15년 생을 마치고 강아지별로 돌아간 쿠키에게

[쿠키누나]

안녕 쿠키야, 내가 이 글을 쓰고 있는 지금 넌 어디에 있을까?

강아지별에는 잘 도착했니?

15년 전인 2003년 3월 29일, 내가 10살 때 네가 우리가족이 되었지.

나를 위한 아빠의 서프라이즈였기에 아무것도 모른 채 문을 열고 집에 들어섰을 때 그제서야 나는 아주 작고 뽀얀 천사같은 너를 보게 되었어.

어려서 아무것도 몰랐던 나도 안아주기 겁날만큼 넌 아주 작고 여린 존재였지.

신이 났던 나는 엄마랑 오빠랑 그 길로 애견용품점으로 달려가 집, 사료, 패드, 장난감 등 온갖 물건들을사들고 집으로 다시 돌아왔는데, 네가 없는거야 글쎄.

온 집안을 뒤지다가 쇼파 밑에 숨어 불안한 눈빛으로떨고 있는 널 발견했지.

아마도 너는 엄마 강아지랑 떨어지고 낯선 곳에서 너무 무서웠나봐.

나는 그때 어렸지만 그 모습을 보고 엄마 강아지를 대신해 내가 좋은 누나가 되어주겠다고 다짐했던 것 같아.

가족들끼리 이름을 뭘로 지을까 고민하다가 내가 등에 있는 갈색무늬가 꼭 쿠키색깔이랑 비슷하다고 쿠키라고 짓자고 했어.

그렇게 너는 우리집 귀염둥이 막내 쿠키가 되었지.

학교가 끝나면 그 길로 너랑 산책을 나가 함께 달리고, 친구들을 집으로 초대해 "얘가 우리집 강아지야! 귀엽지?" 하며 온천하에 너를 자랑했다.

오죽하면 반에서 모르는 아이들이 없었을 정도니까.

나때문에 다른 친구들도 강아지를 키우겠다고 난리여서 부모님들이 엄청 애먹으셨다지 뭐야.

네가 온 후부터는 일기장에는 늘 네 얘기였고, 내가 하는 모든 대화에는 온통 네 얘기들 뿐이었지.

너는 그때부터도 이미 누나의 큰 자랑이었단다.

그런데 어느 날은 집으로 돌아왔는데 엄마 표정이 좋지가 않고 네가 없는거야.

네가 다용도실에 몰래 들어가 가족들이 전날 삼계탕을 먹고 내놓은 닭 2마리뼈를 다 먹은게 문제가 되어 수술중이라는거야.

어렸던 나는 그저 놀란 마음에 방에서 혼자 울었었지.

저녁에 너를 데리러 갔고, 집에 와 눕혔는데 마취가 완전히 깨자마자 밥을 찾으며 꼬리를 흔들던 네 모습에 우리 가족 모두가 웃으며

안도했다.

역시 너답다면서 말이야.

그렇게 시간이 일년 이년 흐르고 내가 중학생이 되었고, 얼마 되지 않는 용돈으로 네 간식을 사주고 옷을 사주는게 왜이리도 재밌고 기쁘던지.

네가 잘먹는 모습을 보면 그저 흐뭇하고 기뻤어.

또, 한때는 너를 꾸며주는데 푹 빠져 남자아이인 너를 데리고 이 모양 저 모양으로 미용을 해주다가 또 언제는 머리를 기르기 시작했었지.

온갖 삔과 리본을 사들이면서 너를 꾸며주며 행복해하는 나를 알았던건지 너는 내가 빗만 들면 내 무릎을 베고 머리를 대주었어.

참 귀찮고 싫었을 텐데 착하디 착한 너는 그저 말없이 따라주었지.

그런 너 덕분에 남들은 요란하게 보낸다는 사춘기를 나는 참 무난하고 평탄하게 지나왔던 것 같아.

집에 있는 보물단지인 너때문에 다른 길로 샐 틈이 없었기 때문이지.

고등학생이 되고 심한 아토피를 앓기 시작한 너를 보며 나는 너무 마음이 아팠어.

온 몸을 긁어대다가 피진물이 나오고 털이 다 빠져버리기까지 한 너를 보며..내가 대신 아파줄 수 있다면 얼마나 좋을까 생각했었다.

학교에서도 네 생각이 나서 속상해하며 시무룩해있고는 했지.

내가 고등학교 3학년이 되어 수능을 준비하며 고군분투할 때, 모든 사람들의 말과 행동 하나하나가 나에게 부담이었을 때, 나를 예전과 똑같이 아무것도 바라지 않고 그저 묵묵히 곁에 있어주는 존재가 너였어.

너의 그 묵묵한 존재가 나에게 얼마나 큰 위로와 버팀목이었는지 몰라. 

이렇게 누나 10대의 모든 순간을 너와 함께했다.

수능에 실패하고 괴로워하며 며칠밤을 눈물로 새던 때도 넌 그저 묵묵히 곁에 있었지.

꼭 그럴듯한 말이나 행동이 아니어도 누군가 곁에 있다는 것만으로도 그렇게 큰 힘이 될 수 있다는걸 그때 처음 깨달았던 것 같아.

수능에 한번 더 도전하기로 마음먹고 아침일찍서부터 독서실을 오가며 공부를 하는데 어느날은 정말 공부하기가 너무 너무 싫은거야.

그런데 밖에서 천둥번개가 엄청 치더라고.

집에 혼자 있을 너를 핑계삼아 독서실을 빠져나와 집에 왔지.

너는 그때 천둥번개를 전혀 무서워하지 않았는데 말이야.

사실 천둥을 무서워했던건 나여서 너를 끌어안고 이불을 뒤집어쓰고 있기도 했었지.

그렇게 또 수능을 보고 이번에는 진짜 대학에 들어가게 되었어.

그렇게 대학에 들어가게 되고 처음 일하고 받은 알바비로 가장 먼저 네 스켈링을 해줬지. 얼마나 뿌듯했는지 몰라.

여태껏 부모님이 주시는 용돈으로 네 간식을 사주고 옷을 사주고 했었는데, 내가 직접 고생해서 번 돈으로 너에게 무언가를 해줄 수 있다는건 정말 또 다른 기쁨이었거든.

그 후 그렇게 학교를 입학하고 새로운 사람들을 만나고 과제에 치이며 바쁜 나날들에 또다시 너를 소홀히 하게 되었던 것 같아.

