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도반은 지금 수련중입니다
리 화
도반은 지금 수련중입니다. 이 말귀를 처음 대한 것은 명상학원에 다니면서였다. 너무나도 종교적인 단어-‘도반’과 ‘수련’앞에서 나는 내가 대체 누구의 도반이고 어떤 수련을 해왔을가를 생각해보았다.
종교신앙 : 없음
그럼 수련은 있었던 것 일가? 종교는 없어도 수련은 있었던 것 같다. 참다운 나를 더 크게 키우고 거짓의 나를 더 작게 하기 위해 부단히 갈등하고 발버둥치면서 살아온 그 하루하루가 모두 수련이였던 것 같다. 많이 아프고 두려움 많고 나약했던 자신을 더 건강하고 더 굳세고 더 강하게 만들기 위해 자기 내면과 싸우고 나를 둘러싼 환경과 싸워온 시간들이 모두 수련이였던 것 같다.
나의 수련이 아직도 바닥에서 헤매고 있을지 모르지만 나는 살아오면서 항상 수련을 해왔고 또 지금도 수련을 하면서 살아가고 있는 거라고 스스로에게 물어 답안을 얻었다.
나는 나 자신의 도반인거다. 내 옆에 나를 사랑해주고 나와 함께 이 세상을 살아주는 모든 이들이 내 도반일수도 있겠지만 그 모든 이들의 도반이기 전에 나는 나 자신의 도반인거다. 이 세상을 열심히 살려고 온 생명으로 스스로에게 생의 의미를 물어 열심히 수련하는 도반인거다.
그 도반인 나는 지금 나 자신의 내면을 들여다보며 수련중인 거다. 절대로 담담하지 않는 수련으로 치렬하게 아주 치렬하게 하루하루를 살며 내 자신을 성찰하고 반성하며 아직도 스스로의 생의 본질에 이르고자 고민하고 있는 거다.
수련 1: 첫 도전, 첫 수련
삶의 매 순간순간이 다 수련이라고 할수 있겠지만, 굳이 일상의 담담함을 벗어난 목적있는 수련이라고 한다면 아마 소학교 5학년 때 부터 심신건강을 위하여 시작했던 기공훈련을 내 수련의 첫 시작이라고 해야 할 것이다. 어린 나이에 뭘 안다고 그렇게 열심히 기공에 심취해 있었던지. 그렇게 어린 나이에 시작한 기공훈련에 몇 년 동안 빠져있다 못해 장차 크면 나도 그것을 가르치는 스승이 되고 싶다는 꿈까지 가졌 댔으니…
나에게 기공을 가르치던 스승도 대견한 눈빛으로 바라봐주셨고, 어린 나이에도 나는 기공 훈련을 통해 점점 영글어가는 내 호흡의 변화와 힘을 느낄수 있었다. 내 단전에 모아지는 내 기의 힘을 느낄 수 있어 그 힘이 뻗어가는 곳을 향해 저 먼 우주속으로 상상의 려행을 하기도 했다. 그 기공훈련이 어린 나이의 내가 알 수 없는 깊이의 종교적 명상으로 나를 이끌기 시작했다는 것도 이제 와서 돌이켜보면서 인정할 수 밖에 없다. 종교가 뭔지 모르고 종교적인 신비와 자연과의 합일을 위한 호흡법을 익혔던 어린 그 시절… 그때 나는 벌써 수련의 자세를 몸에 익히기 시작했고, 단전에 모은 기로 세상과 숨결을 교환하기 시작했는지 모르겠다.
그리고 내 체력의 한계를 향해 첫 도전장을 던진 수련은 고중 1학년 때였다. 첫 도전장을 던진 리유는 어느 정치수업시간에서 시작되었다. 중국, 한국, 일본 청소년들이 함께 하는 국제여름철훈련캠프에서 중국청소년들은 긴 려정을 바로 걷지도 못하고 텐트를 치고 음식을 해먹는데서 조차도 자립능력이 없더라는 내용이었다. 대신 한국과 일본 청소년들은 씩씩하고 자립능력도 강하다는 내용이었다. 우리 청소년들이 이렇게 연약하고 무능해서 되겠느냐였다.
