스크랩 긍정심 키우는, 아이 자존감 높히는 대화법

[레전드]

인정하고 칭찬하는 대화가 자존감 있는 아이의 비결입니다 ”

내 아이의 능력이 쑥쑥 자라는 명품 대화법

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입시 제도의 변화로 자기주도 학습에 대한 관심이 부쩍 늘고 있다. 자신을 믿고 포기하지 않으며 부모나 선생님이 시키지 않아도 스스로를 위해 계획하고 실천하는 능력을 기르기 위해 따로 특강과 캠핑이 운영될 정도다. 이런 프로그램의 핵심 중 하나가 바로 자존감 기르기다.

“자존감이란 자기 자신을 존중하고 사랑하는 느낌을 말합니다. 자존감은 능력의 정도와 상관없이 스스로를 인정하는 겁니다. 그래서 자존감이 높은 아이는 성적이 떨어지더라도 크게 흔들리지 않을 정도로 내실이 다져져 있어요. 자신의 능력을 믿기 때문에 포기하지 않고 열심히 노력해 공부를 잘할 수 있는 겁니다.”

손석한 소아정신과 전문의는 자존감은 자신감과는 다른 개념이라고 지적한다. 자신감은 이걸 잘해내는 실력이 있다고 우쭐대는 마음으로 실제로 어떤 분야에서 능력을 발휘할 때 생긴다. 단순히 자신감만 높은 아이는 좋지 않은 결과를 스스로 받아들이지 못하고 주변의 탓으로 돌려 내실이 없다.

스스로 발전하는 아이의 필요조건, 자존감

“자존감이 높은 사람은 매사 긍정적으로 행동하고, 자신의 능력을 믿고 열심히 노력하지요. 자신을 사랑하는 만큼 남을 잘 배려해 주변에서도 인기가 좋습니다. 자존감이 낮은 사람은 반대로 생각하면 돼요. 매사에 부정적으로 행동하고 자신의 능력을 의심하죠. 열심히 노력하지 않고 자신을 비하하는 만큼 다른 사람을 의심하고 무시합니다.”

흔히 부모가 아이들에게 바라는 이상적인 자녀가 바로 자존감이 높은 아이다. 그러기 위해 끊임없이 아이에게 ‘이런 사람이 되라’, ‘저렇게 해라’ 하며 말을 한다. 아이의 사기를 북돋우기 위해 칭찬을 하는 경우도 많다. 그러나 부모와의 대화가 아이의 자존감을 높여주는 핵심인 것은 틀림없지만 모든 말이 득이 되는 것만은 아니다. 잘되라고 하는 말이 오히려 아이의 자존감을 깎아내리고 상처를 주는 일이 상당히 많다. 결국 아이가 스스로에 대한 믿음이 줄어 타인에게 의지하는 일이 생긴다. 자존감은 한때 자신에 대해 느끼는 감정만의 문제가 아니다. 타인과의 관계 맺음에 중대한 영향을 끼쳐 결국 아이의 인생을 좌우하는 중요한 키워드다.

자존감을 키우는 핵심 키워드는 인정과 칭찬

아이의 자존감을 어떻게 키워줘야 할까? 손석한 전문의는 아이가 자신에 대해 긍정적인 경험을 하는 것이 중요하다고 지적한다. 이를 위해서는 부모가 아이에게 관심을 갖고 ‘맞다’, ‘잘하고 있다’, ‘괜찮다’ 하는 인정과 칭찬, 격려가 필수다.

“단순히 멋지다, 똑똑하다와 같은 식의 칭찬이 아니에요. 아이가 납득할 만한 한 이유여야 하고 결과가 나타나기까지의 과정이나 노력에 대해 칭찬해줘야지요. 칭찬할 게 없어 보이는 말썽꾸러기도 마찬가지예요. 생활 속에서 보이는 사소한 것이라도 찾아 칭찬하는 것이 좋아요. 단, 거짓으로 칭찬하는 것은 피해야 합니다.”

매일 싸우던 아이가 오늘 싸우지 않았다면 그것도 칭찬할 거리가 된다. 오늘 하루 편식을 안 했다거나 잠을 잘 잤다는 것도 마찬가지다. 부정적인 경험을 많이 하게 되는 아이에게 비교적 덜 부정적인 요소를 끄집어내서 스스로 인식할 수 있게 해야 한다.