그렇게 대학교 2학년을 끝마치고 무슨 바람이 들었는지 돈모아서 유럽여행을 가겠다며 대뜸 휴학을 해버리고는 한달에 6번 쉬고 일하며 알바비를 모으는데 열중했었지.

 어릴 때부터 유럽여행은 그저 꿈인줄만 알았는데, 어느새 티켓을 사고 예약을 하고.. 나는 그렇게 너를 두고 38일을 떠나게 되었어. 처음 가보는 나라, 색다른 경험, 화려한 볼거리, 아름다운 풍경에 정신없이 빠져들었던 나는 너의 안부를 물을 겨를도 없이 신이 났었지. 그때 내가 왜그랬을까. 지금 생각하면 가슴이 정말 미어진다..

38일.. 길다면 길고 짧다면 짧은 시간들이 지나가고 집으로 돌아왔고, 여행의 재미에 푹 빠진 나는 돌아오자마자 또 유럽행 티켓을 예약해버렸어.

그런데 집에 돌아와서부터 네가 더워하며 헉헉거리는 모습이 너무 자주 보이는거야.

그땐 여름의 끝자락에서 가을이 오고 있었는데도 말이야.

이상한 느낌이 들었던 나는 엄마한테 내가 여행 중이었을 때도 이랬는지 묻자 그때도 그랬다고 하시더라.

그때는 유난히 더웠던 여름이었기에 당연히 더워서 그랬던 걸로만 아셨던거지.

다음날 너를 병원에 데려가보기로 하고 잠이 들려는데, 네가 숨도 제대로 못쉴 만큼 기침을 하는거야.

그런 모습을 처음 본 나는 정말말 피가 마르고 기절할 노릇이었지. 너도 자꾸 기침이 나는 네 몸이 이상하고 두려웠던건지 침대 밑에 들어가 숨어버렸어.

그렇게 한시간이 열시간 같았던 밤을 보내고 병원 문이 여는 시간에 맞춰 달려갔다.

초음파며 엑스레이며 온갖 검사들을 다했는데 정말.. 몸이 성한데가 하나도 없는거야.

심장은 이미 너무 커져있고, 양쪽 판막이 다 제대로 닫히질 못하고.. 신장 한쪽은 물주머니가 들어차 5분의 4를 덮어버려 기능 상실 상태고.. 간에는 복수가 차있고 설상가상으로 비장에는 종양이 있댔는데 조직검사를 해봐야 아는거겠지만 초음파상으로 모양이 좋지 못하다고 하셨어.

나는 그저.. 심장병 초기여서 이제부터 약먹으면서 잘 관리하면 될거라고, 딱 그정도만 생각하고 간 병원이었는데.. 돌아오는 결과들에 나는 정말 정신을 놓고 울었었다.

왜이렇게 여지껏 너에게 무관심했던걸까,

이렇게 너는 몸이 상해있었는데 너를 무척이나 아끼고 사랑한다는 나는 조금도 알지 못했던걸까.

며칠을 죄책감과 미안함으로 괴로워하던 나는 2번째 유럽여행 티켓을 취소해버렸어.

너한테 너무 미안해서, 너가 이렇게 아픈줄도 모르고 또 여행갈 생각이나 했던 내가 한심하고 무책임해서 말이야.

그 뒤로는 틈만 나면 네 사진을 찍고 동영상을 찍고... 함께하는 시간들이 너무너무 소중하게 느껴졌어. 

내가 미안하고 무책임했던 만큼 정신차리고 앞으로라도 더 신경써야겠다는 마음이 들었었거든.

이건 진짜 비밀인데, 너가 아프다는 걸 알게 된 후부터는 거의 하루도 빠짐없이 밤마다 '아주 오랜 시간이 흘러 이 아이가 떠나야하는 순간이 되었을 때, 최대한 고통스럽지 않고 아프지 않게 떠날 수 있도록 보살펴주세요' 하고 기도했어.

그렇게 시간이 흘러 내가 학교에 다시 돌아가게 되었을 때, 너를 두고 학교갈 때마다 얼마나 마음에 걸리고 신경쓰이던지..

혹시라도 나 없는 사이에 네가 떠나버릴까봐 나는 그게 너무 두려웠나봐.

또, 누나 간은 그렇게 크지를 못해서 조금만 이상하면 울며불며 너를 데리고 툭하면 24시 병원으로 나르곤 했었지.

그냥 감기여서 콧물이 조금 나고 물을 먹다가 사레들렸을 뿐인데 말이야.

심장병을 진단받은 이후부터 한번도 빠짐없이 꼬박꼬박 열두시간마다 약을 챙겨줬는데, 너는 그때마다 그 맛없는 약을 세상 밝은 얼굴로 맛있게 핥아먹어줬어.

맛은 진짜 없는데 누나 마음고생 조금이라도 덜 시키려고 맛있는척 하면서 먹어준거지? 우리 바보..

약 뿐만 아니라 극성이었던 누나는 좋다는 보조제란 보조제는 다 챙겨먹였는데.. 그것마저도 빠짐없이 맛있게 받아먹어주던 너..

그런 너를 품에 안고 눈이 오나 비가 오나 일주일마다 15분 거리 병원을 걸어서 다닐때면 조금 힘들긴 했지만 네가 건강하게만 있어준다면 백번 천번 아니 십만번도 더 할 수 있을 거 같았어.

너를 품에 안고 걸을 수 있다는 것만으로도 나는 너무 행복하고 감사했거든.

기특한 너는 정기적으로 하는 검사마다 좋은 소식을 들려주었어.

간혹 안좋은 소식도 있긴 했지만 제일 크게 마음 쓰였던 비장종양은 검사할 때마다 오히려 크기가 줄어보인다고 이런 경우는 드물다며 의사선생님도 놀라는 기적을 네가 일으키곤 했었지.

이렇게 대견하고 항상 곁에 함께 있어줄 것 같은 너를 두고 나는 또 한달 반동안 실습이란 걸 나가게 되었어.

아침 8시에 집을 나와 저녁 7시 넘는 시간까지 나는 집을 비워야했지.

또 집에 돌아와서는 쉴새없이 일지를 써내려가고, 주말밤도 꼬박새며 과제를 해갔어.

그런데 실습을 시작한지 얼마 안됐을 때, 네가 밥을 안먹기 시작하는거야.

14년을 한끼도 거르지 않고 늘 달려들어 밥을 먹던 너였는데.. 나는 너무 놀랐고 충격받았지만 신경쓸 겨를이 미처 없엇어.