하~ 이런 일이라구야. 누굴 어떻게 보고 감히! 작은 내 몸안에서 벌떡 일어서는 자존심 같은 것이 있었다. 짝궁 세 명을 더 불렀다. 우린 그렇지 않아. 우린 까짓 '장정' 이겨낼 수 있다구. 우리 짝꿍 네명은 우리도 할수 있다는걸 보여주고 싶었고, 본때를 보여주고 싶었다. 우리는 그렇게 연약하고 무능한 청소년이 아니라구요! 도전하고 싶었다.
여름방학이 시작되자 우리 네 명은 ‘장정’을 계획했다. 날자를 잡았고 코스를 정했다. 약속된 날 이른 아침 6시에 우리는 약속 장소에 모였다. 몸에 장비라는 건 배낭 하나뿐. 배낭에는 도시락과 물이 들어있었다. 뜨거운 해볕을 가려줄 채양달린 모자도 없었다.
가뿐한 걸음으로 장정을 시작했다. 신나서 콧노래도 흥얼흥얼 저절로 흘러나왔다. 찧고 볶고 까르르, 와하하 하면서 즐겁게 걸었다.
그러나 얼마가지 않아 벌써 배낭이 어깨를 짓누르고 발이 아프기 시작했다. 걸음걸이도 가볍고 신나던 출발 때의 걸음걸이가 아니었다. 예정된 코스라면 갈길은 아직도 멀었는데 벌써부터 턱턱 숨이 막혔다. 이제 겨우 초반인데 벌써 이렇게 힘이 들다니… 도전의 배짱과 배포 유함은 좋았지만 그러나 그 완성은 장난이 아니였다. 그렇다고 포기할 수 는 없었다.
벌써 다른 동창들한테도 말해놓은 상태이고 또 가족들한테도 큰소리를 쳐놓고 나온 상황이니. 서로 발 아프냐 어깨 아프냐 하고 걱정해주며, 괜찮다, 까짓 거 이길 수 있다. 시작이 절반이라고 우린 이미 시작했고, 또 많이 걸어왔다고 위안하며 무조건 걷고 걷고 또 걸었다. 쫑알거리던 입들도 이젠 많이 닫혀졌다.
게다가 우리가 정한 코스는 어느 향진으로 통하는 곳이라 포장도로가 아니였고 기껏해야 시골버스가 먼지를 일으키며 가끔씩 우리 옆을 지나치는 시골 흙먼지길이었다. 또 길량켠에는 높은 산들이 주욱 이어져 있고 어느 곳쯤 가면 사형수를 집행하는 그런 곳도 지나야 했다.
그곳쯤 이였을가. 우리 네 명은 저도 몰래 으스스 떨리는 경험을 했고 아… 이곳에서 얼마나 많은 죄인들이 목숨을 끝냈을가 하는 생각에 빨리빨리 지나가자고 걸음을 재촉했다.
그러나 그렇게 힘든 려정이였지만 길가에 피여서 곱게 웃어주는 들꽃이 있어서 좋았고 앞뒤 마을이 멀리 떨어진 어중간한 곳에서는 지나가는 버스들마다 멈춰서 우리를 공짜로 태워주겠다던 기사아저씨의 그 따뜻한 마음씨가 있어서 위안이 되였다.
온 오전의 장정을 거쳐서 점심에 겨우 목적지에 도착했다. 백양나무가 둘러진 맞춤한 운동장을 가진 향소재지 학교 운동장이였다. 우리는 백양나무아래서 짐을 풀었다. 배낭속의 도시락을 꺼냈다. 드디어 해냈다는 성취감을 가장 맛있는 반찬으로 정말 세상에서 가장 맛있는 점심밥을 먹었다. 그러나 밥을 다 먹고나자 일어서기도 힘들게 지친 몸으로 다시 돌아서서 가야 한다는 부담감은 더 컸다.
