흥미돋 망시에서 주운 그동안 야금야금 모아온 시(詩), 글귀, 문장들

[라네즈]

출처: 옆집언ㄴ1 라네즈

더딘 사랑 / 이정록

돌부처는 
눈 한 번 감았다 뜨면 모래무덤이 된다 
눈 깜짝할 사이도 없다

그대여 
모든 게 순간이었다고 말하지 마라 
달은 윙크 한 번 하는 데 한 달이나 걸린다

목숨의 노래 / 문정희

너 처음 만났을 때

사랑한다

이 말은 너무 작았다

같이살자

이 말은 너무 흔했다

그래서 너를 두곤

목숨을 내걸었다

목숨의 처음과 끝

천국에서 지옥까지 가고 싶었다

맨발로 너와 함께 타오르고 싶었다

죽고싶었다 
 

헛된바람 / 구영주

어느
이름 모를 거리에서
예고 없이
그대와
마주치고 싶다

그대가
처음

내안으로 들어왔을 때의
그 예고 없음 처럼

몽혼 / 이옥봉

요사이 안부를 묻노니 어떠하시나요?

달 비친 사창에 저의 한이 많습니다.

꿈 속의 넋에게 자취를 남기게 한다면

문 앞의 돌길이 반쯤은 모래가 되었을 걸.

그날 / 이성복

그 날 아버지는 일곱 시 기차를 타고 금촌으로 떠났고 
여동생은 아홉 시에 학교로 갔다 그 날 어머니의 낡은 
다리는 퉁퉁 부어올랐고 나는 신문사로 가서 하루 종일 
노닥거렸다 전방은 무사했고 세상은 완벽했다 없는 것이 
없었다 그 날 역전에는 대낮부터 창녀들이 서성거렸고 
몇 년 후에 창녀가 될 애들은 집일을 도우거나 어린 
동생을 돌보았다 그 날 아버지는 미수금 회수 관계로 
사장과 다투었고 여동생은 애인과 함께 음악회에 갔다 
그 날 퇴근길에 나는 부츠 신은 멋진 여자를 보았고 
사람이 사람을 사랑하면 죽일 수도 있을 거라고 생각했다 
그 날 태연한 나무들 위로 날아 오르는 것은 다 새가
아니었다 나는 보았다 잔디밭 잡초 뽑는 여인들이 자기 
삶까지 솎아내는 것을, 집 허무는 사내들이 자기 하늘까지 
무너뜨리는 것을 나는 보았다 새점치는 노인과 변통(便桶)의 
다정함을 그 날 몇 건의 교통사고로 몇 사람이 
죽었고 그 날 시내 술집과 여관은 여전히 붐볐지만 
아무도 그 날의 신음 소리를 듣지 못했다 
모두 병들었는데 아무도 아프지 않았다

천장호에서 / 나희덕

얼어붙은 호수는 아무것도 비추지 않는다
불빛도 산 그림자도 잃어버렸다.
제 단단함의 서슬만이 빛나고 있을 뿐
아무것도 아무것도 품지 않는다
헛되이 던진 돌맹이들,
새떼 대신 메아리만 쩡쩡 날아오른다.

네 이름을 부르는 일이 그러했다. 
 
 

반성99 / 김영승

집을 나서는 데 옆집 새댁이 또 층계를 쓸고 있다. 
다음엔 꼭 제가 한 번 쓸겠읍니다. 
괜찮아요, 집에 있는 사람이 쓸어야지요. 
그럼 난 집에 없는 사람인가? 
나는 늘 집에만 쳐박혀 있는 실업잔데 
나는 문득 집에조차 없는 사람 같다. 
나는 없어져 버렸다.

주소가 없다 / 유안진
 

주어에도 있지 않고
목적어에도 없다
 
행간에 떨어진 이삭같은 낟알 같은, 떨군 채 흘린 줄도 모르는,
알면서도 주워담고 싶지 않은, 그런 홀대를 누리는 자유로움으로,
어떤 틀에도 어떤 어휘에도 담기지 못하고,

어떤 문맥 어떤 꾸러미에도 꿰어지지 않는,
 
무존재로 존재하며
시간 안에 갇혀서도
시간밖을 꿈꾸느라
 
바람이 현주소다. 허공이 본적이다.

반성 16 / 김영승

술에 취하여 
나는 수첩에다가 뭐라고 써 놓았다.

술이 깨니까 
나는 그 글씨를 알아볼 수가 없었다. 
세 병쯤 소주를 마시니까

다시는 술마시지 말자
고 써 있는 그 글씨가 보였다

어느 날의 커피 /

어느 날 혼자 가만히 있다가
갑자기 허무해지고 아무 말도 할 수없고
가슴이 터질 것만 같고 눈물이 쏟아지는데
누군가를 만나고 싶은데 만날 사람이 없다.
주위엔 항상 친구들이 있다고 생각했는데,
이런 날 이런 마음을 들어줄 사람을 생각하니
수첩에 적힌 이름과 전화번호를 읽어 내려가 보아도
모두가 아니었다.

혼자 바람맞고 사는 세상.
거리를 걷다 가슴을 삭히고 마시는 뜨거운 한 잔의 커피.
아, 삶이란 때론 이렇게 외롭구나.

사랑 / 이산하
 
 
망치가 못을 친다.
 
못도 똑같은 힘으로 
망치를 친다.
 
나는
벽을 치며 통곡한다.

꿈 / 황인숙
 

가끔 네 꿈을 꾼다.
전에는 꿈이라도 꿈인줄 모르겠더니
이제는 너를보면
아, 꿈이로구나. 알아챈다
 
 
 

 
 
희망 / 황인숙

어제가 좋았다
오늘도 어제가 좋았다
어제가 좋았다, 매일
내일도 어제가 좋을 것이다.

 
 
 
방금 젊지 않은 이에게 / 황인숙

 
너는 종종 네 청년을 그리워한다
하지만 나는 알지
네가 켜켜이 응축된 시간이라는 것을
네 초상들이 꽉꽉 터지도록 
단단히 쟁여져 있는 존재라는 것을
지나온 풍경들을 터지도록
단단히 쟁여 지니고 날아다니는 바람이 
너라는 것을
 
그때 너는 청년의 몸매를 갖고 있었다
희고 곧고 깨끗한
아, 청량한 너의 청년!
 
그 모습은 내 동공 안쪽
뇌리에 각인돼 있고
내 아직 붉은 심장에
부조돼 있다.
 
