바람맞은 이야기,
벚꽃 피는 봄이면 60년대 부산금강공원에는 벚꽃구경 온 사람들로 북적댔다.
전라도 살던 무심이 부산에 온 김에 소문난 금강공원엘 혼자 놀러갔다.
많은 사람들 중에 혼자 가고 있는 아리따운 아가씨를 발견하고
은근히 마음이 끌려 가까이 가서 말을 걸었다.
"저~ 아가씨!
시간 좀 낼 수 있을까요?"
아가씨는 깜짝 놀라 급하게 한다는 말이 수줍은 듯 몸을 약간 틀면서,
"언~지에"
예상외의 말에 무심이 기분이 한끗 좋아
"오늘 저녁에요.."
경상도 아가씨 당황한 듯 상체를 흔들면서 다소 큰 목소리로
"어~데예"
무심이 얼른 생각난 곳이
"용두산 공원에서요"
(당시는 우남공원)
더욱 당황한 아가씨 큰소리로 "어~데예!" 하고는 얼른 가버렸다.
아가씨가 잘 못 알아듣고 부끄러워 뛰어간 줄 알고 무심이 총각 큰 소리로
"6시 용두산 공원에서 만나요!"
아가씨는 뛰다시피 가다 뒤 돌아보면서
"아~안다(안 한다) 카는 데도... "
('언~지.어~데'는 경상도 사투리로 아니라는 뜻)
사투리 땜시 무심이 헛물켜고 왔쓔~! ㅋㅋㅋ
아내의 말 속에 숨은 뜻
* 자기, 나 사랑해? (나 사고 싶은 게 생겼걸랑)
* 자기, 날 얼만큼 사랑해? (나 오늘 일 저질렀는데...)
* 쓰레기 봉지가 꽉 찼네. (쓰레기 좀 버리고 와)
* 무슨 소리가 들린 것 같아요. (너 혼자 먼저 자니?)
* 개가 짖는 것 같아요. (당장 나가서 무슨 일 있는지 알아봐)
* 나 화 안 났어요. (당연히 열 받았지, 이 멍청아!)
* 맘대로 해요. (하기만 해봐)
* 차에 먼지가 많던데. (빨리 나가서 세차 안 해?)
* 우리 얘기 좀 해요. (내 불만이 뭐냐면...)
조폭들의 대화
두 목 : "아그들아~ 이번에 홍콩에서 사업상 중요한 손님이 오시기로 했는디...
영어가 쪼까 되는 아그들 없냐?"
일 동 : (조~~용)
두 목 : "칼치 너 영어 좀 하냐?"
칼 치 : "형님~ 죄송합니다...
저는 국민 학교밖에 나오지 않아서..."
두 목 :" 가물치 너는?
가물치 : "형님... 저는 중학교 때 사고쳐서 짤렸는데여..."
두 목 : "어휴~ 저런 생선대가리들 하곤... 쯧쯧~ 여기 고등교육 좀 받았던 아그들 없냐?"
고등어 : "형님... 여기 있지라잉~"
두 목 : "엉? 고등어... 니가 고등교육까지 수료했냐?"
고등어 : "어따~ 형님~ 고등학교까지 나왔으니 별명이 고등어 아니오.
우리 식구중 제가 제일 인테리어(인텔리)요..."
두 목 : "오호~~~ 짜슥... 허풍떨기는~"
고등어 : "형님~ 그런 말 하면 제가 쪼까 섭하지라~
의심나시면 뭐든지 물어 보소~"
두 목 : "좋다...
내가 제일 좋아하는 간식이 뭔 줄 아냐?"
고등어 : "형님이 제일 좋아하는 간식은 누룽지 아니요?"
두 목 : "그래 맞다...
그러면 누룽지를 영어로 뭐라고 하냐?"
고등어 : "오메... 찡한 거~
처음부터 그렇게 쉬운 영어를 내면 좀 섭하지라..."
두 목 : "짜슥이...잔말 말고 대답해 보그라..."