집으로 돌아가는 길은 막막했다. 체력을 많이 써버린 상황이라 정말 장난으로 삼았으면 버스를 타고 돌아가도 될것을 우리는 그렇게 하지 않았다. 이번 장정을 장난이 아닌 우리 인생의 한 도전으로 너무 진지하게 생각했던 것이기에.
돌아오는 길에서도 역시 버스들을 만났다. 태워주겠다고 번번히 서는 버스들을 거부하며 집까지 돌아왔을 때는 저녁 6시가 넘었다. 옹근 12시간을 걷고 집으로 돌아온 육체는 구들에 그대로 쭐~ 하고 늘어졌다. 말할 기운도 없었다. 발에는 물집이 가득 생겼고 해볕아래 드러났던 피부는 새카맣게 탔으며 온몸은 물러나는듯 했다.
후에 그 거리를 측량해본 결과이지만 우리는 그날 30킬로메터를 걸었던것이다. 17-18세 소녀들이 겁도 없이 퍼그나 한적했던 그 코스를 30킬로메터 걸었다는 것은 꽤 버거운 도전이였지만 그러나 그 중도에 포기하지 않고 끝까지 이겨낸 도전이였기에 아직도 유쾌한 추억으로 남아있다.
수련 2: 두려움에 소리질러라
한동안은 사랑의 배신으로, 내가 좋아하던 친구가 날 멀리해서, 엄마가 많이 아파서… 이제 또 더 무엇을 더 잃어버리면 어떡하나 하는 두려움과 상실감과 슬픔에 지옥같은 나날을 보냈던 적이 있다.
내가 생각했던 사랑과 우정이 내 예상을 빗나갔던 그 시절, 내가 생각하는 어른들의 세상도 무척이나 빗나갔음을 조금씩 알기 시작했을 때, 이 세상을 바라보는 내 눈은 삐딱해지기 시작했고 마음은 서늘하고 아파지기 시작했다. 아주 어쩌다가 어른들이 친구들끼리 모여서 와하하 낄낄 끌끌 대는 것도 꼴사나워서 못봐주겠던 그때, 나도 어른이 되면 저럴가? 난 어른이 되여도 절대 저렇지 않을거야. 하며 부르짖었다.
대학에 진학해서 누구나 겪는 군사훈련을 거치면서 더위를 독하게 먹었던것일가? 그때부터 한동안은 매일 링거 3-4병씩 달고 살았다. 머리가 빙빙 돌아가고 심장이 밖으로 뛰쳐나올듯 심장박동이 빠르고 다리는 힘이 풀려 걷지도 못했던 그때의 증상들. 밤중에도 이런 증상이 생기면 침실 친구들이 병원으로 데려가는 사태도 많이 일어났다.
그러면서 매일 저녁 집에 전화 안하면 꼭 무슨 일이라도 생길 것 같은, 무슨 일이라도 생겼을것 같던 강박관념도 생겼다. 매일 잘 있냐고 전화하는 나한테 엄마는 걱정도감이라 했다. 그때부터 매일 밤 잠들기 전에는 내가 사랑하는 모든 사람들을 보호해달라고 그 정체를 알 수 없는 이 세상 모든 신들께 빌었다. 그런 세월이 10년이 넘게 흘러간 것 같다.
이런 지나친 강박관념은 중독성에 가까웠고 생각보다 너무 오래 지속되였다. 매일 아침 저녁 문이 제대로 잠겨졌는지, 가스레인지는 제대로 껐는지 수없이 확인하던 강박증을 10년간 앓고 있었다. 서른이 넘어서부터는 많이 좋아져서 지금은 거의 확인을 안하지만.
왜 그렇게 힘들게 살았을가 싶다. 도대체 무엇이 두려워서 그렇게 했는가 싶다. 죽음이 두려워서? 살때까지 살고 가는게 인생인데 왜 매일 죽음을 생각하며 떨면서 살아왔는지 모르겠다.