 

미안하다 / 정호승
 

길이 끝나는 곳에 산이 있었다
산이 끝나는 곳에 길이 있었다
다시 길이 끝나는 곳에 산이 있었다
산이 끝나는 곳에 네가 있었다
무릎과 무릎 사이에 얼굴을 묻고 울고있었다
미안하다
너를 사랑해서 미안하다

미완성 교향곡 / 김행숙
 

소풍 가서 보여줄게
그냥 건들거려도 좋아
네가 좋아
 
상쾌하지
미친 듯이 창문들이 열려있는 건물이야
계단이 공중에서 끊어지지
건물이 웃지
네가 좋아
포르르 새똥이 자주 떨어지지
자주 남자애들이 싸우러 오지
불을 피운 자국이 있지
2층이 없지
자의식이 없지
홀에 우리는 보자기를 깔고
 
음식냄새를 풍길 거야
소풍 가서 보여줄게
건물이 웃었어
 
뒷문으로 나가볼래?
나랑 함께 없어져볼래?
음악처럼
 

풀꽃 / 나태주
 

자세히 보아야
예쁘다
 
오래 보아야
사랑스럽다
 
너도 그렇다

아픈 집 / 김재진

집이 아프다.
바깥에서 바라보는
불 켜진 집이
농아처럼 고요하다.
누가 내 삶의 시동
꺼놓고 즐기는가.
바퀴 자욱 선명한
꽃잎들이 아프다.
이쯤에서 그만
지나갔으면 좋을 삶
누가
느린 속도로 내 인생
검열하고 있다.
켜놓고 나왔는지
혼자서 돌아가는
비디오 속에서 누가
내 상처
느린 그림으로 재생하고 있다.
다시
눈뜨지 말았으면 하는 바람으로
잠드는 시간이 기쁜
사람들 있다.

너 누구니? / 홍영철

가슴속을 누가 쓸쓸하게 걸어가고 있다. 
창문 밖 거리엔 산성의 비가 내리고 
비에 젖은 바람이 어디론가 불어가고 있다. 
형광등 불빛은 하얗게 
하얗게 너무 창백하게 저 혼자 빛나고 
오늘도 우리는 오늘만큼 낡아버렸구나. 
가슴속을 누가 자꾸 걸어가고 있다. 
보이지 않을 듯 보이지 않을 듯 보이며 소리없이. 
가슴속 벌판을 또는 
멀리 뻗은 길을 
쓸쓸하게 
하염없이 
걸어가는 
너 누구니? 
너 누구니? 
누구니, 너? 
우리 뭐니? 
뭐니, 우리? 
도대체.

 나는 빛을 피해 걸어간다 / 허연

그대는 오지 않았네. 삐뚤어진 세계관을 나누어 가질 그대는 오지 않았네.

나는 빛을 피해서 한없이 걸어가네.

나는 들끓고 있었다. 

모두 다 내주고 어느 것도 새것이 아닌 눈동자만 남은 너를 기다렸다.

밤이 되면서 퍼붓는 어둠 속에 너는 늘 구원처럼 다가왔다. 

철시를 서두르는 상점들을 지나 나는 불빛을 피해 걸어간다.

행여 내 불행의 냄새가 붉은 입술의 너를 무너지게 했는지.

무덤에도 오지 않을 거라고, 보도블록 위에 토악질을 해대던 너를 잊을 수는 있는 것인지.

 나는 쉬지 않고 빛을 피해 걸어간다. 

도대체 얼마나 많은 당신들이 저놈의 담벼락에다 대고 울다 갔는지.

이 도시에서 나와 더불어 일자리와 자취방을 바꾸어가며 이웃해 사는 당신들은 왜 그렇게 다들 엉망인지.

가면 마지막인지. 왜 아무도 사는 걸 가르쳐주지 않는지. 

나는 또 빛을 피해 걸어간다. 

농담 / 이문재
 

문득 아름다운 것과 마주쳤을 때
지금 곁에 있으면 얼마나 좋을까 하고
떠오르는 얼굴이 있다면 그대는
사랑하고 있는 것이다
 
그윽한 풍경이나 
제대로 맛을 낸 음식 앞에서
아무도 생각나지 않는 사람
그 사람은 정말 강하거나
아니면 진짜 외로운 사람이다  
 
종소리를 더 멀리 보내기 위하여
종은 더 아파야 한다

널 만나고부터 / 이생진

어두운 길을 등불 없이도 갈 것 같다
걸어서도 바다를 건널 것 같다
날개 없이도 하늘을 날 것 같다.

널 만나고 부터는
가지고 싶던 것 다 가진 것 같다.

지금 사랑하지 않는 자 모두 유죄 / 노희경
  

나는 한때 나 자신에 대한 지독한 보호본능에 시달렸다.
사랑을 할 땐 더더욱이 그랬다.
사랑을 하면서도 나 자신이 빠져나갈 틈을
여지없이 만들었던 것이다.
 

가령, 죽도록 사랑한다거나, 영원히 사랑한다거나,
미치도록 그립다는 말은 하지 않았다.
내게 사랑은 쉽게 변질되는 방부제를 넣지 않은 빵과같고,
계절처럼 반드시 퇴색하며,
늙은 노인의 하루처럼 지루했다.
 

책임질 수 없는 말은 하지 말자.
내가 한 말에 대한 책임 때문에 올가미를 쓸 수도 있다.
가볍게 하자, 가볍게.
보고는 싶지 라고 말하고,
지금은 사랑해라고 말하고, 변할 수도 있다고
끊임없이 상대와 내게 주입 시키자.
그래서 헤어질 땐 울고불고 말고 깔끔하게, 안녕.
 

나는 그게 옳은 줄 알았다.
그것이 상처받지 않고 상처주지 않는 일이라고 진정 믿었다.
그런데, 어느 날 문득 드는 생각.
너, 그리 살아 정말 행복하느냐?
나는 행복하지 않았다.
 

죽도록 사랑하지 않았기 때문에 살만큼만 사랑했고,
영원을 믿지 않았기 때문에 언제나 당장 끝이 났다.
 

내가 미치도록 그리워하지 않았기 때문에,
아무도 나를 미치게 보고싶어 하지 않았고,
그래서, 나는 행복하지 않았다.
 

사랑은 내가 먼저 다 주지 않으면 아무것도 주지 않았다.
버리지 않으면 채워지지 않는 물잔과 같았다.

내가 아는 한 여자,
그 여잔 매번 사랑 할 때마다 목숨을 걸었다.
처음엔 자신의 시간을 온통 그에게 내어주고,
그 다음엔 웃음을 미래를 몸을 정신을 주었다.
 

나는 무모하다 생각했다.
그녀가 그렇게 모든 걸 내어주고 어찌 버틸까,
염려스러웠다.

