[스카겐 시즌2 모음글] 필요한분만 보세요. (스크롤 압박)

[스카겐]

글을 다 지운지도 꽤 오래전 일인데... 지금도 종종.. 몇몇 분이 그때 그 글들을 원하시는 쪽지가..

잊을만하면 간간히 오길래..... -_-;;

별 내용도 없는 글이지만 읽고자 하는 분들을 위해 올립니다.

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[연애 게임 이론]

[연애 게임 이론 - 1. 죄수의 딜레마]

스카겐 두번째 시즌의 첫 연재야.

여태 써왔던 스카겐의 글들과는 달리 별로 재미는 없을꺼야.

왜냐면

이번 연재글은 재미있으라고 쓰는 글이 아니거든.

자 이글을 읽지 않아도 될, 혹은 안읽어야 할 사람들이 있어.

1. "이기적 유전자"를 독파하고 완전히 이해 하신분은 사실 읽을 필요 없어.(대신 그 이기적 유전자에서 말하고자 하는 내용이 연애에 어떻게 적용되는가를 보려면 읽어봐도 되)

2. 긴글의 알러지 있는 사람은 뒤로 가기 눌러라.(꽤 긴 연재글이 될꺼야.)

3. 생각하는거 자체를 귀찮아 하는 사람도 뒤로가기 눌러라.([다 때려치고...] 시리즈 처럼 가벼운 글이 아니다. 생각을 하면서 읽어야 할꺼다.심지어 어떤 혹자는 말했듯이 별로 재미가 없을수도 있어.)

그리고 경고하는데 말 같지도 않은 말로 악플달거나, 어떻게든 말꼬투리 잡으려는 놈들은 답 리플로 회를 쳐버릴테니

난독증 색휘들은 긴장 좀 하고 이해 바짝 하고 악플 달아라.

그 대신 이글을 정독하는 사람에겐 약속하지.

"스카겐.. 이색히 역시 돌아와서 실망시키지 않는구나" 라는 생각을 말야.

지금부터

연애가 가지는 매커니즘을.... 완벽하게 설명 시켜주도록 하지.

- 모든 "혼란"은 해석되길 바라는 "질서"이다 -

자. 죄수의 딜레마. 굉장히 유명한 이론이야.

뭐 모르는 사람들이 있을 법도 하니 일단 이 죄수의 딜레마가 뭔지 짚어 보는 시간을 갖자.

범죄를 저지른 공범 둘이 잡혀 왔어.

형사는 이 둘을 각기 다른방에 가둬 두었지.

형사가 곰곰히 이들의 행적을 살펴보니..

이들은 사기죄, 약물복용 등으로 잡혀 왔는데 사기죄 말고도 뭔가 숨겨져 있는 일들이 있다는걸 눈치 챘지. 하지만 증거가 없었고 자백만을 받아야 했어.

물론 범죄자로 잡혀온 범인1과 범인2는 최대한 자신의 죄가 많이 까발려지지 않아야 형을 적게 살겠지.

형사는 이 둘을 각기 다른방에 가두고 무차별적인 심문을 가해.

근데 이 범인색히들도 만만치 않은 놈들이라서 절대 불지를 않아.

어떻게 할까 고민하던 형사가... 굉장히 번뜩이는 아이디어를 생각해 내게 되.

"어이 범인1... 자 지금부터 내가 하는 말 잘들어. 분명 늬들은 내가 아는것보다 훨씬 더 많은 범죄를 지었어. 난 그게 알고 싶어.

그래서 너에게 제안을 하나 한다.

넌 지금 사기 및 약물복용으로 실형이 5년 확정된 상태야.만약 니가 범죄2가 저지른 일들을 나에게 실토하면 너의 형을 6개월로 감축시켜 주겠다.

한마디로 모든 범죄를 범죄2에게 뒤집어 씌우고 넌 경미한 범죄의 처벌만 받으면 되는거야. 알아들어?

만약 니가 범인2가 저지른 범죄를 다 불어 버린다면 넌 6개월, 아마도 범인2는 약 30년정도 살게 될꺼야.

그런데 말이지... 난 모든 사람에게 공평한 사람이거든... 난 똑같은 제안을 범인2에게도 지금 가서 할꺼야.

만약 범인2가 너의 모든 범죄사실을 불어 버린다면 너 혼자 독박쓰고 30년 살게 되는 거지. 이해했나?

만약 너희 둘다 묵비권을 행사하고 아무것도 불지 않는다면?? 난 계속해서 너희에게 심문을 가하는 수밖에 없어.

하지만 너희 둘다 서로의 범죄를 시인 하고 자백한다면, 어느 누구하나 독박쓸 필요 없이 둘이 나란히 한 10년 살면 될꺼 같다.

자 잘 생각해 보고 답을 해주길 바래. 난 이만 범인2를 만나보러 가야 되서 말야"

이 죄수의 딜레마는 살아가면서 굉장히 많이 겪는 경우의 수이며, 빠져나오기 힘든 딜레마 이기도 하지.

우리가 누군가를 믿는다는게 얼마나 힘이 든건지 말이야. 가족들이 서로가 서로를 믿기도 힘든데

한낱 범죄따위나 같이 저지른 공범들끼리 온전히 서로를 신뢰하기는 정말 힘들꺼야.

범인1은 고민을 해.

"내가 만약 침묵해서 범인2를 믿는 다면... 난 나 혼자 30년을 살아야해... 하지만 그 녀석도 같이 침묵한다면... 난 나에게 어떠한 이득도 없어.

내가 만약 저녀석의 범쇠사실을 불어 버린다면... 저 녀석이 날 혹시라도 믿어 주면 난 감형되서 빨리 출소 될수 있지.

하지만 저 녀석도 불어 버릴께 분명해. 내가 저녀석을 믿지 않듯. 저녀석도 날 믿지 않을 꺼란 말야. 아. 어쩌면 좋지?....

결국 자백해야하나? 어차피 자백 할꺼라면... 최대한 나에게 유리하게.. 범인2가 더 잘못한것처럼 부풀리는 수밖에 없어"

라는 생각을 하지.

그리고 범인2도 마치 쌍둥이 처럼 같은 생각을 하고

그래서 이 둘은 무차별적으로 상대방을 공격하기 시작하고 결국 둘의 죄는 다 까발려 지게 된다. 이게 바로

"죄수의 딜레마"야.

쉽지?

자. 이제 2편에서 보자.

자 이제 이 "죄수의 딜레마"를 게임으로 변형시켜 보자.

사회자가 있고 게임 참여자 두명이 있어.

이 두명에게 카드 두장씩을 주는 거야.

한장에는 "신뢰" 라는 글자가 적혀 있고

또 한장에는 "불신" 이라는 글자가 적혀 있지

게임의 룰을 설명해 줄께.

이 두사람은 동시에 카드를 내려 놓고

두사람이 모두 "신뢰" 라는 카드를 내려 놓게 되면

사회자는 서로가 서로를 믿은 보상으로 이 두사람에게 각각 500원을 주고

만약 참여자a(길동이)가 "신뢰" b(순자)가 "불신" 이라는 카드를 꺼내게 되면

길동이는 순자를 믿은 대가로 사회자에게 1000원을 지불해야 하고

순자는 멋지게 배반한 보상으로 사회자로부터 2000원 이라는 보상을 받아.

물론 반대로 길동이가 불신, 순자가 신뢰를 내면 길동이는 2천원을 받고 순자는 천원을 지불하지.

만약 둘다 불신 카드를 내면 둘다 사회자에게 200원을 지불해야해.

자 이런 상황이라면 당신은 어떤 카드를 내겠어?

길동이와 순자는 혈연 관계도 아닐뿐더라 그렇게 서로를 믿을수 있을만한 사이도 아니야.

그렇다면 당연히... 2천원의 손해를 무릅쓰고 신뢰카드를 내게 되면 2천원이라는 억울한 대가를 지불해야 하지.

상대방을 믿은것에 대한 대가로 말이야.....

그럴바에야 차라리 불신을 내서

피해를 최소화 시킨 2백원에 한정 시키는게 나아.

그러므로 당신은 불신카드를 낼수 밖에 없어.

자. 이게 게임의 룰을 바꿔 보자.

사회자가 게임을 시작하기전 단 한문장의 선언만 하면되.

"이 게임은 무제한 연속으로 이루어 집니다."

그러면 당신은 이제 뭘낼까?

너무나 당연하게도 신뢰카드를 내게 되어진다.

양쪽다 신뢰 카드를 내면서 5백원 이라는 보상을 계속 누적해 나가는 거야.

이렇게 되면 무제한의 보상을 얻을수 있지.

괜히 눈앞에 욕심이 멀어 불신 카드를 낼 필요가 없게 되는 거야.

게임의 조건을 조금더 바꿔 볼까?

사회자가 게임을 시작하기전

"이 게임은 10판만 하게 되어집니다"

그럼 당신은 어떤 카드를 낼꺼지?

일단 첫판이니까 신뢰카드?

그렇다면 10번째 마지막 게임에서는 뭘낼꺼야?

당연히 9판으로 4500원을 누적 시킨뒤 마지막에 상대방을 멋지게 배반해서 2천원을 얻는게 가장큰 이익을 만들수 있는 방법이지 않겠어?(6500원 이익)

그런데 말야...

상대방도 당연히 그걸 계산하고 있을텐데?

그렇다면 당신은 8판까지 4000원의 이익을 쌓고 9번째에 멋지게 배반해서 2천원을 취한뒤 마지막판엔 200원을 손해 보면 되겠군.(5800원 이익)

그런데 말야..

상대방도 당연히 그걸 계산하고 있을텐데?

이제 감이 오나??

첫번째 판부터 서로를 믿지 못해서 결국은 굉장히 머리를 써야해. 그리곤 어쩔수 없이 첫판부터 불신 카드를 내면서 200원의 손해를 보고

최종적으로 -2000원 이라는 손해를 보게 되어지지.

죄수의 딜레마를 게임화 시켰을때... 상대방이 윈윈 전략을 취할수 있는 조건은 단한개야.

"이 게임은 무제한"

그런데 무제한인줄 알았던 게임에서

신나게 서로 500원씩을 누적으로 쌓아가고 있었는데..

갑자기 사회자가 시계를 자주 처다보며 초조한 모습을 보이기 시작했어.

그리고 이 모습을 당신도 보고 당신의 맞은편에 있는 참여자도 보았지.

그리고 나서 당신과 게임을 하던 참여자와 당신. 둘은 눈이 마주쳤어.....

여전히 자신있게 신뢰 카드를 낼수 있을까?

낼수는 있는데 뭔가 맘이 좀 불안하지 않겠어?

"영원할줄 알았던 이 신뢰 카드 꺼내 놓기 게임이.... 중단 될수도 있는건가?" 라는 의심 말이야.

이쯤 되면 내가 무슨 얘길 하고 싶은건지 다들 감이 올꺼 라고 생각해.

10대 후반. 20대 초반의 죽고 못사는 연애질중인 애색히들 붙잡고 물어보자.

"늬들 결혼 할꺼니?"

"네. 당연히 결혼 해야죠!"

이들은 절대로 이게임이 끝나지 않으리란 것에 대한 의심이 없다. 자기들의 사랑이 영원할 것이라 믿으며

어떤 어려움이 있어도 서로의 마음이라고 불리는 "신뢰" 카드는 불멸할 것이라 생각하지.

우린 기도나 해주자.

"시간" 이라는 사회자가 조급하게 시계를 처다보는 것을 이 두사람이 모르고 지나쳐서..... 계속해서 이 게임을 진행 시키길 말이야.

왜냐면....

사실 이 "시간" 이라는 사회자는 말이 없거든.

결국 이 게임이 영원할지 10판만에 끝이 날지 아니면 단 한판만 하게 될지는 사회자의 몫이 아니라는 거야...

시간이라는 사회자가 시계를 처다본 이유는.... 게임을 중단시키기 위해서가 아니야. 게임이 지루해 질까봐 초조한거지. 권태라고 하던가?

