처음 만났을 때 나는 연대생이었고 그녀는 여고생이었다.[Part.3(End)]

[슬라임]

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#19. 뒷모습
  
바래다줘서 고마워요. 오랜만에 봤는데 안 반가웠어요? 
  
아니야, 반가웠어.
  
진짜 안 반갑다는 표정인거 알아요? 요즘 아저씨 진짜 재미없다. 말도 없고. 놀려도 반응도 없고.
  
응....?
  
봐요. 또 딴 생각하고 있잖아요. 아까부터 내내.
  
미안 미안. 뭐라고 했지? 못들었어. 다시 말해줘.
  
됐거든요? 메롱. 재방송 안해요. 저 들어갈께요. 다음에 볼 때도 또 그러면 혼날 줄 알아요. 안녕.
  
응, 잘가. 학교 늦게 끝나면 연락하고. 바래다 줄께.
  
손시연의 뒷모습을 바라본다. 시연아. 한번만 뒤돌아봐주면 안 돼? 니 얼굴이 다시 보고 싶어. 그렇게 뒤돌아서서 걸으니까 왠지 모르게 불안해. 항상 니가 나한테 의지하는것 처럼 보였는데, 사실은 내가 너한테 의지하고 있었나봐. 지금에야 알겠어.
  
내가 원래 이런 놈이었을까. 시간이 부족했을 뿐이라고, 손시연과의 시간이 조금만 더 길었더라도 이러지는 않았을 거라고. 변명이라도 하고 싶다. 아직 겨울이 되지 않았는데, 너무 춥다. 내 몸속에 계속해서 알 수 없는 느낌의 한기가 흐른다.
  
개강 후에도 나는 손시연과 가능한 많이 만나려고 노력했다. 항상 그애를 먼저 챙겨주고 신경써주기 위해 노력했다. 하지만 그러는 와중에도 마치 가시 박힌 잔상처럼 강소영이 생각났다. 그럴 수록 나는 더더욱 괴로워했다. 내가 손시연을 사랑하기는 하냐고? 나는 단호하게 말할 수 있다. 사랑한다. 
  
그렇기 때문에 내 마음은 더욱 힘들기만 하다. 나는 너를 사랑하는데. 이러면 안되는 건데. 나는 지금 무슨 생각을 하고 있는 거지? 내가 너를 사랑할 자격이나 있기는 한 걸까. 
  
그래, 남자라면 누구나 첫사랑에 대한 아련한 기억이 있는 거잖아. 거기서 일정부분 자유로울 수 없는 거고. 중고등학생 부터 대학생, 아저씨들까지 누구나 한번씩 해보는 이기적인 자기합리화다. 나 역시 그 정도밖에 안되는 놈인 걸까?
  
휴대폰이 울린다. 김창수다. 무슨 일일까. 목소리가 좋지 않다. 그래 창수야, 신촌. 거기서 만나자. 너 밥은 먹었냐? 알았어. 나 3~40분 정도면 도착해. 응 얼추 비슷하게 도착하겠네. 이따보자.
  
지금 내 상태로는 창수랑 만나서 무슨 얘길해야될지 모르겠네. 예감이 안좋다. 창수는 분명 나를 만나서 무언가를 확실히 해버리고 싶은 것 같다. 소영이 때문일거다.
  
어디서부터 어긋났는지 모르겠다. 대체 누가 어떤 잘못을 했기에 이렇게 된 걸까. 별다른 문제가 없었더라면, 평탄하게 시간이 흘러갔었더라면 김창수는 김창수대로 대학 잘 가고 괜찮은 여자도 사귀며 행복했을 텐데. 나랑 소영이도 늘 그렇게 사랑하면서 여기까지 왔을테고. 
  
임원회의때 나와 김창수가 똑같이 소영이에게 반해버린게 어긋남의 시작이었을까? 나와 김창수가 서로 원치 않았던 라이벌이 됐을때 부터 문제가 시작됐을까. 결과적으로 지금 세사람 모두 너무나 힘들어 하고 있다. 세사람 모두 행복할 수도 있었을 텐데. 아프지 않았을 수도 있었을 텐데.
  
신촌에서 만난 창수도 나도, 의외로 덤덤한 표정이다. 너랑 나, 정말 친한 친구기는 한가보다. 말 안해도 다 알거 같아. 어떤 일이 있었는지. 나랑 왜 만나야 했던 건지. 니가 왜 그런 표정을 짓고 있어야 하는 건지. 그런데 나는 해답을 줄 수가 없어. 나도 잘 모르겠거든. 너나 나나 척척 풀어내서 선생님들한테 칭찬 받았던 어려운 수학 문제랑은 차원이 달라. 공식도 없고 해답도 없어. 
  
"성민아. 한가지만 물어보자."
  
"..."
  
"너 소영이랑 만났다며. 무슨 일이 있었던거야?"
  
"너야 말로 무슨 일이 있었던 건데."
  
"소영이가 앞으로 만나지 말자네. 미안하데. 그동안 자기 감정을 너무 속여온 것 같데."
  
결국은 그렇게 된 거야? 난 차라리 너희 둘이 잘됐으면 좋겠다고 생각했는데. 그래서 너가 미워지든 강소영이 미워지든 내 기억의 잔상들을 부서져버리게 만들고 싶었는데...
  
"근데 왜 날 찾아 온건데? 나? 소영이 만나서 말했어. 이제 모르는 사람 하자고. 다시는 보지 말자고.
  