하루 걸러 진행되는 수업진행에 평가에..또 돌아오는 쓴소리에.. 정신과 체력이 바닥나가고 있는 나를 알아서였던 건지.. 너는 밥을 잘 안먹기는 했지만 누나가 숟갈로 떠주면 꾸역꾸역 받아먹어주었지.

그렇게 참고 참다가 딱 누나 실습 끝나던 날 네가 정말 앓아누웠더라. 위액을 토했고, 비틀비틀 걸으며 힘들어보였어.

그런 너를 데리고 병원에 갔는데 네가 급성신부전이래.

살이 빠진 것도 알긴 했지만 그만큼 빠졌을 줄을 몰랐는데 3주새에 1키로가 넘게 빠졌더라.

신부전이 얼마나 무서운 병인지는 알고 있었지만 '급성' 이라는 단어만 믿으며 내가 잘 케어해주면 금방 수치가 낮아지겠지 하면서 마음을 다스렸다.

그때부터 너를 살려보겠다고 먹지않는 너를 위해 강아지용젖병을 사서 처방식 캔을 곱게 갈아 담아 조금씩 조금씩 먹였다.

비틀대면서도 오줌은 꼭 화장실에서 싸겠다며 걸어가는 네가 넘어지기라도 할까 너를 받쳐주려 나도 바닥을 기면서 따라다니기도 했지.

그런데 이미 너무 늦어버렸던 건지 너의 상태는 하루가 다르게 나빠져갔어.

그래도 처음엔 비틀대면서 걷기라도 했었는데.. 점점 아예 걷지도 못하게 되었고, 체중도 무서우리만큼 급속도로 줄어들게 되었지.

이미 말기인 심장병때문에 수액도 함부로 맞출 수 없는 너에게 해줄 수 있는게 별로 없었어.. 그러다가 전해질이 너무 위험하게 떨어져서 결국 수액을 아주 천천히 맞춰 당장의 급한 상황만 모면한 채 병원에서 너를 데리고 나오려는데 의사선생님이 나한테 조심스럽게 말씀하셨어.

마음의 준비를 조금씩 해야할 것 같다고 말이야.

예전 같았으면 아니라고 부정할거고 내새끼는 내가 잘 안다고 생각하면서 절대 믿지 않았을테고, 또 그러면서도 통곡했을텐데.. 나도 직감적으로 시간이 다가오고 있음을 느껴서였을까.

담담히 너를 안고 집으로 돌아가는데 그 길이 더 소중하게 느껴졌고, 수십번을 오갔던 그 똑같은 밤길이 유난히도 더 예쁘게 보이더라.

그러면서도 내가 너를 안고 이 길을 몇번이나 더 오갈 수 있을까..나는 수십만번도 더 할 수 있는데.. 생각이 들면서 눈물이 나왔어.

집에 와서 너를 눕혀놓고.. 어떻게 하면 너를 최대한 '잘' 보낼 수 있을까 생각해보기 시작했어.

너랑 관련된 일이라면 툭하면 눈물바람에 정신을 내려놓던 내 자신을 알아서인지 너를 보내는 순간만큼은 정신차리고 '잘' 보내주고 싶었기 때문이야. 

그때부터 네가 가고나면 어떻게 대처해야하는지 또 너를 최대한 존중하며 차분하게 보내줄 수 있는 장례식장은 어디인지..하나하나 찾아보고 마음을 준비해가기 시작했던 것 같아.

또 그러면서도 이대로 너를 가만히 두는 내가 너무 싫고, 너를 포기해버린 것 같은 기분이 들어 며칠 후에 더 큰 24시 병원으로 널 데리고 갔다.

거기서도 조금 힘들다고 말씀하셨어.

거기다가 설상가상으로 각막에는 아주 심한 궤양까지 와서 더 심해지면 각막이 터져버릴 수도 있다고 하시더라.. 

하지만 천천히 수액을 맞추고 안약을 넣어주면서 최선을 다해보자고, 며칠 입원을 해서 경과를 지켜볼지 통원으로 진행할지 결정해달라고 하셨어.

똑같은 병으로 아이를 떠나보낸 적이 있던 의사선생님은 나와 엄마에게 너의 마지막 순간은 집에서 지켜주었으면 좋겠다고 진심어린 조언을 해주셨지.

그래도 내 욕심에.. 이틀만 입원시켜 경과를 보고 그 후로는 통원하며 수액을 맞추겠다고 결정했어.

수액이 들어간지 얼마 지나지도 않아서 엎드려있지도 못하던 네가 엎드려서 나랑 엄마를 쳐다보는거야.

나랑 엄마는 정말 기뻤어. 내새끼 살 수 있겠구나, 병원에 데려가길 정말 잘했다 하면서..

그렇게 밤에도 면회를 가고 다음날도 면회를 갔는데 생각과 달리 네가 의식조차 없는 것처럼 눈도 못뜨고 누워만 있는거야.

네가 기력을 많이 되찾았을거라 기대했던 엄마는 그 모습을 보고 큰 충격을 받아 정말 많이 우셨었지.

그 날, 의사선생님이 나랑 엄마를 불러 이야기 하셨어. 첫날에는 수액 들어가고 너무 괜찮아보여서 수치가 많이 내려갈거라고 여기 있는 선생님들 모두 기대했었다고 말이야.

그런데..둘쨋날로 넘어가는 새벽 설사를 조금 하더니 그 길로 기력이 다 빠져서 일어나질 못한다고, 수치도 수액을 계속 맞는 것 치고는 내려가지 않는다며 입원의 의미가 없다고 하셨어.

집에 데려가서 남은 시간을 함께 소중하게 보냈으면 좋겠다고.. 의식을 잃고 누워있는 널보며 엄마랑 나도 결심했었지.

여기에 두지 말자. 집에 데려가자..

그렇게 다음날 일찍 너를 퇴원시키러 가기 전에 집을 깨끗이 치우고 네 자리를 다시 마련하고..네가 누운 자리 곁에 손만 뻗으면 닿을 수 있도록 솜, 면봉, 물티슈, 휴지 등을 다 준비해두었지.

너를 데리러 갔는데, 또 그날은 두 눈을 초롱초롱하게 뜨고 나오는거야.

집에 왔는데 엎드려있기까지 하고.. 난 또 희망이 보이는 것 같아서 그런 너를 열심히 하루에 네번씩 먹이고..수시로 닦이고 누운자리 패드를 갈아주고..약을 먹이고.. 그때부터 내 모든 알람은 너를 기준으로 맞춰졌고, 잠도 포기한채 두시간 세시간마다 일어나 안약을 넣어주고 돌봤어.