"언젠가는 끝이 날것이다" 라는 의심을 하고 불신 카드를 내게 되어지는건 사회자의 책임이 아니다.

전부 게임 참가자의 몫일뿐.

10대 후반, 20대 초반의 친구들은 생각보다 시간이 훨씬 빨리 지나갈것이라 믿으며 그 시간동안 어떠한 지루함도 없이 연애를 할수 있을거라 믿지.

20살부터 23살까지 3년 사귄 것과

27살부터 30살까지 3년 사귄 것의 차이.

전자가 실패하는 가장 큰 이유는. 너무나 단순하다.

"남아있는 시간에 질려버려서"

이부분을 얘기하려면 사회의 시스템적 문제에 대해 얘기해야 하지만

난 정치 하는 사람 아니니까 패스하자.

2편에서는 죄수의 딜레마를 단순히 게임으로 변형시켜 봤고

이 죄수의 딜레마가 윈윈 전략이 되어지기 위해서는

"무제한의 시간"이라는 변수가 주어져야 한다는걸 봤어.

이제 3편에서는 좀 더 다른 변수에 대해서 얘기를 해보도록 하자.

자 3편이야, 이미 몇몇 사람들은 GG치고 지쳐서 "뭐래는겨" 라는 마음으로 돌아선 양반들도 있는거 같군.

낙오자는 두고 가려고 했는데 자비로우신 스카겐님은 낙오자들을 위해 이번편은 좀 쉽게 싸질러 보기로 한다.

잠시 [연애 게임 이론]을 중단하고 달란트 얘기를 해보도록 하자.(잘 기억은 안나니 얘기는 내 멋대로 지어낸다.)

예수가 말하길

"얘들아 모여봐. 내가 지금 너희 3명에게 각각 500달란트를 줄꺼야. 이거가지고 늬들 맘대로 해.

근데 3개월후에 다시 만났을때 이 500달란트를 크게 불려온놈은 내가 칭찬을 해줄꺼고

달란트를 잃은 놈은 혼을 내줄꺼야. 쉽게 말해서 크게 불려온놈은 천국가고 잃은 놈은 지옥가는야. 알겠지? 알았으면 껒여"

달란트를 받은 놈은... 총 3명이었어.

한명은 스랄. 한명은 제이나... 또 한명은 아서스 라고 해두자.

익숙한 이름이라고? 모른척 좀 해주렴.

3개월후....

예수에게 가장 먼저 도착한건 스랄 이었어.

스랄은 포대에 달란트를 가득 싣고 와서 예수에게 내려 놓으며 얘기를 했지.

"예수님 여기 달란트를 불려 왔습니다."

"오. 많이 불려 왔네 ㅋㅋㅋ 이거 얼마냐?"

"한 2만 달란트 되는거 같은데요?"

"그래? 근데 이거 어떻게 불렸어?"

"사실 처음에는 장사를 시작 했어요.... 그런데 사기를 당하고 500달란트중 400달란트를 잃었습니다.

한 2주동안은 식음을 전폐하고 어떻게 하나 고민을 했어요. 그 시간동안 밥도 사먹어야 하고 잠도 자고 옷도 사입으니까

점점 달란트가 줄더라구요... 나중에 70달란트 까지 떨어졌는데... 이래서는 안되겠다 싶어서... 열심히 일을 했어요.

그런데... 일을 해서 번돈은 또 식비로 나가고 뭐로 나가고 하다 보니.. 달란트가 늘어 나는게 너무 더디었어요.

그래서 다시 독한 마음을 먹고 장사를 시작했습니다. 열정적으로 일을 했고 성실히 장사를 하다보니 사람들이 나를 좋아해 줬고 내 물건을 신뢰해 주었죠.

이게 그 결과물입니다."

"그래? ㅋㅋㅋㅋ 열심히 살았고만. 알았어. 넌 나랑 천국 ㄱㄱ"

잠시후 제이나가 도착을 했어. 근데 행색이 말이 아닌거야.

"예수님 죄송해요...."

"야 너 뭐야? 너 옷 꼬라지가 왜이럼???"

"예수님이 주신 달란트를 가지고 열심히 해보려고 했지만.... 뜻대로 되지 않아.. 달란트를 전부 잃었어요."

"흠... 그렇구나.. 너무 상심 하진 말고.... 뭐 그래도.. 어떻게 되는진 알고 있지?"

"네.... 아마도 전 예수님이 주신 달란트를 모두 잃었으니 지옥을 가겠죠.... 하지만 후회는 없어요.. 전 정말 잘해 볼려고 했으니까요."

"어쭈? ㅋㅋㅋ 내가 명색이 사랑과 자비로 똘똘 뭉친 예수인데 너한테 한번 더 기회를 줄께. 그땐 실수하지 말도록. 오케이?"

"정말요? 저 다음엔 정말 잘할수 있을꺼에요...고마워요.."

잠시후 아서스가 도착을 했어.

"여기 예수님. 500달란트 입니다."

"어? 뭐야? 고대로네??"

"네."

"뭐야 본전치기 한거냐? ㅋ"

"아니요. 전 예수님께 받은 달란트를 저만 알수 있는 곳에 숨겨두고 3개월이 지나가길 기다렸어요"

"아놔 이색히 존나 미련하네. 내가 너한테 그러라고 준 달란트가 아닐텐데?"

"그래도 전 잃지는 않았잖아요..."

"내가 너한테 잃지 말라고 둔 달란트가 맞긴한데 그거 그렇게 땅속에 고이 모셔두고 아무것도 하지 말라고 한건 아니야. 넌 완전 내 말뜻을 잘못 이해 했구나.. ㅋㅋㅋㅋ"

"전 천국도 지옥도 가고 싶지 않아요. 그냥 이대로 살래요."

"낄낄 아쉽게도.... 너희 3명중 너만 지옥을 가야해"

"왜죠?? 전 달란트를 잃지 않았는데???"

"나의 뜻을 기만 했기 때문이야. 넌 지옥을 갈꺼야. 지독한.... 외로움과 자기기만 이라는 지옥"

산전수전 우열곡절을 겪으면서도 포기 하지 않고 열정과 열의를 가진 스랄은 천국을 갔어.

"행복과 사랑"이라는 천국을...

산전수전 겪었지만.. 운이 없었는지... 방법이 틀렸는지.... 어쨌든 난도질 당한채 누더기가 되어 지친 모습으로 돌아온 제이나는 또한번의 기회를 얻었지.

"누군가를 다시 한번 더 사랑해볼 기회"

하지만...

아무것도 하지 않은채.... 잃을 게 두려워 아무것도 못한 아서스는 지옥을 갔어.

"지독한 외로움과 자기 상실" 이라는 지옥을 말야.

60억의 사람들이 지금도

"신뢰"와 "불신"이라는 카드를 들고 여기저기서 게임을 벌인다.

어떤때에는 잃기도 하고 어떤때에는 완전 오링되서 패닉상태에 빠지기도 하지...

여기서 제일 불쌍한 사람들은..

이 게임의 참가하는걸 겁내서 소심하게 아무것도 하지 못한채 게임으로 부터 도망다니는 사람들이야.

이 사람들은 그 게임의 끝에 있을 과실을 절대 얻질 못해.

쉬는 시간은 여기까지다.

4편에서는 다시 바삭 바삭한 글이 될꺼다.

[연애 게임이론 - 4. 어느 누구도 상처 받지 않는 방법]

그런 방법이 있을리가...

4편 시작.

어떤 집단이 있어서 이 집단의 사람들은 어느 누구든지 간에 항상 신뢰 카드를 낸다.

그런데 항상 신뢰 카드를 내는 집단에서는 그간의 게임방식과는 또다른 룰이 적용 되어져야만해.

그전에 얘기한 게임의 법칙은 항상 1:1의 게임이 원칙이었으나

이 집단안에서는 1: 다수의 게임도 가능하다 치자.

남자 1명이 여자 5명과 게임을 벌이는게 가능하고 이걸 허용한다라고 했을때에

그 집단의 가장 유능한 한명은 다수의 여자들과 동시 다발적으로 게임을 벌일수 있다면?

그리고 이게 오히려 상식인 사회 라면?

여자들은 당연히 그 집단의 가장 우수한 남자와 게임을 하려 할것이고 그 남자도 그 게임을 거부하지 않지.

그대신 능력이 떨어 지는 남자는 아예 게임 자체의 참여를 못하게 되어지는 불상사가 발생한다.

그러므로

"아무도 상처 받지 않기 위해서는 모두가 신뢰 카드를 낼수 있어야 하는데.

이 신뢰 카드를 의심없이 내려면 1:다수의 게임룰이 적용 되어져야 하지만,

그에 따라서 아예 게임자체에 참여가 불가능한 멤버가 발생한다"

라는 거야.

동물의 왕국을 볼까?

한마리의 수컷이 여러마리의 수컷을 거느리고 있고 이에 빡친 다른 수컷이 우두머리 수컷에게 시비를 걸지만 철저하게 패배되어진다.

이 상황만 유지가 가능하다면 이 우두머리 수컷과 여러마리의 암컷들 사이에 신뢰 카드는 불변한다.

하지만 인간 사회는 일처일부제를 채택했고 그에 따라. "게임은 한번에 한명만" 이라는 규칙을 마련 했다.

이 룰이 왜 생겼을까? 일단 이 부분을 살펴 보려면 다시 동물의 왕국을 봐야 한다.

포유류과의 동물들에서는 "절대로" 일처 다부제는 불가능 하다.

개미나 벌과 같은 곤충과의 생물이 아니라면.....

이 차이는 고등학교만 나와도 알고 있는 문제이니 이해하리라 본다.

인간은 포유류과에 속한다고 봐야지 개미나 벌과 같은 시스템을 가지고 있다고 볼수 없으므로

여자분들께는 미안하지만 일처다부제는 원칙적으로나 시스템적으로 불가능 하다.

그렇다면 채택할 수 있는 방법은 일부다처제이거나. 일부일처제의 시스템인데

인간이 일부일처제를 굳이 채택한 이유는 상위 1%의 사람들이 아래 사람들을 보다 "효율적으로 지배"하기 위해서 라고 해두자.

많은 자원을 활용하고 이용할수 있는 1%의 사람들은 클라이언트가 필요하고 이 클라이언트가 만들어 내는 자원을 이용해야 자신의 1%의 입지가 고수 되어진다.

그래서 상위 1%의 있는 사람들은 클라이언트 들이 계속해서 번식할수 있는 조건을 제시하는 대신 한번에 많은 자원을 소비하는 것을 참기로 했다.

왜 이런 생각을 했는가 하면. 동물의 왕국에서 여러마리의 암컷을 거느리고 있는 수컷의 집단1과 또 다른 여러마리의 암컷을 거느리고 있는 수컷의 집단2는 서로 마주칠일이 별로 없다.

그런데 인간사회는 이게 불가능 해지기 시작했고 집단1과 집단2의 충동을 불가피 하게 되어졌다. 그러므로 아마존의 눈물에서 봐왔던 원시 부족들이야 아직도 일부 다처제가 어느정도 가능하지만.

(그 이유는 "미개하기 때문"이 아니라 이 집단1이 또다른 집단2와 교류할 필요성이 별로 없기 때문이다.) 그러므로 유혈충동이 그렇게 심하게 벌어지지 않아도 되는 것이다.

하지만 조선과 일본같은 국가차원의 충돌은 양 집단의 우두머리들 조차도 너무 위험하다고 느꼈고 그 아래 착취 당하고 있던 암컷들과, 암컷을 못가진 수컷의 각성으로 연결이 된다.

암컷의 각성은 "내가 제일 멋지다 라고 생각했던 수컷이 다른 집단의 수컷과 비교해 보니 너무 하등 하더라. 난 여태까지 속은걸까?"라는 각성이고

착취 당하던 수컷은 "이 집단의 우두머리가 될수 없다면 다른 집단의 우두머리가 될수도 있을꺼 같다!" 라는 각성.