그런데, 그렇게 저를 다 주고도 그녀는 쓰러지지 않고,
오늘도 해맑게 웃으며 연애를 한다.
나보다 충만하게.
그리고 내게 하는 말,
나를 버리니, 그가 오더라.

그녀는 자신을 버리고 사랑을 얻었는데,
나는 나를 지키느라 나이만 먹었다.

지금 사랑하지 않는 자는 모두 유죄다.
자신에게 사랑받을 대상 하나를 유기했으니
변명의 여지가 없다.

속죄하는 기분으로 이번 겨울도 난 감옥같은 방에 갇혀,
반성문 같은 글이나 쓰련다.

우리 시대의 역설 / 제프 딕슨
 

건물은 높아졌지만 인격은 더 작아졌다.
고속도로는 넓어졌지만 시야는 더 좁아졌다.
소비는 많아졌지만 더 가난해지고 
더 많은 물건을 사지만 기쁨은 줄어들었다.
 
집은 커졌지만 가족은 더 적어졌다.
더 편리해졌지만 시간은 더 없다.
학력은 높아졌지만 상식은 부족하고
지식은 많아졌지만 판단력은 모자라다.
전문가들은 늘어났지만 문제는 더 많아졌고
약은 많아졌지만 건강은 더 나빠졌다.
 
너무 분별없이 소비하고 
너무 적게 웃고 
너무 빨리 운전하고
너무 성급히 화를  낸다.
 
너무 많이 마시고 너무 많이 피우며
너무 늦게까지 깨어있고 너무 지쳐서 일어나며
너무 적게 책을 읽고, 텔레비전은 너무 많이 본다. 
그리고 너무 드물게 기도한다.
 
가진 것은 몇 배가 되었지만 가치는 더 줄어들었다. 
말은 너무 많이 하고 
사랑은 적게하며
거짓말은 너무 자주 한다.
 
생활비를 버는 법은 배웠지만 
어떻게 살 것인가는 잊어버렸고
인생을 사는 시간은 늘어났지만
시간 속에 삶의 의미를 넣는 법은 상실했다.
 
달에 갔다 왔지만 
길을 건너가 이웃을 만나기는 더 힘들어졌다.
외계를 정복했는지 모르지만 우리 안의 세계는 잃어버렸다.
공기 정화기는 갖고 있지만 영혼은 더 오염되었고
원자는 쪼갤 수 있지만 편견을 부수지는 못한다.
 
자유는 더 늘었지만 열정은 더 줄어들었다.
키는 커졌지만 인품은 왜소해지고
이익은 더 많이 추구하지만 관계는 더 나빠졌다.
세계 평화를 더 많이 얘기하지만 전쟁은 더 많아지고
여가시간은 늘어났어도 마음의 평화는 줄어들었다.
 
더 빨라진 고속 철도
더 편리한 일회용 기저귀
더 많은 광고 전단
그리고 더 줄어든 양심
쾌락을 느끼게 하는 더 많은 약들
그리고 더 느끼기 어려워진 행복

★

나는 보고싶다는 말을 별로 좋아하지 않는다. 
특히나 사랑하는 사람에게 전하는 건 더더욱.
하지만 보고싶다는 말을 대체할 수 있는 말을 알지 못한다.
그래서 사랑하는 사람이 보고싶을때면 어김없이 '보고싶어요' 라고 했다.

내가 사랑하는 사람에게 보고싶다는 말을 할때면, 정말 가슴 싸하게 보고 싶을 때이다.
그럴때 상대방 마저 '나두 보고싶어.'라고 해버린다면 감당 할 수가 없다.
보고싶다는 말은 볼 수가 없으니 보고싶다는 말인데
내가 이렇게 먹먹하도록 보고싶어하는데 너 역시 그렇다고 한다.
이렇게 니가 너무도 보고싶은데 볼수가 없으니
싸하도록 니가 보고싶었던 나는, 너의 보고싶다는 말 한마디면

니가 죽도록 보고싶어진다.

나는 겨울에 서 있는 편이 더 익숙하다. 
네가 봄의 편에 서 있는 것이 더 어울리듯이.

아무리 다정하게 손을 잡고 걸어가는 두 사람이 있다고 해도,
들여다보면 봄과 겨울이라는 사랑의 계절로 나뉜다는 얘기를 어디선가 들은 적이 있다.
온기를 주는 쪽과 온기를 받는 쪽의 구별을 말하는 것이다.

겨울 속에 사는 사람은 늘 상대의 차가운 손에 익숙해 있다.
타인을 대하는 듯 무심한 말투, 상대에게 집중하지 않고 잡지를 뒤적이는 산만함,
한발 늦게 보내는 문자 메시지의 답, 일방적으로 잡는 다음 약속.
그렇게 한없이 섭섭해 하다가도, 
상대 쪽에서 한 번씩 견딜 수 없다는 듯 도톰하게 열정이 오른 입술로 키스를 걸어오거나,
자상한 눈길로 만져주면 바로 감격한다.

반대로 봄에 사는 사람은 온기로 가득한 상대의 따뜻한 손에 익숙해져 있다.
기념일을 챙기는 쪽도, 눈길을 먼저 맞추는 쪽도 상대이기 때문이다.
시계를 보는 쪽도, 전화하는 쪽도 물론 상대다.

봄에 사는 사람이 시계를 볼 때도 있지만, 이유는 다르다.
겨울에 사는 사람은 상대가 몇 분이나 늦게 오나 보는 것이지만, 
봄에 사는 사람은 다음 약속까지 상대에게 할애된 시간이 몇 분이나 남았나 재는 식이다.

그러다 어느 날 그 역할이 한 번이라도 역전되면 
섭섭함을 견디지 못하고 사랑이 식었다고 재단한다.
싹둑. 사랑하는 마음이 자투리로 잘려나간다.

그 소리를 들을 때마다 겨울에 사는 사람은 가슴에 굵은 글씨로 상처를 쓴다.
기다리지 않겠다. 원하지 않겠다. 그리워하지 않겠다.
마음을 꾹꾹 눌러 밟으며, 겨울의 한기에서 벗어나려고 뒷걸음친다.

하지만 쾅, 아무리 세게 마음을 닫아도 봄이 온다는 소식이 들리면 스르르 문이 열리고,
제아무리 차갑게 얼었던 마음도 결국 봄에게로 흐르게 된다는 것을 안다.

겨울 끝에는 항상 봄이 오듯이.
내 끝에는 항상 네가 있다는 걸 부인할 수 없다.

사랑하지만 사랑하지 않는다 中 / 조진국

사람들은 
자기가 상대방에게 싫증이 났기 때문에,
혹은 자기 의지로, 
또 혹은 상대방의 의지로 헤어졌다고 착각한다.
 