더이상 뭐가 더 필요한건데."
  
"소영이 앞에서 한 말 말고! 지금 장난으로 하는 말 아니야. 너가 소영이 바라봤던 눈빛. 표정, 그리고 소영이가 떠난 다음에 들었던 생각. 대체 어떤 거였어. 어떤 거였길래 너도 그렇고 소영이도 그렇고 똑같은 느낌으로 날 대하는 거냐구!"
  
"내가 대체 무슨 말을 해야돼? 강소영? 사랑했지. 사랑했어. 지금도 솔직히 완전히 잊지는 못하겠어. 
  
첫사랑이라서 그럴까? 너무 좋아해서 그랬을까? 몰라. 모른다구. 그런데 더 화가나는건 내가 지금 따로 사랑하는 여자가 있다는 거야." 
  
"우스워 너. 참기 힘들 만큼."
  
"그래 이 자식아. 내가 생각해도 나, 정말 병신같고 우스워. 근데 김창수, 넌 뭐가 다른데. 솔직해져봐.
  
너한테 소영이가 뭔데? 모든 걸 다 얻어야 직성이 풀리는 니가 가져야 하는 소유물 중에 하나, 뭐 그런거야?"
  
"말 함부로 하지마."
  
"짜증나? 언제나 2인자라고 생각했던 놈 때문에, 좋아하는 여자 마음이 돌아섰다는 사실이 견딜수가 없는거냐고. 항상 갖고 싶은거 다 가져야 직성이 풀리는 천재라서? 그런 말 하려고 만나자고 한거라면 그만 돌아가. 니가 말 안해도 다 알고 있으니까."
  
김창수가 내 멱살을 잡는다. 김창수도 나도 원래 이런 놈들이 아닌데. 둘다 너무 흥분해 있다. 나는 이 상황이 싫다. 김창수가 이래야하는 것도 싫고, 내가 이런 모습 보여야하는 것도 싫다. 
  
"놔. 이거. 동네 양아치들이 여자 가지고 싸우는 모습 같아서 불쾌해."
  
창수가 잠시동안 숨을 내쉬면서 나를 노려보다가 손을 내려놓는다. 
  
"그래 니 말이 맞는 건지도 몰라. 예전부터 나, 내가 갖고 싶은거 남한테 뺐기기 싫어서 정말 처절하게 노력했어. 공부? 뭣도 모르는 녀석들이 나보고 천재라고 치켜세워 줄 때마다 속으로 얼마나 불편했는데. 내색은 안해도 너같이 바로 뒤에서 쫒아오는 놈들한테 따라잡히지 않을려고 얼마나 노력했는지 알아? 알 턱이 없지. 니들 앞에서 난 만능이고 천재 역할을 연기해야하는 연기자 같았으니까. 
  
고등학교 내내 공부 스트레스로 약까지 먹으면서 매일밤 잠도 거의 못자면서 공부했어. 소영이도 마찬가지야. 좋아하는 마음이 4년도 넘게 계속됐어. 강소영을 내 여자로 만들고 싶어서 잠도 못잤어. 
  
그런데 너 때문에 내 마음을 눌러야 했어. 좋아하는 여자를 앞에 두고도 쿨한척, 신경안쓰는 무심한 척 천재인 양 행동해야 했어. 니가 뭘 알아. 뭘 알아서 그런 말 내밷는거야."
  
김창수가 이러는 거, 태어나서 처음 본다. 내 마음 속에서 너는 언제나 완벽하고 냉정한 라이벌이었는데. 내가 아무리 노력해도 닿을 수 없는, 그래서 더욱 따라잡고 싶었던 천재같은 라이벌. 솔직히 나는 내 감정에만 충실했지, 김창수라는 녀석의 생각을 가지고 사는지 신경쓸 여유는 없었다. 항상 1등만 하고 가지고 싶은 건 모두 다 가질 것처럼 보였던 니가 어떤 스트레스를 가지고 있는지, 어떤 상처를 가지고 있는지.
  
"소영이는 너 때문에 이러고 있어. 너를 못잊어서 나랑 다시 시작할 수 없는 거야. 그렇게만 알아둬. 
  
나는...나는 더이상 소영이 포기 못 해. 너가 나랑 소영이 사이에 간접적으로 끼어드는 것 조차도 용납 못하겠어."
  
나를 만난다고 해서 해답을 얻을 수 없다는건, 나보다 김창수가 더 잘 알고 있었을 것이다. 창수는 그렇게 되돌아갔다. 이제 녀석과 나는 라이벌이 될 수 없다. 라이벌로서 감춰야할 비밀까지 다 드러내버린 김창수가 되돌아간 지금 이 순간부터, 우리 둘은 더이상 경쟁자가 아니었다. 평생동안 지워지지 않을 것처럼 내 가슴 속에서 지속되던 감정이었는데. 애초부터 이렇게 너에게서 자유로워질 수는 없었을까. 아니다. 자유롭기보다는 공허하다. 허탈하다. 
  
또다시 강소영 생각이 난다. 소영이는 왜 그래야만 했을까. 그냥 창수랑 다시 시작하면 안되는 거니? 
  
너는 창수랑 다시 시작하고, 나는 손시연과 다시 시작하고. 그런 해피엔딩을 기대하기는 무리인걸까? 
  