이에 위기감을 느낀 상위 1%의 각 집단의 수컷들은 하위 클라이언트 들에게 일부일처제의 룰을 적용시킴으로 인해서 그들끼리의 싸움을 유도 해내고 자신은 여전히 그 위에서 그 싸움의 결과물의 양분을

먹으며 살아갈수 있게 되었다.

여자들이 가지는 신데렐라 컴플렉스.

어느 집단의 우두머리가 자신을 간택하게 되어질거라는 환상은 너무 많은 집단간의 교류로 그 수위를 점점 높혀 간다.

쌍팔년도 시골에서 태어나 농사나 지어야 할꺼 같던 여자가 돈많은 재벌집을 만나 시집간다는 뻔한 얘기에 대해 얘기해보자.

과거 여자들은 자신이 한 우두머리의 선택을 갈구해 왔지만 이제 굉장히 무궁 무진한 수컷들이 있다는걸 깨닫기 시작했고 그만큼 시야는 넓어졌다.

그럼에 따라 일부일처제의 시스템은 여자들끼리의 경쟁도 가속 시켰다.

사실 일부다처제라면 여자는 여자끼리 경쟁해야할 이유가 전혀 없다. 자기 자신 말고도 날 간택한 수컷이 다른 암컷을 간택하는게 당연한 시스템이니까

하지만 일부일처제 시스템은 나 말고 다른 여자가 간택되어지지 못한다라는 기대감을 주었고 여자 스스로가 우두머리를 찾는것에 혈안이 되도록 만들었다.

다시 신뢰와 불신이라는 두장의 카드를 두고 게임을 하고 있는 상황으로 돌아와 보자.

여자는 "내가 이 사람과 게임을 벌이고 있는 동안 내 옆테이블에서는 훨씬 더 매력적인 사람이 좀 더 주도 면밀한 게임을 벌이고 있다"는걸 목격 할 수 있고

결국 이 문제는 "내가 지금 이사람과 벌이고 있는 게임이 시간낭비가 아닐까? 난 분명 좀더 나은 남자 참여자와 게임을 할수 있지 않을까?" 라는 기대감과 의심을 들게 한다.

암컷이 품은 기대감은 의심을 낳고 의심을 풀어주기 위해서는 수컷이 믿음을 줘야 하며 이 믿음이 깨어지면 우린 상처 받는다.

여기서 말하는 믿음은 "난 너만을 바라볼것이다" 라는 감성적 믿음이 아닌..

"지금 니가 게임하고 있는 남자도 우두머리 급의 수컷이다" 라는 믿음이다. 스펙, 성격, 돈, 능력 을 전부 포함한.

고로 아무도 상처 받지 않기 위해서는

누구나다 신뢰 카드를 낼수 있어야 하지만

이미 클라이언트들 끼리의 경쟁에서는 누구나다 신뢰 카드를 낼순 없다.

철저하게

상위 1%가 클라이언트들을 독점할 수 있는 시스템이 아니라면 말이다.

4편에서는 우리가 왜 신뢰 카드 한장만을 가지고 게임에 참여 조차 불가능 한지를 살펴 봤다.

도대체가 이렇게 재미 없는 이야기를 왜 하고 있느냐.

기본적으로 가지고 있는 매커니즘을 이해 하지 못하면 감성적이 되어지고 감성적이 되어졌을때는

어떠한 상황이 발생했을때 그 상황이 왜 발생했는지를 자기 자신 스스로도 모르는 경우가 태반이다.

잘 생각해 보라. 일부일처제는 암컷에게 불리한 룰이다. 오히려 수컷에게 유리한 룰이지.

사냥 능력이 떨어지는 수컷도 어느정도의 암컷을 보장 받을수 있는 시스템이다.

하지만 암컷은 오히려 차라리 다른 암컷들과 한마리의 강한 수컷을 공유하는게 훨씬 더 행복해 질수 있다.

믿겨지지 않는가? 하나의 예를 들어 보자.

결혼정보업체에 가입하는 여성들의 심리의 가장 밑바닥에 있는, 자신도 모르는 심리가 바로 그것이다.

"우월한 수컷에게 잘 팔리고 싶다" 라는 생각.

이 생각의 기반이 마련된 뒤에나 따라오는 그 남자의 됨됨이든 성격이든.... 그런 문제들은 부가적인 문제들이다.

그리고 합리화 하는건 "이 우월한 수컷이 다른 암컷들을 공유하지는 않을 것이다" 라는 기대감으로 온다.

이 부분은 "우리 사회가 일부일처제이기 때문이다" 라는 위안으로 자기 자신을 안심시킬수 있는 무기가 된다.

아직도 이해가 되지 않는가??

언젠가 이해가 되는 날이 오길 바란다.

수컷의 바람에는 상대적으로 관대하고 암컷의 바람에는 상대적으로 왜 더 잔혹한지를...언젠가는 당신이 이해하길 바란다.

5편에서 다시 만나자.

[연애 게임 이론 - 5. 패가 두장이 아니다]

여기까지 잘 따라 왔다면 이제 짚고 넘어가야 하는 부분이 있다.

거의 다 와간다. 쫌만 힘내시라.

자 5편에서 제시할 변수는 바로 "패가 두장이 아니다" 라는 변수다.

각기의 사람들은 자기 스스로가

신뢰1

신뢰2 (신뢰1보다 더 큰 신뢰)

신뢰3 (신뢰2보다 더 큰 신회)등과 같은 패를 만들수 있으며 이에 따라

불신1

불신2 (불신1 더 독한 배반 혹은 배신)

불신3 (불신2보다 더 잔혹한 배신)이라는 패도 만들수 있다 치자.

이렇게 된다면 훨씬 더 다이나믹한 게임의 전개가 가능해 진다.

신뢰1과 신뢰3이 만났을때의 차등적 보상과

신뢰3과 불신3이 만났을때의 차이점을 이해하시겠는가?

자 지금부터 이 게임의 시뮬레이션을 돌려 보도록 하겠다.

단지 신뢰 카드와 불신 카드 단 두장만 가지고 게임을 할때에는

이 게임이 무한하다라는 조건이 주어져도

계속해서 신뢰 신뢰 신뢰 라는 카드만 내며 500원씩을 쌓아가는 것은 굉장히 지루한 게임(권태)이 될 확률이 높다.

뭔가 차등적 보상이 되어진다면 게임이 훨씬 더 다이나믹 해지며 이 다이나믹한 상황들은

게임이 언젠간 끝이 날것이다 라는 심리적 권태(1편참조)에서도 좀 더 자유롭게 해줄수 있다.

그래서 사람들은 신뢰 카드에 번호를 메겨서 여러개 만들고 그에따라 불신카드에도 번호를 만들어 여러개 만들었다.

자 어떤 남여가 만나 게임이 시작 되었다.

일단 남자는 신뢰1번을 내서 자신의 마음을 표현하기로 마음 먹었고

여자는 아직 그 남자가 정확히 어떤 사람인지 모르므로 부정적 검토를 한다. 그래서 불신1을 내기로 마음 먹었다.

양쪽다 카드를 내야 하는 순간이 왔고 카드를 뒤집었을때

남자는 신뢰1 여자는 불신1이 나왔다.

남자는 대가로 자신의 마음의 상처를 지불 했으나 아직까지 남자는 "올인" 상태가 아니었고

여자는 일단 기세 등등 해졌다.

남자가 올인 상태가 아니므로 게임은 한판더 진행이 되어지고

남자는 이번에도 한번더 상대방에 대한 호감을 표현 하기로 한다.

남자는 신뢰1 카드를 한번 너 내기로 했고

여자는 이 남자가 날 좋아해주는것을 확인 했지만 아직까지는 못미더우므로 불신 1을 다시 내기로 했다.

양쪽 다 패를 내려 놓았고 첫번째 게임과 같은 결과.

남자는 또다시 마음의 상처를 지불했으나 여전히 올인 당한 상태는 아니었다.

여자는 주위를 둘러 보았다. 많은 참여들이 게임을 벌이고 있었고 그중에 완전히 올인 당해서 울고 있는 여자를 발견했다.

문득 "난 행복해 져야 할텐데.. 행복해 지려면 이 사람을 믿어야 해. 그래야만 서로가 신뢰 카드를 내서 행복이라는 보상을 쌓아 갈수 있어" 라는 판단을 했다.

남자는 주위를 돌아 볼 겨를도 없이. 여자가 이번엔 어떠한 패를 낼 것인가(나에 대해 어떤 마음을 가지고 있는가)를 고민하고 있었다.

3번째 패가 내려 왔을때 둘다 신뢰1번 카드를 내었고 양쪽다 자그마한 행복과 짜릿함을 얻을수 있었다.

4번째 게임이 시작 되었고 남자는 생각했다.

"결국 날 좋아하게 될꺼면서 왜 그렇게 튕겼던 거지...." 라는 복수심이 갑자기 불현듯 나타났고. 소심하게 복수를 하기로 마음 먹었다. 불신1

여자는 그 짜릿함을 느끼고 이 남자를 이제 서서히 믿어도 되겠구나 라고 판단을 하고 좀더 과감함게 신뢰2를 냈다.

패 오픈.

남자는 즐거워 했고 여자는 실눈을 뜨고 째려 봤다.

이로써 남자는 그동안 불신1 카드를 두번 냈던 것에 대한 스크래치는 거의 회복이 되었고

여자는 깊은 의심을 가지게 되었다.

5번째 게임이 시작 되고

남자는 "사실 4번째는 조그마한 복수 일 뿐이지 너에 대한 마음이 변한건 아냐" 라며 신뢰 2를 내었고.

여자는 이때 부터 판단력이 흐려 졌다. 같이 복수를 해야 하는 건지.. 복수를 하면 결국 양쪽다 불신 불신 만을 내며 누적 데미지를 입게 되어져서 양쪽다 올인 되어지는건 아닌지..

그렇다면 아직 완전히 못미더워도 억지로 라도 신뢰 카드를 내야 하는 건지.. 결국 신뢰1을 내었고

패 오픈

남자는 웃어 주었고

여자는 남자가 이번에 신뢰2를 내어준것에 대해 고마워 했다.

하지만 여전히 이둘은..... 이 게임 자체에 대해 즐거워 하고 짜릿해 할뿐... 확실한 서로의 신뢰는 없는 상태이므로 신뢰3번 카드는 절대로 자신있게 내려 놓질 못하고 있었다..

자 게임이론 시물레이션을 한번 돌려봤다.

사람들은 다양한 사람들이 있고 이 다양한 사람들은 거의 랜덤하게 마주치면 게임이 시작 될때

상대방이 어떤 성형의 사람인지를 알수가 없다.

어떤 식으로는 게임은 시작 되어지고

그 게임 안에서 상대방이 패를 내는 방법과 타입을 보며 상대방을 확인 해야 한다.

1. 무조건 신뢰형

- 초기 형태. 일단 게임 시작만 하면 무조건 좋다고 쫒아 다니는 경우. 이런 경우 불신 카드도 굉장히 많이 받지만 워낙 낙천적인(쉬운사람이라고 읽어도 무방) 성격에

본인 스스로가 쉽게 올인 되어지지는 않는다.

또한 무조건 신뢰를 하는 것 만큼 첫 게임에서는 일단 신뢰1로 찔러 본다. 애시당초 처음부터 신뢰3을 내는 경우는 없다. 게임 자체에도 적극적으로 참여 하려고 한다. 하지만 게임 자체에 대한 집중도나

게임에 임하는 자세가 아직은 덜 성숙 되어진 상태.

2. 무조건 불신형

- 초기 형태. 게임 자체에 참여도도 낮다. 남들은 여기저기서 게임을 할때에 팔짱을 끼고 벽에 기대어 서서 남들이 게임 하는걸 지켜만 보고 있다. 어찌 어찌 게임을 한다 해도

첫 판부터 불신2, 혹은 불신3으로 대응 한다. 상대방이 불신을 내면 같이 손해 보게 되어지고 게임을 중단하며 상대방이 신뢰1을 내도 여전히 게임을 중단해 버리려는 경우가 많다.

