이혼이 필요한 이유 그리고 결혼 생활을 강화하는 방법

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1어떤 남자가 아내를 취하여 친밀한 관계를 가졌는데, 그 여자가 그의 눈에 은혜를 얻지 못하였을 때, 그는 그 여자에게서 보기 흉한 도덕적 문제를 발견하고, 그 여자를 위하여 이혼 증서를 써서 그 여자의 손에 쥐어 주고, 그 여자를 자기 집에서 쫓아내고,		Aka'i-yq'ah a'ish ash'ah와 그녀의 남편과 hi'eh if-l'a 당신은 그의 눈에서 그가 나올 것을 발견하게 될 것입니다 왜냐하면-m'tza b'aru'at dab'r와 ka'tab l'eh sa'fer가 잘라서 그의 손에 주고 그녀를 그의 집에서 보냈기 때문입니다.
2그 여자는 그의 집을 떠나 다른 남자와 결혼하고		Vayiṣṭ에 위치
3후자의 남편이 그 여자를 미워하여 이혼 증서를 써서 그 여자의 손에 쥐어 주고 자기 집에서 쫓아내거나, 그 여자를 아내로 맞아들인 후자의 남편이 죽으면		ᄃ증오, 마지막 아이쉬, 그리고 Ka'tab l'eh sa'fer가 그것을 잘라 손에 쥐고 집 밖으로 내보내니, a'u ka'i yamoth ha'ish, ha'ish, ha'har'un 그가 아내에게 가져갔더라.
4그 여자를 보낸 첫 번째 남편은 그 여자를 다시 아내로 삼을 수 없나니 이는 그가 여호와께 더럽혀졌음이니 이는 여호와 앞에서 가증한 일이니 네 하나님 여호와께서 너희에게 기업으로 주신 땅에 죄를 가져오지 말지니라

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이혼이 필요한 이유

그리고 결혼 생활을 강화하는 방법

글쓴이: 레이저 구르코우(Lazer Gurdow)

두 개의 세계

거의 모든 자녀들이 결혼을 꿈꾸지만, 오늘날 결혼 생활의 거의 절반이 이혼으로 끝난다. 이혼이 그토록 만연해 있는 이유는 무엇입니까? 반대로, 이혼이 그토록 만연해 있는데도 왜 우리는 여전히 결혼을 하는가?

신비주의자들은 이혼이 혼돈의 산물이라고 가르쳤다. 하나님께서 처음 세상을 창조하셨을 때, 세상은 영적이지만 혼돈의 공간이었습니다. 카발라에 따르면, 이 혼돈은 이 태고의 세계를 가득 채운 공격적이고 독단적인 신성한 에너지의 결과였다. 각 에너지는 자신의 임무에만 집중했고, 다른 에너지는 받아들일 수 없었다. 그들은 독립적이고 무시하는 태도로 운영되었고, 그 결과 혼란이 초래되었습니다.

우리는 매우 독립적이지만, 다른 사람들로부터 감동을 받기를 간절히 갈망한다그리고 하나님은 새로운 질서를 창조하셨는데, 그것은 우리의 세계입니다. 이 세상에서, 강력한 에너지들은 서로를 수용하고 관계를 맺기 위해 조절된다. 그 결과 보다 포괄적이고 총체적인 환경이 조성되며, 각 환경은 다른 사람들의 기여에 의해 향상됩니다.

그러므로 두 세계의 산물인 인간이 주장과 수용의 혼합체라는 것은 놀라운 일이 아니다. 우리는 매우 독립적이지만, 다른 사람들로부터 감동을 받기를 간절히 갈망한다. 결혼은 수용적인 면의 산물인 반면, 이혼은 우리의 자기주장의 산물입니다. 1개

내적 갈등

이에 대해 더 자세히 살펴보겠습니다. 독립과 연결에 대한 이중적 욕구는 인간의 영혼에 필수적이다. 협박과 예속 아래서 우리의 영은 억압됩니다. 우리는 패트릭 헨리(Patrick Henry)의 유명한 외침인 "자유를 주지 않으면 죽음을 달라"에서 볼 수 있듯이 삶을 갈망하는 것만큼이나 자유를 갈망합니다. 우리는 우리 존재의 모든 섬유를 사용하여 강압과 억압에 저항합니다. 우리는 우리 자신을 자유롭게 표현하고, 우리가 선택한 대로 행동하고 있는 그대로의 모습이 될 수 있는 공간, 자유, 수단을 갖기를 갈망합니다.