자존감은 어느 한 시기에 생기는 것이 아니지만 특별히 더 주의를 기울여야 하는 시기가 있다.

“언어 능력을 형성하는 만 2세 전후에 처음으로 자존감이 형성됩니다. 아이가 의사 표현을 하기 시작하는 시기로 이때는 어떤 말을 하더라도 먼저 인정해주는 것이 좋습니다. 그리고 칭찬하면 아이의 자존감이 올라갑니다.”

만 6~7세도 자존감을 높이는 데 특히 중요한 시기로 꼽는다. 옳고 그름에 대한 흑백논리에 대해 아이들이 예민해지는 시기로 틀린 것에 대해서는 아이가 잘 구분할 수 있도록 설명해주고 옳고 바른 것에 대해서는 칭찬해야 한다. 칭찬의 내용뿐 아니라 태도에 있어서도 주의가 필요하다. 부모의 칭찬을 거짓으로 받아들여 오히려 역효과가 나는 경우도 있기 때문이다.

“태도나 눈빛, 몸짓과 같은 비언어적인 부분도 아이들이 예민하게 받아들입니다. 말과 태도가 일치하지 않으면 아이는 부모가 일부러 자신을 위해서 그냥 하는 말이라고 생각하므로 주의가 필요합니다.”

이와 함께 아이의 자존감을 떨어뜨리는 핵심 이유를 파악하고 개선할 수 있도록 도와준다. 아이가 자신 없어 하는 약점을 상쇄할 수 있도록 유도하거나 대안을 얘기해준다면 아이는 쉽게 굴하거나 포기하지 않는 자존감을 얻을 수 있다. 

아이의 자존감을 튼튼하게 만드는 대화 노하우 

1 납득할 만한 이유를 들어 구체적으로 칭찬한다

아이를 칭찬하는 것은 자존감을 키우는 데 효과적이다. 행동에 보람을 느끼고 실수나 잘못을 줄이려고 노력하게 만든다. 아이 스스로 방을 청소했을 경우 ‘네 스스로 청소하다니 다 컸구나! 잘했다’와 같이 이유를 구체적으로 설명하며 칭찬하는 것이 아이 자존감을 높이는 좋은 칭찬이다. 그러나 ‘방을 청소하다니 놀라운데!’와 같은 칭찬은 예상외의 반응이라는 부모의 생각이 배어나오는 반응으로 오히려 아이의 자존감을 상하게 할 수 있다.

시험 성적이 잘 나왔다면 똑똑해서 백점을 맞았다는 식의 칭찬은 피해야 한다. 열심히 노력한 과정이 아닌 결과에 초점을 맞췄기 때문에 아이는 노력을 하는 것보다 똑똑해 보이는 것에 더 치중할 수 있다. 또 시험 성적이 떨어졌을 때 똑똑해 보이지 않는 걸 알게 돼서 마음에 상처를 입을 수도 있다.

2 아이의 속마음을 읽어낸다

현재 아이의 감정 상태나 의도를 읽고 아이에게 말을 해준다. 예를 들어 아이가 TV 만화를 보면서 재미있게 웃고 있다면 ‘영수가 지금 재미있어서 기분이 좋구나’라고 말한다. 아이가 친구와 다투고 난 후 씩씩거리고 있다면 ‘가희가 지금 기분이 좋지 않구나. 친구와 다투고 나서 화가 났지?’처럼 말하지 않은 속마음을 엄마가 말해주는 것이다. 이런 대화는 아이로 하여금 엄마가 자신의 기분을 중요하게 여기고 있다는 느낌을 준다. 자신이 기분이 좋은지 또는 나쁜지에 대해서 엄마가 잘 알고 싶어 한다고 느끼며 엄마에게 자신이 매우 소중한 사람이라고 인식하게 된다.

반면 TV를 보며 웃는 아이에게 ‘뭐가 그렇게 재미있어. 이제 그만 보고 빨리 공부해’라는 말은 아이의 긍정적인 기분을 방해하거나 중단시킨다. 자신의 기분을 무시당한 아이는 엄마에 대해 반감을 느끼게 된다. 친구와 싸우고 씩씩거리는 아이에게 ‘넌 친구와 다투고 나서 뭘 잘했다고 씩씩거리고 있어’라는 말은 아이의 감정 표현을 억압하는 동시에 비난으로 받아들이게 하므로 주의한다.

