법륜스님 11일 7시 포항공대 대강당 강연회

[어링불]

포스코 청암 사회봉사상을 수상하여 포항과 인연을 맺기도 한

법륜스님이

포항공대 대강당

11일 오후 7시

시민들에게 행복, 희망을 주제로 한 강연을 합니다.

시민들의 고민들을 그 자리에서 듣고,

즉석에서 답해주는 형식으로 진행됩니다.

입시, 대학 생활 중 등록금 벌기 위한 여러가지 아르바이트,

스펙 쌓기, 카이스트 학생의 자살, 군대 생활의 어려움,

졸업 후 취업의 어려움, 비정규직 등등

청춘들이 인생이라는 바다에서 너무 힘들어하고 있고 삶이 행복하지 않다.

그래서 법륜 스님이 여러 게스트를 초빙하여

작년부터 전국 순회 청춘 콘서트를 열었다.

대표적인 게스트들로

안철수 교수, 시골의사 박경철, 탈렌트 김여진, 개그맨 김제동, 조국 서울법대 교수, 윤여준 전 장관 등이었다.

소설가 김홍신, 배우 김여진, 배종옥, 김제동 등의 정신적 스승이기도 한 스님은

청춘콘서트 일정이 마무리되자

전국을 순회하며 100회 연속 행복, 희망 강연을 하고 있다.

이번 포항공대 강연회도 그 일정의 하나이다.

 포스코가 글로벌 사회공헌활동을 효율적으로 수행하기 위해 설립한 포스코청암재단(이사장 박태준 포스코 명예회장)은 2011 포스코청암봉사상 공동 수상자로 법륜스님(57)을 선정했다.

 21일 포스코에 따르면 법률 스님은 1993년부터 인도의 둥게스와리 마을 필리핀의 민다나오섬 캄보디아 오지 등 아시아 국가에서 소외된 지역의 어린이 교육과 빈민 구제에 힘쓰고 있다.

 특히 하루를 1달러 미만으로 사는 빈민들에 대해 "배고픈 사람은 먹어야 하고, 아픈 사람은 치료받아야 하며, 아이들은 제때에 배워야 한다" 신념으로 학교와 병원 마을 개발을 종합적으로 추진해 단기적인 구제사업이 아닌 교육과 지역민들의 자발적 참여를 통한 자립기반 구축을 위해 노력하고 있다.

 스님은 현재 5개국(인도 필리핀 캄보디아 스리랑카 인도네시아)에서 소규모 85개 학교와 16개 유치원 1개 병원을 설립해 운영하고 있다.

 포스코 청암상은 포스코를 세계적 기업으로 성장시킨 청암(靑巖) 박태준 명예회장의 업적을 기념하고 포스코 창업이념인 창의 인재 육성 희생 봉사정신을 널리 확산시켜 건전하고 성숙된 사회 분위기를 조성하기 위해 2006년에 제정했으며 올해로 5회째를 맞이한다.

 한편 수상자들은 오는 22일 오후 6시 포스코센터 1층 아트리움에서 열리는 시상식에 참석해 과학 교육 봉사 부문별로 상금 2억원을 각각 수여한다.(공동 수상하는 청암봉사상은 각 1억원씩 시상).

 

 마음의 중심을 잡고 지혜로운 엄마로 살아가는 방법!

행복한 부모와 자녀 사이를 위한 법륜 스님의 양육지침서『엄마 수업』. 이 책은 자녀 문제로 괴로워하는 부모들에게 ‘모든 문제는 자식 탓이 아니라 내 탓이다.’라는 이치를 이해하고 자녀를 양육할 수 있도록 도와준다. 아이의 문제를 근원적으로 보지 못하면 아이와의 갈등에서 결코 해결책을 찾을 수 없다. 이 문제의 근원을 보려면 우선 부모와 자녀의 인연 관계를 살펴봐야 하는데, 저자는 자녀와의 관계에서 부모가 자신을 보지 않고 자녀의 문제만 보기 때문에 근본적인 해결이 되지 않는다는 점을 꼬집는다. 이를 통해 부모로서 자신이 어떤 마음인가를 돌아보고 부모가 자신의 문제를 먼저 바로 잡을 때 비로소 자녀의 문제를 해결하고 진정한 엄마 노릇을 할 수 있음을 일깨워준다. 더불어 아이가 건강하고, 심리적으로 안정이 되고, 행복하려면 먼저 엄마부터 마음의 중심을 잡아야 한다는 것을 강조하며 부모가 자신이 가진 상처를 치유하고 아이를 양육하기를 바라고 있다.