그러나 사실은 다르다.
 
계절이 바뀌듯, 
만남의 시기가 끝나는 것이다. 
그저 그뿐이다.

하드 보일드 하드 럭 中 / 요시모토 바나나

내가 조숙한 척하면

사람들은 나를 조숙하다고 수군댔다.

내가 게으름뱅이인 척하면

사람들은 나를 게으름뱅이라고 수군댔다.

내가 소설을 못 쓰는 척하면

사람들은 나를 글 못 쓴다고 수군댔다.

내가 거짓말쟁이인 척하면

사람들은 나를 거짓말쟁이라고 수군댔다.

내가 부자인 척하면

사람들은 나를 부자라고 수군댔다.

내가 냉담한 척하면 사람들은 나를 냉담한 녀석이라고 수군댔다.

하지만 내가 정말

괴로워 나도 모르게 신음소리를 냈을 때,

사람들은 나를 괴로운 척한다고 수군댔다.

자꾸만, 빗나간다.

 사양 中 / 디자이 오사무

인간은 자신을 인간으로 알아주는 상대 앞에서만 
인간으로 존재한다는 것을,
그런 상대가 없는 곳에서는
자신마저도 존재하지 않는다는 것을,
따라서 그런 상대와의 만남만이 진정한 만남이라는 것을,
외로운 것은 사람이 없어서가 아니라
만남이 없어서라는 것을,
만남이 없는 모든 장소가 곧 사막이라는 것을,
사막은 도시에도 있다는 것을 그는 깨달았습니다.
그리고 <어린 왕자>를 썼습니다.

철학카페에서 문학읽기 中 / 김용규

 

나는 그들 곁에 서서 피식 웃음이 나왔다.

누나로 하여 연출되는 이 멜로 드라마의 한 토막 감격 속에서 나 또한 멋진 대사 한 구절을 껴 넣고 싶었기 때문이다.

-겨울이 간다. 누나야, 네가 이긴 겨울이 가고 있구나. -

겨울의 출구 中 / 전상국

＂네가 가장 먼저 나무를 고르게 해주마.＂
 
나는 아빠의 발을 내려다보았다. 슬리퍼 사이로 발가락들이 비집고 나와 있었다.

그도 칙칙한 뿌리를 가진 늙은 나무였던 것이다. 아빠 나무였다. 그러나 내가 전혀 이해할 수 없는 그런 나무였다.

나의 라임 오렌지 나무 中

그렇게 특별하다 믿었던 자신이 평범은 커녕 아예 무능력하다고 느끼는 순간이 있고,

쳐다보는것 만으로도 설레이던 이성으로부터 지루함을 느끼는 순간이 있고,

분신인듯 잘 맞던 친구로부터 정이 뚝 떨어지는 순간이 있고,

소름 돋던 노래가 지겨워지는 순간이 있고,
자기가 사랑하는 모든것이 그저 짝사랑에 불과하다고 느끼는 순간도 있다.
 
삶에 대한 욕망이나 야망따위가 시들어 버리는 순간이 있는가 하면
삶이 치명적일 정도로 무의미하게 다가오는 순간 또한 있다.
 
우리는 여지껏 느꼈던 평생 간직하고 싶던 그 감정은 무시한채
영원할 것 같이 아름답고 순수하던 그 감정이 타버려 날아가 버리는 순간에만 매달려 절망에 빠지곤 한다.
 
순간은 지나가도록 약속 되어 있고, 지나간 모든건 잊혀지기 마련이다.

어차피 잊혀질 모든 만사를 얹고 왜 굳이 이렇게 힘들어하면서 까지 살아가야 하냐는게 아니다.

어차피 잊혀질테니, 절망하지 말라는거다.

무라카미 라디오 中 / 무라카미 하루키

어느 날 페르시아의 왕이 신하들에게 마음이 슬플 때는 기쁘게,

기쁠 때는 슬프게 만드는 물건을 가져올 것을 명령했다. 

신하들은 밤새 모여 앉아 토론한 끝에 마침내 반지 하나를 왕에게 바쳤다.

왕은 반지에 적힌 글귀를 읽고는 크게 웃음을 터뜨리며 만족해했다.

반지에는 이런 글귀가 새겨져 있었다. 

“THIS TOO SHALL PASS ” 

슬픔이 그대의 삶으로 밀려와 마음을 흔들고 소중한 것들을 쓸어가 버릴 때면

그대 가슴에 대고 다만 말하라.

“이 또한 지나가리라” 

행운이 그대에게 미소 짓고 기쁨과 환희로 가득할 때,

 근심 없는 날들이 스쳐갈 때면 세속적인 것들에만 의존하지 않도록 이 진실을 조용히 가슴에 새기라. 

“THIS TOO SHALL PASS”,

“이 또한 지나가리라”

"혹시 그런 문제입니까? 
사람들 속에서 외롭다거나, 혹은 아무에게도 이해받지 못한다고 느끼거나."

"외롭다고 느끼는 편이예요."

"아무에게도 이해받지 못한다고 생각하시고요?"

"아뇨, 저는 사실 그 반대 입장입니다."

"반대 입장이라뇨?"

"우리는 사실 서로를 너무 잘 이해하고 있는 거죠. 
그런데 별 도리가 없는 겁니다. 그건 이런 말이죠. 
당신 외로운 것 알아. 당신도 나만큼은 외롭겠지. 하지만 어쩔 수 없잖아? 
그래서 우리는 외로워지는 거죠. 결국 같은 말이지만."

캐비닛 中 / 김언수

나는 늘 누군가가 나를 발견할까봐 두려웠고
막상 아무도 나를 발견해주지 않으면 서글펐다.

사립학교 아이들 中 / 커티스 시튼펠드

L : 어디가?
B : 커피 한 잔 사러 너도 사다줄까?
L : 난 핫초콜릿으로
B : 알았어
L : 언제 올 거야?
B : 5분이면 돼, 왜? 금방 올 거야
L : 돌아오지 않을 거란 생각이 들어서
B : 온다고 했잖아. 5분 안에 올게. 핫초콜릿도 사다줄게
L : 나, 네가 정말 좋은데 돌아오지 않으면 너무 슬플 거야
안 오려거든 그냥 솔직히 말해줘. 정말로 올 거니?
B : 정 그러면, 나 안 나갈게... 핫초콜릿 먹고 싶다며?
L : 너도 커피 마시고 싶댔잖아. 오기만 하면 돼
B : 온다고 했잖아
L : 작별 키스하면 안돼?
B : 이러지마. 이러면 곤란해. 이게 다 문제의 시작이야
핫초콜릿 사준댔지, 누가 뽀뽀해준대? 나 간다
L : 그럼 안는 것도 안돼?
B : 이러지마. 그냥 악수나 하자
L : 알았어. 오겠다고 약속한 거 잊지 마
B : 약속할게
L : 빌리 이거 알아?
넌 세상에서 제일 착하고 잘 생긴 남자야
널 사랑해.