3 아이 말과 행동을 긍정적으로 해석해 들려준다

같은 현상을 두고 부모가 어떻게 말하느냐에 따라 아이의 자존감이 달라진다. 예를 들어 다소 비만 체형인 아이가 밥을 잘 먹을 경우 ‘이제 그만 먹어. 그렇게 먹다가는 더 살이 쪄서 진짜 비만이 되고 성인병에 걸려’라고 말하는 것은 현상을 부정적으로 해석하는 것이다. 아이의 문제 행동에만 초점을 맞췄기 때문에 아이의 자존심을 깎아내릴 수 있다. ‘너, 돼지야? 그렇게 먹어서 더 살찌면 아무도 너를 상대하지 않아’라고 극단적으로 부정적인 입장을 보이는 경우도 있다.

이는 아이의 문제 행동보다 오히려 아이의 인격 자체를 비난하거나 무시하는 말이다. 아이의 자존감을 저하시킬뿐더러 반항심, 분노, 적개심 등을 유발할 수 있다. 반면 ‘준석이가 밥을 잘 먹으니까 키가 크려고 하는 것 같아. 몸도 튼튼해질 거야. 그런데 체중이 너무 나가면 건강에 좋지 않으니까 음식을 조절하자’라는 말은 아이에게 긍정적인 해석을 적용시킨 사례다. 자존감을 지켜주면서도 부모가 원하는 바를 충족시킬 수 있다.

4 아이에게 자율성 또는 선택권을 주는 말을 한다

아이들은 어떤 일을 할 때 부모에게 의견을 묻는 일이 많다. 이때 아이에게 자율성을 부여하는 말을 하는 것이 중요하다. 아이는 부모가 자신을 믿고 있다는 느낌을 자연스레 갖게 돼 자존감이 높아진다.

예를 들어 ‘엄마, 저 오늘 무슨 옷 입어요?’라는 질문에 ‘네가 마음에 드는 옷으로 골라서 입어 봐. 고르기 힘들면 엄마에게 보여준 후에 함께 결정하자’와 같이 아이의 주관적인 선호도를 인정해주는 말이 좋다. 이를 통해 아이는 더 독립적인 개체로서 인정받는 느낌을 가질 수 있다. 반면 ‘저기 안방의 첫 번째 서랍 속에 있는 파란 바지와 그 아래 서랍의 빨간 티셔츠를 입어’라고 구체적인 지시를 받으면 아이는 점차 의존적이 되어버린다. 자존감이 낮아지고 스스로 결정하는 것들을 피하게 된다. ‘아무거나 입어. 넌 그런 것마저 엄마에게 하나하나 물어보니?’와 같은 비난은 아이를 성가신 존재로 만든다. 부모의 관심 또는 사랑을 받지 못한다고 느끼는 아이는 화가 나거나 슬퍼진다.

5 잘못한 행동에 대해서만 지적한다

아이가 잘못했을 때는 아이의 행동에 대해서만 야단쳐야 자존감도 살리고 행동 수정의 효과도 얻을 수 있다. 잘못한 행동에 대해서 아이가 받아들일 수 있게 명확하게 지적하고 ‘본래 네 모습이 아닐 수 있다’, ‘어쩌다 생긴 실수다’라고 말해준다. 또 앞으로 이런 걸 고치기 위해서 엄마가 어떤 것을 지적하고 어떤 대안을 제시할지에 대해 이야기한다. 잘못된 행동에 대해 못된 아이나 형편없는 아이라는 식으로 아이의 인격 전체를 깎아내리면 아이의 자존감은 땅으로 떨어지므로 주의한다.  여성조선  글 소아정신과 전문의 손석한 박사 | 취재 박미진 기자 | 사진 신승희  참고도서 「이제 부모가 말을 걸 차례다」(손석한, 파라북스) 입력 : 2011.06.29 08:30

​공부 잘하는 특별한 아이들의 남다른 대화법

 말은 사람을 살리는 약이 되기도 하고 때로는 사람을 죽이는 독이 되기도 한다. 아주 특별한 순간에 일어나는 대화만이 아니다. 일상에서 수없이 주고받는 대화에도 이런 힘이 있다. 특히 부모의 존재가 절대적인 어린아이에게 부모의 대화가 갖는 힘도 절대적이다. 더 늦기 전에 아이와 주고받는 일상의 대화말은 사람을 살리는 약이 되기도 하고 때로는 사람을 죽이는 독이 되기도 한다.