그 반대로 사랑하고 사랑받고, 필요하고 필요하고, 만지고 만지고 싶은 욕구가 있습니다. 고립은 영혼을 굶주리게 하고, 행복하고 건강한 인간에게는 저주가 된다. 그래서 갈등이 있습니다. 자유를 추구할 때 우리는 우리 자신을 속박하려고 노력하지만, 사랑을 추구할 때 우리는 우리 자신을 속박하려고 합니다.

어렸을 때 우리는 우리를 사랑하고 부양해 주시는 부모님 밑에서 자랍니다. 우리가 그들에게서 받는 보살핌과 위로는 우리의 행복감과 존중감에 매우 중요하지만, 우리가 자유로워지고 우리 자신의 길을 시작해야 할 때가 옵니다. 한동안 우리는 새로 얻은 독립을 만끽하며 개인의 자유에 대한 권리를 주장합니다. 그러나 더 깊은 욕구가 생기면 우리의 영혼은 사랑을 갈망하기 시작합니다. 우리는 연결을 구축하고, 사회, 커뮤니티, 가족 및 소셜 네트워크의 일부가 되고자 합니다. 가장 주목할 만한 것은 우리의 삶을 함께 나눌 파트너를 찾는 것입니다.

마침내 적합한 사람을 찾아 결혼할 때, 우리는 유대감을 만끽하고, 독신 시절에 손대지 않은 존재의 깊이를 파고들며, 낭만적 기쁨의 아찔한 높이로 치솟습니다. 그러다가 서서히 사랑을 얻기 위해서는 독립성의 상당 부분을 포기해야 한다는 사실을 깨닫게 된다. 우리는 더 이상 우리가 원하는 대로 선택하고 우리가 느끼는 대로 행할 수 없습니다. 이제 우리는 다른 것을 고려하고 양쪽 모두에게 옳은 일만 해야 합니다. 많은 사람들은 그 짐 때문에 괴로워한다. 그리고 긴장감이 감돈다.

사랑을 위해 독립을 포기하면 사랑하는 사람들에 대한 분노가 커집니다만약 우리가 사랑을 위해 독립을 포기한다면, 우리는 우리가 사랑하는 사람들에 대해 더 분개하게 된다. 우리가 질투심에 사로잡혀 독립성을 지킨다면, 사랑하는 사람들을 소외시킬 위험이 있다. 우리의 독립성과 사랑을 유지할 수 있게 해주는 행복한 매개체가 있어야 한다.

중요한 요점

카발라주의자들과 정직의 질서로 돌아가 보자. 서로를 수용하는 이 신성한 에너지들의 능력은 실재적으로 그들의 참된 본성을 반영한다. 그들의 기원은 신성하며, 그들의 정액적인 형태에 있어서 그것들은 하나님께 일반적입니다. 그들의 특정 특성은 나중에 가정됩니다. 따라서 수용 능력은 차이를 초월하고 근본적인 본질에 관여합니다.

우리 자신도 마찬가지입니다. 독립에 대한 우리의 욕구는 우리의 특별한 관심, 성향 및 욕망의 산물입니다. 그러나 선천적이든 학습적이든 이러한 것들은 우리의 중요한 요점을 반영하지 않습니다. 우리의 기원, 우리의 초월적 자아는 우리의 인간성입니다. 그리고 인류는 일반적이며, 우리는 그것을 동등하게 공유합니다. 우리가 서로를 수용할 때, 우리는 우리의 특별한 차이의 외피를 초월하고 우리의 핵심 인류애를 참여시킵니다. 따라서 숙박은 우리를 가두기보다는 초월적이고 자유로운 경험, 우리의 가장 진실한 존재 상태에 참여할 수 있는 기회가 될 수 있습니다.