게임 자체를 두려워 하는데 본인은 "그깟 게임(연애)가 뭐가 대수라고.. 쯔쯔" 라고 말하고 다닌다. 그럼에도 불구하고 아예 게임판에서 떠나진 않는다.

3. 조건부 신뢰형

- 일단 신뢰1을 내어주긴 하지만 그 의도 자체가 온전하다라고 보기 어렵다. 상대방이 어떤 패턴을 보이는지 확인 할때까지 신뢰 카드를 내려 놓지만 그뒤에는 어찌 변할지 알수가 없다.

게임 참여자를 고르는데 있어 신중한 편이다.

4. 조건부 불신형

- 상대방이 얼만큼 자기를 믿어 주는지 확인을 하기 위한 불신 카드를 낸다. 그럼에도 불구하고 계속 자신에게 신뢰 카드를 내어주는 경우 그때부터 본인도 조금씩 신뢰 카드를 내어 준다.

역시 게임 참여자를 고르는데 있어 신중한 편이다.

5. 특정인 보복형

- 진화 단계. 신뢰1을 내면서 자신의 맘을 표현 하다가도 나중에 상대방이 신뢰 카드를 연발하며 자신에게 넘어 왔을때 자기가 여태 내려 놓았던 신뢰 카드에 대한 보복형으로

마지막에 불신3의 카드를 내려놓고 돌아 서는 형태.

6. 불특정 다수 보복형.

- 진화 단계. 만만한 게임 참여자들만을 찾아 게임을 벌인다. 게임을 신중하게 이끌어 가다가 결정적인 순간 보복을 한다.

일반적으로 여성들이 알고 있는 나쁜남자 라 함은 이상태로 진화되어진 상태일 경우가 많다.

7. 피해자형

- 끝까지 불신카드를 내지 않는다. 조마 조마 하며 신뢰 카드를 내거나 내키지 않는 신뢰 카드를 낸다. 그리고 그런 모습을 상대 참여자에게 숨기지 않는다

그렇게 하여 대신 상대방이 불신카드를 내게끔 유도하고 게임을 종결시킨다. 이런 상황을 본인이 유도 했음에도 불구하고 자기스스로가 잘 모르는 경우가 많다. 비련의 주인공 형태.

보복형의 반대 형태.

8. 카드가 두장인 형태.

- 감정의 폭이나 생각 자체가 굉장히 얕은 상태. 가지고 있는 카드는 단 두장이다. 신뢰1과 불신1................이 아니라 오히려

신뢰3과 불신3이다. 무조건 좋아지다 무조건 싫어 지고 무조건 싫어지다 무조건 좋아지는 형태. 게임 자체에 능숙한 사람이라면 다루기 가장 수월한 형태.

9. 카드가 굉장히 많은 형태.

- 굉장히 다양한 카드들을 구사하며 상대방을 들었다 놨다 한다. 권태에 대한 문제에도 쉽게 빠지지 않아서 시간이 가는 줄도 모르고 게임에 참여 하게 된다.

신뢰3을 내더니 어느 샌가 불신 3을 내고 신뢰3까지만 있는줄 알았는데 어느샌가 신뢰 5카드를 만들어 꺼리낌 없이 보여준다.

10. 결과론적 형태.

- 모든 게임의 결론을 이미 규정짓고 시작 하려는 형태. 게임안에서 서로의 마음을 확인하며 일을 진행 시키는 것이 아닌 아예 결론은 먼저 내리고 게임에 임하려고 한다.

게임의 몰입도는 결과론적인 부분을 확일할때까지만 높은 편이며. 결과론적인 부분이 확인 되어지면 최소한의 성의 없는 신뢰1 카드만을 내며 게임 유지에만 힘쓸분 게임자체에는 소홀해 진다.

추리소설을 뒤에서 읽는 형태가 이 형태다.

이것 말고도 다른 형태의 타입들도 많이 나올수 있는데 생략한다. 또한 전략의 구성은 게임중에도 당연히 변화 할수 있다.

가령 처음 시작에선 "무조간 신뢰형"의 전략이었는데 "조건부 신뢰형"을 만나서 게임을 하다가 어느샌가 "결과론적 형태"의 전략을 취한다든지.

나머지는 알아서들 연구해 보시라.

[연애 게임 이론 - 6. 우린 지금 뭘하고 있는가?]

일단 먼저 당신들의 우울함을 달래기 위해 위로의 말을 먼저 하도록 하겠다.

대부분의 사람들은 머리 써가면서 연애 하지 않는다. 그러므로 겁먹지 않아도 된다.

위로가 좀 되는가?

자 위로를 했으니 다시 냉정한 현실을 얘기하자면.

대부분의 사람들이 머리를 써가면서 연애를 하지 않는다.

다만 자기도 모르게 머리를 쓰고 있을뿐.

그리고 그 사실을 스스로 인정하느냐 마느냐에 대한 차이만 있을뿐.

만약 당신이 만난 이성이 "절대 머리 쓰지 않는 타입이었다" 라면

그냥 "멍청하다" 라고 해두자.

당신이 뭔가 호감을 느꼈고 좋아하게 되어지고 설레였다면

인정하든 인정하지 않든 상대방은 머리를 쓴거다.

유리한 포지션을 점령하고 그 포지션에 맞는 행동들과 말투와 말주변들.

이 모든것들은 촉이나 본능 이라고 불리지만.

시간이 지나 곰곰히 생각해 보면 어떤 이야기의 흐름을 따라 간것이지

"단지 그냥" 본능과 촉은 아니다.

연애 게임 이론을 마무리 지을까 한다.

사실 어찌 보면 별거 아닌 이야기를 굉장히 장황하게 했다.

그 이유는 최대한 꼬투리 잡히지 않기 위해서 이기도 하고, 최대한의 이해를 돕고자 했다.

당신들도 알다시피 이 시대에 난독증 환자들은 2명중 한명꼴이기에...

뭐 이렇게 얘기를 해도 여전히 난독증인 사람과

어떻게든 꼬투리 잡아 보려는 마녀사냥에 혈안이 되서

글의 문맥이나 흐름등은 전혀 볼 생각도 않은채 잡티 만을 찾으려 하는 사람도 있겠지만.

연애 게임 이론을 쓴 이유는

너무 환상에 젖지 말라는 경고를 하고 싶었다.

연애라는게 연애 하기 전의 "아 이런 이런 연애 하고 싶다"는 환상이나

연애 할 당시에 "마치 우리만이 이세상에서 굉장히 특별한 연애를 하고 있다"는 식의 환상들도

시간 지나 보면 그저 냉혹한 현실이었을 뿐이다.

대게의 연애 매커니즘은...

첫연애 이거나 연애에 대한 경험이 많지 않을 경우

[시간변수] 라는 글에서 얘기한 일들이 벌어지고 그뒤에는

[패가 한장이 아니다] 라는 글처럼 게임 참여자 나름의 전략을 구상하게 된다.

그리고 이런 전략들은 게임에 대한 횟수가 거듭되어질수록 알아서 디테일의 문제들이 다듬어 진다.

물론 그 안에서는 기본적으로 1:1의 게임만 가능하다는 것을 이해해야 한다. [아무도 상처받지...]에서 쓴것처럼 1:1의 상황을 고집하는 사회에서 살면서

1:다수의 승부를 하려고 했다가 걸리면 지탄 받는 것을 피할수 없다. 왜냐면 이건 규칙의 문제이므로.

물론 그 1:1 게임 안에서 다시 "이 사람과 지금 이렇게 게임을 지지 부진 끌고 가는게 혹시 시간낭비는 아닐까?" 라는 생각은 어쩔수 없이 들기 마련이다.

왜냐면 2편에서 말했다 싶이 이 사람과의 게임이 불멸하다라는 생각을 할만큼 확신을 가지지 못하니까.

대게의 사람들은

"이 좋은 봄날 외로워요" 같이 심심함을 이기지 못해 처음에는 게임에 참여 한다.

그리고 그 게임 자체는 5편에서 돌린 연애 시뮬레이션과 비슷한 상황들을 만들고 그 상황과 게임 자체를 즐기지만

어느순간 이상이 되면 당연이 게임자체를 즐기지 못하고 "이게임은 어떤 의미가 있는가?" 라는 질문을 하며 결국엔 다른 게임 참여자들과 상대적 비교를 하게 되어진다.

결국 이런 조급함은 게임 자체의 몰입도를 떨어 트리고 결국은 불신카드를 내던가. 상대방이 내게 만들던가의 상황을 연출한다.

전에 한번 이런 얘길 했다.

"사람들은 신이 있는지 없는지 별로 알고 싶어 하지 않는다.

단순한 호기심에 궁금해 할지는 몰라도. 신이 있는가 없는가에 대한 논리적 추론은 귀찮아 한다.

신이 만약 있다 하더라도, 신은 자기 자신을 믿든 안믿든 세상 살아가는데 전혀 지장없게 세상을 만들어 놨다.

그럼에도 불구 하고 사람들이 신을 찾고 믿는 것은....

신이 없다. 신은 날 구원해 주지 않는다. 라는 사실이 자괴감과 끝없는 상실감을 줄것임을 알기에

차라리 그럴바에야 기꺼이 그 희망고문에 뛰어 든다."

"사람들은 연애가 가지는 시스템 적인 문제를 별로 알고 싶어 하지 않는다.

단순한 호기심에.... 연애를 잘하는 사람을 궁금해 할 순 있지만, 알고 나면 정떨어져 하며, 그렇게 연애를 생각해 내는 과정 자체를 귀찮아 한다.

사랑이란 감정이 있다 하더라도, 혹은 사랑이라는 감정이 없다 한들 우리는 연애 하는데 전혀 지장이 없다. 정상적 호르몬 분비와 사람이 사람을 만나는 것에 대한 설레임과 궁금을 최소한 느낀다면...

그럼에도 불구하고 많은 사람들이 사랑이라는 것 자체가 존재한다고 믿는 것은

결국 나에게 사랑이란 건 없다. 라는 사실이 자괴감과 끝없는 상실감을 줄것임을 알기에

차라리 그럴바에야 기꺼이 그 희망고문에 뛰어든다"

신과 사랑은 공통점이 많다.

신은 한없이 자비롭지도 한없이 착하지도 사랑을 베풀지도 않는다.

중요한 순간 신이 자신을 저버렸을때.... 그의 발등에 키스를 했던 기억을 잊고 그의 발등에 침을 뱉는다.

사랑은 한없이 달콤하지도 행복하지도 않다.

사랑이라 믿던 순간 사랑이 자신을 저버렸을때.... 사랑에 목매달던 우리는 그 기억을 잊고 사랑이라 믿었던 구차한 감정에 침을 뱉는다.

사랑은

"호기심, 성적욕구, 로맨스, 질투, 호감, 의리, 책임, 익숙함, 설레임, 미움, 증오, 슬픔, 행복, 판타지, 냉정한 현실...." 을 넘어서서 심지어 스토커, 강간과 살인 마저도 포함할수 있는 단어다.

뭔가 신과 많이 비슷하지 않은가?

당신은 유신론자 인가? 무신론자 인가?

당신은 사랑을 믿는가? 믿지 않는가?

난 너무나 당연하게도 무신론자다.

흔히들 말하는 "내가 사랑하는 여자" 혹은 "내가 사랑하는 남자" 라는 말은..

"기꺼이 나를 맡길만한 혹은 책임질만한..... 가치가 있는 사람" 이라는 말로 치환이 가능하다.

부디 가짜 희망과 가짜 꿈을 파는 사람들을 조심하고

속을때 속더라도 알고 속길 바란다.

그리고 속기로 했으면 과감히 속아보길 바란다.

맞게방만 가봐도 알지 않는가. 연애때는 죽고 못살던 남자가 바람을 피고

지고 지순한줄 알았던 아내가 바람을 피고.....

절대로 "믿지" 말기 바란다.

- 믿지 말고... 이해 하길 바란다 -

어떻게 그럴수 있어?! 라는 질문에서 벗어 나려면 이해해야 한다.