아주 특별한 순간에 일어나는 대화만이 아니다. 일상에서 수없이 주고받는 대화에도 이런 힘이 있다. 특히 부모의 존재가 절대적인 어린아이에게 부모의 대화가 갖는 힘도 절대적이다. 더 늦기 전에 아이와 주고받는 일상의 대화를 점검하고 아이의 능력을 키워줄 수 있는 대화의 방법에 주목해보자. 무리해서 학원에 한 곳 더 보내는 것 그 이상으로 아이의 능력이 쑥쑥 자라난다.

지난해 겨울 EBS에서 방영된 ‘학교란 무엇인가’라는 다큐멘터리의 ‘0.1%의 비밀’ 편에서는 재미있는 실험이 진행됐다. 서울여대 아동청소년 심리연구소 남은영 교수 팀이 전국 상위 0.1%인 고등학생을 대표할 만한 10명의 학생과 일반 학생들이 각자 엄마와 대화한 내용을 분석한 것. 주도, 중립, 수용, 인정, 모욕, 분노, 비난 등 16가지 미세정석을 초 단위로 분석 관찰한 결과 두 집단은 서로 확연히 다른 대화 패턴을 보였다. 보통 성적을 보인 아이들이 부모와 한 대화에서는 비난, 분노, 모욕과 조롱, 싸움 걸기 등 부정적인 내용의 대화 패턴이 높게 나타났다.

반면 0.1% 학생 집단에서는 주도, 중립, 수용과 인정, 방어 등 긍정적인 대화가 높게 나타났다. 대화하는 분위기도 상당한 차이를 보였다. 부정적인 대화 패턴이 주를 이뤘던 일반 학생들의 얼굴 표정은 좋지 않았던 반면 공부를 잘하는 아이들의 표정은 내내 편안하고 즐거웠다. 방송에서는 긍정과 부정의 비율이 5：1 이상이어야 대화로 느끼는 행복감이 유지될 수 있다고 전했다. 이런 긍정적인 칭찬과 격려의 말은 아이의 자존감을 높여 결국 공부를 잘하는 밑거름이 된다는 것을 보여주며 부모와 자녀 대화의 중요성을 다시 한 번 입증했다.

대화는 일방적으로 일어나는 것이 아니다. 대화의 중요성에 대해 부모가 인식했다고 해서 아이도 이에 따라준다는 법은 없다. 아이가 부모와의 대화를 즐겁게 느낄 수 있도록 부모 스스로가 대화 습관을 먼저 파악하고 고치는 노력이 필요하다. 일단 가족에게 관찰을 부탁하거나 아이와 대화하는 모습을 찍어 살펴보면서 현재 부모 자신의 대화 스타일과 문제에 대해 정확히 인식하는 것이 필요하다. 아이에게 스트레스를 주고 자존감을 낮추는 말을 하는 건 아닌지, 아이에게 생각할 틈을 주지 않고 자신의 의견을 강요하는 것은 아닌지 곰곰이 살펴야 한다. 그리고 올바른 대화법을 기본으로 아이에게 긍정적인 자극을 주는 대화를 늘려간다면 아이는 부모의 지지에 힘입어 쑥쑥 성장할 수 있을 것이다.

부모-자녀 대화를 성공적으로 이끌 6가지 대화의 기술

01 적당히 말을 삼켜라

아이에게 하고 싶은 말을 모두 다 전한다면 잔소리로 받아들이기 쉽다. 정작 중요한 말을 할 때 아이는 관심을 기울이지 않게 된다. 하고 싶은 말을 적당히 가려서 해야 말에 힘이 실린다. 화가 날 때는 감정을 배제하는 것이 좋다. 대신 중립적인 표정에 낮은 목소리로 차분히 이야기를 전한다.

02 아이의 체면을 살려라

부모에게 잘못을 지적당하면 아이는 마음에 상처를 입는다. 아이에게 자꾸 잘못을 지적하고 추궁하면 아이는 부정적인 자아상을 갖게 된다. 잘못을 지적할 때 아이와 함께 해결책을 의논하면 아이의 체면을 살리고 행동을 변화시킬 수 있다.

