얼굴
이선희
우리는 겉으로 비쳐지는 이미지를 자신의 얼굴이라고 생각한다.
ㅇㅇ 때문에 얼굴이 상했다거나. ㅇㅇ가 내 얼굴을 살렸다. 는 이런 말들도 종종 듣기도 하고 쓰기도 한다. 사람의 표정이나 분위기에서 생각이나 품격 어느 정도 비쳐지기 때문이다.
얼굴이라는 어휘가 ‘얼 꼴’에서 왔다는 말이 설득력이 있다.
정신은 ‘얼’이고 모양은 ‘꼴’이다. 정신의 모양이 곧 얼굴이니 표정은 그대로 정신의 표정이 아닌가. 마음이 무겁고 힘들 때 길가의 쇼윈도에 비춰진 내 얼굴을 보면 먹구름이 잔뜩 끼어있다. 그런 표정밖에 할 수 없는 내 영혼의 궁기에 충격을 받기도 한다. 자신에 대한 집착을 버려야 성숙한 삶을 살 수 있다고 말들 한다, 하지만 자기 자신에게 집착하지 않고 무슨 일을 잘 할 수 있겠나. ‘남에게 비춰지는’ 자기 모습에 너무 매달리지 말라는 잠언으로 들린다. 속절없이 남에 의해, 세상에 의해 조정되는 것이 바로 자기 집착일 수 있다. 세상이 요구하는 잣대에 꽁꽁 묶여버리면 안과 밖의 부조화가 평화를 일그러트리고 결국 자신의 표정이 그렇게 만들어진다. 그런 집착으로 오랜 지기와 방향이 일그러져 버리지 않았던가.
가난과 부유함은 물질적 상황만 의미하는 것은 아니다. 가난이 사람을 주눅 들게 하는 것이 물질적 상황만 아닌, 남보다 빈자의 위치에 있는 자신의 위상이 견디기 힘든 것이다.
열등감이 제2의 천성처럼 나를 지배하던 때가 있었다. 나는 내 자신의 어느 한구석도 마음에 들지 않았다. 항상 뒤떨어지고 있다는 부족감에 머뭇거림에 숨차 하지 않았던가. 열등감은 능력에서 오지 않고 삶에 최선을 다하지 않았다는 수치심에서 오는 것임을 비로소 알게 되었다. 열등감은 남과 나를 단순 비교하는 데서 오는 것이 아니라, 최선을 다한 사람 앞에서 최선을 다하지 않은 사람이 갖는 자괴감이었다.
오래전, 어느 대학 평생 교육원의 ‘수필 문학’에 입문하여 1년쯤 다니던 때이다. 그러던 중 나이가 5살 위이신 두 분과 친밀한 관계로 지내게 되었다. 그중 한 분께는 가까이 지내면서도 늘 말과 행동을 조심스럽게 하게 된다. 어찌 보면 나 스스로 주눅 든 것이 맞다. 그럼에도 나는 그분과 함께 어울리는 것이 좋았다. 그분이 나보다 우월한 입지에 있는 것을 나는 당연하게 받아들이고 인정한 것이다. 자신을 더러 내려하지 않고 소박하고 편안한 성품에 마음이 끌렸던 것이다.
그 분의 이력은 이러하다.
친오빠는 모 대학 총장직에 있고. 본인은 고려대학교 법과대학 졸업. 동대학원석사. 결혼으로 세 자녀의 엄마. 다시 독일유학 독일의 모 대학교에서 독어독문 학과입학 현대 독일어 전공. 한국외국어대학교에서 독일어 문학 석사. 경희대. 고려대. 서울여대. 한국 외국어대 등 강사역임.