- 모든 혼란은 해석 되길 바라는 질서일 뿐이다 -

사람의 마음 이라는...... 혼란 그 상태를 믿지 말고

혼란의 상태를 최대한 이해해 보려는 노력을 하길 바란다.

그래야만 자기 감정을 자기 스스로가 컨트롤 하고 자기 행동을 자기가 컨트롤 할 수 있다.

차가운 머리를 가지고 연애를 하라는게 아니다.

차가운 머리를 가지고 뜨겁게 연애를 하라는 얘기이지.

너무나 아이러니 하게도 잘나간다는 과학자들중에 오히려 골수 예수 빠순이들이 많다. ^^

한편으로는 이해가 된다....

이해가 안된다면..... 뭐 그럴수도 있겠다.

[다 때려치고...] 시리즈가 당신에게 연애 자체에 대한 용기를 심어주려 했던 글이라면

[연애 게임 이론]은 철저히 이해를 하고 연애에 임하길 바라는 완충제 같은 역할이 되길 바라는 마음으로 썼다.

누군가에겐 도움이 됐을 수도 있고 누군가에겐 뻘소리 일수도 있고

누군가에겐 뻔한 얘기였을 것이다.

그냥 한번 되짚어 보는 글 정도였으면 좋을꺼 같다.

사실 [다 때려치고..] 처럼.... 별로 드라마틱한 전개 방식을 선택하진 않았으니....^^

우린 지금 뭘하고 있는가?

우린 지금...

"[서로가 서로를 책임질수 있을 만한 가치 있는 사람]을 만나기 위해서 부단히 많은 시행착오를...... [연애]라는 이름의 [게임]으로 겪고 있는 중이다"

==========

[이해, 실수, 오해]

- 모든 "이해(understand)"는

"실수(miss)"를 발견하지 못하는

"오해(misunderstand)"이다. -

사람이 사람을 이해 한다는 것은

상대방이 어떤 실수를 저지를지 저질렀는지 저지르고 있는지를 온전히 파악하지 못한 상태에서의

이해일 뿐이므로

이는 내가 그 사람을 이해 하고 있다고 "오해" 하고 있는 것이다.

사람이 사람을 최대한 오해 하지 않으려면 행동을 보면 된다.

왜냐면 사람은 말에는 속지만 행동에는 속지 않는다.

어떤 남자가 여자친구가 있는데

과거의 여자친구에게 연락을 했다면

그 남자가 뭐라 얘기를 하든 "연락을 했다" 라는 사실에는 변함이 없다.

결국 그 남자는 자기 스스로가 뭐라고 얘기를 하든

"여자친구가 있는데 과거 여자친구에게 연락을 한 가증스런 남자" 라는 딱지를 붙인다.

그런데 만약.

이 남자가 과거여친에게서 돌려 받아야 할 물건이 있고(돈이든 책이든 집키든)

그 문제 때문에 먼저 연락을 한거라면??

그래도 과연 이 남자를 "가증스런 남자" 라고 말할 수 있을까?

여기서 이제부터 "언론 플레이"가 발생한다.

상대방은 날 얼마만큼 이해해 줄것인지

자기 자신은 상대방을 이해 시킬수 있을것인지.

그 이해에는 또 얼마나 많은 실수가 포함되어져 있고 오해할 것인지.

그나마 다행인건 사람은 자기가 자기 스스로를 속일수 없다는 것이다.

그럼에 따라 스스로가 조심해야 하는건

"남이 하면 불륜, 내가 하면 로맨스" 라는 자기기만으로 부터

얼마만큼 냉정하게 자기 자신을 바라 보느냐에 대한 문제일 것이다.

============

[연애의 타이밍]

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[연애의 타이밍.- 1차 지지선]

짤방을 발로 그렸다.

지지선이라는 단어는 타이밍,혹은 저항선이라는 말로 바꿔도 무방해.

어떤 남자와 여자가 알게된 시점에서 두 사람이 잘되기 위해서는 첫번째 지지선이 왔을때 남녀 모두 저걸 자신있게 넘어 가야해.

저 1차 지지선이 올때까지 필요한건

상대방에 대한 호감과 호기심, 상대방 이미지에 대한 과대포장등이 될수 있지.

통상 아직 이 지점에서는 믿을수 있는 사람인가? 진지하게 만나야하는 사람인가?에 대한 정확한 판단은 일단 유보 하게 되어져.

저 1차 지지선은 상황에 따라 30분만에 올수도 있고 3일이 걸릴수도 있고 3개월이 될수도 있어.

그리고 저 빨간부분의 과정에서만 콩깍지가 씌어지고 이 콩깍지는 1차 지지선에서만 유효해. 그 다음부터 콩깍지는 벗겨 진다.

그러므로 왠만하면 저 1차 지지선에서 무리수를 두고서라도 지지선위로 끌고 올라와야 해.

왜냐면 남자의 리드감이 승부를 볼수 있는 때가 저 1차 지지선이기 때문이야. 만약 저 1차 지지선을 놓쳐 버린다면

그때부턴 남여가 대등한 게임으로 가야 하고 여자쪽이 소극적이고 너무 조심스러운 성격이라면 2차 지지선까지 오는 과정이 굉장히 힘들게 되.

이건 2편에서 다시 얘기하고

만약 이때에 무리수를 두고서라도 끌고 오려고 했는데 상대방의 강한 저항에 부딪혔다면

이미 이 첫번째 타이밍인 1차 지지선에서는 글러 먹은거다.

그리고 대게는 저 1차 지지선에서 상대방의 강력한 저항에 부딪혔다면 포기하는게 더 너한테 이득이야. 이것도 2편에서 다시 얘기하자.

저 1차 지지선 까지의 빨간부분의 남여의 심리상태를 반영하자면

남 : 괜찮은 여자 같은데 잘되어지고 싶다. 들이대도 괜찮을까? 머뭇 머뭇

여 : 괜찮은 사람인거 같은데 나한테 관심있나? 어떤 사람이지? 만나도 될까? 머뭇 머뭇

대게는 거의 이 빨간부분안에서 어떤 식으로든 콩깍지가 씌어야 하고 그게 씌어져 있을때에

1차 지지선을 넘어야해.

자 어떤 이유로든 저 1차 지지선을 놓쳤다 하자.

놓치게 되는 이유는 여러가지가 될수 있어. 그중 중요한 것들을 보면

1. 남자의 리드감 부족
"
중요한 순간에 상대방의 대한 과도한 배려...의 문제야. 어느정도 상대방이 당신에게 호감이 있다는걸 알아 차렸다면 여자가 남자에게 직접적으로 "만나보자" 라고 얘기할 확률은 드물어.

남자쪽이 강하게 한번 배팅해야해. "우리 만나볼래?" 라는 배팅은 굉장히 소극적이고 여자에게 선택권을 미루게 되는건데 어떻게 보면 상대방의 생각을 배려 하는것 처럼 보이지만

오히려 남자쪽에서의 자신감 위축으로 보이는 경우가 태반이야.

"만나볼래?"의 질문에 거의 90% 이상의 답은 "생각해 봐야 할꺼 같아" 라는 답으로 이어져. 물론 앞의 수식어는 무궁무진 하게 붙지.

"우린 아직 서로 잘 모르잖아. 일단은....... 생각해 봐야 할꺼 같아"

"나 아직 전에 만난 사람이 맘에 정리가 안되었어.. 그때까지 시간이 필요해... 그래서... 생각해 봐야 할꺼 같아"

"난 아직 니가 확실히 좋은지 모르겠어. 괜찮은거 같긴한데.. 정말 니가 싫은건 아냐 단지 자신이 없어.... 생각해 봐야 할꺼 같아"

등등

여자나 남자나 마찬가지지만 사람들은 자기가 무슨 선택을 내리는건 부담스러워 하고 귀찮아해.

절대로 저 선택권을 여자한테 넘겨 주지마. 상황만 불리하게 만들뿐이야.

그러므로 "만나 볼래?" 보다는 "만나자!"가 훨씬 더 파괴력이 있고

이는 여자 스스로가 "내가 선택한게 아니므로..."라는 마음을 심어 주면서 조금 덜 부담을 느끼게 할 수 있는 방법이야.

총대를 메려고 했으면 확실히 메고

총대를 안맬꺼면 상대방에게 확실하게 메게끔 해야해. 이도 저도 아니고 총대를 반반씩 나눠 메는건

내가 아는한 1차 지지선에서 절대 유효한 방법이 아니야. 2차 지지선이나 3차 지지선쯤에선 어느정도 효과 있는 방법일진 몰라도

자 어쨌든. "생각해 볼께" 라는 말을 하고 난뒤 여자는 곧바로 "긍적적 검토"가 아닌 "부정적 검토"에 들어가.

이사람이랑 만나면 이러 이러 한 면들이 좋을꺼 같다. 의 마인드를 가지는 여자는 없어. 이런 긍정적 검토는 이미 니가 "만나볼래?" 라는 물음을 던지기 전에

여자쪽에서 충분히 생각을 해왔었으니까

거의 100에 99는 회의적이고 부정적 검토로 오게되

"왠지 만나면.... 집도 멀고, 서로 일도 바쁘고, 만날 시간도 없고, 차도 별로고, 내가 기다리던 백마탄 이미지와는 거리가 먼것 같고,

만나면 주변 사람 눈치 봐야 할꺼 같고.. 얘 말고도 주변에 또 괜찮은 남자도 있는데..."등등등 의 검토로 오게 되어지지

여자쪽은 회의적이고 부정적인 검토를 하는동안.... 대답을 기다리고 있는 남자는 똥줄이타. 그래서 자연스레 묻지.

"생각해 봤어?"

니가 이 물음을 던지는 순간 여자쪽은 "아 얘 너무 들이댄다.." 라는 생각의 확신으로 오고 대게 이 생각은 너의 가치를 하락시키며 너가 이미 이 여자에게 똥줄타고 있다는걸 확인 사살시켜주지.

그러므로 돌아오는 화살은

"미안. 우린 그냥 친한 친구로 지내는게 어울릴꺼 같아" 라는 대답이 바로 따라오게 되어져.

그리고 넌 "이 여자도 호감 있는거 같아서 만나보자 라고 얘기했더니 남자로 안보인다더라.. 징징징" 거리며 어장관리 당했다고 칭얼거리게 되는 거지.

2. 타이밍이 너무 늦었거나 너무 빨랐거나.

문자로든 전화로든 메신저로든... 뭔가 애틋한 대화나.. 미묘한 대화가 오고 간 시점이 있다 치자.

그렇다면 넌 그날 저녁에 무슨 약속이 있든 없든 다 때려치고 이 여자를 만나야해.

대게 이런류의 대화의 일반적 패턴까지 설명하기엔 내 손발이 용납치 않는다.

아무튼. 이런 적절한 타이밍이 왔을때 지금부터 상대방을 강요해야되.

왜냐면 대게 이런 류의 대화가 오고 가면 여자쪽도 만남 자체를 거부하는 경우는 없어.

사람은 누구나 만나서 얼굴보고 "확인을 하고 싶어해"

만약 니가 그날 저녁 정말로 만날수 없는 상황이라면, 이 미묘한 대화가 오고 갈꺼 같은 분위기를 즐기지 말고 과감히 짤라내야해.

이 분위기를 즐기면 즐길수록 감정상태만 소진 시킬 뿐이야.

[감정의 소진] 이라는 글에서 좀더 자세하게 다룰테니 일단 그렇게만 알고 있도록

자 만약 "그런 대화가 밤 12시가 넘어서 오고 갔는데 어떻게 만나냐?" 라고 물을수도 있는데

니가 할 수 있는 방법은 단 하나다

"지금 어디 어디로 갈테니 나와. 기다릴께"

그리고 나서 상대방이 뭐라고 얘기를 하든 다 씹어도 돼. 날 믿어.

제발 부탁이니까 일일히 대꾸하지마. 그런데도 만약 상대방이 못나오든(부모님 떄문이든) 안나왔다?