◈ 북소믈리에 한마디!

저자는 이 책에서 출산에서 세 살까지, 세 살에서 초등학교 시기, 사춘기, 성년기 자녀의 나이대별로 심리적 특성이 다르다는 사실을 이해하고 각 나이별로 지혜롭게 대응할 것을 제안한다. 이와 함께 개인의 성질을 잘 살펴서 이해하고 거기에 맞춰 대한다면 인간관계에 갈등을 만들지 않고 행복한 인연을 만들 수 있다고 이야기한다. 또 공부 때문에 스트레스로 힘들어하고 있는 아이들에게 공부하기를 강요하지 말고, 아이가 스스로 하고 싶은 생각이 들 때 공부할 수 있도록 아이를 믿어 주고 맡겨 줘야 한다는 것을 강조하고 있다.

이 책이 속한 분야|

가정/생활 > 자녀교육 > 자녀교육일반서

저자소개 다른작품 작가 & 작품

저자 : 법륜
저자 법륜은1988년 괴로움이 없고 자유로운 사람, 이웃과 세상에 보탬이 되는 보살의 삶을 서원하고 ‘정토회’를 설립했다. 법륜 스님은 현대인들의 공허함과 인간성 상실이 일탈을 넘어 사회문제로 대두되고 있는 가운데, 그동안 ‘즉문즉설(則問則說)’을 통해 대안적인 삶을 이야기 해왔다. 또 개인의 삶과 수행이 결코 둘이 아니라는 생각을 기초로 해서 기아ㆍ질병ㆍ문맹 퇴치 운동, 인권ㆍ평화ㆍ통일 운동, 생태 환경 운동을 실천해 오고 있다. 현재 정토회에서 수행을 지도하고 있으며, 2000년에는 만해상 포교상을, 2002년에는 아시아의 노벨평화상이라 불리는 라몬 막사이사이상(평화와 국제이해 부문)을, 2007년에는 민족화해상을, 2011년에는 포스코 청암상(봉사 부문)을 받았다. 대중적으로는 인터넷을 통해 ‘스님의 주례사’란 글에 감동받은 독자들이, 가까운 친구와 직장 동료에게 소개하면서 큰 사랑을 받고 있다. 지은 책으로는 《스님의 주례사》, 《기도 내려놓기》, 《실천적 불교 사상》, 《날마다 웃는 집》, 《인간 붓다, 그 위대한 삶과 사상》, 《금강경 이야기》, 《반야심경 이야기》, 《붓다, 나를 흔들다》 등이 있고, 즉문즉설 시리즈 《답답하면 물어라》, 《스님, 마음이 불편해요》, 《행복하기 행복전하기》 그리고 최근작 《행복한 출근길》 등이 있다.

그림 : 이순형
그린이 이순형은 KBS2TV 다큐 희망릴레이 '그림 속에 담긴 꿈과 사랑 이순형' 방영(2011), 아트온스테이지, 세종문화회관(2010), 통영국제음악제(2009) 환경디자인 등을 총연출, 유수의 월간 잡지에 '그림이 있는 에세이'를 연재하며, Fine Art를 클래식 음악 세계와 접목하여 미술과 음악이 만나는 예술 세계를 확립하였다. KBS 제1FM '나의 사랑 나의 음악가' 기획 및 진행, 서울여성가족재단, 국립현대미술관, 성남문화재단 등의 특별기획 아트프로젝트를 진행하였으며, 30회의 국내외 개인전과 싱가폴아트페어, 한국국제아트페어 등에 참여하였다. 저서로는 ≪음악 그리는 화가 이순형≫, ≪종이배≫, ≪나의 사랑 나의 音樂≫이 있다.