영화 '버팔로66' 中

솔직을 가장하여 곧이 곧대로 내 치부를 다 이야기 한다는 것은,

나는 이런 놈이니 알아서 하라는 식의 과시밖에 아니며,

결국 나한테 너는 그렇게 소중하지 않다는 뜻이다.

아담이 눈 뜰 때 中 / 장정일

나는 내가 누구인지 알지만, 다른 사람에게 내가 누구인지 이해시킬 수 없다는 사실이

둔중한 흉기가 되어 그의 뒷머리를 쳤다. 내가 누구인지 아무도 동의해주지 않는다면

내가 누구인지 내가 알고 있다는 것이 무슨 소용이란 말인가. 나만 알고 나 외에 내가 누구인지 아무도 모른다면

내가 알고 있는 나가 나라는 걸 어떻게 믿을 수 있는가.

어떻게 믿게 할 수 있는가......

유는 자기 자신에게 되풀이 질문했다.

이렇게 어이없이, 이렇게 삽시간에 존재가 흐릿해질 수 있다는 사실이 소름을 돋게 했다.

그곳이 어디든 中 / 이승우

내가 어떻게 느끼고, 무엇을 생각하는지 굳이 다른사람에게 밝히고 싶진 않다.

만약 모두가 내 음악을 통해 내가 어떤 인간인지 이해하는 것처럼 말한다면

그건 참 유감스러운 일이다.

/ 커트 코베인 (너바나)

난 스물 세 살이 되면 뭔가가 되어 있을 줄 알았어.  

네가 스물 세 살까지 되어야 할 것은 너 자신이야.

영화 '청춘 스케치(Reality Bites)' 中

봄
 
삶이란 기다림만 배우면 
반은 안 것이나 다름 없다는데……
그럴 것이다.
우리는 태어나서부터 뭔가를 기다리지,
받아들이기 위해서 죽음까지도 기다리지.
떠날 땐 돌아오기를,
오늘은 내일을,
넘어져서는 일어서기를,
나는 너를.
 
 
여름
 
나는 그렇게 되어버렸지.
어느 날 우연히 내 눈을 거울에 비춰보다가
언젠가 네가, 네 속눈썹을 세어봤는데
마흔두 개야, 했던 말이 생각나면
그 생각 하나로
세상을 다 얻은 듯이 살아가지.
그걸 세어볼 정도면
너는 틀림없이 나를 사랑한다
여겨지기에.
 
 
가을
 
길거리를 지나가는데
무슨 벽보에
사랑이란
서로에게 시간을 내주는 게
아깝지 않은 것, 이라고 써 있었지.
금방 너를 생각했어.
언제부턴가 내게 시간을 내주지 않는 너를.
그 풀칠이 덕지덕지한 벽보 앞에서
너는 나를 사랑하지 않는구나, 얼마나 절망했는지.
나는 그렇게 되어버렸어.
 
 
겨울
 
슬픔에는 
더 큰 슬픔을 부어넣어야 한다.
그래야 넘쳐흘러 덜어진다.
가득 찬 물잔에 물을 더 부으면 넘쳐흐르듯이.
그러듯이.
이 괴로움은 더 큰 저 괴로움이 치유하고, 
열풍은 더 큰 열풍만이
잠재울 수 있고. 
 
 
다시, 봄
 
너는
너 이외의 다른 것에 닿으려고 하지 말아라.
오로지 너에게로 가는 길에 길을 내렴.
큰길로 못 가면 작은 길로
그것도 안 되면 그 밑으로라도 가서
너는 믿고 살거라.
누군가를 사랑한다 해도
그가 떠나기를 원하면 손을 놓아주렴.
떠났다가 다시 돌아오는 것. 그것을 받아들여.
돌아오지 않으면
그건 처음부터 너의 것이 아니었다고
잊어버리며 살거라.

깊은 슬픔 中 / 신경숙

엄마에게도… 라는 상상. 당연한 일을 왜 그제야 깨달았는지.

너에게 엄마는 처음부터 엄마였다. 너의 엄마에게도 첫걸음을 뗄 때가 있었다거나

세살 때가 있었다거나 열두살 혹은 스무살이 있었다는 것을 상상해본 적이 없었다.

너는 처음부터 엄마를 엄마로만 여겼다. 처음부터 엄마로 태어난 인간으로.

엄마를 부탁해 中 / 신경숙

“사는게 너무 힘들어요.어리기 때문인가요?”

“사는게 언제나 그래.”

영화 '레옹' 中

나오코의 죽음이 내게 가르쳐 준 것은

어떠한 진리도 사랑하는 이를 잃은 슬픔을 치유할 수는 없다는 것이다. 
 
어떠한 진리도 어떠한 성실함도 어떠한 강함도 어떠한 부드러움도 그 슬픔을 치유할 수 없는 것이다.

우리는 그 슬픔을 실컷 슬퍼한 끝에 거기서 무엇인가를 배우는 길 밖에 없으며,

그리고 그렇게 배운 무엇도 다음에 닥쳐오는 예기치 않은 슬픔에는 아무런 도움이 되지 못하는 것이다.

상실의 시대(노르웨이 숲) 中 / 무라카미 하루키

'경혜야 너무 사랑해. 그런데 너 세상 그렇게 살지 마.'
 

“이거 쓴 사람, 너무 마음 아팠나 보다.
기왕이면, 경혜한테 세상 어떻게 살아야 하는지도 가르쳐주지.”

“자기도 몰랐겠지. 어떻게 살아야 하는지는.

경혜가 틀렸다는 건 알아도, 맞는 건 또 못 가르쳐주는 법이거든….”

+

당신 말이 맞아. 나, 그렇게 대단한 놈 아니고…

내가 한 여자의 쓸쓸함을 모조리 구원할 수 있다고 착각하지 않아.

내가 옆에 있어도 당신은 외로울 수 있고, 우울할 수도 있을 거예요. 사는 데 사랑이 전부는 아닐 테니까.

그런데… 그날 빈소에서, 나 나쁜 놈이었어요. 내내 당신만 생각났어.

할아버지 앞에서 공진솔 보고 싶단 생각만 했어요. 뛰쳐 나와서 당신 보러 가고 싶었는데…

정신 차려라, 꾹 참고 있었는데… 갑자기 당신이 문 앞에 서 있었어요. 그럴 땐, 미치겠어. 꼭 사랑이 전부 같잖아.