니가 지금 이러니까 나 역시 손시연과 마음 편하게 사귈 수 없잖아. 너한테 미안해. 너는 이렇게 마음 아파하고 다른 사람을 만나지도 못하고 있는데 다른 누군가를 사귄다는게. 나 자신에게도 화가 나. 
  
병신 같은 모습만 보이고 있으니까. 바보 같은 생각으로 힘들어 하니까.
  
그리고 무엇보다 손시연에게 미안해. 그 애 하나만을 사랑해줘야 하는데. 그 애 하나만을 신경써줘야 하는데. 손시연은 나에게 다시금 사랑을 일깨워줬어. 내가 다시 설레고 즐거울 수 있게 해줬고. 
  
손시연에게는 첫사랑 운운하면서 강소영을 잊을테니 잠시만 기다려 달라고 말하더라도 더러운 변명처럼 들릴꺼야. 손시연은 그럴 자격이 있어. 하지만 나에게는 지금 이렇게 바보같은 모습을 보일 자
  
격이 없어. 난 그럴 자격이 없는 놈이야. 그런데 이러고 있어 지금.
  
어떤 소리가 들린다. 처음에는 띄엄띄엄 희미하게 들리다가 점차 규칙적이고 또렷하게 변해서 나에게 다가 온다. 나는 눈을 뜬다. 누군가 하숙집 방문을 두드리고 있다. 누구지? 민석인가? 부시시해진 머리를 손으로 툭툭 털며 나는 방문을 연다. 손시연은 또다시 의외의 시점에 나에게 다가왔다. 되돌아보면 나에게 먼저 손을 내밀어주려고 한 것일지도 모른다.
  
"아저씨~ 뭐해요."
  
"어..? 너 여기 어떻게 들어왔어?"
  
"여기 왜 이렇게 허술해요? 대문도 다 열려있고, 아저씨 방 어디냐고 물어보니까 친절하게 다 알려주던데요? 반갑죠? 반갑죠?"
  
"너 학교는 어떻게 하구. 연락이라도 하고 오지."
  
"연락하면 받으려고 휴대폰 꺼논거에요? 자습 띵기고 왔는데 걱정은 안해도 되요. 오늘 우리 담임선생님이 감독하는 날 아니니깐."
  
보고 싶었어. 어젯밤 내내. 근데 지금은 너랑 마주보고 있을 자신도, 여유도 없네. 그냥 돌아가주면 안될까? 내가 좀 정신 좀 차린 후에, 나중에 다시 만나면 안 돼? 그렇게 해줬으면 좋겠어. 지금 이 상태로는 너를 어떻게 대해야 할지 모르겠어.
  
"윽... 방에서 남자 냄새 쩐다 진짜. 혼자 사는 불쌍한 남자 티 다네고 다니네. 글구 담배 또 폈죠? 왜 나랑한 약속 안 지켜요?"
  
손시연이 창문을 활짝 연다. 
  
정말 안 어울린다. 아프고 우울한 내 마음과, 밝고 쾌활하기만한 니 모습. 니 명랑한 톤의 목소리가 내 머리에서 맴돌면서 나를 정신 없게 해. 좀 씻어야겠어. 이렇게 자다 일어난 얼굴로 멍하니 앉아있으니까 더욱 괴리감이 느껴져. 너랑 나 사이에.
  
"나 좀 씻을께. 잠깐만 여기 있어."
  
"아저씨 저기 밖에 주방써도 되는 거죠? 이따가 밥해줄까요? 나 김치찌게 진짜 잘하는데. 씻고 와요."
  
연거푸 찬 물을 얼굴에 끼얹는다. 정신이 좀 드는 것 같다. 나는 무언가를 털어버리기라도 하듯이 계속해서 찬물로 세수를 했다. 
  
방으로 돌아갔는데, 손시연이 내 폰을 들고 유심히 쳐다보고 있다. 뭘보고 있는 거니. 시연아. 충격받은 듯한 얼굴이잖아. 가슴이 철렁한다. 강소영이랑 김창수에게 왔던 문자, 아직 지우지 않았는데. 
  
안 돼. 보지마 시연아. 나만 마음 아프고 끝내고 싶어. 너까지 아프게 하고 싶지는 않단 말이야.
  
"야 손시연! 너 지금 뭐하는거야. 왜 남의 휴대폰을 봐?"
  
내가 매우 흥분한 얼굴로 손시연의 손에서 폰을 빼았아 버린다. 손시연이 그런 나를 깜짝 놀라서 쳐다본다. 
  
"미안해요 아저씨... 전 그냥 휴대폰 충전하려다가..."
  
"너 오늘 왜 온거야? 돌아가. 나 지금 너랑 마주하고 있기 힘들어. 그러니까 돌아가 제발."
  
손시연의 얼굴이 금새 울상이 된다. 난 지금 제 정신이 아니다. 또 다시 바보같은 짓을 하고 있다. 알면서도 이러고 있다. 손시연을 아프게 하고 싶지 않다는 이름으로, 그녀에게 다른 형태의 상처를 주고 있다. 
  
"아저씨.."
  
"왜? 울상 짓고 그런 연약한 표정 지으면 또 넘어가줄 줄 알았어? 니가 애야?"
  
"내가 아저씨 휴대폰 보면 안 돼요? 왜요? 뭐 보여주면 안되는 거라도 있어요? 난 아저씨한테 내 휴대폰 다 보여줄 수 있는데 아저씨는 왜 못 보여줘요?"
  