행여 네가 내는 작은 소리라도 못들을까 늘 침대에서 자던 나는 바닥에 이불을 깔고 네 옆에 누웠지.

퇴원하고 온 다음날인 목요일엔 네 컨디션이 더 좋아보였어.

일으켜달라고 앙앙대기도 하고 고개를 가누며 나를 쳐다보기도 하고..의식조차 희미하던 네가 그렇게까지 좋아지니까 너무 뿌듯하고 벅차올랐어.

이대로 이대로 월요일까지 지내다가 병원에 가서 기적을 보여주자, 얼마나 좋아졌는지 우리 자랑하자 이야기했지.

그런데 네가 조금 힘들었나봐. 금요일 밤부터는 또다시 처지더니 토요일부터는 끙끙 앓는 소리를 내기까지.

나는 사실 처음에 그게 아파서인줄은 잘 몰랐어. 워낙에 투정많던 네가 아프지 않을 때도 내던 소리이기에 원하는게 있는데 내가 알아채주지 못해 불편한 기색을 하는 걸로만 알았었지.

그런데 일요일부터는 거의 비명을 지르면서 아파하는거야 네가.. 하늘이 노래졌어. 네가 울때마다 심장이 내려앉는거 같았어 정말.

최대한 될 수 있으면 먹이지 말자 다짐하며 받아왔던 진통제를 할 수 없이 먹이고 새벽 내내 푹자는 너를 보며 바보같은 나는 그제서야 깨달았지. 내새끼 정말 아파서 울었던 거구나..

그렇게 밤을 지나보내고 월요일 아침 너를 쳐다보는데 느낌이 이상한거야..

얼굴이 평소와 달리 푹 꺼져있는 것만 같고, 콧등을 눌러보니까 무언가 텅 빈 것 같은 이상한 느낌이 들었어.

불안한 얼굴로 엄마에게 말했어. '느낌이 안좋아..'

너무 아파하는 널 데리고 다시 병원에 가서 진통제와 수액을 하루 내리 맞추다가 저녁 때 데리고 돌아왔는데 금새 약효가 떨어졌는지 밤 12시가 조금 넘은 시간부터 다시 비명을 지르기 시작했어.

그런 너를 지켜보며 아무것도 해줄 수 없어 온 가족이 너무 괴로워했다.

나는 얼마나 괴롭고 미안하고 마음아팠는지 몰라.

하필 다음날은 실습기간 제출했던 일지를 다시 받으러 가기로 한 날이어서 나갔다 와야하는데..

차라리 오늘 받으러 갈 걸 그랬다며 엄마한테 말하면서 오열했어.

그렇게 위태위태한 새벽을 겨우 지나보내고 다시 진통제를 맞추러 너를 병원에 데려갔고, 이젠 주사로도 진통이 잘 잡히지 않는 것 같다시면서 마약성진통패치를 써야할 것 같다고 말씀하셨어.

패치 효과가 12시간 이후부터 나타나서 미리 붙이고 너는 다시 진통수액을 맞으며 입원실로 들어갔고, 나는 그사이에 일지를 받으러 다녀왔어.

너를 데리러 갔는데.. 의사선생님이 보시기에도 확실히 진통주기가 많이 짧아졌다시면서 마약성패치도 안듣는다면.. 그때는.. 보내주는걸 생각해 봐야할지도 모른다고 하셨어..

그런 너를 또 안고 집으로 와서 뉘였는데 네가 갑자기 숨을 너무 가쁘게 몰아쉬는거야.

그런 모습은 생전 처음볼 정도로 너무 힘겹고 가쁘게.. 내 무릎에 올려놓고 쓰다듬어주자 진정이 됐는지 숨을 몰아쉬던게 잦아들었어. 하지만 통증은 갈수록 심해지는지 이젠 소리도 안나오는 비명을 지르며 고통스러워했지. 

내새끼..정말 얼마나 아팠으면 입이 다 벌어져서 말라버리고 절로 고개가 뒤로 젖혀졌을까...나는 새벽 1시나 되어야 약효가 나타나는 진통패치를 원망하며 시간이 빨리 흐르기만을 바랐어.

그땐 새벽 1시가 너와 이별하는 순간인걸.. 꿈에도 몰랐으니까.

그렇게 한참을 악 악 소리를 끊어내며 고통스러워하다가 내가 턱을 받쳐주고 한참을 마주보며 쓰다듬어주자 나를 가만히 쳐다보던 내새끼... 그게 나한테 인사했던 거구나...

많이 고통스러웠던 네가 그렇게 나를 가만히 쳐다보며 최선을 다해 네 눈에 담았던 거였구나..

우리 가족 모두 너무 고통스러워 하는 너를 보며 '안락사'라는 말은 차마 다들 입에 담지도 못하고 그렇게 암묵적으로.. 너를 보내주러 가야하는 건가 생각했어.

너무 고통스러운데 스스로 내려놓지 못하는 것 같은 너를 보면서... 내 손으로 보내주어야 하는 건지 나는 너무 괴로워서 눈물이 멈추지를 않았어.

우리 가족들 모두 기도했다.. 제발.. 편히 가라고.. 스스로 편히.. 가도 된다고...  

얼마 안있다 피곤에 지친 엄마가 누워있다 너의 곁으로 나와 앉았고, 나도 5분만 쉬었다 나온다면서 그런 너를 뒤로 하고 누워있다 내 곁으로 다시와 온 가족이 네 곁에 있던 순간.. 갑자기 네가 변을 보기 시작하는거야.

그것도 스스로 힘을 줄 수도 없어서 내가 장갑을 낀 채로 도와줬지..

그게 마지막이 되어가는 신호였다는걸.. 나는 어느정도 직감했던거같아.

조용히 가족들에게 이제 정말 시간이 다가오는 것 같다고 말했어.. 그렇게 몇 분이 지나지 않아 고통스러워하던 소리가 잦아들더니 호흡이 편안해졌는데.. 갑자기 네 고개가 한껏 뒤로 젖혀지더니... 그렇게 네가 떠났어.. 나는 호흡이 잦아드는걸 보고 이제서야 진통패치가 듣기 시작하나보다 하며 기뻐했는데... 그렇게 네가 가버렸네...

네가 떠난걸 안 순간 온 가족이 모두 오열하면서 돌아가며 너를 끌어안고 입맞추고 인사하고.....그래도 가족들 다 보는 앞에서 가서, 혼자 떠나지 않아서 얼마나 다행인지..