+

"꼭 바람이 지나다니는 길목에 집을 지은 것 같아.

자주 덜컹거려서 매일 밤 라디오 틀어놓고 잤어요."

"저 바람, 재워버려요?"

"재워봐요, 한번."

"우리가 정신없이 키스하면 바람이 자요. 난 아까부터 못 들었으니까. "

사서함 110호의 우편물 中 / 이도우

세상 사람들의 말, 시선, 그게 그렇게 중요했니? 
우리가 사랑하는 것 보다 더?
떠날 땐 모두 다 똑같은 말들을 하는구나. 내가 남자라서 떠난다고.
사랑할 땐 내가 남자인게 문제가 안 되더니. 떠날 땐 내가 남자인게 문제가 되는구나.
…가라. 잘 살고. 

+

 
넌 왜 동성애자가 됐냐.
 
당신은 왜 이성애자가 됐습니까.
당신이 대답하지 못 하는 것 처럼, 나또한 대답할 수 없는 질문입니다.

내 뜻이 아니었습니다. 당신이 늙어가고, 회사에서 밀려나는게 당신 뜻이 아니었던 것 처럼.
 
여자를 사랑한 경험이 있냐.
 
그전에도 남자라서 사랑한 경험이 없는 것 같습니다.

진우라는 남자를 만나고, 경민이라는 남자를 만났지만, 그 사람들이 남자라서 만난 건 아니었습니다.

당신은, 당신 부인을, 여자라서 만났습니까?
난 남자를 사랑하는 게 아닙니다. 내가 사랑한 사람이, 남자였을 뿐 입니다.
 
우리, 다시는 만나지 말자. 회사에서 부딪히면 모른 척 하자.

널 몰랐던 시간으로 돌아가고 싶다. 난, 남자를 사랑하는 법을 모른다.
 
당신이, 사람을 사랑하는 법을 모르는 건 아닙니까?

드라마 '슬픈 유혹' 中 / 극본 노희경

"사람들이 왜 남들 하는 대로 때 되면 적당한 사람 골라 결혼하고
 고슴도치 새끼 낳아 키우고 사는 줄 알아?"
 
"외로워서겠지."
 
"두려워서다."
 
"뭐가 두려운데?"
 
"괴물이 되는 게."
 
"내가 괴물 같니?"
 
"그런 뜻이 아니다. 사람들은 자신과 다른 것은 괴물로 만들어야 
 겨우 발 뻗고 잔다. 남들처럼 제대로 살고 있구나 안도하는 거다."
 
"넌 두렵지 않니?"
 
"두렵다. 남들처럼 살까 봐."

타인의 취향 中 / 김경욱 

만일 네가 모든 걸 잃었고 모두가 너를 비난할때 
너 자신이 머리를 똑바로 쳐들 수 있다면 
만일 모든 사람이 너를 의심할 때 
너 자신은 스스로를 신뢰할 수 있다면

만일 네가 기다릴 수 있고 
또한 기다림에 지치지 않을 수 있다면 
거짓이 들리더라도 거짓과 타협하지 않을 수 있다면 
미움을 받더라도 그 미움에 지지 않을 수 있다면 
그러면서도 너무 선한 체하지 않고 
너무 지혜로운 말들을 늘어 놓지 않을 수 있다면

만일 네가 꿈을 갖더라도 
그 꿈의 노예가 되지 않을 수 있다면 
또한 네가 어떤 생각을 갖더라도 
그 생각이 유일한 목표가 되지 않게 할 수 있다면

그리고 만일 인생의 길에서 성공과 실패를 만나더라도 
그 두가지를 똑같은 것으로 받아들일 수 있다면 
네가 말한 진실이 왜곡되어 바보들이 너를 욕하더라도 
너 자신은 그것을 참고 들을 수 있다면 
그리고 만일 너의 전생애를 바친 일이 무너지더라도 
몸을 굽히고서 그걸 다시 일으켜 세울 수 있다면

한번쯤은 네가 쌓아 올린 모든 걸 걸고 내기를 할 수 있다면 
그래서 다 잃더라도 처음부터 다시 시작할 수 있다면 
그러면서도 네가 잃은 것에 대해 침묵할 수 있고 
다 잃은 뒤에도 변함없이 
네 가슴과 어깨와 머리가 널 위해 일할 수 있다면 
설령 너에게 아무것도 남아있지 않는다 해도 
강한 의지로 그것들을 움직일 수 있다면

만일 군중과 이야기하면서도 너 자신의 덕을 지킬수 있고 
왕과 함께 걸으면서도 상식을 잃지 않을 수 있다면 
적이든 친구든 너를 해치지 않게 할 수 있다면 
모두가 너에게 도움을 청하되 
그들로 하여금 너에게 너무 의존하지 않게 만들 수 있다면 
그리고 만일 네가 도저히 용서할 수 없는 1분간을 
거리를 두고 바라보는 60초로 대신할 수 있다면

그렇다면 세상은 너의 것이며 
너는 비로소 한 사람의 '어른' 이 되는 것이다.

한 사람의 어른이 된다는 것 / 루디야드 키플링

강하다는 것은 약함을 아는 것이다.
약하다는 것은 겁을 내고 있다는 것이다.
겁을 내는 것은 소중한 것을 가지고 있다는 것이다.
소중한 것을 가지고 있다는 것은 강하다는 것이다.
 

걸음을 멈추고 잠깐 뒤를 돌아본다.
숨가쁘게 달려오던 삶이 깜짝 놀란 얼굴을 하고
무슨 일이냐고 내게 묻는다.
나는 아무것도 아니라는 듯 어깨를 으쓱하고 다시 돌아선다.
내 앞에는 영원히 끝나지 않을 것 같은 삶이 놓여있다.
이 세상에 영원한 것은 없지만
모든 순간은 영원으로 이어진다.
가끔 삶이 무료하게 여겨지는 것은 그 때문이다.
 
 
+
 

괜찮아, 하고 나는 나 자신에게 말했다. 
난 이제 스무 살이 아니지만, 
젊음을 바쳐 얻어낸 무엇인가가 내 속에 있을 거야. 
비록 지금은 그게 무엇인지 모르지만, 
그것으로 인해 좋은 방향으로 삶을 지속할수 있을 거야.
수많은 이별 앞에서 조금이라도 더 용감해지기 위해
가끔 그곳으로 떠나고 다시 돌아온다.
 
