중년 남자의 우울증...외로움...그리고...가방하나 메고 또 어디론가 가는 중년..(7)

[일사천리]

한 아이가 태어나 벌써 50년이라는 시간이 훌쩍 넘어 중년이 되었다. 

지금 내가 가진 것은 무엇일까 ?

그렇다면 나의 위치는 얼마만큼 올라와 있을까 ?

아니 내가 중년이 되기까지 나는 무엇을 생각하고, 무엇을 위해 살아왔을까 ?

이제 조금 알것같다. 

중년이 되기까지 나도 우울증이 있었고, 외로움이 있었고, 그리고 자살이라는 무서운 생각도...

소리없이 나에게 수없이 찾아왔었다는 것을...

그때마다 나는 울었다. 

아무도없는 산을 찾아서, 그리고 바다를 찾아서 울고 또 울었다. 

그렇게 울고나면 한달은 버틸 수 있었다. 아주 조용히 말이다. 

중년이라는 우울증은 아니 외로움은 아주 아주 크게 찾아온다.

온몸을 휘감아 몰아치는 이름모를 태풍처럼 나의 정신세계를 날려버린다. 

처음 알았다. 중년이라는 이 남자에게도 우울증이 찾아 온다는 것을...

이제는 헤어 나고 싶다. 

찾아야 한다. 이 외로움을 해결할 방안을...

이것이 내가 찾아 헤매고 또 헤매며 찾은 답이다. 

이제는 병이되었다. 분명 중독이라는 이름으로 살고 있다. 

어디까지가 끝이 될까? 나도 잘 모른다. 

아마도 끝은 중년의 우울증, 외로음이 끝나는 시기가 찾아 올때가 아닐까 생각한다. 

나는 오늘도 책을 본다. 무슨 의미를 담고, 어떤 의미를 담고 있는지는 잘 모르지만 그냥 책을 보고 있다. 

이렇게 중년의 우울증과 외로움을 달래는 시간이 벌써 10년이라는 시간이 다 되어 간다. 

대학을 편입하고 졸업하고 그리고 또 편입하고 졸업하고, 이 두번의 과정속에서 나는 아주 조금 세상속에서

내가 살아가야할 힘을 얻었다. 

나는 또 대학원에 진학하고 졸업하고 그리고 또 대학원을 다니고 있다. 

분명 중독이자 병이다. 

- 잠못이루고, 컴앞에 앉아 나를 바라보는 나는 분명 아직도 정신 못차리고 헤메고 있는 중년인가 봅니다. -

[일사천리]

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