목차

1. 프롤로그 : 여자가 아니라 엄마로 산다는 것
   
   1장 자식 사랑에도 때가 있다
   
   자식이 부모에게 오는 인연
   태교, 아이 인생의 첫 단추
   출산에서 세 살, 헌신적 사랑이 필요한 시기
   육아와 직장생활 사이
   3년 육아 휴직 제도가 필요해
   세 살에서 초등학교 시기, 부모 행동을 따라 배운다
   사춘기, 지켜봐 주는 사랑
   성년기 자녀에게 주는 최고의 선물, 냉정한 사랑
   나이별로 지혜롭게 대응하기
   
   2장 부모의 성품이 아이를 물들인다
   
   내 울타리에 가두지 마라
   “내가 알아서 할게” 하면 기뻐해라
   아이를 위한다면 먼저 배우자를 존중하라
   마음대로 조정하려 들면 문제가 생긴다
   싸우면서 사람 사귀는 법을 익힌다
   오래된 상처, 상대는 모르는 나만의 아픔
   엄마는 언제나 네 편이야
   아이 때문에 부담스럽다면
   거친 행동 뒤에는 억압심리가 있다
   아이의 문제 제기, 무시하지 마라
   남의 인생에 신경 쓰지 마라
   시행착오 할 기회를 줘라
   
   3장 공부 스트레스가 아이를 망친다
   
   진정한 어머니의 사랑
   당신은 부모냐, 학부모냐
   남들과 달라도 괜찮아
   가정형편을 솔직하게 알려주는 게 낫다
   지금이 가장 행복한 순간
   믿는 만큼 크는 아이들
   좋은 아내, 좋은 엄마라는 착각
   지은 인연의 과보는 피할 수가 없다
   감싸기만 하면 아이를 망친다
   남을 이해하지 못하면 내가 괴롭다
   원하는 것이 다 이루어져야 행복한 것은 아니다
   세상에 끌려다니지 마라
   효과 만점 수능 기도 “옆집 아이 공부 잘하게 해주세요!”
   
   4장 자녀와 부모가 함께 행복해지는 마음 닦는 법
   
   양육에는 일관된 원칙이 있어야 한다
   아이에게 자긍심을 키워 줘라
   부모 자신의 상처부터 치유해라
   3천배보다 마음 한 번 숙이는 게 더 낫다
   아직 살아 있으니 고맙습니다
   
   에필로그 : 엄마가 행복해야 자식도 행복하다

***법륜 스님이 한 주례사

*인터넷에 성철스님의 주례사로 오랫동안 떠돌아 다니는 글로, 유명한 글입니다.

오늘 두 분이 좋은 마음으로 이렇게 결혼을 합니다.

그런데 이렇게 좋은 서로 사랑하는 마음으로 결혼을 하는데,

이 마음이 십년, 이십 년, 삼십 년 가면 얼마나 좋겠습니까.

여기 앉아 계신 분들 결혼식장에서 약속한 것 다 지키고 살고 계십니까?

이렇게 지금 이 자리에서는 검은 머리가 하얀 파뿌리가 될 때까지

아무리 어려운 일이 있거나, 어떤 고난이 있더라도서로 아끼고 사랑하며

서로 돕고 살겠는가 물으면, 예 하며 약속을 해놓고는 3일을 못 넘기고3개월,

3년을 못 넘기고남편 때문에 못살겠다, 아내 때문에 못살겠다 이렇게 해서

마음으로 갈등을 일으키고 다투기 십상입니다.

그래서 그렇게 결혼하기를 원해놓고는 살면서는 아이고 괜히 결혼했다,

이럴줄 알았으면 안 하는 게 나았을걸, 후회하는 마음을 냅니다.

그럼 안 살면 되는데 이렇게 많은 사람들 앞에서 약속을 해놓고

안 살 수도 없고 이래 어영부영하다가 애기가 생기니까 또 애기 때문에 못하고,

이렇게 하면서 나중에는 서로 원수가 되어 가지고,

아내가 남편을 아이고 웬수야 합니다.

이렇게 남편 때문에, 아내 때문에 고생 고생하다가 나이 들면서

겨우포기하고 살만하다 싶은데, 이제 또 자식이 애를 먹입니다.