누나가 심부전이 있는 너 때문에 평소에 미리 알아뒀던 심폐소생술도 한번 해보지 않고 그렇게 가만히 너를 보낸 이유는... 끔찍한 고통에서 벗어난 너를 붙잡으며 다시 깨우고 싶지는 않았기 때문이야. 

네가 얼마나 고통스러웠을지 나는 감히 가늠조차 할 수 없지만 말이야..

15년을 너를 참 극성맞게도 키웠었다. 엄마아빠 뿐 아니라 내 주변 친구들, 하다못해 친구들의 부모님까지도 네가 떠나 보냈을 때의 나에 대해 너무 크게 걱정하고 다들 두려워했었지.

나도 그랬어. 네가 가면 진짜 오열을 하다하다 실신해서 쓰러질줄로만 알았어.

그런데 네가 너무 고통스러워하는 모습을 봐와서 그런지.. 이제 그 고통에서 벗어났다는 생각을 하니까 마냥 너무너무 슬프지만은 않더라. 처음에는 마냥 오열하고 가슴이 무너져내리는 것 같았는데.. 얼마나 지났다고 벌써 담담해지더라.

우리가족 모두..'안락사' 라는 괴로운 선택을 하지 않을 수 있도록 스스로 간 너에게 고마워하고 대견해하고 있어. 

평소에 너는 꼭 독립적이고 도도한 고양이 같은 성격이어서 우리한테 별로 애정이 없는 것 같다고 우리 가족들 웃으며 이야기 하고는 했었는데, 네가 우리를 얼마나 사랑하는지 마지막순간에 너무나 크게 깨달았어.

우리가 고통스러운 선택을 하지 않도록 용기내서 그렇게 스스로 떠나 준거.. 그리고 너를 두고 일지 받으러 가야하는 것 때문에 괴로워하던 나때문에도 하루 더 기다려준거 맞지?..

분명 이상한 느낌이 들었던건 월요일부터였는데 네가 간건 화요일에서 수요일 넘어가는 새벽이었으니까 말이야.

그리고 혼자 살아온 날보다 너랑 함께 산 날이 더 많았던 나를, 너를 지극히 각별히도 생각해왔던 나를 걱정하고 생각해서내가 천천히 준비할 수 있도록 3주라는 시간을 주었던 너..

끝까지 착하디 착한 내새끼.. 어쩜 그래.. 하나부터 끝까지 누나가 원하는 대로 바라는 대로만 해줬네..

누나는 누나 욕심만 부리며 너 고생시켰는데 말이야..

그렇게 고통에서 벗어나 떠나간 너를 안고 한참 인사하며 울다가.. 네가 준 3주동안 준비하며 연습했던 것들을 하나하나 행동에 옮겼어.

너를 깨끗이 씻기고.. 털을 말려주고.. 예쁘게 빗질을 하고 머리를 다시 묶어주고.. 네가 보고 싶어 미칠거 같을 때 보려고 발톱이랑 털도 조금 잘라 보관해두었어.

너를 씻기다가 언제 다시 진통수액을 맞을지 몰라 그대로 달고온 주삿바늘을 내 손으로 빼내주는데..또 가슴이 무너져 내리더라..

그리고 너를 안고 원래 네가 자던 자리에 눕혀놓고 나는 그 옆에 상을 펴고 너를 보낼 때 같이 넣어줄 편지를 썼어.

편지를 쓰다가 너를 바라봤는데 어쩜 가는 순간까지도 그렇게 예쁘고 깨끗하게 떠났는지.. 그냥 누워있는거 같고 믿기지가 않더라.

그렇게 편지를 다쓰고 너의 옆에 이불을 깔고 누웠어. 너와 함께 보내는 마지막 밤.. 너를 쓰다듬고 또 쓰다듬고.. 네 털의 촉감..내가 좋아하던 네 눈 옆 머리냄새.. 발바닥냄새.. 맡고 또 맡으면서 깊숙이 기억해두려고 애썼어.

날이 밝고.. 미리 알아뒀던 장례식장에 연락해 예약을 하고.. 가기 전 애견용품점에 가서 너를 보낼 때 함께 넣어줄 간식을 샀어.

네가 좋아하던 껌..비스켓... 아팠을 땐 못먹고 이제서야 먹는다고 생각하니까 너무 슬펐어..

그렇게 약속했던 시간이 되고.. 병원에 갈때처럼 똑같이 너를 담요에 싸서 내 품에 안고 차를 타고 가는 내내... 너를 쓰다듬고

발바닥을 만지고.. 이대로 도착하지 않았으면 좋겠다고 생각했어.

맑은 날이 몇 없는 요즘인데, 그 날은 얼마나 공기가 맑던지.

똑똑한 내새끼 깨끗하고 맑은 날 골라서 갔구나.. 이것마저도 대견하다고 생각했어.

시간은 늘 야속하게 흘러만 가고 도착한 그곳에서 너를 데려가 염을 하고 우린 추모실에서 다시 만났지.

염을 한다고 내 품에서 잠깐 너를 떠나보내는데 진짜 미쳐버리는 거 같았어.

그냥 아무 생각도 안들고.. 온몸이 찢어지는거 같았어.

추모실에 들어가서는 한동안 정말 온가족이 아무말없이 엉엉 울었다. 

어제 저녁까지만 해도 살아숨쉬던 네가 왜 여기 누워있는건지... 정말 믿기지가 않고 하늘이 무너져내리는 것만 같아서 주저앉아 울었어...

이대로 계속 울고만 있으면 아무것도 못해준다는 생각에 무슨 생각이었는지 정신이 번쩍 들더라.

가방에서 챙겨온 네 간식을 꺼내고 머리맡에 놓아주며.. 얼마나 배고팠니 내새끼.. 가는 길에 많이 먹어라..

그리고 새벽에 쓴 손편지랑 우리 함께 찍은 가족사진도 넣어줬지. 가는 길에 외롭지 말라고.. 늘 함께 있을거라고...

그렇게 다시 한참을 쓰다듬고.. 뽀뽀해주고.. 너를 눈에 담으며 인사하다가.. 입관할 시간이 왔어..

헌화를 하고... 관을 닫는데... 그냥 정신이 나가서 내가 아닌 느낌....

그렇게 화장장에 들어가고.. 1시간 20분을 기다려 만난 너는.. 한줌의 재로 돌아왔다..