 
+
 

이 곳이 아닌 다른 곳으로 흘러가면 인생은 조금 나아질 수 있을까.
여기에서 얻지 못한 것을 다른 곳에서 발견할 수 있을까.
지금의 나를 버리고 다른 사람이 될 수 있을까.
그렇지 않다는 것을 알면서도, 
나는 자꾸만 여기가 아닌 곳으로 가고 싶다. 
  

괜찮아, 그곳에선 시간도 길을 잃어 中 / 황경신. 

"갖고 싶은 거 있어?"

비가 묻는다.

".......갖고 싶은 거?"

"그래, 사줄게."

그 순간, 나는 비가 왜 나에게 다섯 번이나 메시지를 남겼는지,
왜 우리 집 앞에서 새벽까지 기다렸는지, 그 모든 이유를 알게 된다.
비는 나를 떠나려 하고 있다. 나는 입술을 깨물고 고개를 숙인다.

"오기 전에 뭘 하나 사려고 했어. 그런데......네가 뭘 좋아했는지 하나도 기억이 안났어."

그래, 그렇겠지. 너는 나를 사랑하지 않으니까.

내가 무슨 색을 좋아하는지, 무슨 음악을 자주 듣는지, 어디를 가고 싶어하는지, 하나도 알고 싶어하지 않으니까.

아니, 그게 아니지. 난 너에게 내가 원하는 걸 한 번도 말하지 않았으니까.

언제나 언제나 나에게는, 네가 원하는 것이 내가 원하는 것보다 중요했으니까.

내가 원하는 것들은 네 앞에서 너무나 사소한 것들이니까.

너는 나를 사랑하지 않고, 나는 너를 사랑하므로,

내가 원하는 걸 네가 모르는 것은 너무나 당연한 일이지.

그러니까 난 하나도 슬프지 않아.

+

 
사람들은 가끔 내게 무엇을 보느냐고 물어. 무엇을 생각하느냐고.
무엇 때문에 세계의 끝과 같은 깊은 한숨을 쉬느냐고.
내게 그런 버릇이 있다는 것을, 나는 그들의 이야기를 듣고 처음 알았어.
내가 가끔 그런 생각에 사로잡혀 허공을 응시하다가 깊은 한숨을 쉬곤 한다는 것을.

그리고 그것이 상실 때문이라는 것을 나는 얼마 전에 알았지.
상실감? 아니야. 그건 감 같은 게 아니야.
그냥 상실이야. 순수한 의미의 상실.
 
우리는 무엇을 얻을 때마다 중요한 무엇인가를 잃게 돼. 나는 그걸 알고 있어. 

더 슬픈 것은, 무엇을 얻고자 할 때는 자신이 얻고자 하는 무엇과, 앞으로 잃게 될 무엇을 다 알고 있다는 거야.
하지만 무엇을 얻었을 때, 자신이 잃은 것이 무엇인지는 몰라. 정말 몰라.
완전하게 잃어버렸기 때문에, 짐작도 할 수 없는 거야.

내가 잃어버린 그것은 우주 저 밖으로 던져지고, 아무도 돌아보지 않아. 
혹시 나를 진심으로 알고 있는 누군가가 있어,
내가 잃어버린 것이 무엇이다라고 이야기해주어도, 나는 그걸 기억해낼 수 없을 거야.

그건 정말 완벽한 상실이니까.
 

 모두에게 해피엔딩 中 / 황경신

갑자기 아무것도 모를 때가 있다. 
문득 떠올라 펼쳐본 추억의 귀퉁이도, 지금 내가 하고 있는 사랑도, 
반복적으로 찾아오는 그리움도, 내 주변의 소중한 인간관계도, 
하물며 가장 잘 알고 있다고 믿어왔던 내 자신에게조차, 
이유없는 우울함을 끌어와 갑자기 아무말 없이 슬퍼질 때가 있다. 
적당히 내 자신을 위로하다가도, 
오히려 깊숙한 슬픔으로 다그칠 때가 있다. 
갑자기 아무것도 모를 때가 있다, 그래서 갑자기 슬퍼질 때가 있다. 
내가 어디에 있고 어디를 향하고 무엇을 위해 살아가야 하는지, 
정말 아무것도 모를 때가 있다. 
 

내 마음과 만나다 中 / 조수진

 
떨어져 있을 때의 추위와, 붙으면 가시에 찔리는 아픔 사이를 반복하다가

결국 적당히 거리를 유지하는 법을 배우게 된다.

/ 쇼펜하우어

내 눈을 바라보고 있는 여러분은 제게 정말 소중한 사람입니다.
만약에 이 중에 직장상사 한테 다구리를 맞거나
학교에서 왕따를 당할때 이렇게 생각하세요.

아 씨발 난 존나 왕따인데, 타이거JK에게는 존나 소중하구나

라고

대학이란 곳은 내가 생각했던 것과는 너무 다른 곳이었다.

긴 시간을 오래달리기를 해서 목적지에 도착했더니 아무것도 찾을 수가 없는 그런 기분이었다.

환경은 어른의 것이었지만 나와는 묘한 이질감이 있었다.

 
+ 
 

넌 미래에 대해 구체적으로 생각해본적 있어… ?

직업 같은건 둘째치고 앞날에 대한 풍경을 머릿속에 떠올려본적이 있냐고. 
 
니 옆에 누가 있을지. 누구랑 밥을 먹고 영화를 보고... 예를 들어 5년 후에 생일날에, 일찍 결혼했을지도 모르지.

누군가와 맛있는 걸 먹고 수다를 떨고 그렇게 보내고 있기는 하지만, 
 사실 네가 생각하는 그 애들은 그자리에 없는거야…

모두 네가 앞으로 알아가야 할 사람들이라고 생각해본적 있냐구.
 

+

그런 풍경을 구체적으로 생각하면 쓸쓸해지지만, 미래에도 어떻게든 연이란걸 이어가겠지ㅡ 하는 생각은 들어.

양쪽이 만나야 한다는 의지만 있으면 되는 거잖아. 안된다면 어느 한쪽의 의지만 있어도 된다고 믿어…

그게 충분히 강력하다면ㅡ
  
 그래.. 마음만 먹는다면 찾는 건 일도 아니지.

하지만 시간이 지날수록 깨닫게 되는게 있다면 한쪽만의 의지로는 연이 이어지는게 아니라는거다…
  
그렇게 10년이 지나고 20년이 지나고 다들 변해갈텐데,

나만 변하지 못한채, '그 시간'에 머물러 있을까봐 그런게 너무 무섭다… 
 

 +

사람일은 어떻게 흘러갈지 모르는거고, 그게 자연스러우면 되는거야.