고등어 : "누룽지는 영어로 말하면 Bobby Brown (밥이 브라운)아닙니까?
밥이 눌어서 갈색이 되니까... 푸핫핫핫~~~"
일 동 :"우와~~~ 짜슥이 쥑이네..."
두 목 : "그러면 P.R이라는 것은 뭘 뜻하는지 아냐?"
고등어 : "형님... 저를 뭘로 보시고... P.R이라는 것은 피할 것은 피하고 알릴 것은 알리자 이런 뜻인지라."
두 목 : "아~~ 이런 유식한 넘이 내 부하라니 난 복이 많은 겨...
그러면 대가리를 영어로 뭐라고 하냐?"
고등어 :" Head"
두 목 : "그러면 선은?"
고등어 : "Line"
두 목 : "그럼 머리 가르마는?"
고등어 : "Headline이라고 하지라잉~"
두 목 : "아그들아~~뭐하냐?... 기립박수~"
일 동 : "우와와~~~ 얼반 직이뿌요~~ 형님.... 짝짝짝~~"
두 목 : "그럼 마지막으로 두 가지 묻겠다.
손가락을 영어로 뭐라고 하냐?"
고등어 : "핑거~"
두 목 : "그러면 주먹은?"
고등어 : "오무린 거~"
두 목 : "오~ 사랑할 수밖에 없는 너... 이리 가까이...사랑해.." (와락~)
일 동 : "우와~~~ 저런 유식한 놈이 판검사 안 되고 왜 조폭이 되었지?"
내 마누라는 거짓말쟁이
어느 술집에서 두 남자가 술을 마시고 있었다.
남자1 = (술잔을 거칠게 내려놓으며)
“내 마누라는 거짓말쟁이야!”
남자2 = (남자1의 술잔에 술을 따르며)
“자네 와이프가 무슨 거짓말을 했길래 그러는 건가?”
남자1 = “마누라가 어젯밤에 외박했다네.
어디서 밤을 보냈느냐고 물었더니
옆집 여자 남편이 출장 가서 그 집에서 잤다는 거야“
남자2 = “그래서?”
남자1 = “그래서 ~ 마누라가 거짓말쟁이라는 거야.
어젯밤에 옆집 여자는 나와 함께 밤을 보냈거든!“
우유 배달부의 키스
일요일 아침이다.
벨소리가 나자 남편은 급한 나머지 부인의 가운을 걸치고 아래층을 갔다.
문을 열자 우유 배달부가 키스를 해왔다.
해괴한 일을 당한 사내는 곰곰이 각한 끝에 결론을 내렸다.
‘유 배달부의 부인도 똑같은 가운을 가지고 있나보군!’
신발에 대한 퀴즈
항상 미니스커트만 입는 아가씨가 있었다.
흰 신발인 경우 흰 팬티.
빨간 신발일 경우 빨간 팬티.
검정 신발일 경우 검정 팬티.
그럼 노팬티일 경우 어떤 신발을 신을까요?
(털신)
까치와 조개
산골 까치가 해변 까치보고 산에 가서 맛난 홍시 먹자해서 산에 따라 갔습니다.
산엔 빨간 홍시가 많아 흥분한 해변 까치는 홍시에 대고 먹으려고 콕!콕! 힘 있게 찍으니
홍시가 다 떨어져 하나도 못 먹어 배가 고팠지만 산골 까치는 배부르게 먹었습니다.
이번엔 해변 까치가 해변 가서 만난 조개 맛 보여주려고 산 까치를 데려 갔지요.
해변가에 입을 쩍쩍 벌리고 있는 조갤 본 산까치가 흥분을 가 앉히면서
살그머니 홍시에 대듯이 주둥이를 조심스레 댔는데...
그만! 조개가 갑자기 꽉 물고 삼일 동안 있었습니다.
삼일 동안 덕분에 쫄쫄 굶고 산에 날아 가다가
힘이 없어 나무위서 잠간 쉬다가 땅을 내려다보니
어떤 아낙네가 속 것도 안 입은 채로 치마를 훌떡 걷어 부치고 낮잠 자고 있었습니다 그려.
