아이와 저는 비교적 얘기를 많이 하는편입니다.
발병초기에는 음성증상으로 대화가 많을수 없었고 회복하면서 서서히 시간이 늘어났지만
주로 제가 얘기하고 아이는 단답형으로 대답하는 정도였고 지금도 70프로 정도는 제가 얘기를 하는것 같습니다.
그래도 지금은 예전이면 엄마 아빠 무서워서 하지못했을, 자기 마음속에 담고만 있던 하나씩은 용기내서 할 수 있게 되었구요..
아이가 죽고싶다고 얘기할 때나
또는 자기도 잘 모르는 우울감과 불안감을 얘기해 올때는 아이의 마음, 생각들을 바꾸려고 하지는 않지만..
왜 그런 마음이 드는지 그 마음은 어디서 비롯된 생각인지 물어보고 고민해보고, 아이의 반응과 상태를 살피며, 아이가 얘기하면 들어주고,
아이 마음에 걸리는 것들을 하나씩 풀어주려고 하는데
이런 방법은 적절하지 않은 방법일까요?
그리고..지금 아이는 아무것도 하지않고 한적하게 있는것을 못 견뎌합니다.
책이 읽혀지지않아 좌절하던 시기도 있었지만..
얼마전부턴 봉사활동도 다니고 그림도 그리고,
책도 읽혀지고 공부도 다시 할수 있게 되서 좋아했는데
자살 충동이 심해지고 일주일간 입원뒤로는 그 모든게 다시 원점이 되어버렸습니다.
억지로 취미활동들(뜨개질,그림그리기,베이킹,..)을 하고 난 후..
또는 가족들과 함께 보내는 시간(이 시간을 좋아합니다)..들이 지나가고 나면
좀 쉬어도 되는 시간에도 답답하고 우울하다며 힘들어합니다
가만히 있는걸 힘들어하는건 회복기간 쭉 그런것 같습니다.
약으로 눌러놓은 도파민이 부족해서일까요?
이 답답함과 우울함은 약으로 조절하면 없어질까요?
첫댓글 아이와 비교적 얘기를 많이 하는 편이라 하시니 좋으네요. 대화가 많아졌지만 아직도 말수가 적어서 대화의 70% 정도는 어머님께서 얘기하신다고 하니 그래도 큰 탈은 없지만 가능하다면 그 비율을 역전시키는게 더 좋기는 할 듯합니다. 대화의 30% 정도만 어머님께서 하시는게 더 바람직할 듯합니다. 그러면 아이도 말이 없고 엄마도 말이 없어서 어색하지 않을까? 불편하지 않을까? 하실 수 있겠지만, 말없이 가만히 있다 보면 결국은 아이가 먼저 말을 꺼내게 되리라 생각합니다. 그게 아이의 말수가 조금이라도 더 늘도록 하는 방법이겠지요. 이 방법은 사실은 상담실에서 상담자들이 사용하는 방법이기는 한데 저는 이 방법이 부모님들께도 효과적인 방법이라고 생각합니다. 상담자든 부모든 관계없이 말없이 가만히 있는 침묵의 시간을 편안히 있을 수 있어야 합니다. 그래야 상대방이 말을 꺼낼 때까지 기다려줄 수 있고 상대방이 말을 꺼내도록 촉진시켜 줄 수 있습니다.
아이가 죽고싶다고 얘기할 때에도 가능하다면 편안하게 그 이야기를 들어주는게 매우 바람직한 방법입니다. 그 마음을 해결해주기 위해서, 그 마음에서 벗어나도록 해주기 위해서, 자기이해를 심화시켜주기 위해서, 내 쪽에서 지나치게 애를 쓰다보면 자칫 자연스러운 대화의 흐름을 방해할 수 있습니다. 아이의 마음을 바꿔주려 하시기보다, 아이가 괴로움에서 벗어나도록 도와주려고 하시기보다, 그냥 아이의 마음을 잘 이해해보겠다, 어떤 마음인지 더 자세히 알아야겠다, 아이의 마음을 잘 따라가 보자는 마음으로 가급적 잘 들어보는데 초점을 두고 대화에 임하시는게 좋은 방법입니다. 어쩌면 어머님께서 이미 그렇게 잘 하고 계실 수도 있겠다 싶습니다. 제가 혹시나 하는 마음에, 혹시나 어머님께서 아이와의 대화시에 조바심을 내시지나 않을까 하는 마음에, 가급적 조바심을 내시지 마십사 드리는 말씀입니다. 어머님께서 이미 잘 하고 계시는데 제가 불필요한 조언을 하는 것일 수도 있겠다는 생각도 해봅니다.