하룻밤 사이 유골함에 담겨있는 너를.. 온 힘을 다해 끌어안고 집으로 돌아왔는데.. 지쳐서 더이상 나오지도 않을 것 같던 눈물이

다시 나더라.. 집에 왔는데 분명 네가 있어야 하는데 없어 네가... 아파서 일어나 마중나오지는 못해도 네 자리에라도 누워있어야 하는데 왜 없는거니..

그렇게 또 한참을 엉엉 울다 깨끗이 치워놓은 방 한켠에 너의 유골함을 꺼내두고... 또 울고.. 유골함 앞에 간식을 놔두고 밥그릇에 밥이랑 물을 새로 담아줬어..가는 길에 배불리 먹고가.. 하면서..

그렇게 인사를 하고 나도 자려고 누웠지. 너를 돌본다고 그동안 몸이 지치긴 지쳤었나봐.

일주일 전부터는 하루에 한두시간 잤으니까..눈물날 틈도 없이 긴 잠에 빠져 자고 아침에 눈을 떴는데 너무 끔찍했어. 네가 없다는게.. 병원에 입원해있는거여서 데리러가면 될 것 같았어.. 방 밖에도 네가 없다는걸 보게되면 너무 못견딜거 같아서 저녁까지 방에서 나가지를 못했다..

지금 누나는.. 그냥 무서우리만큼 담담해서 눈물도 잘 안나다가 또 미친듯이 슬프고 그리웠다가.. 반복하는 중이야.

그래도 누나.. 그동안 준비하고 생각해왔던 것들 그대로 너를 내가 예쁘게 보내줄 수 있어서 너무 다행이고 스스로 정말 잘해냈다고 생각해.

그냥 이렇게 생각하고 견디면서 시간을 흘려보내는게 약이겠지. 시간이 흘러가면 나아지긴 할까.

너랑 같이 살면서 언젠가는 네가 없겠거니 생각은 하고 살아왔지만 네가 없는 빈 집에 들어왔을 때 기분이 어떨지 내가 더이상 너를 위해 할 수 있는 일이 없다는 게 어떤 기분인지까지는 자세히 생각해본 적이 없는데.. 지금 마주한 현실은 생각보다 훨씬 고통스럽다..

이제 네가 없어서 나는 밤마다 너의 울음소리에 깜짝 놀라 일어나지 않아도 되고, 안약을 넣어주러 3시간마다 일어나지 않아도 되고, 빈 집에 혼자있을 네 생각에 발걸음 재촉하지 않아도 되고, 병원비 걱정하지 않아도 되고, 마음 졸이지 않고 마음껏 여행다닐 수 있는데... 하나도 좋지가 않아.

그냥 네가 곁에 있으면 나는 다 필요없을텐데.. 아직도 방 안에 네 냄새가 나서 정말 안믿겨져..

벌써부터 너무너무 그립고 보고싶다 쿠키야... 네 냄새..너무 맡고 싶고 쓰다듬고 싶어...

그래도 이젠 네가 아프지 않은 곳에서 배불리 마음껏 먹을 수 있다는 사실을 위로삼아 누나도 조금만 슬퍼하고 잘 살아볼게.

너를 위해서.. 그리고 나를 위해서..

누나는 앞으로 살면서 너와 함께 산 날보다 다시 혼자 산 날이 많아지게 되겠지만 너랑 함께 했던 15년의 소중한 기억들 하나하나

잊지않고 가슴에 깊이 간직하고 살아갈게.

첫 날, 네 물건을 사러나간 사이 겁먹고 쇼파 밑에 숨어있던 모습, 밤새 울어 아빠가 너를 끌어안고 잤던 일, 자고 일어나서 널 보았을 때의 행복, 네가 처음으로 소파 위 점프를 성공했을 때, 목욕할 때 욕조에서 일어서있던 모습, 머리 묶어주려고 하면 얌전히 무릎에 기대 머리를 대주던 모습, 예쁘게 머리묶고 멋진 옷입어 애견박람회에서 시선을 한 몸에 받았던 일, 바닥에 내려놓은 정수기를 핥아먹던 모습, 블루베리, 한지로 네 꼬리를 염색했던 일, 쓰레기통 뒤지다가 딱 걸려서 혼났던 일, 택배오면 네 건줄 알고 킁킁대던 모습, 맛있는 간식에 눈을 크게 뜨고 좋아하며 먹는 모습, 어린 시절 내 킥보드를 끌어주던 일, 달리는 네 힘을 감당하지 못해 계단에서 넘어졌던 일, 목욕하고 나오면 온 집안을 우다다 달리던 모습, 집에 들어오면 달려나와 점프하고 꼬리 흔들며 반기던 모습, 미용하고 데리러가면 꿍얼거리면서 나한테 이르던 모습, 의사선생님한테 말근육이라고 칭찬받았던 일, 침대위에 올라가 나랑 으르렁대며 놀던 일, 휴지심을 입에 물고 마구 흔들며 놀던 모습, 침대에 올려달라고 조르는 모습, 침대 위에 올라가 신나게 놀다 너도 모르게 오줌을 싼 일, 우다다 놀이하다가 내가 방 문 뒤에 숨으면 나를 찾으러 이리저리 돌아다니던 일, 서울에 폭설이 온 날 눈구경 하러 밖에 나갔던 날, 천둥번개 치던 날 같이 이불덮고 숨어있던 일, 새벽까지 시험공부하는 내 옆을 지키던 모습, 새벽까지 과제하는 나를 참견하며 자라고 눈치주던 모습, 밤늦게까지 티비를 보며 끄라고 투덜대던 모습, 간식을 달라며 앙앙대며 떼쓰던 모습... 절대절대 잊지못할거야.

사랑한다는 말로도 감히 형용할 수가 없는 내새끼...

그동안 많이 부족한 누나를 만나 고생 많이 했어.

맨날 이핑계 저핑계 대며 산책 못시켜줘서.. 텅 빈 집에서 혼자 늦게까지 기다리게 해서.. 먹을거 달라며 앙앙대며 잠깨우던 너를

짜증내며 매몰차게 방밖으로 내쫓아서.. 더 일찍 아픈 걸 알아주지 못해서..마지막까지 고통스러웠던 너를 지켜볼 수 밖에 없어서..

너무 많이 미안했다..

이제는 강이지별에서 친구들이랑 팔짝팔짝 뛰어놀고 맛있는 것도 마음껏 배불리 먹고 아무도, 아무것도 기다리지 말고 그렇게 행복만 느끼면서 지내렴.

그렇게 지내고 있으면 나중에 시간이 흘러서 누나가 쿠키 찾으러 갈게.

쿠키가 매일 누나 기다렸던 것처럼 이제는 누나가 쿠키 만나러 가는 날 기다릴게.