만화책 '다정다감' 中 / 박은아

 

왜 난 아직 아이들의 꿈을 꾸는데
갈수록 두렵지 아침에 눈을 뜨는게

무서운게 형제조차 믿을 수 없어
약속은 새끼 손가락만큼 쉽게도 꺾여

참 부질 없어 없어도 있어도 병든 현실
붙잡아 봤자 삶의 끝은 홀로 남은 병실

태평양보다 깊은 사랑 알고 보니 얕더라
남자의 자존심 수표 한 장보다 얇더라

그 숲을 알고 보니, 그 늪을 알고 보니
도망치듯 스쳐가는 세월의 손을 잡고보니

'알고보니' 가사 中 / 에픽하이

나는 날마다 똑같은 생활을 하고 있어. 나는 병아리를 쫓고 사람들은 나를 쫓지.

병아리들은 모두 똑같이 생겼고, 사람들도 다 똑같이 생겼어.

그래서 나는 조금 지겨워. 하지만 네가 나를 길들인다면 내 삶은 환하게 밝아질 거야.

나는 모든 발자국 소리와는 다른 어떤 발자국 소리를 알게 되겠지.

다른 발자국 소리들은 나를 땅 속에 숨게 만들지만,

너의 발자국 소리는 마치 음악처럼 나를 밖으로 불러낼 거야.

그리고 저길 봐! 저기 밀밭이 보이지? 나는 빵을 먹지 않아. 내게 밀은 아무 소용이 없어.

밀밭은 나에게 아무것도 생각나게 하지 않지. 그건 슬픈 일이야!

그런데 너는 황금빛 머리카락을 가지고 있어.

네가 나를 길들인다면 놀라운 일이 생길 거야.

앞으로 금빛 밀밭을 보면 나는 너에 대한 추억을 떠올리게 될 거야.

그리고 나는 밀밭에 바람이 스치는 소리를 사랑하게 될 거야…….

어린 왕자 中 / 생텍쥐페리

한순간도 아니었다고는 하지마라, 그건 거짓말이니까.
분명, 너도 잠깐은 고민했을거야, 나랑 사귀어줄까 말까.
 
마음에 있던 자 같은걸 꺼내서 이리저리 재어 봤겠지.
그랬더니 아무래도 내가 마땅치 않았겠지.
그냥 데리고 다니기엔 괜찮았지만 
막상 '내 거다,  내 애인이다' 말하기엔 눈에 차질 않았을거야. 
넌 바라는게 많은 사람이니까.
나도 그건 알지.
 
더 좋은 사람이 나타날거 같기도 했을 테고 
또 막상 이렇게 사람들 입에 오르내리니까 부담스럽기도 하고
내 어떤 점이 갑자기 확 싫기도 했을 거야.
 
그래서 빨리 정리해야 하겠다 싶었을 테고.
그러니까 네가 지금 이렇게 말하는 거겠지.
한 번도 날 좋아한 적이 없다고.
 
근데 
넌 내가 그 말을 믿을 거라고 생각했나 보다.
나를 되게 순진하고 아무것도 모르는 사람으로 봤나 보다.
 
하지만 너만 계산하고 재고 그랬던게 아니거든. 
나도 마음에 질러 놓은 빗장이 있었고 그걸 푸는데 오래 걸렸어.
나도 너, 그냥 마음만 가지고 좋아한 거 아니었어. 머리를 굴렸지. 
 
쟤가 나 좋아하나? 
아니구나.
가끔은 좋아하지만, 내가 좀 가깝게 다가서면 저렇게나 확 물러나는구나.
아, 아직은 쟤가 날 재고 있구나.
내가 고백을 하면 받아줄까?
지금은 아닌 것 같다.
 
그러다가 엊그제 네가 나 불러냈을때 난 분명히 봤어.
네 마음도 움직인거..
 
내가 모를수가 없잖아, 나는 계속 네 눈동자만 보고 있는데.
네가 숟가락 잡는 것만 봐도 네 기분이 어떤지 다 아는데.
네가 걸어가는 뒷모습만 봐도 네가 지금 뒤에 있는 나를 의식하는지 안 하는지, 나는 그거 다 아는데.
 
니가 나를 애인으로 받아들이지 않겠다는 거,
그건 네 선택이니까 존중할게.
내가 널 좋아하게 만들었으니 책임지란 이야기도 아니야.
 
그치만 너, 지금처럼 그렇게 말하면 안 돼.
한 번도 그렇게 생각한 적 없다고, 이게 다 나 혼자만의 착각이라고, 그렇게 말하면 안 되는거야. 
 
어차피 거절할 거라고, 어차피 사귈 거 아니라고,
이제와서 사람 바보 만들지는 마라.
너무 속상하다, 너무 실망스럽고.
 
그냥 생각해보니 안 되겠다고,
그렇게만 말해 줘도 좋았을 텐데.
나도 다 아는데, 내가 아는걸 너도 알텐데, 
정말 모르지는 않았을 텐데.
어차피 아니라고 해도,
조금만 더 솔직해 주면 좋았을텐데..

사랑, 고마워요 고마워요 中 / 이미나

 

(+) 이건 여시에서 본 댓글인데 너무 인상깊어서 올려봐.

이 언니는 언어의 연금술사인가봐.

힘내 여시들.

콧구멍 방에 올렸다가 반응이 괜찮아서 쩌리방에도 올려.

조금 과장을 보태면 '07' 년도부터 지금껏 모아온 글들이야.

내게 짜근 소망이 있다면 스크랩 할땐 하더라도, 

꼭 한 번은 다 읽고 스크랩 해줬으면 좋겠다는 것.

스크랩 해 놓았다는 이유로 나중에 나중에 하다가

영영 들여다보지 않게 되는 게시물이 되고 싶지는 않기 때문에.

스크랩 해갈 때 추천이나 댓글 꼭 남겨주었으면 좋겠다. 

댓글은 내게도 힘이되니까. 

여성시대 김첨지

내가 망시에서 메일 스크랩 해놓은거

공유하고 싶어서 가져와떠!

[@CHA_NNNNN]

이 글 지우지 말아주라.. 맘에드는 시 넘 많다 희희

[샐러드를 좋아하는 사자]

너무 좋다ㅠㅠ고마워 단지야

[다정공]

아 좋다.. 고마워 단지야

[꼬부기는꼬북이]

너무좋다ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[TigerJK]

이던거는 무조건 매일맹리 봐야지대 열받아서 견딜 수 없을 때 맘을 삭힐 수 잇는 아주 조은 게시글이야

[찡긋]

이런 글들 넘 좋아 마음이 울렁거린다

[작은 카페의 요정]

ㅠㅠ필사할래 고마눠ㅠㅍ

[댓알람꺼논단지]

스크랩해가고싶다...엽니로...흑흑9ㅅ9...잘보고가요♥