어디에서 어떤 강탈사건이 일어났다는 소식을 들어도 그런 일이 나한테 일어날 것만 같아서 때로는 가방에 비수를 넣고 다녔고 천둥번개가 있는 날에는 아예 밀페된 공간에다 자신을 가두고 덜덜 떨었던 다년간의 불안장애는 모두 서른이 넘어서부터 좋아졌다.
이처럼 막연한 두려움의 실체는 무엇일가 생각해보았다. 연약한 마음, 바로 연약한 마음에서 비롯된 것이였다.
누구나 겪는 성장통을 나는 혼자만 끙끙 앓으며 겪어서였을가? 세상은 그렇게 호락호락한 것이 아니었다. 무섭고 아픔만 주는 곳이었다. 적어도 그때만치는.
내가 욕을 안해도 날 욕하는 사람이 있었고 이 사회에는 더러운 것과 더러운 곳이 많다는 것을 알아버렸다.
그 후로 부터 세상은 아름다운것이라고 단정했던데로 부터 세상은 아직 많이 더러우니까 더 아름다워져야 한다고 선언을 했고 그러면서도 철없이 착오를 범하고 잘못을 저지르면서 살아가고 있는 자신을 마주했을 때, 자책감과 죄책감으로 자신을 죽이고 싶어지군 했다.
사과를 깎다가도 그 칼로 자신을 찌르고 싶었고 하마트면 곁에 있는 사람을 찌를번 했던 충동을 정말로 정말로 가까스로 참았던 적이 있었다. 그때는 그냥 모든 것을 다 찌르고 싶었다.
요즘은 우울증이 많은 세상, 왜서 우울증에 걸린 사람들은 자아훼멸의 길로 가는지를 대부분 사람들은 잘 모르겠지만 내가 겪은 우울증으로 나는 충분히 리해 할 수 있어졌다. 그렇게 죽도록 힘든 것이 마음의 감기-우울증이였다.
그때 통통하던 살은 바짝바짝 내리고 몸은 메말라갔다. 심리적 정신적인 고통이 이렇게 몸으로까지 이어지고 있었다. 모든 것이 심각하고 삶이 피페해져가고 있었다.
불면증, 근육통증, 호흡이 곤란할 정도의 흉부 압박감, 복부 불편함 등 여러가지 신체적인 통증을 호소했고 이러다가 내 생명이 어느 순간 정말로 위험한 상황에 처할지도 모른다는 두려움 때문에 혼자 있는 것을 무조건 피했다. 항상 곁에 사람이 있어야 시름이 놓였다. 숨 쉬기가 힘들고 질식할 것만 같았던 그때, 몸은 언제나 떨고 있었고 심한 어지럼증으로 바로 걷지도 못했다. 이런 다양한 증상들과 함께 곧 죽거나 미칠 것 같은 공포…
그 공포에서 벗어나고 두렵고 무서운것을 떨쳐버리려고 이에 이를 악물었던 시간들. 왜 울어버리지도 못했을가. 왜 그렇게 마음 꼭 닫고 살기만 했을가. 겉으로 흘려서 속에 것을 덜어내줄 눈물은 다 어디다 감추고 힘들게 참고 견뎠을가.
그때 내 곁에 “괜찮아, 울어버리면 돼. 실컷 울어. 소리내서 울어. 넌 아직 철부지라서 울어도 돼.”하는 산처럼 믿을 수 있는 지기가 없어서였을가. 마치도 지금의 내가 섧게 우는 아이들에게 “너는 아직 애기라서 울어도 돼. 울고싶으면 실컷 울어.”하는 것처럼.