03 아이의 말을 충분히 듣고 이야기하라

아이들의 대화는 단편적이고 비논리적인 것이 특징이다. 몇 마디 말을 듣고 아이의 말을 다 이해했다고 착각해 말을 하면 아이는 마음을 닫을 수 있다. 아이 말을 충분히 귀담아 듣고 이해한 뒤에 이야기할 것. 속마음을 알고 싶다면 ‘왜’나 ‘어떻게’와 같이 어렵게 느껴질 수 있는 열린 질문보다 상황에 대한 아이의 기분을 물으면 보다 많은 내용을 들을 수 있다.

04 ‘나’ 메시지로 감정을 표현하라

아이에게 부모의 감정을 전달하는 것은 매우 중요하다. 부모가 느끼는 감정에 대해 머리로 이해하지 못하고 같은 기분을 느끼게 되기 때문이다. 아이에게 감정을 전달할 때는 아이를 주어로 해서 잘못된 행동을 지적하는 대신 나를 주어로 그 일로 인한 감정을 이야기한다. 아이의 어떤 행동으로 인해 부모가 어떤 감정을 갖게 됐고 그 결과 어떤 문제가 생기는지를 표현한다. 이를 위해 스스로의 감정을 구체적으로 파악하면 자신의 감정을 가라앉히고 객관적으로 바라볼 수 있는 기회가 된다. 아이 역시 무엇이 정확하게 어떤 결과를 갖고 오는지를 알 수 있어 반감 없이 받아들일 수 있다.

05 잘못을 사과하라

아이에게 잘못한 부분이 있다면 실수를 인정하고 빨리 사과한다. 부모의 사과에 아이는 상하관계가 아닌 평등한 관계에서 대화하고 있다고 생각하고 존중받는 느낌을 받는다. 대화 도중 감정적으로 받은 상처도 치유할 수 있다.

06 대화 중 아이의 신호를 살펴라

대화 도중에 아이에게서 마음의 변화를 읽어내고 그에 맞춰 대화 진행 여부를 결정해야 한다. 아이가 딴청을 피우는 것은 이야기를 듣기 싫은 상황이거나 부모와 생각이 다를 때 나타난다. 아이의 컨디션이 좋지 않을 수도 있다. 몇 번을 얘기해도 말을 잘 듣지 않는다면 다른 일에 신경을 뺏겨 대화하기 좋지 않은 상황일 수도 있다. 반면 아이가 자신의 고민이나 미묘한 감정을 이야기한다면 감정의 소통이 잘 이뤄지는 상황으로 대화를 이어나가도 좋다.  / 여성조선   취재 박미진 기자 | 사진 신승희  참고도서 「현명한 부모가 꼭 알아야 할 대화법」(신의진, 걷는나무)입력 : 2011.07.21 08:40 

​질문이 달라져야 답이 달라진다.

어느 날 세실과 모리스가 예배를 드리러 가는 중이었다. 세실이 물었다.

“모리스, 자네는 기도 중에 담배를 피워도 된다고 생각하나?” 모리스가 대답했다.

“글쎄 잘 모르겠는데. 랍비께 한번 여쭤보는 게 어떻겠나?”  세실이 먼저 랍비에게 다가가 물었다.

“선생님, 기도 중에 담배를 피워도 되나요?” 랍비는 정색을 하면서 대답했다.

형제여, 기도는 신과 나누는 엄숙한 대화인데, 절대 그럴 순 없지." 세실로부터 랍비의 답을 들은 모리스가 말했다.

“그건 자네가 질문을 잘못했기 때문이야. 내가 가서 다시 여쭤보겠네.”

이번에는 모리스가 랍비에게 물었다. “선생님, 담배 피우는 중에는 기도를 하면 안 되나요?”

랍비는 얼굴에 온화한 미소를 지으며 말했다.

“형제여, 기도는 때와 장소가 필요 없다네. 담배를 피우는 중에도 기도는 얼마든지 할 수 있는 것이지.”

동일한 현상도 관점에 따라 전혀 다르게 볼 수 있다는 점, "프레임(frame)의 법칙"에 대한 예시로 자주 거론된다.

frame이란 ‘창틀’이란 의미지만, 여기서는 관점이나 생각의 틀을 말한다.
원하는 답을 얻으려면 질문을 달리 하라. 질문이 달라져야 답이 달라진다. (펌글)