자식이 사춘기 지나면서 어긋나고 온갖 애를 먹여가지고

죽을 때까지 자식 때문에 고생하며 삽니다.

이것이 인생사입니다.

그래서 이렇게 결혼할 때는 다 부러운데 한참 인생을 살다보면 여기 이 스님이 부러워,

아이고 저 스님 팔자도 좋다 이렇게 됩니다. 이것이 거꾸로 된 것 아닙니까?

스님이 되는 것이 좋으면 처음부터 되지왜 결혼해 살면서 스님을 부러워합니까?

이렇게 인생이 괴로움 속에 돌고 도는 이유가 있습니다.

오늘 제가 그 이유를말할 테니 두 분은

여기 앉아 있는 사람(하객들)

처럼 살지 마시기 바랍니다.

서로 이렇게 좋아서 결혼하는데 이 결혼할 때 마음이 어떠냐,

선도 많이 보고사귀기도 하면서 남자는 여자를, 여자는 남자를 이것저것 따져보는데,

그 따져보는 그 근본 심보는 덕보자고 하는 것입니다.

저 사람이 돈은 얼마나 있나, 학벌은 어떻나,지위는 어떻나,

성질은 어떻나, 건강은 어떻나, 이렇게 다 따져 가지고이리저리 고르는 이유는

덕 좀 볼까 하는 마음입니다.

손해볼 마음이 눈꼽만큼도 없습니다.

그래서 덕볼 수 있는 것을 고르고고릅니다.

이렇게 골랐다는 것은 덕보겠다는 마음이 있습니다.

그러니 아내는 남편에게 덕보고자 하고 남편은 아내에게 덕보겠다는

이 마음이살다가 보면 다툼의 원인이 됩니다. 아내는 30%주고 70% 덕보자고 하고,

남편도 자기가 한30%주고 70% 덕보려고 하니, 둘이 같이 살면서 70%를받으려고 하는 데

실제로는 30%밖에 못 받으니까 살다보면

결혼을 괜히 했나 속았나 하는생각을 십중팔구는 하게 됩니다.

속은 것은 아닌가, 손해봤다는 생각이 드니까 괜히 했다, 이런 생각이 듭니다.

그런데 이 덕보려는 마음이 없으면 어떨까? 좀 적으면 어떨까요?

아이고 내가 저분을 좀 도와쥐야지, 저분 건강이 안 좋으니까 내가평생 보살펴 줘야겠다.

저분 경제가 어려우니 내가 뒷바라지해줘야겠다, 아이고 저분 성격이 저렇게 괄괄하니까

내가 껴안아서 편안하게해줘야겠다. 이렇게 베풀어줘야겠다는 마음으로 결혼을 하면길가는

사람 아무하고 결혼해도 별 문제가 없습니다.

그런데 덕보겠다는생각으로 고르면 백 명 중에 고르고 고르고 해도 막상 고르고보면

제일 엉뚱한 걸 고른 것이 됩니다.

그래서 옛날 조선시대에는 얼굴도 안보고 결혼해도 잘 살았습니다.

시집가면 죽었다 생각하거든. 죽었다 생각하고 시집을 가보니 그래도살만하니까 웃고 사는데,

요새는 시집가고 장가가면 좋은 일이 생길까기대하고 가보지만 가봐도 별 볼 일이 없으니까,

괜히 결혼했나후회가 됩니다. 결혼식하고 며칠 안 돼서부터 후회하기 시작합니다.

어떤 사람은 결혼하기 전부터 후회하는 사람도 있습니다.

왜냐,신랑신부 혼수 구하러 다니다가 의견차이가 생겨서 벌써 다투게 됩니다.

안했으면 하지만 날짜 잡아놔서 그냥 하는 사람들도 제가 많이 봅니다.

오늘 이 자리의 두 사람이 여기 청년정토회에서 만나서 부처님법문 듣고했으니까

제일 중요한 것은 오늘 이 순간부터는 덕보겠다는 생각을버려야 됩니다.