그렇게 힘들 땐 왜 소리라도 지르지 못했을가. 높은 하늘을 바라보며 혹은 청청한 산속을 찾아서 왜 크게 한번이라도 소리를 질러보지 못했을가. 그렇게 목터지게 소리라도 질렀으면 가슴에 뻥 하고 구멍이라도 뚫렸을텐데. 그렇게 뻥~ 뚫린 가슴으로 시원한 바람 한줄기라도 새여들어왔을텐데. 왜 나는 나를 스쳐지나는 그 흔한 바람 한줄기조차 내 가슴에 담아내지 못했을가.
두렵고 아프고 하면 울어버리는거다. 엉엉. 무조건 소리지르는거다. 와- 하고.
이젠 내 고통을 내 불만을 세상을 향해 소리쳐 호소할 수 있을것 같다. 그래야 할 것이다. 그것 역시 수련의 일종일 것이다. 진실한 자아와 마주하기, 그 진실한 자아를 대변해 이 세상을 향해 마음껏 소리지르기, 그건 나약한 나 자신에 대한 사자후이고 내 자신의 도반으로서 스스로에게 웨쳐주는 응원의 메시지일 것이다. 그러나 그때의 나는 소리치지 못했고 울지 못했다. 수련이란 참는 것인줄만 알았던 것이다.
수련 3: 극복은 어디에나 있었다
생각이 한곬으로 흐르면 저도 몰래 집착에 빠지고 그러다가 미궁속에서 헤멘다. 그리고 수렁같은 늪에 빠져들고 그 수렁에서 기어올라 오겠다고 허우적거린다. 그러는 자신을 발견했을 때 그런 두려움에서 벗어나려고, 좀더 긍정적인 자신을 찾으려고 발버둥질을 많이 쳤다.
먼저 부모 형제를 생각했다. 나를 사랑해주는 사람들을 생각했다. 그 사람들을 위해서라도 나는 행복하게 살아가야 하는 존재이니까. 그러다가, 내가 없으면 그들은 얼마나 슬퍼할가 하고 생각하면 갑자기 또 부담감으로 바뀌였다. 내가 지금처럼 이렇게 아파도 내가 사랑하는 사람들만 행복하면 뭐나 다 오케이! 라고 생각할 때는 언제고.
아, 훌훌 다 버리고 떠나가고 싶었다. 내가 의지할 곳은 세상 아무데도 없는것 같았다. 다시 죽을 것만 같았다. 안돼, 안돼! 자꾸 이렇게 연약해지면 안돼! 기어코 혼자 일어서고야 말꺼야.
병원에 다녀도 소용이 없었다. 모든 약물치료는 나한테 조그마한 도움도 주지 못했다. 아니, 적어도 병원에만 가면 그나마 좀 안정이 되였던것 같기도 하다. 나의 증상에 따른 치료를 위해서 인터넷도 많이 뒤졌다. 유산소운동이 좋다한다. 암튼 운동이 좋다고 해서 곁에 있는 헬스관에 회원가입을 했다. 태권도도 겸해서 함께 배우기도 했다.
샤워를 하면서도 흘러내리는 샤워기의 물에 몸을 적시면서 이 뜨거운 물로 내 몸의 모든 나쁜 기와 내 정신적 심리적인 부정적인 모든 것을 싹 씻어내려가라고 의념을 더했다.
걷다가도 두발로 쿵쿵하고 뛰면서 나쁜 기는 발밑 용천혈로 싹 빠져나가라고 의념을 주군 했다. 모진 강박관념을 지우려고 더 강한 내 의지로 그걸 사로잡으려고 의념을 가하고 또 가했다.
좀 더 느슨하고 차분한 자신을 그려보며 내가 자신을 이겨낼수 있다는 믿음부터 가졌다. 예민한 신경을 가라앉히고 공포증을 극복하는데 의지를 더했다.
생각을 바꾸는 것은 참으로 어려운 일이였다. 그러나 이 또한 내가 살아남을 정확한 통로라고 알고 강박적으로 생각을 바꾸는데 골몰했다. 될수록 아름답고 긍정적인 일만 생각했다. 감동적인 일을 찾아보고 떠올렸다. 아, 그리고 지금도 마찬가지이지만 그때부터 양로원이나 고아원같은데 다니면서 봉사하고 싶었다. 베풂과 사랑이 넘치는 그런 곳에 가면 자연히 나의 아픔도 가셔질 것 같았다.
