La clave para un matrimonio feliz

[la paz]

Cuando Bert Ellison experimentaba intensos cambios de humor, la primera persona a la que recurría no solía ser su esposa, sino Dan Driscoll, su amigo íntimo durante más de dos décadas. Durante el primer año de su doctorado, Ellison era un yo-yo emocional, un día le decía a su esposa que quería dejar de fumar y al siguiente que todo estaba bien. Driscoll sugirió que Ellison le llevara las preocupaciones a él primero, aliviando así la tensión en su matrimonio.

Las investigaciones han confirm‎ado el enfoque de Ellison y Driscoll. Un estudio que midió la hormona del estrés cortisol en personas casadas encontró que los cónyuges que se sentían satisfechos con el apoyo social que tenían fuera del matrimonio mostraban menos estrés fisiológico por los conflictos matrimoniales del día a día que aquellos que no estaban tan satisfechos. Al igual que en las finanzas, en nuestra vida social conviene diversificar nuestra cartera.

He cosechado estos frutos de mi propia situación de vida: comparto casa con mi marido, dos amigos cercanos y sus dos hijos. Las perspectivas, pasiones y comunidades sociales de nuestros amigos han hecho que mi vida y la de mi esposo sean más plenas y dinámicas. A través de nuestra configuración, he llegado a tener una idea más clara de cómo es para mí un matrimonio ideal: no uno en el que mi marido y yo estemos envueltos en un capullo, mirándonos a los ojos (como se suele representar a los amantes), sino mirando hacia afuera, anclados dentro de un círculo de personas que amamos.

Esto es algo que los antiguos romanos habrían entendido. Algunos clasicistas sostienen que la amistad desempeñaba en la antigua sociedad romana el papel central que desempeñan los matrimonios en la actualidad. Un romano podría referirse a un amigo en términos que la gente ahora usa solo para un cónyuge, como “la mitad de mi alma” o “la mayor parte de mi alma”.

Pero a medida que las costumbres cambiaron, el cónyuge asumió el papel que antes desempeñaba un amigo. Durante la época victoriana, un mayor énfasis en el amor romántico animó a los jóvenes a esperar más del matrimonio, no solo beneficios pragmáticos sino también una conexión y un compañerismo profundos.

Solo en los últimos años hemos llegado a comprender cuán dañino puede ser este tipo de enfoque. Los sociólogos han descubierto que las personas casadas tienen relaciones más débiles con vecinos, parientes y amigos que las personas solteras. Terminamos socavando las relaciones románticas al esperar demasiado y debilitando las amistades al esperar muy poco.

Considere establecer una rutina para asegurarse de ver a sus amigos con regularidad. Una amiga cercana y yo tenemos una cita cada dos semanas para pasar el rato en su casa después de que su bebé se vaya a dormir. Un par de mejores amigos que conozco dedican los viernes por la mañana a tomar café y conversar juntos, un ritual que ahora consideran sagrado.

Las amistades enriquecen las relaciones románticas. Pero, por supuesto, también son un fin en sí mismos, que brindan un significado y una conexión profundos, mucho más profundos de lo que a la mayoría de nosotros nos han dicho que es posible. Al abrir espacio para priorizar a nuestros amigos, ambos tipos de relaciones se vuelven más satisfactorias.

(*) Rhaina Cohen es columnista de The New York Times