그럼 적당히 기다리다 집에 가고 연락하지마.

분명 그 다음날 상대방도 너에게 호감이 있다면 다시 연락이 오게 되있어.

그리고 자연스레 미안하다는 얘기가 나오고 넌 웃으면서 "오늘 술이나 한잔 사라" 라고 얘기하면 이 타이밍은 아직 유효 하다.

중요한건 약속장소를 잡아두고 "못나와 ㅠ.ㅠ" 라는 대답을 듣고 집에 있지 말고 정말로 가야 한다는 거야.

상대방에게 부담 주는걸 무서워 하지마.

타이밍이 왔다면 이 타이밍을 늦추거나.. 혹은 이 타이밍이 오기전에 얘기를 너무 빨리 진행 시키거나 하지 말도록 해.

자 정리하면 저 1차 지지선이 왔을때에 중요한건 "무리수를 두는 베팅"이야.

너의 촉을 믿어라. 만약 너의 촉이 상대방도 나에 대한 호감이 있는거 같다. 라는 판단이 들었으면 이야기를 더 어렵게 끌고 가지마.

물론 상대방이 너에 대한 호감이 없는데 단지 "그런 야릇한 분위기"만 즐기는 경우도 있어. 어차피 이런 여자와의 관계는 너만 착취 당할뿐이니

여전히 무리수를 두고 베팅해보고 짤라내지 않으면 질질 끌려가게 되는것도 마찬가지지.

그러므로 앞으로 생각해 보나 뒤로 생각해보나. 1차 지지선의 "배팅"은 너에게 있어 손해 볼것 없는 방법이야.

모든 확인은 사귀고 난 다음에 해도 늦지 않아.

모든걸 확인하고 사귀려고 하면 할수록 연애는 더 어려워져. 왜냐면 확인 이란건 하다보면 한도 끝도 없거든.

상대방은 날 어떻게 생각할까?

주변 남자 관계는 어떠할까?

날 정말로 좋아하고 있는게 맞나?

날 가지고 놀고 있는건 아닐까?

이거 어장관리 아냐?

얘가 나한테만 이러는게 아니라 딴남자 한테도 그러는거 아냐? 등등

자 어쨌든 당신은 아직 1차 지지선에서 확실하게 낚아 올릴수 있을만큼의

낚시 실력도 미끼도 타이밍도 확실히 할만큼 고수가 아니므로, 1차 지지선을 놓치게 되어지고

이젠 2차 지지선을 향해 가기 시작 한다.

setTimeout("resizeImage();", 400);

2차 지지선

1차지지선에서 뭔가 핀트가 안맞아서 실패 했다 치자.

그것이 너의 기술적 문제의 부재이든..

상대방의 두려움이든..

1차지지선에서 타이밍을 놓치고 나면 저 노란 부분처럼 관계는 후퇴 상태로 온다.

고백 후 한동안 서로 연락이 뜸해지거나

만남 자체를 어색해 하거나 부담 스러워 하거나

기타 등등...

관계의 후퇴때 해야할 행동을 빠질때 확실하게 빠지기. 다

전에도 얘기했지만 연애는 절대로 쫓아 가는 속도가... 도망가는 속도를 따라잡지 못해.

남자들이 흔히들 착각하는게 "꾸준히 내 마음을 표현하면 상대방이 알아줄 것이다" 라는 마인드야.

물론 완전 틀린 말은 아니지만. 이때에도 방법이 중요하다.

상대방이 아직도 고민하고 생각하고 있는데

계속 해서 상대방에게 좋은 사람인걸 어필하려고 하면 할 수록 너의 가치만 하락하게 되어지는 경우들이 태반이야.

너 스스로가 어떠한 표현도 안하면 상대방도 마음을 접어 버릴것이다. 라는 불안감의 심리 때문인데.

자. 그러면 뭘 어떻게 하란 얘기냐 하면.

구체적으로 기술 하자면. 저 노란 부분 처럼 관계의 후퇴가 확실시 되어질때에는

다가가지도 피하지도 말아야 해.

말했지만 도망가는 사람은... 열심히 도망가다가, 뒤에서 쫓아 와야 하는 사람이 안쫓아 오면 "궁금해" 한다.

"날 좋아한다 더니 거짓이었나?"

"연락도 없네?"

"왜 붙잡지 않지?" 등등..

물론 이런 궁금증은 널 좋아하는 것과 별게의 문제이긴 하다만

어차피 피똥 싸가면서 쫓아 간다고 마음 받아 주는 것도 아니니 잘 생각해 보길 바란다.

우연히 마주치게 되거든 쫄지 말고 반갑게 인사하고

넌 니 할일 열심히 하고 아무일도 없었던거 마냥 지내면 되.

가장 안좋은건

1. 술먹고 전화해서 칭얼 거리는것.

2. 그 여자와의 관계에 대해서 제 3자에게 고민상담 하는것

3. 그 여자와의 자리를 피하는 것

1번이 안좋은 이유는 너 딴에는 저게 로맨스 일지 몰라도 상대방은 전혀 로맨스가 아니라는 거야.

2번이 안좋은 이유는... 연애는 제 3자 껴서 잘되는 경우는 극히 드물다. 서로 오해의 소지만 커질뿐. 물론 니가 제 3자를 전략적으로 이용할 만큼의 고수라면 얘기가 다르지만

3번이 안좋은 이유는 여자가 널 보고 "나에 대한 마음을 아예 접었구나. 가벼운 마음이었나 보네. 흥" 이라고 생각해 버릴 가능성이 높다는 것.

자 저렇게 관계 자체를 완전히 원점으로 후퇴 시켜 놓으면 다시 2차 지지선을 향한 감정의 파동이 스물 스물 다시 시작 된다.

어색하게 지내다가 서로 다시 반갑게 인사할 정도가 되고

다시 두사람이 따로 얘기할 수 있는 경우의 수가 왔을때

혹은 상대방이 궁금증을 이기지 못하고 먼저 선연락했을때.

대게의 대화 패턴은

여자의 궁금증과 남자의 대답의 형태로 이루어 진다.

여자쪽에서 이러 저러 말의 표현만 다를 뿐이지, 어차피 질문의 요지는

"나 좋아한다면서, 왜 나 안쫓아 와? 나 좋아한다는거 그냥 찔러 본거지? 그런게 아니라면 계속 들이대야 할거 아냐!" 이 질문일거다.

이때에 대답을 잘하길 바란다.

이때에 니가 하는 대답이 2차 지지선을 성공시키느냐 마느냐의 열쇠다.

아무튼 대답은 알아서 하고.

2차지지선까지의 과정에서 중요한건

노란 부분처럼 관계가 후퇴 되어질때

설사 그 여자와 아예 못보는 상황까지 간다 하더라도 그걸 두려워 하지 말것.

절대로 따라 붙으려 하지 말것.

확실한 관계의 후퇴가 되어지고 서로가 서로를 다시 만나게 되어진다 하더라도 어색하지 않을정도의 시기쯤 다시 2차 지지선을 향해 간다는것.

그리고 2차 지지선에 도달 했을때는

1차 지지선이 단순한 상대방의 호감 이었다면

2차 지지선에서는 상대방에 대한 신뢰도도 어느정도 같이 수반한다.

여자의 입장에선 "시간이 지났어도 여전히 나를 우호적으로 생각하고 있었구나" 라는 마음이 들게만 할 수 있다면

이건 헤어진 연인들에게도 해당 된다.

헤어지고 나서 적정한 시간이 흐르고 난뒤에 다시 만날때에는

"두려움 보다 반가움이 앞서고 부담 보다는 궁금증이 앞선다"

그리고 그때가 다시 이야기를 풀어나갈 타이밍이다.

그런데 당신 2차 지지선 마저도 놓쳐 버렸는가?... 답이 없군.

3차 지지선에서 다시 만나자.

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[3차 지지선]

일단 결론먼저 말하자면 여기까지 왔다면 거의 글른 경우가 태반이다.

만약 3차까지 와서 잘된다면 여자쪽에서 정말로 너를 좋아해서라기 보다.

"자기를 끈기 있게 기다려준 신뢰에 대한 동정과도 같은 감정"으로 만나게 된다.

물론 이게 나쁘다는건 아닌데. 그만큼 너에 대한 애정표현이나 사랑표현은 현저히 떨어 질수 밖에 없고

너의 입장에선 기껏 물심양면 힘써서 연애 시작 했는데.. 이건 뭐 연락도 없고 표현도 없고...... 그래서 짜증이 나므로

여자를 궁지로 몰게 되어지고 궁지로 몰린 여자는 지쳐서 튕겨 나간다.

자. 3차지지선 까지 오는 과정을 보자.

2차 지지선에서도 실패 했으니 관계는 또다시 후퇴 한다.

이때에는 남자쪽도 그만큼 열의적이지 않다. 어느정도 지친거지. 자괴감도 들거고.

그러므로 후퇴 속도는 가속도가 붙는다.

다시 원점으로 돌아 가고 난뒤.

2차지지선에서 유용했던 상대방의 심리를 이용하기도 쉽지 않다.

왜냐면 이때쯤엔 여자들도 더이상 따라붙지 않는것에 대해 크게 궁금해 하지 않는다.

뭔가 3차 지지선에서는 극적인 요소가 필요 하다. 이 극적인 요소가 개입되어 지지 않는다면 이야기 자체를 풀어가기가 굉장히 힘들어 진다.

그러니 이 극적인 요소가 마련 되어지기 전에는 일단 마음을 접고 있길 바란다.

2차 지지선 까지의 과정에선 절대로 다른 여자를 만나거나(만나도 되는데 걸리면 안된다. 왜냐면 아까도 말했지만 2차 지지선의 타이밍에서 상대방의 신뢰도를 높여여 하는데

니가 1차 지지선에서 실패하고 바로 다른 여자 탐색하는걸 여자가 봤다면 너에대해 무슨 생각이 들겠는가?) 다른여자한테 작업쳐서는 절대 안되지만.(걸리면 안되지만)

3차지지선 까지의 과정에서는 굳이 그럴 필요가 없다.

왜냐면 여자쪽에서도 이 남자를 두번 거절한 경우이기 때문에 너를 함부로 비하시킬수 있는 입장이 아니므로.

그렇다면 3차 지지선에서는 다른 여자를 만나보는 방법을 전략적으로 이용해도 무방하고 이걸 "극적인 요소"로 전환 시킬수 있다면 아직도 가능성은 유효 하다.

어쨌든 중요한건 저 3차 지지선이 오려면 뭔가 변수가 필요 하다는것.

그게 없다면 이미 둘다 패 다 까발려진 이상 무언가 이야기를 새롭게 진행시키기 어렵다는것.

자 그런데 만약...

저 3차 지지선을 놓치면 어떻게 될까?

아예 안보게 되거나.

그냥 친구로 남거나.

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[감정의 소진]

[연애 타이밍] 1편 참조.

어떤 남녀가 만나게 되어지고 서로가 서로의 호감을 가지게 되었을때

기본적인 호구조사 부터 시작해서

상대방의 취향 취미 사고 방식 좋아하는 노래 장르, 영화 장르 등등 이 모든 것들을 알아가는 과정에서 느끼는 설레임과

상대방에 대한 가장 기본적인 욕구

"어떤 사람인지 궁금하다"

"이 사람과 같이 있을때 즐겁다"

이 부분은 유통기한 자체가 그리 길지 않아.

어떤 남녀가 사귀든

사귈것 같은 분위기만 끌고 가든

모든 소재는 어쨌든 바닥을 보이기 마련이고

이 소재가 바닥을 보일때쯤엔 서로가 서로를 시큰둥해 하거나

한사람이 다른 사람을 일방적으로 시큰둥해 하고 맞은편은 똥줄이 타는 상황들.

이런 상황도 연애에서 굉장히 자주 겪는 실수중의 하나야.

감정의 소진 상태라는 것은

만약 100이라는 호기심과 감정이 있을때에 이 모든 부분들이 소진 되어지면 우린 그 사람에게 흥미를 잃기 마련이지.