그러나 이는 당사가 수용하기로 선택한 경우에만 해당됩니다. 수용이 우리에게 강요될 때, 우리는 우리의 차이를 초월하지 못하고 우리의 공통된 인간성을 끌어들이지 못한다. 우리는 차이의 외피에 갇혀 있으며, 그럼에도 불구하고 다른 사람들에 의해 포기하도록 강요받습니다. 그러한 베풂은 우리의 진정한 존재 상태를 열어주기는커녕 우리의 자유를 제한하고, 우리의 활력을 고갈시키며, 우리의 자아로부터 우리를 단절시킵니다. 2,3호

이혼에 기초한 결혼

토라가 결혼이라는 단어를 언급하자마자 이혼의 법칙을 제시합니다. 4 그것은 거슬리는 병치이지만, 강력한 교훈을 담고 있습니다. 그것은 결혼 생활과 그에 수반되는 타협이 우리에게 강요된 것이 아님을 상기시켜 줍니다. 그것은 우리가 매일 자유롭게 선택하는 것입니다. 결혼 생활을 끝낼 수 있는 선택권은 언제나 열려 있으며, 결혼 생활을 계속 유지한다면 그것은 우리 자신의 선택에 달려 있습니다.

이러한 인식은 우리가 독립성과 연결의 필요성을 유지할 수 있게 해주는 다리입니다. 결혼 생활을 구할 수 있는 성분입니다. 결혼 생활에서 타협을 할 때 타협을 해야 한다고 느낀다면, 결혼 생활은 우리의 자아감과 행복감을 고갈시킬 수 있습니다. 그러나 결혼은 선택의 문제이며 그 안에서 우리는 우리 자신을 자유롭게 내어줄 수 있다는 것을 기억한다면, 결혼에 대한 선택은 우리가 선택을 할 수 있을 만큼 충분히 독립적일 때에만 이루어질 수 있기 때문에 실제로 우리의 자아의식과 독립성을 강화하게 된다.

독립은 우리가 우리 자신이 될 수 있게 해준다. 사랑은 우리가 우리 자신을 내어줄 수 있게 해 줍니다. 우리는 다른 하나를 얻기 위해 하나를 버릴 필요가 없습니다. 우리는 둘 다 작동시킬 수 있습니다. 그리고 그렇게 할 때, 우리는 우리 자신을 초월하는 법을 배웁니다. 5 개

각주

1.

랍비 레비 이츠착 슈니어손, 토랏 레비 이츠착, p. 140.

어쩌면 이것이 탈무드가 이혼법을 약혼법보다 앞세우는 이유에 대한 신비로운 대답일 수도 있다. 실생활에서의 약혼은 이혼에 앞서지만, 이혼의 영적 필연적 결과인 적응의 순서는 혼돈의 질서에 선행되었다.

2.

사회 복지 프로그램을 지원하기로 선택한 자선가와 이를 지원하기 위해 세금을 부과받는 사업주의 차이를 생각해 보십시오. 둘 다 같은 금액을 기부하지만, 자선가는 그의 선물에 기뻐한다: 그것은 그의 영혼을 가장 깊은 수준으로 끌어들여 그를 가치 있고 활력 있게 느끼게 한다. 사업주에게는 아무런 즐거움도 얻을 수 없는 세금 부담이다.

우리 자신의 의지로 주는 것은 영혼을 달래고 우리 인간성의 가장 심오한 측면에 관여합니다. 우리는 그러한 선물을 받은 후에 고귀하고 일반적으로 우리 자신에 대해 더 나은 느낌을 받지 않을 수 없습니다. 그러나 나눔의 기회를 빼앗기고 돈을 내놓으라고 강요당할 때, 우리의 영은 짓밟히고 우리의 영혼은 족쇄를 채웁니다.