아이가 다시 일주일간 입원한 이후로 다시 원점이 되어버렸다. 가만히 있는 걸 힘들어한다. 하시니 어머님 입장에서는 허탈한 마음이 드실 듯합니다. 하지만 이치적으로 생각해보자면 그건 너무나 당연한 일입니다. 한 번씩 재발하여 입원할 때마다 다시 원점으로 돌아가서 다시 시작해야 하는 경우가 흔합니다. 더욱이 다시 원점이 아니라, 이전에는 없던 문제들이 덧붙여지는 경우가 흔합니다. 그 한 가지가 절망과 낙담입니다. 한 번씩 재입원할 때마다 부모님께서 낙담을 하시게 되는 것처럼 당사자 본인도 낙담을 하게 됩니다. 당사자 입장에서 나는 안 되는 건가? 기껏 애썼는데 이게 뭐지? 하는 생각이 들 듯합니다. 그 절망감과 속상함을 잘 이해해주셔야 할 듯합니다. 당사자가 가만히 있는 걸 힘들어한다는 건 충동 때문일 수도 있고 초조함 때문일 수도 있습니다. 충동 때문이라면 아직 증상이 조금 덜 가라앉아서 그런 것이고, 초조함 때문이라면 자신의 처지가 비관적으로 느껴지기 때문일 수 있습니다. 이 답답함과 우울함은 약으로 조절하면 없어질까요? 라고 질문하셨는데, 아마도 약과는 관련이 없을 가능성이 높습니다. 설사 약으로 된다고 하더라도 약으로 해결하는 건 바람직하지 않습니다.
약의 힘이 아니라 스스로가 자신의 답답함과 우울함을 잘 이해하고 잘 견뎌낼 수 있는 힘을 길러야 합니다. 하나부터 열까지 약으로만 문제를 해결하려고 하다보면 자기 스스로 문제를 감당해내고 해결해내는 능력을 길러내지 못하게 됩니다. 가장 좋은 방법은 겪어야 될 일은 겪어내는 것이고, 견뎌야 하는 일은 견뎌내는 것입니다. 그럴 때 힘이 생깁니다. 그러니 부모님께서도 아이가 힘들어한다고 함께 힘들어하시기보다는 아이가 힘들어 하는 것을 담담하게 지켜보실 수 있어야 합니다. 부모님께서 지켜보는 힘을 길러야, 그래서 아이가 힘든 시기를 잘 겪어내도록 아무 조치도 취하지 않고 그냥 지켜봐주실 수 있어야, 아이도 견뎌내는 힘을 키울 수 있습니다. 그래서 회복기의 부모님들은 대체로 좀더 담대해지셔야 합니다. 아이의 상태에 따라서 일희일비 하실 것이 아니라, 웬만한 건 그럴 수도 있다 생각하시고 무심히 지나치실 수 있어야 합니다. 가급적 개입하지 말고 지켜만 보십시오. 다만 기록을 잘 남겨두시길 바랍니다. 아이가 이런저런 모습을 보인다. 아이가 이렇게 저렇게 힘들어하는 것 같다. 이런 식으로 노트에 잘 기록해두십시오. 기록만 해두고 가급적 무심히 넘기시길 권해드립니다.
교수님 조언 충분히 납득이 되고 공감됩니다.
저희를 보고 계신듯 지나치게 애쓰는 저의 모습을 콕 집어 주셨고..퇴원후
아이가 ..나는 왜 안되지?기껏 애썼는데 이게 뭐지?..낙담과 절망감에 힘들어하는 아이의 마음까지..
역시 교수님!! 하는 마음에 벌써 힘이 됩니다^^
약에 대한 생각도,
저 또한 약에만 의존하는건 좋은 방법이 아니다 싶다가도 아이가 힘들어하는 모습을 보면 약의 힘을 빌리고 싶기도 하고..또 다른 선배들은 꼭 약만이 최선이다 심리상담이나 마음 챙김은 필요치않다 라는 의견을 가지신 분들도 있어서 혼란스러웠던 중이었는데,
교수님의 조언을 직접적으로 듣고나니
확신이 들었습니다.
마침 오늘 외래 다녀오는 날이라
과감하게 약 증량은 하지않고 대신 당분간은 외래를 자주 다니기로 하고 왔습니다.
섬세하고 자세한 조언
진심으로 감사드립니다^^
@나는엄마(하남) 네~~ 감사합니다.~~ 지금의 시기가 마음이 조마조마하고 살얼음판을 걷는 듯 조심스럽고 애가 많이 쓰이는 시기입니다. 지금의 시기를 담담히 잘 견뎌내시길 바랍니다.~~
정말 필요한 말씀 잘 보았습니다.
나는 엄마(하남)님 덕분에 저도 놓쳤던 중요한 부분 박사님께 직접 다시 한번 듣고 가네요^*^