그런데 현대의 사람들은 이 감정의 소진 자체를 굉장히 빨리 하는 습관을 가지게 되었어.

문자, 메신저, 채팅 등등은 이런 감정의 소진상태에 박차를 가하는 도구 들이야.

왠만하면 이런 도구들 자체를 좀 멀리 하는게 좋아.

대게의 이런 도구들은 사람들이 "심심할때 안심심하게 해줄 누군가를 찾는 도구" 쯤으로 활용 되어지는데

니가 그 여자한테 마음이 있다고 해서 기꺼이 이 도구의 희생자가 되어지는 순간

너는 그 여자에게 "지인, 친구, 오빠 동생" 사이쯤으로 전락하게 되.

그러므로 이런 도구들을 이용할때는 필요에 따라 적당히는 이용하되

이런 도구들을 매체로 해서 무언가를 하려고 해선 안되.

무슨 얘기냐.

흔히들 "문자나 전화, 메신저로 하는 고백은 옳지 않다" 라는 생각들을 어느정도 씩은 가지고 있을텐데

왜 이런 생각들을 가지게 되었냐면

위에서 말한것 처럼 감정의 소진을 가속도 시키는 매체를 통해서 "서로 적당한 만족감"을 취하려고 하다보니까 이런 상황들이 오는거야.

말한 것처럼 어느정도 서로의 소통을 위해서 저런 도구들은 매우 효율적이지만

너무 남발해서 쓰게 되면 권태라는 문제로 브레이크 없이 부딪히게 되.

이건 사귀는 사이든, 서로 간보고 있는 사이든 마찬가지야.

그러므로 어느정도의 감정을 소진 시키고 다시 충전 시키고 이 과정을 좀 반복해야 하고

절대로 감정의 방전 상태가 올때까지 "문자, 메신저, 채팅"으로 놀지 말기를 바래.

쉽게 얘기하면

생판 모르는 남여가 할수 있는 대화는 한계라는게 있어. 중간 매개체가 없다면 말이지.

그런데 이런 이야기들을 너무 짧은 시간동안 저런 "도구"들을 활용해서 다 이야기해 버리면

그 다음부터는 딱히 할말이 없어지고 감정의 몰입도가 떨어지기 마련이야.

하다 못해 중간 매개체에 "아미방" 이라도 있어야 할꺼 아냐.

그래야 두사람만의 얘기가 아니라도 두사람을 감싸고 있는 사람들의 대한 얘기라도 해야 낄낄 거릴수 있는거 아니겠어?

가령 "아 스카겐 졸라 찌질햌ㅋㅋㅋㅋ"

"으엌ㅋㅋ 나도 그런거 같애" 라는 대화라도 할수 있는 매개체가 있어야 된다는 거지.

하나의 예일 뿐이야. 늬들 실제로 이러고 다니다 걸리면 디진다. -_-ㅋ

결국 소재 자체를 너무 많이 소비 하지 않도록 조심 해야되.

소재의 소비는 감정의 소비로 빠르게 이어져.

저런 도구들을 활용해서 상대방이 어떤 사람인지 어떤 성향인지 파악 하는것 까지는 좋은데

약간의 일렁이는 감정을 남겨 두도록 해.

그래야 나중에 그 감정을 폭발 시켜서 고백을 하든 사귀든 할수 있으니까 말이야.

가끔 보면 이 감정의 소진을 전부다 방전 시키고 난 다음에 어찌 해보려는 양반들 있는데 글러 먹은 거야.

그냥 결론적으로 얘기하면 남,여사이의 메신저 친구해요~ 라면서 서로 간보다가 흐지부지 나중에는 시간지나 서로 말한마디 안걸게 되는 그런 관계들

다 쓰잘데기 없는 짓이라는 거야

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[사람은 누구나 다 자기가 한 말에 대해 책임을 지려 하는 습성이 있다]

어떤 남녀가 있다.

여자는 사실 이 남자를 별로 좋아하지 않고 있음에도 불구하고

자기 친구들에게

의도적으로

"저 남자 괜찮지 않냐?" 라고 묻는다.

이짓을 한 100일 한다.

그럼 자기도 모르게 그 남자를 좋아하게 된다.

어떤 남녀가 있다.

이 남자 어디가서 빠지지도 않고 서글 서글 하며 센스도 있다. 굉장히 매력적인 남자다.

그런데 이 남자를 보고 여자가 지 친구들한테 얘기한다

"야 쟤가 뭐가 괜찮냐? 쟤보다 나은 애들이 얼마나 더 많은데 ㅋㅋㅋㅋ"

라고 말하다 보면 아무리 그남자가 예쁜짓을 해도 그게 곱게 보이지 않는다.

사귀는 남녀가 있다.

남자는 여자가 자기한테 연락도 안하고 반응도 시큰둥 하다.

남자는 자기가 열의적으로 대하면 여자도 바뀔것이라 믿는다.

근데 안바뀐다.

오히려 "너무 부담되네요. 저 아직 연애할 때가 아닌가 봐요. 죄송합니다" 라는 정중한 거절이 되돌아 온다.

그럼 어찌 해야 할까?

그 사람의 입에서 자기 자신 스스로가

"널 정말 좋아하는거 같아" 라는 말이 나오게끔 하는게 중요하다.

그렇다고 해서

"나 어떻게 생각해?"

이렇게 물어서 억지로 그런 소리를 들으라는게 아니다.

방법은 알아서 연구 해야 겠지만

사람은 자기가 자기 입으로 내 뱉어야만 자기 감정이 온전히 자기 것이 되어진다.

아무리 마음속으로 좋아해도 그걸 표현해 내지 못한다면 물거품처럼 사라지기 마련이다.

제발 부탁이니 무조건 열심히 하지 말고

상대방도 그에 따라 열심히 하게끔 만들길 바란다. 그래야만 그 사람이 당신을 정말 좋아하게 된다.

나 같은 경우도 연애 할때 가장 집중하는 부분이 이것이다.

상대방이 나에 대한 호감을 표현하게 만들기. 이 부분.

상대방이 나에 대한 감정을 직접적으로 표현 할때에야 그 감정이 오롯이 자기것이 된다.

말했듯이

사람은 사실 상대방이 이렇게 이렇게 해주면 좋을꺼 같다. 라고 생각하지만

막상 실제로 그렇게 되었을때는 별로 기뻐하지 않는다.

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[대화]

- 오빠는 나 사랑해?

- 뜬금 없기는.. 갑자기 왜?

- 그냥 오빠는 나 사랑하나 싶어서

- 너만 바라보고, 너만 사랑하고, 너랑 헤어지더라도 평생 너 못잊고 그렇게 됐으면 좋겠어?

- 응. ㅋ

- 그렇게 될수도 있지. 그런데 넌 내가 그렇게 되는게 안무서워?

- 뭐가 무서워? 나 사랑해 주면 좋은거지.

- 내가 널 사랑하게 되면 너도 그만큼의 책임감을 가져야지. 사랑하게 되었는데 니가 나 배신 때리면 내가 어떻게 될지 안무서워?

- 헉. 그런것도 무서워 해야되?

- 그럼 당연하지. 사람 마음이 장난이냐?

사랑?? 하게 될수도 있는데... 내가 널 사랑하게 되는게 너한테 좋지만은 않을수도 있어

- 왜?

- 난 그냥 혼자 슬퍼하고 다 내탓으로 돌리지는 않을테니까 말야.

널 사랑하게 되었을때 만약 니가 배신하면 너한테 보복 하게 될꺼야. 

너도 그만큼의 부담을 가지고 있을때, 그리고 그만큼의 책임감을 가지게 되었을때 나에게서 사랑을 바라렴.

항상 상대방이 온전히 널 사랑하게 되어지는 것을 부담스러워 하고 겁을 내야해. 나랑 헤어지고 다른 남자를 만나게 되도 말야.

일부 멍청한 남자들이나 미칠듯이 사랑하는 척 너에 대한 사랑을 구걸 하겠지만....

만약 그걸 사랑이라고 생각한다면 나랑 안만나도 상관 없어. 지금은 널 사랑하는건 아니니까. 

=====================================

난 너에게 만나달라고 하지 않는다.

난 너에게 전화해 달라고 하지 않는다.

난 너에게 나만 바라보라고 하지 않는다.

난 너에게 다른 사람 만나지 말라고 하지 않는다.

난 너에게 나만을 사랑할것을 맹세 하라고 하지 않는다.

난 너에게 그 무엇도 기대 하지 않는다.

널 사랑하지 않아서가 아니라.

기대감을 가지는 것이 두려워서.

난 너에게 아무것도 바라지 않는다.

그래야.

니가 떠나갈때에 슬퍼하지 않는다.

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헤어 졌어. 요새 부쩍 짜증이 늘어나는 그녀 였어. 주말에는 전화도 잘 안받고.

받아도 주위가 시끄럽길래 "술집이야?" 라고 물어 보면 오히려 화를 내는 그녀 였어.

나도 홧김에 "지금 헤어지자는 거야?" 라고 물으니

"그럴려면 그러던가" 라고 하더라..

근데 난 아직도 그녀를 사랑하는데..

지금 그녀의 집앞에서 밤새 그녀를 기다리면.. 그녀가 날 다시 사랑해 줄까?

아니. 지금은 이를 악물고 기다려야 할때야. 그녀는 지금 자기 스스로 확인을 하고 싶어해.

정말 이남자가 나의 남자가 맞는 건지.

혹시 다른 인연이 있는건 아닐지... 그런 의심 속에서 여러 남자들도 만나보고 하하 호호 웃고 떠들어 보다가

그래도 내 남자친구가 최고 구나 라는걸 느끼면 돌아 올꺼야. 니가 지금 그녀를 찾아가면 그녀는 너에게서 더 정떨어져 할뿐이야.

난 내가 이악물고 참았을때.. 그녀가 날 그냥 그대로 잊어 버릴까봐 그게 두려워.

그렇게 된다 한들 넌 할수 있는게 없어.. 니가 할수 있는 최선을 사귀는 동안 다 했다면...

그녀는 돌아 올꺼야. 그걸 의심 해선 안되.

너의 빈자리를 느끼게 해줘야해. 너의 빈자리를 느낄 겨를도 없이 자꾸 옆에 있을려고 하면 할수록 너의 소중함을 모르는 법이야.

그녀가 돌아올까?

아마도... 돌아 올꺼야... 그런데.. 아마 그녀가 돌아올때쯤엔.... 니가 그녀를 용서 못할꺼야.

그럴리 없어.

아니. 돌아온 순간은 다시 마냥 기쁘겠지만.. 분명 조금 시간이 지나면 용서가 안될꺼야.

그럼 난 어떻게 해야해?

머리로는... 기다려야 하겠지... 그런데 이미 너의 마음은 그녀의 집앞인거 같구나... 가렴, 가서 매달리고 오렴.

처절하게 매달리고 너의 마음에 어떤 앙금도 잔상도 안남을 만큼 매달리고 오렴.

올땐.. 꼭.. 텅빈 마음만 들고 오길 바래.

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[개념의 차이]

가끔 남자분들을 보면 많이 혼동하시는 문제가 있는거 같아서 싸질러 본다.

뭐 여자분들도 읽어두면 좋고.

상대방이 사회적으로 개념있는 것과 연애에 있어서 개념이 있는건 전혀 상관이 없는 문제다.

제발 "일단은" 따로 떨어트려 놓고 생각하기 바란다.

아래는 일반적으로 봤을대 사회생활 및 성향에 대해서 개념있는 몇가지 경우다.

1. 돈관리 잘함.

2. 효녀

3. 일에 있어서 프로마인드

4. 까칠하지 않은 성격

5. 원만한 대인관계

아래는 일반적으로 봤을때 연애하는데 있어서 개념있는 몇가지 경우다.

1. 한사람만 바라봄.

2. 의도적이든 의도적이지 않은 어장관리 안함

3. 상대방에 대한 배려, 이해심

4. 헌신적이고 희생적이며 남자의 자존감을 잘 지켜줌

5. 조신함

자 그런데 사회적으로 개념있는 모습을 취하고 있다고 해서 연애에서도 그러하느냐 하면

그게 또 아니라는 거다.