3.

제 친구는 훌륭한 결혼 생활을 하고 있습니다. 그와 그의 아내(우리는 그들을 야곱과 라헬이라고 부르자)는 서로를 사랑하고 존중한다. 그러나 거의 모든 결혼 생활이 그렇듯이 다툼의 여지가 있다. 그러한 영역 중 하나는 최근에 다음과 같은 방법으로 해결되었습니다.

여러 해 동안, 라헬은 제이콥에게 집안 일에 참여해 달라고 부탁할 때마다 긴장했습니다. 야곱은 아내가 먼저 자기와 상의하지 않고는 자기를 대신하여 그러한 초대를 받아들이는 것을 허락하지 않았습니다. 그녀는 그가 가족과 함께 시간을 보내는 것을 좋아하지 않기 때문이라고 생각했고, 그것이 그녀를 괴롭혔다. 그녀는 가족을 사랑했고 가능한 한 많은 시간을 가족과 함께 보내고 싶었지만, 남편을 불편한 상황으로 끌고 가는 것도 싫었다.

어느 날 그녀는 남편에게 자신의 불안을 털어놓았고, 가족과 남편 사이에 끼어 있는 것 같다고 설명했다. 제이콥은 그녀의 생각을 알고 깜짝 놀랐습니다. 그는 아내의 가족을 존중하고 사랑하며, 가족과 함께 보내는 시간을 즐긴다고 그녀를 안심시켰다. "왜 그렇게 단호하게 내가 당신을 대신해서 초대를 수락하기 전에 항상 당신에게 확인합니까?" 하고 그 여자는 물었습니다. "제가 얼마나 제가 여러분의 가족이 되기를 원하시는지 알고 있고, 이 소중한 선물을 빼앗기기보다는 여러분에게 주고 싶기 때문입니다.

이 미묘하지만 중요한 설명이 모든 것을 바꾸어 놓았습니다. 그녀는 남편의 과묵함을 완전히 오해했고, 그것을 가족과 관계를 맺는 것을 꺼리는 것으로 해석했다. 이제 아내는 남편이 자신의 가족을 얼마나 좋아하는지, 더 나아가 남편과 함께하는 이 시간을 아내에게 선물로 삼고 싶어 한다는 것을 이해하게 되었고, 결혼 생활의 이 부분은 지울 수 없을 정도로 개선되었습니다.

4.

신명 24:1.

5.

예를 들어, 랍비 엘리야후 키토프는 그의 저서 「이쉬 우베이소」(Ish Ubeiso)에서, 우리가 갇혀 있다는 느낌 없이 며칠 동안 집에 틀어박혀 있을 수 있다고 설명합니다. 누군가 문을 잠그고 우리를 가두는 순간, 우리는 갇혀 있다고 느낀다. 가정의 상태가 전혀 변하지 않은 경우에도 마찬가지다. 결혼 생활도 마찬가지다. 결혼 생활이 거저 주어졌을 때 결혼 생활에 대해 편안함을 느낄 수 있는 바로 그 양보가 우리가 강요를 받을 때 갇혀 있다고 느끼게 할 수 있습니다.

글쓴이: 레이저 구르코우(Lazer Gurdow)

랍비 레이저 구르코우(Rabbi Lazer Gurcow)는 온타리오주 런던에 있는 베스 테필라(Beth Tefilah) 회중의 영적 지도자이며, 유대교 웹사이트(Chabad.org)에 자주 기고하고 있다. 그는 다양한 유대인 주제에 대해 광범위하게 강의했으며 그의 기사는 많은 인쇄 및 온라인 출판물에 실렸습니다. 랍비 구르코프와 그의 저서에 대한 자세한 내용은 InnerStream.ca 방문하십시오.

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