내가 아내에게, 내가 남편에게 무얼 해줄 수 있을까,내가 그래도 저 분하고 살면서

저 분이 나하고 살면서 그래도좀 덕봤다는 생각이 들도록 해줘야 않느냐

이렇게만 생각을 하면 사는데 아무지장이 없습니다.

그런데 심보를 잘못 가져놓고 자꾸 사주팔자를 보려고 합니다.

궁합본다고 바뀌는 게 아닙니다. 바깥 궁합 속 궁합 다보고 삼 년을 동거하고살아봐도

이 심보가 안 바뀌면 사흘 살고 못삽니다. 그러니 이 하객들은 다 실패한 사람들이니까

괜히 둘이 잘 살면 심보를 부립니다. 남편에게 '왜 괜히 바보같이 마누라에게 쥐어 사나,

이렇게할 것 뭐 있나'하고, 아내에게는 '니가 왜 그렇게 남편에게 죽어 사나,

니가 얼굴이 못났나 왜 그렇게 죽어 사노' 이렇게 옆에서살살 부추기며,

결혼할 땐 박수치지만 내일부터는 싸움을 붙입니다.

이런 말은 절대 들으면 안됩니다. 이것은 실패한 사람들이 괜히 심술을 놓는 것이다.

'남이 뭐라고 해도 나는 남편에게 덕되는 일 좀 해야 되겠다.

남이 뭐라 그러든,어머니가 뭐라 그러든 아버지가 뭐라 그러든,

누가 뭐라그러든 나는 아내에게 도움이 되는 남편이 되어야겠다 '

이렇게 지금 이 순간마음을 딱 굳혀야 합니다.

괜히 애까지 낳아놓고 나중에 이혼한다고 소란피우지 말고

지금 생각을 딱굳혀야지, 그렇게 하시겠어요? 덕 봐야 돼요? 손해 봐야 돼요?

'손해보는 것이 이익이다' 이것을 확실하게 가져야 합니다.

오늘 두분결혼식에 참여한 사람들은 반성 좀 해야합니다.

편안한 데는 편안한 게 인연을 맺어오고,

초조불안하면 초조불안한 게 딱들어옵니다.

그래서 이것을 잉태라고 합니다.

태교가 아니고,잉태할 때 여자가 마음이 편안한 상태에서 잉태를 하면

선신을 잉태를 하고,심보가 안 좋을 때 잉태를 하면 악신을 잉태합니다.

처음에씨를 잘 받아야 합니다.

그런데 대부분 결혼해 가지고 덕보려고 했는데손해를 보니까,

심사가 뒤틀려 있는 상태에서 같이 자다보니애가 생깁니다.

기도하고 정성 다해서 애가 생기는 것이 아니고 그냥 둘이좋아 가지고

더부덕덥덥 하다보니까 애기가 생겨버립니다.

그러니 이게 처음부터 태교가 잘못됩니다.

이렇게 잉태해 가지고는 성인낳기는 틀린 것입니다.

그리고 여러분들이 밥 먹고 짜증내고 신경질 내면

나중에 위를 해부해보면소화가 안되고 그냥 있습니다.

이 자궁이라는 것은 어머니의오장육부하고 연결이 되어있습니다.

이것이 신경을 곤두세우고 짜증을 내면오장육부가 긴장이 되어있습니다.

안에 있는 애기가 늘 긴장 속에서 살아가야 합니다.

그래서 이것이 선천적으로 신장질환이 생기든지 이이가 불안한 마음을 갖습니다.

엄마가 편안한 마음을 갖고 있고 원기가 늘 따뜻하게 돌고,

애기가 그 안에있으면 그렇게 편안할 수가 없어요.

그러니까 이 아이는나중에 태어나도 선척적으로 도인처럼 편안한 사람이 됩니다.

그러니까 남편이 어떻든, 세상이 어떻든 애를 가진 이는 편안 해야합니다.

편안하려면 수행을 해야 합니다.

그런데 아내가 편안한 것은 누구의 영향을 받느냐 바로 남편의 영향을 받습니다.

남편이 애는 좋은 애를 낳고 싶으면서 아내를걱정시키면 좋은 아이를 낳을 수가 없습니다.