대게의 남자들이 사회적으로 개념있는 여자의 모습을 보고 연애에 있어서도 개념있을 거다. 라는 착각을 하기 쉽다.

이건 반대의 경우도 마찬가지다.

연애에서 개념있는 모습을 보고 사회적 개념을 가지고 있을 거라 기대하게 된다.

내가 만난 여자중 한명이 이런 여자가 있었다.

나이도 어린애 인데 정말 열심히 공부하고 알바도 열심히 하는 그런 친구가 있었다.

이친구는 집이 약간 언덕베기에 있는 아파트 였는데 마을 버스비를 아끼고자 꽤 먼거리를 걸어 다니기도 했다.

그것도 살을 찢는 한겨울 추위에도 -_-

대화를 하다 보면 애가 어린나이에 철도 들고 생각도 있어 보였는데...

남자관계를 보면 우리가 일반적으로 말하는 개념과는 조금 달랐다.

오히려 쿨하다라는 쪽에 더 가까웠다.

또 반대의 경우도 있다.

나한테 정말 잘해주고 헌신적이면서 노력하는 여자인데

돈 물쓰듯이 쓰고, 지 방하나 치우는 것도 귀찮아 하며 맨날 회사 때려치겠다고 징징 거리던 애도 있었고.

그러니까 이걸 좀 따로 떼어 놓고 생각하기 바란다.

정말 내가 겪어본 결과 사회적 개념과 연애적 개념은

전혀 별게의 문제일때가 훨씬 더 많았다.

그냥 그렇다고.

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이건 연애 글이자. 사람이 가지는 습성에 관한글.

인터넷의 발달로 인해

사람들이 가지는 생각의 교류가 활발히 이루어지면서 생기는 문제점.

"다른 사람의 행동을 카피 할수 있게 되었다"

이게 무슨 얘기냐.

사람이 하는 행동만 가지고 그 사람을 판단하기 조차도 어려워 졌다는 얘기임.

예전에 이해 실수 오해. 라는 글을 쓴적이 있음.

http://cafe.daum.net/10in10/DrC3/207491

링크 읽고 이 글을 읽기바람.

사람은 사람이 하는 말에는 속지만 행동에는 잘 속지 않는다.

하지만 이젠 그 행동 조차도 믿을수가 없는 세상에 살고 있다.

어떤 여자가 있다. 이 여자는 평소 데이트 비용은 그래도 남자가 많이 내야 한다는 생각을 가지고 있었는데.

네이트 톡, 디씨, 각종 카페에서 글들을 보다 보니..

요새 그렇게 하고 다니면 퇴짜 맞기 딱좋다는 인식이 우세 하다는걸 알았다.

때마침 이별은 한 이여자는 다른 사람을 만나보고 있는 중이었고. 별로 내키진 않았어도. 데이트 비용을 같이 부담했다.

그랬더니 남자가 자길 인정해 주고 존중해 주는 느낌을 받았다. 그래서 이 여자는 그뒤로 데이트 비용을 보탠다.

이게 뭐가 문제가 되느냐.

이 여자는 지금 자신의 성향이 바뀐게 아니라 단순히 행동만 바뀐거임.

그런데 남자가 봤을때는 이런 행동 하나를 보고 이 여자가 돈에 대한 개념도 있을것이라 기대하게 됨

자 조금 더 심층적으로...

일반적인 데이트의 틀은 사실 크게 벗어나지 않음.

결국 거의 비슷한 틀안에서의 비슷한 데이트들이 진행 된다는 얘기임.

그 상황안에서 어떻게 행동을 해야 하는지 사람들은 다른 사람들을 보고 어느정도 배우게 됨.

그리고 그 배운걸 가지고 행동하게 되는건 그 사람이 어떤 사람인지를 절대로 규정해 주지 못함.

그래서 결혼할 사람과는 타지로 여행을 떠나봐야함.

익숙하지 않은 상황에서의 대응이 그사람을 규정하는 것임.

이와 비슷한 논리로.

내가 아미방을 하면서 이상하다 싶은 한사람을 유심히 지켜봤음.

이 사람은 정상적으로 행동하는 법을 카피해서 쓰고 있었음.

사실 절대로 정상적이지 않았음에도 불구하고.

그런데 게시판에서 보이는 그 사람의 이미지는... 결국 그사람이 이상한지 안한지를 정확히 판단하지 못하게 만듬.

정말 유심히 지켜보지 않는 이상...

지금도 그 사람은 정상인인척 글을 쓰고 댓글을 쓰고 그 사람을 유의 깊게 보지 못하면 그 사람이 마치 정상인인것 처럼 보이게 됨.

또한 어느정도 정확한 판단력과 사람에 대한 통찰력이 없다면 그 사람에게 낚이기 딱 쉽상임.

마치 그게 정상인인거 같은 착각을 받게 됨.

우리는 지금 굉장히 무서운 세상을 살고 있음.

"이런 상황에서는 어떻게 하면 좋을까요?" 라는 질문에

보편적인 답을 받고 그 답을 보면서 그렇게 행동하는게 "상식"적인 거구나...를 배우게 됨.

그리고 그 상식에 맞춰 살기 때문에.

타인은 그사람이 정상적인(일반적인 범주 안에서) 사람으로 보이게 됨.

하지만 그 사람이 카피한 상식적인 행동들은 단순한 하나의 파편일 뿐임.

우리는 그 파편을 보고 그 사람이 어떤 사람일지를 판단 하지만..

그 파편들이 모이고 모이다 보면 굉장히 기이한 형태의 무언가라는 걸 뒤늦게 깨닫게 되는 거임.

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[re:copy]

1. 가치관을 카피 하는것과

2. 공통 되어지게 좋은 사람으로 보이게끔 만드는 생각을 카피 하는것

이것은 완전 다른 문제 겠지요.

가령 정치정 종교적 가치관을 카피 하는 것은.... 자신의 인생의 방향성을 한방에 뒤짚어 버리는 일이 되어질수 있으므로

대게의 사람들은 이런 가치관의 카피에 대해서는 부정적이 되어집니다.

오히려 자신이 여태 믿고 따라왔던 가치관과 비슷한 부류를 가진 사람들이랑 어울리는 것에 익숙해 지지요.

하지만

공통되어지게 좋은 사람으로 보이게끔 생각을 카피 한다는 것은.

대게 이런 경우 입니다.

개를 별로 좋아하지 않는 여자가 있었는데 자신의 남자친구의 개를 보고

"와~! 정말 귀엽다!!" 라고 얘기합니다.

그리고 남자는 생각합니다. "아 이여자도 강아지를 좋아하는 구나"

그리고.. 전 그 남자에게 이렇게 얘기합니다.

"원래 다들 그런 상황에서는 그런 마음과 말이 나오도록 훈련 받으면서 자라"

개를 극도로 혐오하는 수준이 아니고 봐줄만한 수준이라면 여자의 이런 말은 진심이고 아니고와는 상관 없이 좋은 사람으로 보일수 있는

하나의 행동 변화 이지요. 이런 경우는 살다보면 부지기 수입니다.

아미방에서도 하나도 안축하 하는데 축하해요 라는 리플을 사람들과 같이 달고 있는것만 봐도 그렇구요.

물론 훈훈한 분위기의 조성이라는 목적하에 다들 단합 하는 모습은 보기 좋은것이 사실입니다.

자 또다른 얘기를 해야 하는데..

행동의 카피가 결국은 생각의 카피로 연결 되어지지 않느냐? 라고 얘기하셨는데.

일단은 맞습니다.

가령 제가 예로 들었던 더치페이에 대한 부분만 봐도.

이여자는 이제 부터 다른 곳에서 지 올챙이적 생각 못하고 이렇게 떠들어 댈게 뻔합니다.

"야 여자도 자존심이 있어야지. 언제까지 남자한테 데이트 비용 전가 시킬래? 으이그 찌질이들. 늬들때매 여자들이 같이 욕먹는 거야." 라고 아무렇지 않게 얘기를 하고는..

남자친구에게 은근히 얘기합니다..."아 저 백 이쁘다..."

이해가 되실런지요.

남자친구가 보기엔 이게 전혀 매치가 안되는 상황일수 있지요. 이 여자가 나름 돈개념도 있고 한거 같은데 명품백 보면서 계속 이쁘다 이쁘다. 저거 얼마일까?.. 이런 얘기를 하고 있으면 뭔가 의아함을 느낄겁니다.

하지만 이 여자의 입장에서 이건 완전히 별게의 문제입니다.

왜냐면 이 여자가 카피한건 딱 "더치페이"만 카피를 했을뿐.

아직 명품백을 보고 눈뒤집히는 행동은 누군가에게 다듬어진 카피를 받지 못했기 때문에. 여전히 이런 부분은

정말로 "아무 생각없이" 나오게 되는 것이지요.

하지만 만약 이 여자가 "나 생일 선물로 어디 어디 백 받고 싶은데 어떻게 하는게 좋을까요?" 라는 글을 올리고

그 리플로.

"일단 님이 먼저 남친 선물을 챙겨주시고 남친이 뭐받고 싶냐고 얘기하면... 필요 한거 없다고 먼저 한번 팅기세요. 그러다가

계속 남친이 얘기해 보라는 식으로 말하면 "나이제 직장생활도 하고 해야 하는데.. 남자는 구두 시계 라고 하듯이 여자는 백이라고 하잖아... 이쁜백이 있긴한데.. 자기 부담 될까봐.."

라고 넌지시 얘기하면 남자도 자기가 받은거 있어서 님을 된장 처럼 보지 않을껍니다. 받고 나면 정말로 감동의 하트 뿅뿅 날려 주시는거 잊지 마시구요" 라는 행동의 카피를 제안 받았다면??

결국 행동의 카피는.... 보는 사람은 하나의 행동을 보고 다른 행동들을 예측해 보지만..

행동을 카피한 당사자는 딱 그부분만 카피를 한것에 지나지 않습니다.

이런 부분은 교제를 하고 만나다 보면 점점 괴리감이 크게 느껴지는 부분들이 생기지요.

그리고...

가장 결정적 이유가 뭐냐면..

사람은... 생각하고 행동하지 않습니다.

다들 사람이 무슨 생각을 한다음에 행동을 한다고 생각하는데.

잘 생각해 보면

사람은 행동을 하고 생각을 합니다.

좀더 정확히는

행동을 하고 그 행동을 합리화 할수 있는 생각을 합니다.

무심결에 나오는 행동 하나 하나가 "습관, 가치관, 성향" 이라는 단어이고

그 무심결에 나오는 행동에 따른 합리화적 생각들이 그 사람의 성향 이겠네요.

그리고 이런 부분에서 남들한테 배울만한 행동 하나 하나 방편 하나하나를

카피해서 쓰고 있습니다.

그래서 "더치페이를 보고 그 여성에게 기대하게되는 기대치"의 괴리감이 만들어 집니다. 

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참 많이도 싸질러 놓았구나.. 라는 생각이 드네요.. -_- 나름 정리해서 쓰잘데기 없는 얘기들은 뺐는데도 불구하고;;; ㄷㄷㄷ;

[랄랄라.]

감.동.

[스카겐]

이분 설마 다 읽으신건가....;;; ㄷㄷㄷㄷㄷ;;;

[스카겐]

그러게요. 저도 어렸을때는.. 참 별의 별 짓을 많이 해봤는데.. 지금에 와서 돌이켜 보면.. 소소한 미소 짓게 되는 그런 기억들인거 같아요. 그러면서도 참 애틋해지죠. 그런 시간들이 또오지 못할거란것에 대해서.

[10in10 ARMY]

아....나도 감동 결국 올려주셨군요 ㅜㅜ

[스카겐]

재밌게 읽으셔요 ^^;;

[!死神..유에™]

잘보고 가요~ 쪽지봐주셨군요 ㅎㅎ 감사합니다.