사회 맞벌이 부부의 현실이라는 글인데..결혼하신분들 정말 이게 현실인가요 ㅜㅜ?

[엄마야나는왜]

꼬꼬마 시절에는 맞벌이와 전업주부의 얘기를 들으면, 

여성이 일하고 싶은 의지가 없어서 전업주부하는건가? 하며 별 대수롭지 않게 생각한적이 있었다.

집안일이야 자취하면서 해보니 별거 아니던데, 

적절하게 나눠서 하면 공평할수 있지 않을까
하는 생각도 했었다.

그리고 흔히 말하는, 여성에게 좋은 직업이라는게, 

도대체 왜 남자에게 좋은직업 따로있고
여자에게 좋은직업 따로 있는지를 이해하기 어려웠다. 

고소득에 전문적인 일이면 좋은직업이지
왜 여교사는 좋고 남교사는 별로고,

여대기업은 별로고 남대기업은 괜찮고 하는 기준이
왜그런지 알수 없었다.

하지만 누가 말하듯이 겪어보기전에는 말을 말라더니.. 딱 그런 내용이었다.
우리나라에서 적당히 좋은 직업으로 맞벌이를 유지한다는건.. 환타지에 가까운 일이다...


---
좋은 학벌에 서로 다른 대기업다니는 두 남녀가 소개팅으로 만났다. 일이야 누구나 힘들지만,
그래도 무난한 성격과 적당한 인내심으로 나름 자기자리에서 커리어 인정받는 커플이었다.
결혼까지는 무난했고, 결혼후에도 사실 신혼이야 집안일을 하게된다는 점 말고는 별다른것도 없고,
집안일이야 야근때문에 잘 먹지도 않는 저녁밥은 그렇다치고, 

청소 빨래 그거 일주일에 몇번 나눠서하면 금방이다.


문제는 집안일 '따위'가 아니었다. 육아는 정말 '헬'이다.


사랑스런 아이를 임신한다. 

임신해서 몸이 힘들어도 일단 대기업에서 주어진 '출산휴가'는 3개월이다. 

육아휴직 1년이 법으로 있긴하지만, 

실제로는 출산휴가만 갔다와도 눈치보이는 상황이 벌어지니 

아무도 간크게 육아휴직을 쓰지도 않고, 받아주지도 않는다. 

(은행, 공무원,공기업등 일부 복지 좋은 회사는 1년이 가능하다. 교사는 최대 3년.. 

잘보면 이게 여자한테 좋은 회사라 불리는 첫번째 이유다)

만삭까지 다니는거야.. 몸이 좀 힘들어도 할만하다. 예전과 달라진건 몸이 약간 불편해진거 말고는 없으니까.

 아이 낳기 직전에서야 출산휴가를 내고 출산을 한다. 3개월간 몸조리해야하니까.


산후조리원과 친정어머니를 통해 어찌저찌 몸조리 하고 이제 회사로 복귀할 채비를 한다.
이러다보니 아이를 맡길곳이 필요하다. 아주 어린 아이를 어디에 맡겨야 하나 보니

- 친정어머니
- 시어머니
- 베이비시터
- 입주베이비시터
- 기타 친척

이정도의 선택지가 있다. 결론만 얘기하면 친정어머니가 best지만 

본인이 거절하거나, 지방에 계시거나, 지방이 아니더라도 집이 가깝지 않거나 하면 선택할수 없다. 

시어머니는 차선책이지만(부인에게는 매일 상사에게 잡일맡기는 기분이니) 이역시 거리가 문제. 

안타깝게 시댁도 멀고 친정이 수도권이어서 맡기기가 힘든상황이 벌어졌다.


할수없이 베이비시터를 고용한다. 

입주베이비시터는 한국인은 너무 비싸고(백만원대 후반 넘어가니) 조선족으로 하기도 좀 찝찝하고, 

아침에서 저녁까지 봐주는 베이비시터 아주머니를 찾아서 협상했다.
아침9시에 오시겠단다. 이해는 하지만 ;; 출근하려면 7시반에는 나가야한다. 아무리늦어도 8시에는..
결국 협상끝에 간신히 시간을 맞췄다. 아침 8시부터 저녁 7시까지.. 11시간씩 150..