휴대폰에 온 문자들을 봤음에 틀림이 없다. 아무리 쾌활한 척하고 밝은 척해도 손시연은 가슴에 작은 슬픔 하나 가지고 있는 마음 약한 여고생일 뿐이다. 여자일 뿐이다. 손시연이 운다. 나쁜 놈인 내가 숨도 쉬지 못하게 몰아세우자, 손시연은 하숙집 앞에서 만났던 그날 이후, 처음으로 울고 있다. 
  
"아저씨 이제 나 안 좋아해요? 다른 여자 좋아해서 나한테 이러는 거에요? 나도 지금 어떤 상황인 건지, 어떻게 이해해야하는 건지 잘 모르겠는데..흑.. 왜 화내요? 나한테 차근 차근 설명해 주면 안되
  
요? 나 바보같이 아저씨말 곧이 곧대로 잘 믿잖아요. 그냥 변명이라도 해주면 안되요? 왜 무섭게 화부터 내요.. 아저씨.. 맨날 그러잖아요. 화부터 내고, 무뚝뚝하게 행동하고. 그런 아저씨 보면서 내가 항상 생각없이 웃기만 한줄 알아요? 맨날 웃기만 해서 그런 줄 알았어요? 나도...흑흑"
  
손시연은 더이상 말을 잇지 못하고 내 방에서 나가 버린다. 
  
미안해. 울지마. 그렇게 가버리지마. 나는... 나는 니가 너무 좋단 말이야. 너무 사랑한단 말이야. 소영이부터 창수까지, 최근에 만나면서 감정이 극단으로 치닫아 버렸어. 감정의 제한선 없이 폭발해버렸어. 너랑 나 사이의 감정도 이렇게 폭발하게 내버려두고 싶지 않았어. 너까지 이렇게 뒷모습을 보여주면 나는 어떡하라는 거야. 
  
그렇게 되뇌이면서도 나는 손시연을 잡을 수가 없다. 뒤따라가 멈춰세우고 끌어안아 줄 수도 없다. 
  
얼마전 강소영과 김창수, 나 이렇게 셋은 서로의 뒷모습을 바라볼 수 밖에 없었다. 그리고 지금, 손시연은 내 뒷모습을 바라 보고 있다. 손시연은 내 뒷모습을 바라 볼 수 없지만, 사실 내 뒷모습을 슬픈 눈으로 바라보고 있다. 
  
  
#20. 회상. 2006년 어느날
  
나는 꿈을 꾼다. 아니, 꿈이라기 보다는 회상이다. 과거에 있었던 일. 그래서 꿈이라고 부르는게 더 어울리는 일. 그 꿈에 등장하는 주인공은 손시연이다. 그녀와 나는 신촌에 있는 마노라는 카페에 앉아있다. 분명히 얼마 전에 있었던 일인데. 나는 제3자가 되어 어색하게 그들을 바라본다. 손시연은 쉐이크에 꽂은 빨대를 물고 나를 물끄러미 쳐다보고 있다.
  
"아저씨 나 대학가면 진짜 재밌겠죠? 우리 지금보다 더 재밌게 사귈수 있을거 같지 않아요?"
  
2008년이면 너도 대학생이네. 재밌겠다 정말. 그런데 나, 그때쯤에 군대에 가있지 않을까? 꼭 군대가 아니더라도 이런 저런 일로 되게 바쁠거 같은데. 
  
"재밌겠지. 근데 나 아마 너 대학가는 해나 그 다음 해에 군대 갈껄" 
  
"아. 군인 아저씨 되는구나. 몇 년 동안 가는 건데요? 나 그럼 대학 가자마자 아저씨도 없이 혼자 대학다녀야 함?"
  
"군생활은 2년이야. 정 아쉬우면 니가 대신 가 주던가. 여자친구가 대신 가주면 난 안가도 돼."
  
"어...진짜요?"
  
당연히 거짓말이지 그걸 믿니. 근데 너, 나 대신 군대 가주기는 정말 싫은가보다? 니 얼굴에 그렇게 써있어. 하기야 당연하지. 다른 사람 대신해서 군대가고 싶은 사람이 누가 있겠냐.
  
"에이, 그냥 아저씨가 군인하고 와요. 내가 무슨 힘이 있어서 나라를 지키겠어요. 까짓거 2년 기다려 줄게요. 근데 아저씨 군대갔다오면 더 삭아서 돌아오겠네? 우리 아저씨 완전 불쌍하다. 안 그래도 쩔게 생겨서 걱정인 마당에."
  
말이라도 고맙다. 몇 년이 지나도 이렇게 사귈 수 있었으면 좋겠어. 연인이었으면 좋겠어. 그럴 수 있겠지 우리? 너 대학가고, 나 군대가고. 시간이 흐르더라도 계속 사랑할 수 있겠지? 
  
"아저씨, 있잖아요. 그때 나 청송대에서 무슨 소원 빌었게요?"
  
아, 내가 너한테 청송대에서 소원빌면 이뤄진다고 낚시한 그 날? 너 되게 진지하게 눈감고 소원빌었잖아. 내가 얼마나 미안했었는데. 니가 내 말을 너무 쉽게 믿어버려서.
  
"보나마나 평생 맛있는거 먹을 수 있게 해주세요. 뭐 이런거겠지."
  
"웅...아저씨는 그저 내가 먹을거나 밝히고 그런 애로 보이죠? 됐어요. 무슨 소원 빌었는지 안 가르쳐 줄래요."
  
