갈수록 감칠맛이 나는 님의 글에
다시한번 파아란 하늘을 바라보게 되었어요.
아직도 주위를 서성거리는 신앙을 가진
이 못난이에게도 희미하나마 작은희망이 보이는듯 하네요.^^
--------------------- [원본 메세지] ---------------------
내가 다니는 본당은 시화베드로 성당이다.....
전철 안산선을 타고 안산역을 지나
종점인 오이도역 바로전 정왕역에 내려 2~3분을 걸으면
주택가에 파묻혀 사람들에게 물어보아야 겨우 찾을 수 있는
신자수 600여명 남짓한 작은 성당이다.
닭튀김집 아들이어서 학창시절 교복에 밴 닭냄새 때문에
인물(?)과는 달리 연애 한번 못해 보셨다는
몸집만큼이나 사람 좋게 생기신 조원식 신부님은
추석미사뒤에 마당 잔디위에서 벌어진 친교모임에서
작년에 담구었던 꽃사과주를 따라주며
"어이 이거 너무 오랫만에 친정엘 오셨네요 잉..."
냉담비슷하던 형제님께 넌지시 던지는 말씀이다
누구네집 밥숟갈까진 아니더라도
온갖 대소사에 사람이 들고 나는 것을 여지없이 아시니
당연히 가족적이란 말이 딱 들어 맞는다
작년말 처음 본당이 어디에 있는지도 몰라서
성당을 서너바퀴나 돌아서 찾아왔었는데
뭔가 한것없이 나는 이곳에서 은총의 폭포수를 맞고있다...
......................
성가를 못부르는 성가단원인 나.....
베토벤을 닮은 지휘자 디모테오는
신부님을 하던분이라는 둥 어느 수도회의 수사라는 둥
자매님들의 경이섞인 찬탄을 받을 만큼 세련된 복장이며
전례를 꿰고가는 솜씨며 화음을 만들어가는 실력이 대단하다
맑은 테너로 늘 신자들을
감동의 도가니탕으로 만드는 멜키오형제와
한복이 잘 어울리는 반주자 체칠리아며
소프라노와 알토의 자매들...
테너와 바리톤의 형제들과 단장님........
토스티의 기도며
내발을 씻기신 예수며
엠마우스며
정말 아름다운 곡들로 미사를 봉헌하는 곳...........
...............
"자매님 나오기 싫으면 나오지 않으셔도 됩니다..."
개끌 듯 데려다가 성사를 보게 했더니
신부님이 안나와도 된다고 했다며
득의만만한 아내가 내세운 얘기다
사람들과 어울리길 좋아하고
아이처럼 키득대기 좋아하는 명랑한 성격의 아내는
한때 나보다 열심으로 다니던 성당을 요즈음은 안 나가고 있다
아니 나가긴 하는데 성체를 못 모시고 있다
...............
큰아이를 낳고 전세를 전전하던 우리 부부는
암사동 처삼촌에 집에 세를 들어갔다가
도시락을 싸가지고 암사동에서 새벽 4시에 출발을 해야
본오동에 있던 일터에 도착하는 생활을 3년 가까이한 끝에
안산으로 내려오고 말았다
선부동 12평 아파트에서
아내는 1원짜리 부업을 해대며
큰아이를 업고 원곡동 성당을 다니며 성가를 불렀었다
그 때의 나는
무엇이 지배했던지 집사람의 권유를 콧방귀뀌고 있었는데....
뿌리가 없던 신앙은 냉담과 회두를 되풀이 한끝에
정말 죄송해서
자꾸만 죄를 반복하고 고해하고 그러는게
너무도 싫어서 중단하고 말았었다
지금와서 생각해 보면
그것이야 말로 교만이고 죄의 유혹이었는데
그때는 엎어지고 죄짓기만 하면
하느님께 벌을 받거나 받아야 마땅하거나 한다는 생각에
자학하고 하느님께로부터 숨었었다 아담처럼.....
..............
욕망이 남았었기 때문이다.........
그냥 건전한 가정생활을 한다는게 너무 밋밋하고
재미대가리 하나 없고
내게도 멋진 애인이 생겨 남들 다한다는 사랑도 한번 진하게 해보고...
뭐 그런 생각이 너무도 당연한 듯 했다
아내의 고생이나 아이들 생각은 솔직히 나질 않았다
그저 돈벌어다 주고 배부르게 먹고 마시고 재우고 입혀주니까
의무를 다한다는 그리고 가끔씩 성당에나 다니면
잘 살고있는 가장이고 신자라고 생각했다
마음 한구석에서 "이게 아닌데..." 솟아나는 의문은 애써 눌러버렸다
"뭔 소리야 이시기에..."
십일조도 남의 일이고
자선이니 기도모임이니 반쯤 미친 짓으로 밖엔 안 보였다
당연히 부모님도 내 영역밖이고
그저 어디가 아프시다거나 명절이나 되어야
빼꼼 얼굴 내밀고
용돈 몇푼이 자식도리 다한게 되었다
그런 내 모습을 하느님께서 이 나이되도록 기다리셨다
작년말에 성당을 다시 찾을때까지........
.................
똑똑하고 반듯하던 내가
이런 멍청한 짓을 하리라곤 이해가 되지 않았다
'부도수표..."
멀쩡하던 수표를 부도내고 거래선 사장은 해외로 도피했다
모든 것을 정리해도 갚을 수 없는 거액.......
머리털이 한올한올 바늘처럼 서기 시작했다
그 누구도 도와줄수 없는 구조........
..............
전에 살던 아파트에서 투신한 자매의 모습이
눈 앞에 어른거렸다
그간의 잘못된 생활이며
살아온 길 전체가 내게 손가락질을 해댔다
삶의 포기........죽음.........
단어가 겹치고 생각이 꼬여서
얼굴이 걸레가 되어서야
난 어머니 손에 끌려 돌아올수 있었다
후회의 눈물...........
얼마만에 울어 보는 것인가......
철들고 나서 느끼지 못했던 뜨거운 용액에 감격해서 울고
부르는 성가에 목이 메어 울고
그렇게 눈물에 콧물에 범벅이 되어서야
난 하느님께서 내 안에 계셨음을 알게 되었다
그리고 그렇게 껍데기를 죽이고서야
나와 함께 울어주신
하느님백성으로 부활할수 있었고
아직도 광야를 헤매긴 하지만
이 귀한 시간도 하느님께서 베푸시는 시간......
감사할 따름이다...........
.............
난 웃고있다
내 아내도 언젠가는
나처럼 눈물콧물 쏟으며 하느님앞에 돌아오리라...
그리고 나보다 더 성격좋은 아내를
하느님께선 더 많이 사랑해 주시리라