누나는 십만마리 강아지가 있어도, 멀리 있어도 널 알아볼 수 있을거야. 너는 세상에서 제일 예쁜 내새끼였으니까.

그렇게 우리 그때 꼭 다시 만나자. 그때는 헤어지는 일 없이 다시 만나서 영원히 함께하자.

너무너무 보고싶지만 누나가 조금만 더 슬퍼하고 견뎌내볼게.

누나 걱정돼서 실습 끝날때까지 꾸역꾸역 버티다가 실습끝나는 날 앓아누웠던 너.. 그렇게 힘든 몸으로 누나가 조금이라도 후회하지 않게 최선을 다할 수 있도록 3주라는 시간이나 주었던 너.. 누나 마음 추스르고 남은 한 학년 학교 잘 다니라고 가는 것도 개강하기 10일 전에 떠난 너...

이렇게 누나 생각만 해주는게 어딨어 바보야.. 누나가 쿠키를 훨씬 더 많이 사랑한다고 생각했는데, 누나가 졌다.

이 다음에 우리 만날 때는, 그때는 누나가 진짜 더 많이 사랑할거야. 알겠지?

49일이 지나면.. 엄마랑 바다에 가서 너를 뿌려주기로 했어. 내가 잘할 수 있을지는 모르겠지만 있는 힘을 다해 노력해볼게.

그러니까 자유롭게 훨훨 날다가 다음에 우리 만나면 어디어디 다녀봤는지 누나한테 꼭 이야기 해줘야해.

우리 쿠키...누나가 어릴 때는 너도 어렸고 서로 정말 친구같이 지냈었는데, 누나가 점점 자라 성인이 되고나니까 너한테 잔소리도 하고 혼도 많이 냈었지? 그때마다 너는 '저 누나 많이 컸네.' 라고 생각했을지도 몰라.

맞아, 쿠키야. 얼마전에 깨달았는데 네가 나를 키운거야 쿠키야. 네가 나를 이만큼 자라게 했고, 지금 여기에 이르기까지 네가 없었다면 정말 나는 이렇게 몸도 마음도 건강하게 자라지는 못했을지도 몰라.

처음에 나는 너를 키운다고만 생각했었는데, 네가 나를 '어른'으로 자랄 수 있도록 하늘에서 내려주신게 아닐까하는 생각이 들었어. 나는 너 덕분에 꿈을 가질 수 있게 되었고, 아무리 힘든 일이 있어도 버티고 이겨낼 수 있었어.

어린 내가 지금에 이르기까지.. 네가 나를 키웠다 쿠키야.

이제는 내가 진짜 다커서 네가 있을 이유가 없어서, 네 할일을 끝마치게 되어서 가버린거니..

내 삶의 이유이자 전부.. 모든 것이었던 너..

쿠키야, 너는 지난 15년 동안 누나의 가장 큰 행복이자 자랑이었단다.

이제는 매년 함께 들으며 내년에도 함께 듣자고 약속하던 1월 1일 제야의 종소리를 혼자 들어야겠지만.. 그때마다 너와 함께할 날이 조금은 더 가까워졌구나 생각하며 살아갈게.

누나 너 없이도 이번 생 멋지게 살아내고 보란듯이 너 만나러 갈거니까 씩씩하게 잘 놀고 있어야해!

내 아가.. 내새끼... 내 전부... 이제는 안녕.. 진짜 안녕...

우리 쿠키...마지막 모습이에요.

 이렇게 깨끗하고 예쁜 모습으로 갔어요.

마지막 인사...

살아 생전 너무나도 예쁘고 천사같았던 우리 쿠키..

기억해주시고 좋은 곳에서 행복할 수 있도록 기도 부탁드릴게요.

그동안 정말 감사했습니다.

[♥꾸꾸&꾸찌♥]

쿠키누나..글보는 내내 나 진짜 얼마나 울었는지 몰라요..우리 꾸꾸랑 상황이 너무 똑같았어서..하지만 우리 꾸꾸는 가족들 없이 가버렸었는데..그래도 쿠키는 가족들 있을때 떠나서...그래도 조금이나마 위안이 되시리라 생각되요..많이 힘드시죠? 저도우리 꾸꾸 애지중지 키우고...꾸꾸가 저를 키우고..그렇게 지내던 아이가 한순간 없어졌을때 너무 힘들었어서 그 심정 너무 잘 알아요..꾸꾸 보내고 너무 힘들어하니 다롱엄니가 새로 아기 들이라고 여기까지 와주셔서 지금의 꾸찌를 만나게 해주셨었는데....힘내요..그 말밖엔 못 하겠어요 진짜ㅜ

[뭉치맘라라]

쿠키누나가 얼마나 쿠키를 사랑했는지
다 보이네요~~~
사랑많이 받고자란 쿠키 는 이 생에서 너무
행복했다고 생각할거에요~
이젠 아프지않고 편안하게 하늘의 천사로
누나 지켤줄거라 믿어요~
조금만 슬퍼하시고 하고 싶었던거 하시면서
행복하셨으면 좋겠어요~~
쿠키 하늘에서 누나 꼭 지켜줄거지?
잘가라 이쁜천사!

[해피복실네]

아침에 이 글 읽고 많이 울었네요...겪어 본 일이고 조만간 또 겪을 일이라서요. 아이들이 아픈데도 의젓한 모습을 보이거나 내가 너무 늦건 알아챘을 때 너무 자책감이 큰것 같아요. 마지막까지 쿠키 언니가 지켜주고 간호해줘서 쿠키는 외롭지 않을거에요. 슬픔을 나눌 수 있는 가족도 있으니 정말 다행이구요~ 빨리 마음 추스리시길요~

[차돌네]

쿠키도. 누나도 고생 많았어요. 이제 쿠키가 아프지 않으니 다행입니다. 이 사실 만으로도 충분히 위로가 되고 편안합니다.
쿠키야~ 기억할께~~!!❤️❤️❤️

[이뿐이 맘~♥]

차돌네님 말씀처럼 더 이상 아픔이 없다는것만으로도 한편으로는 위로가 될거같아요..
쿠키야 행복하게 잘 지내고 누나 잊어버리지 말고 기억했다고 꼭 만나~~
나중에 호호할머니 된 누나를 쿠키가 알아볼 수 잇었음 좋겠구나~

[단츄맘]

아 눈물이...
너무도 사랑스럽고 이뻤던 쿠키
쿠키야 좋은 곳에서 친구들과 언제나 신나고 행복 하렴
쿠키누나
고생 많았어요 얼마나 힘들고 아팠을지 .....
씩씩하게 잘 이겨 내시리라 맏어요
힘내요 쿠키누나
쿠키야 편히 잘 지내야 해

[뚱이사랑^^]

글읽으면서 지난달에 떠난 뚱이 생각이 많이 나네요
ㅅㅏ랑 많이 받고간 쿠키는 분명 좋은곳에서 편히 쉬고있을거예요
힘내시란말밖에 위로할말이없네요

[킁이유니]

눈물납니다....