그렇게 귀여운 말투 좀 쓰지마. 정든다니까. 
  
"그러시든지. 관심없거든?"
  
갑자기 눈 앞의 영상이 신기루처럼 흩어진다. 나는 눈을 뜬다. 아직 새벽이다. 주변이 조용하다. 창밖에는 술집 네온사인이 깜빡이고 있다. 니가 빌었던 소원. 뭐였을지 정말 궁금했는데. 나중에라도 꼭 물어보고 싶었는데. 이제는 그럴 수가 없다. 나는 눈을 감는다. 하지만 잠이 오지 않는다.
  
  
#21. 너였다는 걸
  
내 일상은 손시연을 만나기 이전으로 되돌아갔다. 평범한 연대생으로서의 하루는 특별할게 없다. 
  
학교 정문으로 들어가서 수업을 듣고 다시 그 문을 나선다. 혹시 아는 친구들이라도 만나면 짧게 인사를 나눈다. 
  
하숙집 대문을 열때 마다 나는 혹시나 하는 기대를 했다. 손시연이 처음 만나던 그날 처럼 여기 서있지는 않을까? 니가 담배에 불을 붙이고 있다고 해도, 이제는 라이터를 뺐어가지 않을 텐데. 너를 혼자 남겨두고 하숙집 문을 닫으며 들어가지도 않을 텐데. 
  
하지만 그녀는 없다. 손시연이 담배를 피우려고 했던 하숙집 앞에서 나는 그녀 대신 담배에 불을 붙인다. 바보같은 짓이다. 담배연기 따위에 예전 기억들을 실어 흩날릴 수는 없다. 
  
시간은 그렇게 계속 흘러갔다. 붙잡고 싶다고 잡아둘 수도 없었다. 되돌아가고 싶다고 해서 되돌아갈 수도 없었다. 나는 김창수와 강소영을 생각하다가도 어느새 손시연을 생각하고 있었다. 생각을 멈추고 싶어서 컴퓨터를 끄적이고 TV를 보다가도 또다시 손시연을 생각하는 이상한 상태가 반복되고 있었다. 너에게 난 무슨 의미였을까. 나에게 넌 무슨 의미였고. 어느새 주변이 춥다. 눈이라도 올 것만 같다. 
  
하숙집 방에서 울며 나간 이후로 나는 손시연을 볼 수 없었다. 나도 연락을 하지 못했고, 손시연도 나에게 연락을 하지 못했다. 그냥 헛된 자존심일까? 나는 너를 사랑하는데, 왜 먼저 찾아가지 못하는 걸까. 강소영을 사랑했었기 때문일까? 너에게 미안하기 때문일까.
  
너는 지금 뭘하고 있을까. 밤늦게 학교 끝나면 데려다 주는 사람은 있을까? 어두운 지름길로 가지 않고, 내가 당부한 대로 조금 더 시간이 걸리더라도 큰 길가로 걸어가고 있을까. 공부는 열심히하고 있는지. 걱정하던 수학과목은. 사이가 안좋아서 걱정하던 친구랑은 또 어떻게 지내고 있니. 궁금해. 궁금해서 미칠것 같아. 지금이라도 집 앞으로 가서 널 기다리고 싶어. 그런데 난 그렇게 하지 못하고 있어. 단지 쪽팔리고 어색해서가 아니야. 자존심 때문이 아니야. 나는...
  
주변에서 분주하게 일어서는 학생들 소리에 정신을 차린다. 내가 교실 안에서 수업을 듣고 있었구나. 
  
도대체 정신을 어디에 팔고 학교를 다니는 걸까. 나도 서둘러 가방을 챙기는데, 같은 수업을 듣는 반 동생이 나에게 다가 온다. 
  
"성민 오빠! 지금 여자친구 안 사귀지? 소개팅할래?"
  
소개팅? 다른 여자랑? 어느 노래 가사 처럼, 사랑이 다른 사랑으로 잊혀질 수 있는 걸까. 그렇다면 나는 손시연과 사랑하고 나서 강소영을 완전히 잊을 수 있었을까. 마찬가지로 다른 여자를 만나 사랑한다면, 손시연을 잊을 수 있을까?
  
아니. 사랑은 다른 사랑으로 잊혀질 수 없는 것 같다. 그 노래를 부른 가수도 사실 잊지 못했기 때문에 그런 노래를 부른 것이리라. 사랑이 다른 사랑으로 잊혀지지 않았기 때문에.
  
"요즘 바빠서 소개팅하기가 좀 그러네. 다른 애들 많잖아. 혁주도 있고 민권이도 있고. 걔네 한테 소개시켜주지 그래?"
  
"난 오빠랑 어울릴거 같아서 소개시켜줄려고 했는데. 아쉽다. 알았어 오빠. 맘바뀌면 언제든지 말해."
  
나는 위당관에서 나와 연희관을 거쳐 계속 앞으로 걸어간다. 청송대가 보인다. 내가 손시연과 처음 손을 잡고 걸었던 그 곳. 손시연이 눈을 감고 소원을 빌었던 그 곳. 나도 괜히 눈을 감고 소원을 빌고 싶어진다. 눈을 감는다. 다시 눈을 떴을때 내 눈앞에 손시연이 있으면 얼마나 좋을까. 하지만 다시금 눈을 떴을때 내 눈앞에 그녀는 없다. 내가 거짓말로 만들어낸 미신이 통할리가 없다. 
  