지금 부인의 연봉은 3500, 20대 후반 여성으로 적은 연봉은 아니지만, 매달 세후 쥐는돈은 240정도.. 그중에 150을 인건비로 낸다.. 몇년이 지나도, 친정어머니든 친척이든 베이비시터든 사실 돈은 비슷하게 든다. 

어머니가 봐주시면 이면 용돈은 이보다는 적게 드려도 다른 명목으로 더 돈나갈일이 많기 때문에..

다행히 집안일의 일부는 아주머니가 조금 거들어주시지만, 

원래 집안일도우미가 아니기 때문에 갔다오면 밥,빨래,청소는 남아있다. 

남자가 개념은 있는편이라 집안일을 거의 도맡아 하기시작한다. 

문제는 남편이 퇴근하면 이미 밤 9~10시가 평균이라는거. 

남편은 오면 집안일만 해야하고, 여자는 집에 오자마자 아이만 계속 봐야한다. 

아이가 4-5살 이상 되기 전까지는(사실 그 이후도) 잠깐만 한눈팔면 무슨일이 벌어질지 모르기에 계속 주시해야한다.


베이비 시터도 주말에는 쉰다. 따라서 주말에 밀린 집안일을 해야하지만 육아는 24시간 계속해야한다. 

집안일과 육아를 남편과 나눠서 하는데, 남편 주말출근 걸리면 난감.
일주일에 두번씩은 집안일 도우미를 쓰기로 한다. 

아이를 보고 있을때는 집안일을 못하니 부인이 집안일 하려면 남편이 아이를 봐야한다. 

둘다 휴식은 없고 죽도록 일만하다가 쓰러지기 직전이니 이정도는 써야지.

자. 부인 월급에서 베이비시터 240-150=90만원 남는다. 

여기에 집안일 도우미 매주2번씩 4시간씩 부르니 대략 한달 30나간다. 90-30=60남는다. 

밥을 제대로 하기 어려우니 주말, 평일 외식이 잦아지고 

그러다보니 나가는 돈에다 맞벌이로인한 비용(부인의 교통비, 외부 식비, 의상,화장품등 전업주부에 비해서 더 나가는 품위유지비)을 고려하니

남는게 없다.



그렇다 . 딜레마에 빠졌다. 

부인도 남편도 죽도록 야근하고 집에와서 쉬지않고 육아와 집안일만 하는데 정작 맞벌이의 이득인 '경제적 이득'이 없다.


아주머니가 하루는 30분 늦어서 발을 동동구른다. 30분 늦으면 본인도 회사에 30분 늦는다.
회사는 학교가 아니다. 30분 늦는건 그냥 무개념이다. 하지만 아이엄마니까 어쩔수가 없다.
야근명령이 떨어졌다. 하지만 아주머니는 7시를 넘어서 기다려주지 않는다. 아주머니도
계약관계를 맺은 노동자이니 약속을 지켜줘야하고, 철판깔고 칼퇴한다.
아이엄마니까 어쩔수가 없다.
대놓고 욕하지는 않지만 뒤에서 수근수근하는.. 민폐.. 이제 그 흔해 빠진 '무개념 아이엄마 직원'을 피할수가 없다.


야근명령도 못지키는데 회식?? 
회식같은소리하네. 아이 찾으러 가야한다. 남편보고 가라고 할수도 없다. 

나야 이미 이 회사에서 찍힌 유부녀지만 남편까지 회사에서 눈밖에 나면 이 집안은 누가 먹여 살리나.


그렇게 미친듯이 죽을듯말듯 일과 육아의 전쟁터속에 서있기조차 힘든데...

남는게 없다. 도대체 무엇을 위해서 맞벌이를 하고 있는지 아무도 대답하지 못한다.


아이가 큰다음에 학교간담에 좀 한가해지면 그때부터는 그래도 일하기 수월하지 않을까하지만..
문제는 이미 대기업에서 잦은 지각에, 칼퇴, 야근거부, 회식불참이 몇년 반복되면 이를 곱게봐줄사람은 당연히 '아무도없다' 

이런 사람이 명퇴 안당하면 누가 명퇴를 당하는가?
아이를 한참키우고 학교간후에 40대부터 본격적으로 일하고 싶지만, 그때는 열심히 일한 남자들도 잘려나가는 시기. 