그러다가도 또 고즈넉한 산속에 들어가 머리 빡빡 깎고 비구니로 살고 싶은 적도 한 두 번이 아니였다. 하물며 소학교 때 부터 어느 한 비구니 사찰의 이미지가 박힌 카다로그를 리유없이 오래 동안 간직하고 있었음에야. 내 마음이 아주 오래전부터 벌써 산속으로 들어가 그 산속에 작은 암자를 짓고 수련하고 있었는지 모르겠다.
그런 나날들이 얼마나 흘러갔을가. 어느 순간 자신을 용서하고 자신을 내려놓을 수 있는 변명을 기어코 찾아냈다. 아니, 뭔가 조금이라도 깨달았다고 해야 하나?
아, 신도 잘못을 범할 수 있는데 하물며 나같은 미물이야… 아, 세상에는 완벽한게 없구나. 그냥 더러 더러워지면서도 사는구나… 아, 더러워지면서 아프면서 더 아름다워지는거구나… 그렇게 생각하니 들이쉬기만 하고 내쉴수 없었던 숨통이 이제 조금씩 트이는 것 같았다.
존재 자체가 아름다운 것이니 그대로 보여주면 되는것을. 그대로 봐주기만 하면 되는것을. 나는 이것을 깨닫는데 너무 오랜 시간을 허비했다. 그리고 어느 날인가 갑자기 대낮이 밤처럼 새카맣게 변하고 천둥번개로 무섭도록 떨었던 날, 사무실에서 오돌오돌 떨고 있는 나한테 한 언니가 그렇게 말했다.
“아줌마가 뭘 그렇게 겁내.”
정신이 확 돌아온것 같았다. 언제까지 이렇게 덜덜 떨면서 살아야 하나 싶었다. 소녀도 아니고 아줌마가 된 나는 지금은 천둥번개가 심한 날에도 편안한 마음가짐으로 할 것 다 하고 잘 잠 다 자고 하는 나는 정말 다른 사람이 되었다.
아줌마가 된 나는 이젠 눈물도 조금 헤퍼진것 같다. 누구한테도 보이지 않았던 눈물, 아마 심각하게 살았던 그때 흘리지 못했던 눈물을 지금 다 흘려버리는것 같다.
나이는 못 속여… 나이들면 괜히 눈물이 헤퍼진다 하더만은.
좀 더 편안하게 무엇이든 다 받아줄 수 있는 마음가짐이 있다면 힘들고 무서울 것이 없을 것 같다.
그동안 내손에서 죽여졌던, 나한테서 버려졌던, 내가 아프게 했던 모든것에 미안하고 내가 상처를 주었던 모든 것에 사과한다. 그리고 나를 죽여주었던, 나를 버려주었던, 나를 아프게 했던 모든 것을 용서한다.
지금은 명상을 하고 요가학원도 다니고 있다. 치료하려는데 목적을 둔게 아니고 자연스럽게 만난 것이다. 아주 자연스럽게. 나는 지금 온전한 나로 살아가고 있다. 지금도 그냥 무언가를 아프게 하고 나 자신도 아파하면서 살아가고 있으면서도. 대자연은 자기치유능력과 정화능력이 있다. 대자연속의 인간도 마찬가지이다. 인내, 인내, 인내하면 다 맑아지고 순수해진다. 그리고 극복, 극복, 극복하면 다 이겨낼수 있고 새롭게 탄생할수 있다.
수련 4: 벌레 먹은 사과가 더 맛있다
요즘은 사과철이다. 누가 보내준 사과 두 박스가 집에 놓여있다. 사과가 먹고 싶어서 껍질을 깎는다. 여러개 다 깎고 쪼개놓는다. 아차, 이게 뭐야… 과육 가운데 있는 사과씨에서 꿈틀거리는 갈색 벌레가 기여나왔다.