내가 그분에 대해 특별히 존경심을 갖는 것에는 결혼으로 세 아이를 두고도 시 부모님께 아이들을 맡기고 다시 학문에 도전하였다는 점이다. 그뿐 아니라 독일에서 생활비를 버느라 마트에서 아르바이트까지 했다 하지 않은가. 결국 고국의 대학 강단에 섰다는 점. 대단하고 놀라운 성취가 아닌가. 아내에서 엄마였던 그녀가 결국 꿈과 목표를 이뤄 낸 것이다. 그간의 고진감래를 그렇게 보상받은 것이다. 그리고 인생 3막을 준비하느라 정년 몇 달을 앞둔 시점에서 수필 글쓰기에 입문했던 것이다.
그녀리 요리하고 고운 몸매에서, 어디서 그토록 강인한 의지와 도전력이 품어 나오는 것인지 늘 놀랍고 존경스럽기만 하다.
그래서 나와는 격이 다른 사람이라며 주눅이 들곤 했었는데 그러던 중 나의 열등감을 조금은 덜어낼 수 있는 반전의 기회가 온 것이다. 추운 겨울날 문우 몇 사람이 눈 덮인 설악산을 보자며 며칠간의 여행을 떠나게 되었다. 숙소에 짐을 풀고 하룻밤을 자고 나니 간밤에 더욱 내린 폭설로 밖엘 나가지 못하게 되어 숙소에서 노닥이며 시간을 보내고 있었다.
사람에겐 “이 세상 누구에겐가 한사람에겐 털어놓아야 살 것 같다”라는 얘기가 하나쯤은 있는 것 같다. 스스로 풀지 못하고 누구에게도 쉽게 꺼내놓지 못하는 답답한 얘기가 그분에게도 있었다. 고부간의 갈등이 문제였다. 시골 시댁에 내려가면 시모가 남편과 자기를 묘하게 음식으로 차별하여 번번이 기분 나쁘게 한다는 것이다. 나는 도무지 그분께는 어울리지 않는 고민거리라 생각 들었다. 매사에 현명하고 어디에서도 주눅 들지 않고 당당해도 될 사람 아닌가. 보통 여자들의 입에서 나옴 직한 흔한 얘기에 그분이 마음을 쓰고 있다니. 그간 학문적으로나. 사회적인 입지로나 쌓인 내공이 대단할 텐데, 내가 알고 있는 그분이 맞나 싶을 정도로 놀라웠다. 순간 그분의 빈틈을 보는듯한 느낌도 들었다. 결국, 이분에게도 약점 하나는 있구나 싶었다. 학문에 대한 관심이 높은 반면 사람과 사이의 대처 능력은 약한 것 아닌가 하는 생각이 순간 스쳤다. 하긴 사람인데 어찌 열 가지를 다 잘 할 수 있을까. 부족해야 사람이지. 내 등에 얹혀있던 열등감이 조금은 가벼워지는 느낌이다.
내심 반가웠다. 한때 나는 고부갈등 문제에서 기인하는 부부갈등 문제를 오래간 상담을 해주던 경험이 있다. 그리고 결혼 초부터 시부모님을 모시고 살며 터득한 나만의 노하우가 있기에 문제성에 쉽게 접근할 수 있었다. 우린 서로 속마음을 나누며 진지한 대화를 이어갔다. 그분의 순수한 바탕과 여백이 있어 이해와 문제해결 방향의 갈피도 빠르게 잡아갔다. 나의 조언과 경험이 그분과의 사이에 교감의 통 로를 더 넓히게 된 것이 또 하나의 기쁨이었다.
이번 여행에서 우린 서로의 앎이 다르고 그 다름이 서로에게 좋은 자양분이 되었다
늘 근엄해 보이고 빈틈없어 보이던 그의 얼굴에 또 다른 얼굴이 오버랩 되어졌다. 인간적이고 부드러운 사람의 얼굴이다. 우린 서로 더 가깝고 더 좋아하는 사이로 발전한 것이 이번 여행의 소득이고 열매이다.
앞으로 마음의 표정 관리를 잘 하여야 할 것 같다.
마음의 표정이 곧 얼굴의 표정이니까.