미안해, 나 조금은 알거 같아. 니가 그때 무슨 소원을 빌었었는지. 그래서 나 자신이 더 원망스러워.
  
[독수리 약국 앞이다. 안나오고 뭐해?]
  
민석이 문자다. 그러고보니 오늘 수업마치고 보기로 했었지. 가슴이 먹먹하고 답답해. 너라도 만나서 기분 좀 풀고 싶어. 넌 내가 힘들때 마다 가끔씩 해결책을 제시해주곤 했잖아.
  
"이 자식 왜 이렇게 늦었어? 너 요즘 약속시간 마다 늦는거 알지?"
  
기다리게 해서 미안해. 민석아. 그런데 나, 손시연이랑 만날 때도 매번 늦기만 했어. 기다리는 쪽은 항상 시연이었어. 그리고 바보 같은 나는 그걸 지금에야 깨닫고 있어. 항상 기다려 줬었는데. 늘 기다리면서도 왜 이렇게 늦냐고 짜증 한 번 낸적이 없는데.
  
"출출하지 않냐? 우선 저기서 간단하게 김밥 같은거라도 먹자. 늦었으니까 너가 사."
  
분식집에 들어간다. 밖이 제법 쌀쌀해서 그런지 안경에 김이 서린다. 자리에 앉자마자 민석이가 내게 묻는다.
  
"너 그 귀여운 여고생하고는 잘 되가냐? 걔 지금 학교 다닐꺼 아니야. 자주 만나고 해?"
  
"어? 그냥 뭐 그렇지... 너는 어때? 그 몸매 좋은 후배랑은 잘 사귀고 있어?"
  
"응. 이 형님이 또 여자 하나는 잘 사로잡지 않냐. 요즘에 내 말 진짜 잘 듣는다니까?"
  
여친 한마디에 벌벌 떠는 놈이 무슨... 김밥이랑 라볶이 나왔다. 먹자. 요즘에 밥도 제대로 못먹었더니 배고프다. 
  
나는 라볶이를 조금 덜어서 입으로 가져간다. 제길... 너무 똑같다. 손시연의 학교 앞에서 먹었던 라볶이 맛이랑. 넌 괜시리 거리감을 두고 어색해 하는 나에게 그렇게 손을 내밀어 줬었는데. 뜨거운 라볶이가 목에 닿자 기침이 나면서 반사적으로 눈물이 조금 난다. 그런데 그 눈물이 멈추지를 않는다.
  
계속해서 흘러내린다. 주체할 수가 없다. 태어나서 이렇게 많은 눈물을 흘려본 적이 있을까. 초등학교 때 이후로 이렇게 눈물을 흘려본 기억이 없는데. 어깨를 들썩이고 흐느끼면서까지 눈물을 흘리고 있다. 나 스스로가 이런 내 모습에 깜짝 놀라버린다.
  
이제 확실해졌어. 내 가슴이 말해주고 있어. 지금은 소영이가 아니라는 걸. 나는 널 사랑하고 있다는 걸. 그래서 아파하고 있었다는 걸. 그래서 이렇게 눈물을 흘리고 있다는 걸.
  
"흑...흑흑"
  
분식집에 앉아 있던 사람들이 눈물을 흘리고 있는 나를 이상한 눈으로 쳐다본다. 민석이도 그런 나를 보고 적지않이 당황한 모습이다. 그도 그럴 것이 항상 차분하고 냉정하게만 보였던 내가 그런 모습을 보이니까, 죽마고우인 그 녀석도 놀라웠던 모양이다.
  
"야 최성민. 너 미쳤어? 갑지기 왜 이래? 왜 울고 난리야?"
  
사랑하는 사람 때문에. 나를 사랑해준 사람 때문에. 눈물이 안 멈춘다. 쪽팔려도 참아 구민석. 나도 쪽팔려. 나도 쪽팔리다고. 남들 앞에서 이렇게 울어본 적 없단 말이야. 뭐 대단한 장소에서도 아니고, 이렇게 분식집에서. 씨발..흑.
  
나 원래 욕같은 것도 안하는데. 손시연이 라이터 돌려달라고 울면서 '씨발'이라고 했을때 얼마나 한심스러웠는데. 미안해 소영아. 나 이제 너보다 손시연을 훨씬 사랑하나봐. 너는 나를 못잊었어도, 나는 너를 이렇게 조금씩 잊어가는 건가봐...미안해 손시연. 사랑하면서도, 너한테 상처 주기만 하는 나쁜 놈이어서. 항상 웃고 밝은 모습만 보여줬던 니가, 얼마나 상처받고 아파했는지 알아 주지 못해서. 
  
"평생 운 적도 없는 놈이 왜 이래 이거? 뭐야. 무슨 일인데? 말해봐 임마. 무슨 일이냐구." 
  
"흑....이 집 라볶이 너무 맛있어서 그런다 왜?"
  
나는 황당해하는 민석이와 주변 사람들의 시선은 아랑곳 하지 않고, 그 자리에서 그렇게 울어버렸다. 
  
  
#22. 회상, 2008년 10월 20일 
  
시간은, 또 다시 많은 것을 변화시킨다. 나는 그것을 예상했으면서도 실감하지는 못하고 있다. 나는 아직까지 연대생이지만, 너는 이제 여고생이 아니다. 너와의 사랑. 나는 시간이라는 계단을 거슬러 우리가 해후했던 그 날을 다시금 추억한다. 흘러가는 시간은 조금씩 살갗을 파고들어 나를 아프게 하지만 상관없다. 
  