나의 두려움에서 내놓아서는 안되는 또 하나-벌레. 뼈가 없는 환절동물들… 온몸이 섬찍했고 머리카락이 쭈볏 일어섰다. 급한 김에 칼로 벌레를 뭉그러뜨렸다. 죽였다. 난도질로 벌레를 죽였다. 누구는 구질구질하게 사는 사람들을 벌레처럼 산다고 한다. 알이나 쓸며 아주 징그럽게 꿈틀거리면서.
두려워하니까 더 눈에 뜨이고 더 마주치는것이 죽도록 싫었다. 한번은 집에서 웬 꿈틀벌레가 내 손에 기여올라 와- 하고 울어버린적이 있었다. 어느 가을날 부나비의 유충인 것 같은 크고 굵고 꿈지럭거리는것이 내 발등우로 기어올라와 새된 소리를 지른적도 있다. 아버지가 가득 따다 놓은 개암을 구들에서 말렸는데 온 사처에 개암벌레들이 기어나와 옹송그렸던 적도 있다. 여름마다 변소에 가기 두려워서 부엌재를 쳐놓아야 다니고 했던 시절도 있다. 어느 계곡을 오르면서 지나쳐야 했던 사처에서 꿈틀대던 징그러운 벌레들, 꿈속에서마저 벌레들한테 쫓겨서 허둥대는 자신을 만나고 있었다.
내가 벌레를 이렇게 두려워함은… 내가 전생에 벌레로 살아서였을가. 구질구질 살다가 마친 그 생이 너무 구역질나서 두려워하는것일가. 전생이 무엇이였던게야가 중요한 게 아닌 것 같다. 전생이 벌레든 사과든.
지금 이 상황에서 사과가 맛있어서 벌레가 기어든 것인지, 아니면 사과 안에서 자기절로 생긴 벌레인지가 궁금했다. 쪼개놓은 사과를 먹다가 벌레 나온 저 사과쪼각을 먹을가 말가 고민했다. 에라, 누에 번데기도 이제는 찢어서 조금씩 먹을수 있는데…
겨우 용기를 내어 한쪼각 집어들었다. 입안에 넣고 씹는 순간… 이렇게 맛있을줄이야. 벌레 먹은 사과가 더 맛있었다. 벌레 먹은 사과가 맛있듯이 벌레먹은 인생도 더 맛있는 게 아닐가? 벌레먹지 않고 상처입지 않고 온전하고 완벽한 인생은 없을 것이다. 아주 맛있는 인생에 벌레가 들었는지 맛있는 인생 자체에 벌레가 생기는건지 모를 일이지만, 그러나 우리네 생도 항상 벌레먹으며 더 인간으로서의 향기를 만들며 살아가는 것이리라. 벌레먹은 사과, 벌레가 먹어서 더 맛있는 사과.
어쩌면 내가 사과가 아니라 그 벌레일지도 모르지만. 맛있는것만 찾고 맛있는것만 추구하는 그 벌레일지도 모르지만, 래생에 내가 저 벌레로 태여날지도 모르지만. 아, 나 아주 벌레로 태여날 일이다. 알이였다가 꿈틀거리는 벌레였다가 자신을 꽁꽁 싼 번데기였다가 껍질을 깨고 날개를 펼치는 저 비상의 새 생명으로. 그리고,
아, 그렇구나.
아, 그런거구나.
아, 그래서였구나.
이젠 모든것이 한결 수월해졌다.
이젠 모든것에 씩- 하고 웃어줄수가 있을것 같다.
웃는 내가 우는 나보다 더 아름다우니까.
웃는 나를 바라보며 내 도반인 내가 나에게 묻는다.
도반이시여, 당신은 오늘도 수련중입니까.
대답 대신 나는 큰 숨을 활 토하고 웃음을 더 크게 만든다.
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