[쫄랑이만이뻐]

오늘 새벽근무라서 일찍 출근했다가.. 7시 반쯤 사무실 내려와서.. 쿠키누나 글 읽었어요.. 빈 사무실서 한참을 목놓아 울었네요 ㅠ
달봉이를 아프게 보냈고,,
아직도 무지개다리 건넌 아이들 소식에 읽기조차 힘들어요 ㅠ
쫄랑이도 심장병이 있으니..
아픈아이 보내는걸 또 해야 한단 생각에 가슴이 미어지네요 ㅠㅠ

달봉이를 보내고 모든일이 후회스럽지만.. 그래도 단 한가지 후회하지 않는것은, 집에 돌아와 가족품에서.. 떠나보내준것 그거 하나에요..
어떤 말로도 위로가 안되는거 잘 알지만.. 힘내세요~

[세이니&보리아빠]

쿠키야여기서행복했듯이 거기서도더행복해 지거라 .
그리고누나도 힘내세요.

[웨디N레미네]

맘이 아픈건 이글을 읽는 모두가 다 그럴꺼에요...사랑으로 키운쿠키를 보내야하는 맘의 준비는 해도 해도 되지않죠..시간이 정말 해결해주는듯합니다..힘내세요

[뚱실이언니]

쿠키처럼 살다간 강아지는 정말 축복받은 견생인 것 같아요.하늘에선 아팠던 몸 대신 하나도 아프지않고 맑은눈으로 가족들보고 웃으며 지낼거에요.많이 아프고 슬프시겠지만 이슬픔또한 언젠가는 추억이 될것이라는 생각을 가지시고 조금만 견뎌내시길 바랍니다.쿠키는 아주많이 행복해하다 다시 별이됬으니까요

[LH사랑쿠키]

제 반려견 이름도 쿠키였어요... 과거형으로 이야기 해야 하는 현실이 넘 슬프네요 내새끼 쿠키도 2017년 성탄절에 아가천사가 되려고 하늘나라로 갔습니다... 오늘이 61일째... 고단하고 쿠키가 없는 행복하지 않은 고단한 하루 하루를 버티고 있습니다... 이쁜 쿠키도 분명 하늘나라에서 엄마 있는 곳을 바라보면서 행복하게 지내고 있을테니...너무 많이 아파하지 않으시길... 바랍니다. 쿠키야 하늘나라에서 부디 행복하고 건강하고 친구들과 재미난 시간 보내길 바란다...

[꾸리누나]

쿠키누나 기억이 존재하는 삶의 거의전부를 쿠키와 함께 살아오셨네요... 내가 보살폈다 생각하고 내가 사랑줬다 생각했지만 결국 아이들이 우릴 보살피고 더많이 사랑줬다는말씀 공감입니다 힘든마음이야 피해갈수 없으나 사랑받은 기억으로 어떤 시련도 견뎌낼 힘을 얻었으니 참 다행이죠? 다시 만나는 그날까지 서로의 위치에서 열심히 살아요... 위로 전해드립니다

[땡순아씨]

쿠키는 행복한 아이였어요 누나의 기억속에 가족들 기억속에 영원히 남을 만큼... 쿠키는 지금쯤 강아지별에서 아프지 않고 친구들과 잘 지내고 있을꺼라 믿어요
너무나 이쁜 쿠키야 우리곁에 와줘서 고마워

[내보물들(먼지.콩지.앵두.연두)]

쿠키와 쿠키의 사랑하는 가족들 모두를 위해 기도합니다. 쿠키야 그 작은 몸으로 세상에 와서 너무나 큰 사랑을 주고 가줘서 고맙다 아가.. 안녕♥♥♥

[보노&장비&김군]

착하고 이쁜 쿠키. 누나도 씩씩하거 키워준 장한 녀석. 누나가 멋지게 살고 돌아가는날 다시 또 길잡이가 돼줄거에요.
먼저 간 우리 아이들 얼굴도 떠오르고...
정말 사랑스러운 녀석들이죠. 사랑주고 떠난 녀석들이니 분명 아름다운 곳에 갔을거에요.

[김군맘]

저두 심장이 아픈아이 밤마다 잔 기침 하느라
설잠자는아이 2년째 약을 먹고있는아이이와 함께 하고 있어 별이되었다는 아이들의 소식을 들으면 가슴이 너무 아파오네요 힘내세요
쿠키도 행복했다고 말하네요
이제 아픔 없는곳에서 편히 쉴거예요

[그미으니해리맘]

아.....ㅠㅠ
쿠키의 명복을 빕니다...
고생 많으셨어요...
큰 사랑을 준 쿠키를 봐서 씩씩하게 행복하셔야 합니다~~^^

[졸리맘]

글을읽다가 너무많이울어버렸어요...
정말예뻤던쿠키야...
하늘나라에서는아프지마렴...

그리고힘내세요...아무소용없는말인줄알지만...
힘내시길바래요...

[리브가.요셉아빠]

그냥 웁니다!

[기대만발]

울음만............ ㅠㅠㅠㅠ

[서울엄마]

너무 이쁜 울 아이들
좋은 곳으로 가서 좋은 친구들 만나서 행복하게 살렴~ 더이상은 아프지말고..
저도 울 서울이 보낸지 이제 보름이되었네여.
아직도 집에들어가면 냄새가 배어있는 방석에 얼굴을 묻고 인사를 한답니다..
쿠키누나도 맘껏 슬퍼하시고 그리고 이겨내시길 바랍니다

[앵란감좌(예솔&연두맘)]

겨울 나갈때가...
항상 두렵습니다...

쿠키... T.T

[식구단추자두맘]

이글을 읽으면서 하염없이 울었네요. 쿠키엄마가 얼마나 사랑으로 키우셨는지 느낄수가 있었어요.쿠키는 정말 좋겠어요.정말 많은 사랑을 듬뿍받아서요. 쿠키야~좋은곳에서 편히 쉬고있어. 쿠키누나님 힘내세요.