아무것도 기대할수 없다.


그런데 여기에 아이가 한명더? 둘쨰를 가지라고?
둘째는 베이비 시터 돈쓴다치고.. 첫째아이는 유아원은 누가 데려다주고 누가 데리러가나?
이건 아예 mission impossible이다.


자 결론이다...


부인은 매일매일 육아-회사일의 반복전쟁이라 양쪽다 제대로 못하고 피가 말라가고

남편도 야근후 집에오면 집안일크리에 주말에 편히 쉬어본지 기억도 안나고

아이는 매일 엄마찾으면서 울고 정서도 안좋고..

그런데 결정적으로.. 몇년간 경제적으로 아무 이득이 없다. 번돈 육아비로 다나가고..

정작 한가해질때쯤인 40대에는 직장은 더 못다닐게 확실한 상황...

그래서 맞벌이 해서 얻은게 뭐?

합리적인 부부는 여기서 이 결론을 도출해낸다.


- 출산휴가 쓰고 그냥 그만둬라. 그게 모두에게 이득이다. 
부인은 집에서 쉬면서 아이키우면서 집안일하고.
남편은 밖에 일하고 부인일을 도와주면서 쉬고..
어차피 부인이 아이보면서 버는돈이 회사가서 버는돈과 비슷하니.. 모두 win win..


아이키우고 시간나면 그때 다시 재취업하면 되는데 물론..
일반 대기업 다니다 재취업은.. 마트같은거 말고는 답없는건 다들 알테고..


이게 표준적인 21세기 맞벌이 부부의 자화상이다.


맞벌이가 가능하려면 다음과같은 조건이 있어야한다.
- 아예 헌신적으로 같이살면서 육아와 집안일을 전담하든가 (친정어머니의 엄청난 희생)
- 육아기간동안 그만두고 괜찮은 조건으로 재취업이 쉽든가 (약사등 일부 전문직)
- 육아휴직이 길던가 (교사,은행 최대 3년, 공기업,공무원 1년..)
- 칼퇴는 기본으로 가능해야하고 (교사,공기업, 공무원,약사 해당) 
- 육아 당시의 경제적이득은 어렵지만 그이후 40대 이후로 경제적 이득이 본격적으로 가능할때
일할수 있는 안정성 (교사, 공기업, 공무원, 일부 전문직 해당..)

... 

그러니 이를 대놓고 겪어보면
30대의 육아 초반 몇년간의 맞벌이는 돈이득도 없이 그냥 부부의 희생으로 버티는거고,
여자에게 몇몇 좋은 직업군 아니면 버티는게 무슨 의미가 있는지 고민하게 된다는걸 깨닫는다...
약사..교사,공기업,공무원,은행,

(대기업에 잘 버티는 30대 후반 여성중, 아이있는 기혼녀가 있는지 찾아보아라.
... 대기업 다니는 사람이라면 무슨 얘기인지 알듯..)


이 딜레마를 깨려면 국가에서 정책이 나오지 않는한, 개인의 힘으로는 불가능하다. 


10대가 공부로 제일 괴로운줄알았고, 20대가 취업문제로 어려운줄알았는데
30대가 제일 .. 괴로운거같다.. 육체적으로 정신적으로 모두..

원출처 - snulife #육아당

-------------------------------------------

씁쓸한 현실..

애 어릴 때는 베이비시터로 버티고..

그나마 남편이 개념있어서 집안일을 도와주는 게 전제조건이죠.. 아니면 진짜 못버팀.

애가 좀 더 크면 어린이집으로 버티고..

학교 들어가면 그때부턴 학원 뺑뺑이..

애 정서교육이나 비용면에서 다 못할 짓..

그렇다고 자녀계획을 미루자니 주변에서 왜 안낳냐고 성화..

에라이

-----------------------------------------------

전 이글 읽고 정말 충격받아서요 ...일찍 결혼한 여자친구들 힘들다 우는소리 많이 들었지만

진짜 이게 현실인가요? 너무 슬퍼졌어요.... 30대의 어깨가 너무 무거워보이고 삶이 너무 슬퍼서..