이것을 본 산까치 하는 말,
"헤헤헤! 다~신 안 쏙는다!
또! 또! 또! 꽉 물라꼬!"
'지(漬)'자로 끝나는 말의 의미 어느날 전주 한옥마을 인근 음식점에서 점심을 먹었는데 주인 아줌마가 상냥한 얼굴로 "'지' 더 드릴까요?" 하고 물었지요. 물음을 받고 '지'가 무엇인지 알길이 없어 잠시 머뭇거렸더니 상냥한 아줌마가 이곳에서는 김치를 '지(漬)'라고 한다고 하여 김치가 '지' 라는 것을 알게 되었습니다. 다시말해 '김치'는 한자어이고 '지'가 우리 고유어라는 것을 알게 되었는데 그래서 오이지. 짠지. 싱건지. 똑딱지. 단무지 등의 단어들이 이해가 되었네요. 여러분도 이번 기회에 한가지 알아두면 좋겠네요., '지' 는 담가놓고 먹는다 하여 담글 지(漬)자를 사용합니다. 그런데 '지'로 끝나는 말이 참말로 많아요. 강아지. 노다지. 달구지. 아버지. 할아버지 등등이 지자로 끝나는 말이지요. 특히 '지'자로 끝나는 말중에는 사람 몸과 관련된 것이 많은데 한때 유행했던 에피소드 한가지를 소개할께요. 어느 결혼정보회사에서 100명의 남녀가 참가한 단체미팅행사를 진행하고 있었어요. 파트너가 정해지고 흥겹게 파티가 진행되고 있었는데 사회자가 분위기를 띠우기 위해 상품권을 내걸며 야릇한 퀴즈 놀이를 시작했지요. "사람 몸에서 '지' 자로 끝나는 신체부위는 무엇이 있을까요?" 그러자 사방에서 장딴지. 허벅지. 엄지. 검지. 중지 등의 답들이 쏟아져 나왔어요. 그렇지만 얼마안가 은밀한 부위를 빼고는 '지' 자로 끝나는 말이 없어 조용해 졌지요. 사회자는 실제로 따져보면 몇개 안되지요? 하면서 음흉한 미소을 지으며 "자~ 여러분! 아직까지 신체에는 '지' 자로 끝나는 부위가 남아 있지요?" 여러분들이 잘 알고 있는 답이 남여 모두에게 하나씩 남아 있어요. '이번에 답을 맞추는 분에게는 10만원 상당의 상품권을 드리겠습니다'라면서 신체의 은밀한 부위의 답을 유도했지요. 그러면서 사회자는 힌트를 준다며 "다들 아시죠? 있잖아요. 거기...ㅎㅎ" 라고 말했어요. 그렇지만 그 상황에서 누가 그 부위를 말할수 있겠어요? 설레는 마음으로 좋은 이성을 만나기 위해 온갖 내숭을 다 떨어야하는 그 상황인데... 그런데 뜻밖에 일이 일어났어요. 중간쯤에 앉아 있던 곱상한 아가씨가 "저요!" 하며 손을 번짝 들었어요. 그러자 온 시선이 그 아가씨에게로 집중되었지요. 사회자 : (음흉하게 웃으면서) "예, 말씀하시죠?" 아가씨 : (배시시 웃으며) "목아지!" 할수없이 사회자는 이 아가씨에게 상품권을 줄수 밖에 없었어요. 그러나 짓궂은 사회자가 그냥 넘어 갈리가 없었지요. 사회자 : (야시시 하게 처다보며) "아, 정말 대단하시군요! 그런데 하나 더 말하시면 이번에는 20만원권 상품권을 드리겠습니다." 그말에 모든 사람의 눈이 아가씨의 입으로 집중되었지요. 아가씨 : (잠시 곤혹스런 표정을 짓다가) "그럼 말 할까요?" 사회자 : (의기 양양하게) "그럼요! 어서 말씀해 보세요!" 