그러니까 아내가 애를 가졌다고하면 집에 일찍 들어오고 나쁜 것은 안 보여주고

늘 아껴주고 사랑해줘서 거들어 줘야합니다.

시어머니들도 손자는 좋은 것을보고 싶은데 며느리를 볶으면 손자가 나쁜 애가 나옵니다.

그러니까 며느리가 편안하도록 해줘야합니다.

제일 중요한 것은 누가 뭐라고 해도 본인이 편안한 것이 제일 좋고,

주위에서도 이렇게 해줘야합니다. 이렇게 정신이 중요하고

두 번째는 음식을 가려먹어야 합니다. 육식을 조금하고 채식을 많이 하고,

술 담배를 멀리하고 이렇게 해야 애기가 좋습니다.

그리고 세 번째, 애기를 낳은 후에 아무것도 모른다고

둘이서 서로 싸운다면안됩니다.

한국에서 태어나면 한국말 배우고 미국에서태어나면 미국말 배우고

일본에서는 일본말 배우고 원숭이 무리에서 자라면원숭이 되는 것이 사람입니다.

그러니까 어릴 때 부모가 하는 것을 그대로 본받아서 아이의 심성이 됩니다.

그래서 옛날부터 세살 버릇 여든까지 간다는 말이있습니다.

그런데 애기가 조그만하다고 애기를 옆에 두고 둘이서 짜증내고다투면

사진 찍듯이 그대로 아기 심성이 결정이 납니다.

그래서 아버지가 술주정하고 그러면 아이가 나는 크면 절대로 그렇게안 할거야 하지만

크면 술주정합니다. 다투는 집에서 태어나면 자기는 크면 절대로 다투지 않겠다고

하지만 크면다투게 되어있습니다. 왜냐하면 그대로 모방해서하기 때문입니다.

이렇게 해서 아이를 우선적으로 해야합니다.

아이를 우선적으로하려면 아이를 낳고 안 그러려면 안 낳아야 합니다.

안 그러면 아이가 복덩어리가 되는 것이 아니라 아이가 인생을 망치는고생덩어리가 됩니다.

애 때문에 평생 고생하고 살게됩니다.

3년까지만 하면 과외 안 시켜도 괜찮고아무 문제가 없습니다. 제 말 잘 들으십시오.

이렇게 안하려면 낳지를 말고 낳으려면 반드시 이렇게 하십시오.

그래야나도 좋고 자식도 좋고 세상도 좋습니다.

잘못 애 낳아서키워놓으면 세상이 시끄럽습니다.

반드시 이것을 첫째 명심하십시오. 가정에서 이것이 첫째입니다.

두 번째, 제가 신도 분들 많이 만나보면, 애 때문에 시골 살면서

남편떼어놓고 애 데리고 서울로 이사가는 사람,

애 데리고미국에 가는 사람이 있는데 이것은 절대 안됩니다.

두 부부는 애기 세 살때까지만 애를 우선적으로 하고

그 이후에는 어떤 일이있더라도 남편은 아내,

아내는 남편을 우선으로 해야합니다.

애기는 늘이차적으로 생각하십시오.

대학에 떨어지든지 뭘 하든지 신경쓰지 마십시오.

누가 제일 중요하냐, 아내요 남편이 첫째입니다.

남편이 다른 곳으로전근가면 무조건 따라가십시요.

돈도 필요없습니다. 학교몇 번 옮겨도 됩니다.

이렇게 남편은 아내를, 남편은 아내를 중심으로 놓고세상을 살면

아이들은 전학을 열 번 가도 아무문제없이 잘삽니다.

그런데 애를 중심으로 놓고 오냐오냐하면서

자꾸 부부가헤어지고 갈라지면 애는 아무리 잘해줘도 망칩니다.

여기도 그렇게 사는 사람 있을 것입니다. 오늘부터 정신차리십시오.

제 얘기를 선물로 받아 가십시오.

이렇게 해야 가정이 중심이 서고 가정이 화목해집니다.

이렇게 먼저 내가 좋고 가정이 화목한 것을 하면서 내가 사는 세상에도

기여를 해야합니다. 우리만 잘산다고 되는 것이 아닙니다.