[인터넷리]

애기 낳으면 결혼전자유를 10년정도는 누릴수없구요
근심걱정행복 모두를 묶어서 평생가는겁니다

[딴따라^^]

진짭니다. 제대로 맞벌이하는 사람들은 대부분 친정어머니가 오셔서 애 봐주시더군요. 근데 그 모든 걸 감수하고도 아이는 낳을 가치가 있습니다.

[로단테(CP3)]

아직 애는 없지만 그정도면 아끼면서 살면 충분하죠. 다만 아이가 크고 둘째가 생기면 쪼달리지 않을까요? 급여인상과 재테크에 신경을 많이 시간을 많이 할애해야 한다고 봅니다

[난레임비어다]

여유있게는 못살죠. 근데 자기 집이 있다면 아이 하나까지는 문안하게 살수 있을거 같네요.

[WannabeCP3]

대부분의 사람은 집이 없으니까 문제인건데
집없고 빚없이 300 350이면 부자까진 아니라도
걱정 크게 없이 전혀 남 부럽지 않게 살 수 있을 거 같은데..

[Jordan Club]

결혼한 유부남 형님들이 매일하는말이 결혼 절대하지말고 혼자살아라 입니다..정말 미친듯이 힘들고 죽지못해 사는거같네요 전 저렇게 살 자신이 없네요 남의 집 귀한 딸 고생시킬께 뻔한데...

[Chyaon]

정말 결혼한 형들 친구들 하나같이 전부 다 결혼하지말라고 하더군요. 흠...

[정배영]

이거 진짜이고 제 이야기를 해보자면 아이엄마는 아기낳고 퇴직후 저희가 처갓집 옆동으로 이사했습니다 장모님이 곁에 계셔서 든든하지만 큰처형 아이를 저희 와이프가우리아가와 같이 생활합니다 저는 그냥 직장생활하지만 행복이 무엇인지 모르겠습니다

[C.S.I]

아이의 미소요^^

[바담]

이러면서 애 안낳는다고 그 문제를 전부 젊은 사람들의 잘못으로 돌려버리니 미칠 노릇이죠.

[oi-bbq]

죄송 합니다 위에 댓글 다른걸 삭제 한다는 걸 잘 못 지웠네요. 내용은 대출없이 자가에 월수입 300 ~ 350이면 생활이 어떠한건지 여쭈어 보는거 였습니다. 다시 한번 죄송 하다는 말씀 드립니다

[DeWill]

예전에는 아버지만 일해도 한가족 먹고살기에 크게 쪼들리지 않았습니다. 집값. 물가 폭등하기 전이엇죠. 화폐가치 떨어지는 동안. 기업부자들 배불리느라 임금인상이 따라가주지 못한것이 맞벌이 해도 문제고 안하면 쪼들리게 만들고 있네요

[jjae]

공감합니다

[Majic Johnson]

여기서 누가 행복한거죠??

[Penny Webber]

여교사가 왜 甲 of 甲인지 이제 알게 되네요.. 3년이라니...ㄷㄷㄷ

[jwAhn]

상대적으로 칼퇴 많고, 방학이 있습니다 ㄷㄷㄷ

[엄마야나는왜]

정작 저조차도 우리 엄마, 내 동생이 당한 일일땐 이 구조에 화가나고 안쓰럽지만.. 제가 조직에 있을땐 그런 여자들은 조직에서 빠져줬으면 하는 이중적인...휴,,ㅜ

[까만고무신]

현실이죠. 공무원친구들한테 물어보니 여자 출산휴가3년까지가능하다더군요. 공무원,교사가 여자 직장으론 정말 츼고~

[t똥깡아지]

저같은경우는 와이프와 상의후에 와이프가 일을 그만두고 육아에 전념하는 쪽으로 했습니다. 외벌이로인해 경제적소득은 줄어들었지만 아껴쓰고 적게벌면 적게쓰자는 마인드로 첫째7살 둘째1살 이렇게 키우고 있습니다. 우리나라 특성상 여자쪽에서 사회생활을 포기하는게 더 많죠...