아가씨 : "해골바가지!" 모두들 은밀한 곳을 말할거라고 기대하고 있었는데 엉뚱한 대답이 나왔지요. 사람들은 대단한 아가씨라고 박수를 치며 웃느라 정신이 없었어요. 사회자 : (약간 화가 난 듯) "좋습니다. 그럼 마지막으로 하나만 더 말씀하시면 이번에는 제주도 왕복 항공권을 드리겠습니다." 아가씨 : (그러자 잠시 침묵을 지킨후 배시시 웃으며) "꼭 말을 해야 하나요?" 사회자 : (이번에는 틀림없겠지 하며) "그럼요! 꼭 말씀해 주셔야 합니다!" 아가씨 : "배떼지!" 그 말에 좌중은 또한번 웃움 바다가 되었지요. 사회자 : (완전 흥분하여) "조~오습니다. 정말 마지막으로 하나만 더 부탁드리지요. 이젠 남은 동남아 5박6일 여행권을 드리겠습니다. 그것도 두분이 함께 갈수 있는 여행권으로요." 아가씨 : "와! 정말요?" 사회자 : (여유 만만하게) "그럼요. 그것도 5박6일 입니다. 자~ 과연 '지' 자로 끝나는 마지막신체부위는 무엇일까요?" 사람들은 은밀한 그곳을 상상하며 이번에는 틀림없겠지 하며 큰 기대를 하고 있었어요. 아가씨 : (잠시 침을 꼴깍 삼키며 말을 하려 하다가) "에이~ 부끄럽네요?!" 사회자 : "괜찮습니다! 여기 계시는 분들은 모두 성인들이라 어떤말도 괜찮습니다. 아무 걱정 마시고 어서 말씀해 보세요." 아가씨 : "정말 괜찮을까요?" 사회자 : "그럼요. 아무 걱정 마시고 말씀해 보세요." 아가씨 : (부끄러운듯 한참 뜸을 드린후) "코~딱~지!" 이말 한마디에 장내는 온통 박장대소를 하면서 뒤집어졌지요. 정말 재치있고 재미있는 아가씨 이지요? 우리가 다 알고 있는 유머이지만 다시들어도 재미있지요. 우리말에 '지'로 끝나는 말이 참으로 많아요. 어때요? 어떤 식당에서... 어떤 식당에 인상이 험악한 아저씨들이 들어왔다. 종업원들은 잔뜩 쫄아서 눈치만 보고 있는데 한 아저씨가 “아줌마, 여기 삼겹살” 하니까 종업원 아줌마가 삼겹살을 먹을 수 있게 상을 차려다 줬다. 삼겹살과 소주를 맛나게 먹던 아저씨가 갑자기 큰소리로 “벗어~ 벗어” 하면서 소리쳤다. 종업원 아줌마는 눈물, 콧물을 찔찔 짜면서 앞치마부터 벗었는데 험악한 그 아저씨 당황해 하면서 아줌마 왜 이래~ 그게 아니고 “버섯, 버섯, 버섯 갖다 달라고....." 띠잉 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그날 그 종업원 아줌마는 바로 퇴근했다. 쪽 팔려서 ㅋㅋ 딸애의 진동기구 *^^* 부부가 저녁시간이 되어 집으로 돌아왔다. 그런데 딸애의 침실에서 뭔가 야리꾸리한 소리가 들리는 것이었다. 엄만 이상한 듯 딸의 방문을 열어 보았다. 그랬더니 딸이 진동 기구(?)를 갖고 욕정을 달래고 있는 게 아닌가. 엄마가 말했다. "아니, 순자야! 너 뭐하니?" "엄마, 뭘 그리 놀라? 내 나이가 벌써 30대 중반인데 이제서 시집갈 수도 없고, 내 외모를 봐. 누가 나랑 결혼을 하겠어? 이건 내 유일한 남편이야." 엄마는 한심하다는 듯 방문을 나갔다. 