나는 너를, 사랑한다.
  
  
#23. 첫눈
  
첫눈이다. 나는 하숙집 창문을 열고 그걸 바라본다. 펑펑 쏟아지지는 않지만 진눈깨비가 서울 거리에 소복히 내려앉는다. 술집으로 뒤덮힌 신촌이지만, 그날 만큼은 순백하다. 깨끗하다. 사람들은 내리는 눈을 바라보며 신촌거리를 배회하고 있다. 손시연의 하늘에서도 흰 눈이 내릴까. 그녀도 나와 같은 세상을 보고 있을까.
  
너를 사랑한다는게 확실해진 지금, 나는 무얼하고 있는 걸까. 잠깐, 생각나버렸어. 너와의 약속. 넌 그 약속을 지키려고 정말 싫어하는 공포영화까지 같이 봐줬는데. 얼굴이 하얗게 질리면서도 끝까지 약속을 지켜줬었는데. 나는 오래 뒤의 일이라 치부해버리고 잊고 있었어. 
  
니 생일 날 학교 찾아와서 선물 주기. 오늘이 바로 그 날이야. 그래서 눈이 내리나봐. 미안해 손시연. 
  
나 이렇게 해야만 할거 같아. 아니, 해야만 해. 더이상 주저 할 수 없어. 나는...
  
나는 자리에서 벌떡 일어난다. 더이상 주저할 수 없다. 여기서 주저해버리면 평생 일어나지 못하고 주저 앉아서 괴로워할 것 같다. 나는 어디론가 향한다. 흰 눈이 내 머리와 옷에 이리저리 달라붙어서 녹아내린다. 휴대폰으로 연락을 한다. 만나고 싶다고. 할 이야기가 있다고. 그렇게 도착한 그곳에는 그녀가 서있다. 
  
강소영이다. 내가 사랑했던 그녀. 서로에 대한 오해 때문에 사랑하면서도 사랑할 수 없었던 우리.
  
강소영은 처음 만나던 날 모습 그대로 내 눈앞에 서있다. 어깨넘어 흘러내린 긴 생머리, 고등학교 때와는 많이 달라진 옷차림, 예전과는 다르게 슬픔이 가득해진 눈만 제외하고는. 나는 소영이에게 다가가 두 손을 잡는다. 이제 소영이가 선물했던 장갑은 더이상 내 손을 감싸고 있지 않다. 대신 소영이의 하얀 두 손이 오래전 그 날처럼 나를 따듯하게 감싸주고 있다.
  
"소영아. 우리 사랑했었잖아. 그걸 숨기고 지우려할 필요는 없는 거잖아. 아무리 마음 아프고 슬프더라도 변하지 않는 사실이잖아."
  
사실 나, 끝까지 함께하고 싶었는데. 단지 고등학교 시절의 추로 끝나는 첫 사랑이 아니라, 소영이 너가 머리 하얗게 되고 주름으로 뒤덮인 할머니가 되더라도 껴안아 주고 싶었는데. 
  
"성민아..."
  
"미안해. 너한테 너무 냉정하게 대한거 같아. 내 마음이 아프다는 핑계로 차갑게 대한 것 같아. 사실, 난 이기적이었어. 너와의 사랑을 이야기하면서도 라이벌에 대한 경쟁의식 때문에, 내 개인적인 야망과 욕심 때문에 너를 외롭게 했어. 그러면서도 나는 널 원망하고 미워하기만 했어."
  
소영이가 슬픈 눈을 들어서 나를 쳐다본다. 금방이라도 눈물이 뚝뚝 떨어질 것 같은 눈. 내가 사랑했던 눈. 나는 이번에는 피하지 않고 응시한다. 그렇게 소영이와 솔직하게 마주한다. 더이상 우리를 가로막았던 오해는 없다. 거짓으로 잊기위해 발버둥쳐야했던 구속도 없다. 
  
"어떡하지 소영아? 무슨 일이 있어도 너만을 사랑하겠다던 약속, 지키지 못할거 같아. 나 너말고 사랑하는 사람 생겼다? 그런데도 널 잊지 못해서 매일 괴로워야 했어. 그런데 지금, 다른 사랑을 시작하려고해. 더 이상 흔들리지 않는 사랑을 하려고 해."
  
소영이의 맑은 두 눈에서 눈물이 뚝뚝 떨어진다. 소영이의 손이 가볍게 떨린다. 나는 그 속을 꼭 잡아준다.
  
"성민아 진심이야? 나 말고 다른 사랑 시작할 수 있어? 정말 그런거야?"
  
"우리 앞으로 상처받고 아프더라도 흔들리지는 말자, 다른 사랑에게는. 잊지 못하더라도 외면하지말자 새롭게 다가오는 사람을."
  
"아프지마 성민아. 내 잘못이잖아. 너는 아파하지마 성민아." 
  
"고마웠어. 정말로 사랑했어 소영아. 나 이제 그만 돌아갈게. 나쁜 놈이라고 욕하지 말아줘. 이번엔 진짜야. 전에 널 만났을때는 나 자신에게 솔직하지 못했어. 그런데 지금은 솔직하게 말할 수 있어. 너를 잊지는 못하겠다고. 하지만 흔들리지 않을 수 있다고."
  