[배드보이스]

저도 저렇게 살 자신이 없고요 저렇게했다가 잘못하면 이혼할거 같아요 지금 우리나라 같은 환경에서 일, 육아 두개 다 부담없이 전념하는건 절대 불가능하고요 남의 집 귀한 딸 고생시키는것도 싫고 괜히 결혼했다가 서로에게 상처주는게 싫어서라도 결혼하기 그렇네요 출산을 장려하고 일, 육아 두개 다 부담없이 전념하게 하려면 직장풍토, 사회적 시스템을 바꿔야하는데 위에서 자기들 기득권 지키려고 절대 꿈쩍도 안하니 문제죠 이런식으로 하면서 애 낳으라고 강요하고 우리땐 힘들어도 다 결혼하고 애 낳았다고 하는데 그런 핑계는 더이상 안통합니다

[Philo]

미생 가장 최근편 생각나네요ㅜㅜ 댓글들이 참 마음아픈.. http://cartoon.media.daum.net/webtoon/viewer/20391

[오리온★]

결혼 8년차 초등학생 , 네살 이렇게 딸 둘가진 아빠입니다.
우리 집은 외벌이구요. 와이프는 국비직업전문학원 다니면서 교통비 받아서 용돈씁니다.
제가 버는건 세후 240~250정도되고 상여금이랑 연차수당 별도로 년초에 받긴합니다만
매년 자동차 보험료, 대출이자 매월 20만원가량 나가고 큰 애 학원비랑(20만원) 고정지출비용(통신비, 관리비, 보험료등 일체)만 100만원가량 됩니다.
나머진 생활비로 거의 카드로 결제하는데 매월 100만원 안팍으로 나오네요.
그래서 240-100(고정지출)-20(대출이자)-20(학원비)-100(카드) = 0 이라는 계산이 나옵니다.
올 해 연봉 좀 많이 오르면 좋겠는데 현실은 ㅠㅠ;;;

[오리온★]

큰 애 하나만 있었을 땐 그나마 형편이 나았었지만 둘째가지고부터 상황이 많이 달라졌습니다.
제가 컬렉하던 농구화며 져지며 다 팔아가면서 살림에 보태야했을 정도니까요....
최근엔 주말에 투잡으로할거 뭐가 없을까 알아볼 정도가 되버렸어요. ㅠㅠ;;

[cu@heaven]

출산율이 그냥 낮은게 아니죠...

[사랑의 3점슈터]

제가 볼 때는 남들과의 비교 그리고 그에 따르는 빚을 내고서라도 사는 문화 자체부터 잘못되어있다 봅니다. 그냥 계속 힘들겁니다. 희망은 세상의 시선 속에서 조금씩 자유로워질 때나 가능할까 싶네요. 누구하나 자유로울 용기도 없죠. 이런 말 하는 저 역시도 매한가지고요. 그리고 제 개인적인 생각으로 어린 시절의 자녀만큼은 친부모가 맡아 주는게 진짜 어떤 비용으로도 지불 할 수 없는 최고의 육아입니다. 몇 푼 더 벌겠다고 맞벌이 하는데 1000만원을 더 벌어온다 하여도 손해보는 장사라고 봅니다.

[사랑의 3점슈터]

함정은 사회생활을 관두고 현모양처가 되겠다는 가치가 천대받는 시대라는거죠. 가장 위대한 직업이라고 보는 가정주부(아내와 어머니)는 능력없는 것들이나 하는 취급. 저의 결론은, 이 시대가 잘못된 가치관이 자연스레 주입되었는데 그 상태에서 모든 기준을 맞추며 살아가는 시대라는 겁니다. 젊어서 돈을 모읍니다. 생각보다 오래 살 수 있기 때문에요. 제대로 그 화폐의 가치를 누려보지도 못한 채 미래를 겁내며 살아갑니다. 늙으면 생명연장하는데 자신이 모았던 돈 다 씁니다. 자신과 자신의 가족만을 위해 살다가 생명연장하고 죽습니다. 동물의 생존과 다를 바 없어요.

[윤풍]

결혼하면 상황이 인식이 됩니다. 저도 결혼했지만 아직 아이가 없는데 본문의 이유가 큽니다