그리고 다음날 저녁, 퇴근한 아버지가 집으로 들어왔는데 딸애의 방에서 또 이상 야리꾸리한 소리가 들리는 것이었다. 아빠가 방문을 열자 딸이 또 진동기구(?)로 일을 하고 있는 것이었다. "얘, 순자야! 너 뭐하니?" "아빠, 뭘 그리 놀라? 어제 엄마한테도 말했다시피 내 나이가 벌써 30대 중반인데 이제서 시집가기도 뭐하고, 이 외모로는 시집 못 가. 이건 내 깜찍한 남편이라구." 아빠 역시 고개를 설레설레 저으며 딸애 방에서 나왔다. 다음날 저녁 엄마가 보니깐 남편이 딸의 진동기구를 옆에 두고 술을 마시면서 야구를 보고 있는 것이었다. 엄마가 말했다. "당신 지금 뭐해요?" 그러자 남편이 귀찮다는 투로 대꾸했다. "보면 몰라! 나 지금 사위랑 술 한 잔하면서 야구 보잖아." 원하는 남자 고르기 냉장고 같은 남자 → → 체구에 비해 기능이 단순하다. 다리미 같은 남자 → → 금방 뜨거워지고 금방 식는다. 커피포트 같은 남자 → → 성능이 좋으면 2분이면 끝난다. 전자레인지 같은 남자 → → 남의 사정은 모르고 속부터 태워 식기세척기 같은 남자 → → 정작 오목한 그릇은 제대로 못 닦는다. 세탁기 같은 남자 → → 눌러만 주면 처음부터 끝까지 혼자서 알아서 한다. 남편 간수나 잘 하소 어느 부유한 가정에서 과년한 딸을 시집보내게 됐는데 부 인은 약혼한 총각의 코가 너무 커서 마음에 걸렸다. "여보! 사위될 사람의 코가 너무 크잖아요?“ 남편이 대답한다. "크면, 좀 어떤가! 남자는 코는 클수록 좋지~ 뭘 그래~“ 부인 왈~ "그럼, 그것도 크다던데.. 우리 딸이 감당 할 수 있을는지 걱정이 돼서 잠을 이룰 수가 없어요!" 남편이 대답~ "그건, 괜한 속설일 뿐이요. 난, 이날 평생 사랑을 나누다가 그곳이 찢어지거나 눌려서 죽었다는 말은 한 번도 들어보질 못했구려!" 부인 왈~ "그렇지만, 당신이 어떻게 좀 알아 볼 수 없을까요?" 두 부부는 의논을 하다가 끼가 많은 파출부에게 돈을 듬뿍 주고 부탁을 했다. 올 간만에 총각과 하룻밤 자고 온 파출부~ 마냥 빙글~빙글 웃기만 했다. 궁금증을 못 참은 부인은 물었다. “그래~ 어땠어요? 견딜만했나요?" 파출부 아줌마 대답이~ “사모님! 염려할 필요는 전혀 없습니다!" 그 말에 부인은 한숨을 놓으며 물었다, “그래요? 그럼 퍽 다행이군요. 사이즈는?" 부인의 물음에 파출부 아줌마 대답한다. “저기요~ 사이즈는~ 이집 아저씨 거와 거의 똑 같다고 보면 되요!” 야! 임마 어느 신혼부부 집에 밤늦게 음란 전화가 걸려왔다. "안녕하세요? 저랑~ 폰 섹 하실래요?" 황당한 전화를 받고 깜짝 놀란 새 색시는 화를 내면서 "도대체, 당신 뭐~예요? 누군데 이 딴 전화를 함부로..?" 큰 소리를 쳤으나, 상대방은 막무가내였다. "흐흐.. 지금 내가 한쪽 손으로 쥐고 있는 게 뭔지 알고 싶지 않아요?" 그러자, 새색시는 컹!~ 하고 콧 똥을 뀌면서 한마디 했다. “한 손에 잡힐 정도면 규격 미달이여.. 끊어~!” |