그러니까 늘 내 자식만 귀엽게 생각말고 이웃집 아이도 귀엽게 생각하고

내 부모만 좋게 생각하지 말고 이웃집 노인도 좋게 생각하고

이런 마음을 내면어떠냐, 내가 성인이 되고 자식이 좋은 것을 본받습니다.

그리고 부모에게 불효하고 자식에게 정성을 쏟으면 반드시

자식이 어긋나고불효합니다. 그런데 늘 자식보다는 부모를,

첫째가 남편이고 아내고 두 번째는 부모가 돼야 자식이 교육이 똑바로 됩니다.

애를매를 들고 가르칠 필요없이 내가 늘 부모를 먼저생각하면 자식이 저절로 됩니다.

그러니까 애를 키우다 나중에 저게 누굴 닮아 그러나 하면 안됩니다.

누굴닮겠습니까. 둘을 닮습니다. 다시 한번 말씀드립니다.

나쁜 인연을 지어서 나쁜 과보를 받아 나중에 후회하지 말고

반드시 인연을잘 지어서 처음에 조금만 노력하면 나중에 평생 편안하게 살수 있습니다.

두 부부는 서로 도움이 되는 사람이 되려고 해야합니다.

자식을 낳으려면잉태 할 때와 뱃속에 있을 때,

세 살 때까지가 중요하니마음이 편안해야 하고 부부가 화합해야합니다.

주로 결혼해서 틈이 생길 때애가 생기고 저 남자와 못살겠다 할 때,

애기를 키우기때문에 아이들이 사춘기가 되면 부모에게 저항을 하게 되는 것입니다.

애가중학교까지 잘 다니다가 고등학교 가더니 그렇다,

친구잘못 사귀어서 그렇다고 하지만 그렇지가 않습니다.

콩 심은 데 콩 나고 팥 심은 데 팥 납니다.

그러니 이미 애기가 그렇게되었거든 지금 엎드려서 참회를 하여야 고쳐집니다.

지금 이 부부는 안 낳았으니까 반드시 그렇게 낳아야 합니다.

세 번째 남편을 아내를 서로 우선시 하고 자식을 우선시 하지 않습니다.

첫째가 남편이나 아내를 우선시하고 둘째가 부모를

우선시하지 남편이나 아내보다도 부모를 우선시 하면 안됩니다. 그것은 옛날

이야기입니다. 일단 아내와 남편을 우선시 할 것,

두 번 째 부모를 우선시 할 것, 세 번 째 자식을 우선시 할 것,

이렇게우선순위를 두어야 집안이 편안해집니다.

그러고 나서 사회의 여러 가지도 함께 기여를 하셔야합니다.

이러면 돈이 없어도 재미가 있고, 비가 세는 집에 살아도 재미가 있고,

나물먹고 물 마셔도 인생이 즐거워집니다.

즐겁자고 사는 거지 괴롭자고 사는 것이 아니니까,

두 부부는 이것을 중심에놓고 살아야 합니다.

그래야 남편이 밖에 가서사업을 해도 사업이 잘되고, 뭐든지 잘됩니다.

그런데 돈에 눈이 어두워 가지고 권력에 눈이 어두워 가지고,

자기 개인의이익에 눈이 어두워 가지고 자기 생각 고집해서 살면

결혼 안 하느니보다못합니다.

그러니 지금 좋은 이 마음이 죽을 때까지 내생에까지 가려면

반드시 이것을지켜야 합니다. 이렇게 살면 따로 머리 깎고스님이 되어 살지 않아도

해탈하고 열반할 수 있습니다.

그것이 대승보살의 길입니다.

제가 부주 대신 이렇게 말로 부주를 하니까 두분이 꼭 명심하시기 바랍니다.

[자운영(서정애)]

아, 고매한 법륜스림의 즉석즉문 시간....기대해도 좋겠네요. 좋은 정보 감사합니당.

[눌헌]

법륜스님은 법정스님 같이 많은 양서를 출간하신 작가이시기도 합니다. 우리 보리수필문학회에서 보면 포항공대 강연은 문학강연일 수도 있겠습니다. 좋은 말씀 듣기 위해 참석하겠습니다.