나는 꼭 잡았던 두 손을 살며시 놓고 뒤돌아서서 어디론가 뛰어간다. 쉬지 않고 계속해서 전력질주로 뛰어간다. 소영이를 남겨둔 채로. 숨이 턱밑까지 차오른다. 눈물이 흐른다. 나는 그렇게 소영이와의 기억을 마감한다. 더이상 눈물을 흘리지 않는다. 새로운 사랑은 만나야 하기에. 그녀를 사랑하기 때문에.
  
나는 어느 시점에서 부턴가 소영이에게서 멀어지기 위해서가 아니라 손시연과 가까워지기 위해 달려가고 있다. 심장이 터질 것 같다. 어느새 나는 손시연의 고등학교 앞에 도착해있다. 손시연의 교실을 찾아간다. 많은 여학생들이 자리에 앉아서 자습을 하고 있다. 손시연은 어디에 있는 걸까. 아니, 내가 사랑하는 그녀는 어디에 있는 걸까.
  
"시연이요? 오늘 아프다고 자습 안하고 먼저갔는데요?"
  
손시연이 어디 있는지 묻는 나에게 한 여학생이 그렇게 대답해준다. 결국 나는 너와의 약속을 지키지 못했다. 학교로 찾아왔지만 선물을 건네주지는 못했다. 내 잘못이다, 모두. 나는 이제 너를 어떻게 만나야하는 걸까. 다시 한번 학교를 찾아와야 할까. 다시 시작하자고 연락을 해야 할까. 너의 집 앞으로 찾아가야 할까. 다시 시작하고 싶은데. 흔들리지 않는 내 마음을 보여주고 싶은데.
  
나는 꽃다발과 선물을 들고 터벅터벅 하숙집으로 걸어왔다. 꽤 먼거리였지만 아무런 생각도 들지 않았다. 힘들지 않았다. 단지 손시연과의 약속을 지키지 못한 아쉬움 만이 나를 감싸고 있다.
  
숨을 몰아쉬면서, 초췌해진 몸을 이끌고 나는 하숙집 대문을 연다. 
  
그곳에, 누군가 있다. 손시연이다. 처음 만나던 그날 처럼 교복을 입고 있다. 꽤나 오래 기다린 듯한 모습이지만 예전 그날 처럼 화를 내지는 않는다. 하지만 아주 조금 두려워하고 있다. 나와 다시 마주하는 그 순간을. 손시연은 어색한 듯 나를 쳐다보지 못하고 그렇게 고개를 숙이고 있다. 나는 그런 손시연을 있는 그대로 바라본다. 시간이 꽤 많이 지나서야 그녀가 천천히 고개를 들어 나를 쳐다본다. 
  
손시연의 얼굴, 손시연의 눈빛이 내 눈앞에 다가온다.
  
"나쁜 아저씨 말이 맞았네요? 청송대에서 소원빌면 이뤄진다는 말."
  
손시연은 눈물을 흘리고 있지만 활짝 웃고 있다. 다행이야. 바보 같은 난 약속을 지키지 못했지만 너의 소원이 이루어져서. 나의 소원도 이루어져서. 
  
나는 손시연을 끌어 안는다. 조금 더 일찍 끌어 안아 줬어야 했는데. 소영이 때문에 흔들리지 말았어야 했는데. 이렇게 작고 연약하기만한 너에게 난 내 모든걸 의지했었는데. 사랑했었는데. 
  
"아저씨, 오늘은 또 왜 이렇게 초췌해요? 좀 멋진 모습이면 안돼요? 그래도 사랑해요 아저씨. 조인성보다도 훨씬 사랑해요. 이런 모습이라도 괜찮아요."
  
나는 손시연과 마주할 때 언제나 솔직하지 못했다. 속 마음을 숨기고 냉정하고 까칠하게만 대했었다. 
  
하지만 이제는 숨기지 않고 싶다. 내 속마음을. 언제나 사랑한다고, 좋아한다고 외쳤으면서도 퉁명스러운 척 해야했던 나의 마음을...
  
"사랑해. 정말로 사랑해, 시연아."
  
나는 처음으로 그녀에게 사랑한다고 말한다. 처음으로 그녀의 입술에 내 입술을 가져간다. 우리 둘의 입술에는 서로의 눈물이 묻어 있지만 상관없다. 손시연의 하늘에서도, 나의 하늘에서도 눈이 내리고 있다. 어느 시인의 말대로 너를 사랑할께. 한 번도 상처받지 않은 것 처럼...
  
처음 만났을때, 나는 연대생이었고 그녀는 여고생이었다.

[로제마인]

이게 얼마만이지 하아 다시봐도 명작

[김말이]

굿

[호놀룰루다가]

ㄷㄱ

[An Empty Can]

크으

[평점]

와 몇년만에 다시보는거지..

[이스크라]

ㄷㄱ

[EnvyYa]

ㄷㄱ

[이빨닦고귤먹기]

ㄷㄱ

[보람찬 하루]

와

[S5pro_Epica]

ㄷㄱ

[미 모]

제목만 봐도 이제 내용 다 생각 남ㅋㅋㅋ아직 만나시려나ㅠ

[나래울]

ㄷㄱ

[고마츠나나]

ㄷㄱ

[호갈]

이거진짜 개레전드 썰 ㅋㅋㅋ 그 테우ㅣ 브금 레지? 레미? 어쩌구랑 들으면 금상첨화

[아하기싫다]

ㄷㄱ

[Ghru]

연대생 여고생3

[사다려]

ㄷㄱ