또니또사랑 서평이벤트/한솔수북 /가르치지 말고 반응하라 10명

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도또니또사랑 서평이벤트/한솔수북 /가르치지 말고 반응하라 10명

권장 연령 : 부모

모집 일자 : 2015년 5월 12일(화)~ 5월 18일(월)

모집 인원 : 10명

신청 방법 : 1. 본 게시물 본인블로그 스크랩주소(전체공개필수)

   2. 아이연령과 보고싶은 이유(2줄이상 성의있게)

서평 등록 : 10일안에 4곳 포토리뷰(개인블로그/카페/온라인서점 2곳이상)

서평등록시 유의사항 :

포토리뷰로 꼭 온라인서점에서도 사진이 보이게 해주시고, 서평에 또니또사랑 태그 부탁드립니다.

타카페와 중복신청하시면 당첨이 취소됩니다.

서평기한 한달을 넘기시면 미서평으로 카페내 모든활동이 정지되고 개인정보가 공개됩니다.

당첨자확인후 댓글 남기시고 서평기한을 꼭 체크해서 기한내에 성의있는 서평 부탁드립니다.

가르치지 말고 반응하라

아이를 가르치려 하지 말고,

아이의 눈과 말에 반응하라!

그때 아이는 가장 많이 성장한다

김정미 지음 | 제럴드 마호니 추천 | 152*225mm | 284쪽 | 2015년 5월 8일 발행 |13,000원

ISBN 979-11-85494-99-9 (13590)

분류 가정과 생활 》 자녀교육 》 교육철학, 교육이론 펴낸곳 | 한솔수북

|지금 미국에서는 아이 중심 ‘반응육아’가 대세다!

반응육아법 개발자 마호니 교수와

아동발달심리 전문가 김정미 원장이 추천하는

이 시대 최고의 육아법

‘나는 아이를 잘 키우고 있다’고 착각하는 부모들을 위한 책

많은 부모들이 자신은 아이를 잘 키우고 있다고 착각한다. 아이에게 계속 일방적으로 무엇인가를 가르치는 동안, 아이는 스스로 무엇인가를 해보려는 주도성도, 흥미도 잃어가고 있는데 말이다. 이 책에는 ‘나는 아이를 잘 키우고 있다’고 착각하는 부모들은 물론, ‘과연 아이를 잘 키우고 있는 건가?’ 라는 불안에 시달리는 부모들이 읽어야 할 새로운 내용이 담겨 있다.

아래 항목 중, 3개 이상 해당된다면 당신은 이 책을 반드시 읽어야 한다.

-아이가 ‘으네’라고 말하면, ‘몇 번이고 ’그네‘라고 말하며 발음을 고쳐 준다.

-아이가 심하게 울어 대고 물건을 던지는 등 공격적인 행동을 보일 때 ‘혼내 주겠다’, ‘때려 주겠다’며 위협하거나 ‘손 들고 서 있어!’, ‘밥 먹지 마!’ 하고 벌을 준다.

-‘엄마가 몇 번 말하니?’, ‘엄마 말 못 들었어?’라는 말을 하루에도 몇 번씩 한다.

-‘말 잘 들으면 아이스크림 사줄게’, ‘공부 열심히 하면 놀이동산 데려갈게’ 등등 아이가 좋아할 만한 말을 할 때가 많다.

-아이가 ‘이건 뭐야?’ 하고 물을 때 곧바로 ‘응, 이건 초록색 공이야’라고 친절하게 대답해 준다.

-이이가 울거나 짜증을 낼 때 사탕이나 초콜릿을 줘서 ‘억지로’ 혹은 ‘쉽게’ 안정시키기도 한다.

-아이의 요구에 지금은 안 된다. 조금 있다 해줄게‘라고 대답할 때가 많다.

-‘비슷한 또래들이 똑같은 환경에서 교육을 받았는데 왜 우리 아이만 처질까?’라는 생각을 한다.

-아이가 한 가지만을 고집스럽게 좋아할 때 문제가 있는 게 아닌가 의심하곤 바꾸려고 애쓴다.

-아이가 무슨 말을 할 때마다 재빨리 다가가 통역사, 혹은 대변인 역할을 한다.

-‘이것 해라, 저것 해라’ 하며 상냥한 목소리로 아이에게 지시하거나 이것저것 질문을 많이 한다.

-아이가 퍼즐 조각을 잘못 끼우면 똑바로 맞추도록 다그치거나 책을 읽을 때 그림 속 동물 이름 등을 묻고 대답하도록 한다.

-아이가 너무 반응이 없다고 생각해 대답을 강요하거나 감정을 표현해 보라며 재촉한다.

행복한 아이, 행복한 부모를 위한 최신 육아법

이 책은 아이에게 무엇인가를 가르쳐야 한다는 부모와 선생님들의 상식을 완벽하게 깨준다. 역설적인 말이지만 ‘아이는 가르치지 않을 때 가장 많이 배우고 성장한다’는 메시지를 중심으로 행복한 아이, 행복한 부모가 될 수 있는 육아법을 소개하고 있다.

미국의 제럴드 마호니 교수(케이스 웨스턴 리저브 대학)와 김정미 원장(한국RT센터)이 추천하는 ‘반응육아법(반응성 교수법 RT: Responsive Teaching)’이 바로 그것이다. 반응육아법은 미국 교육부 연구를 통해 검증된 영·유아 교육 프로그램으로, 아이가 일상 중에 활동을 주도하고 부모는 그에 적절하게 반응적으로 자주 상호작용할 때 아이의 인지, 의사소통, 사회·정서 능력이 계발된다는 이론이다.

마호니 교수는 교육열이 뜨거운 한국 부모들의 경우, 의욕이 지나친 나머지 교육 도구와 장난감은 물론이고 특성화된 유치원과 심층 프로그램들까지 ‘아이를 잘 키우는 수단’이 아닌 본질이 되어 버린 현실을 지적하며 비싼 장난감, 교구, 또는 특성화된 프로그램은 답이 될 수 없다고 말한다. 그는 아이의 발달 잠재력을 극대화하는 데 가장 큰 영향을 미치는 것은 바로 부모가 일상 속에서 아이와 함께하는 경험들이라고 주장한다. 특히 자녀를 배려 깊게 기다려 주고 적절하게 반응하고 아이가 하는 활동을 지지하는 상호작용이 중요하다는 것이다.

김정미 원장은 마호니 교수의 이론을 정식으로 이수한 한국 유일의 전문가로서 성과 없는 육아 전쟁에서 벗어나 아이와 부모가 함께 행복해지는 반응육아법을 국내에 널리 알리고 있다. 수년간 많은 부모와 아이들을 접하고 쌓은 경험들을 이 책 속에 담아 내고 있으며, ‘부모 노트’와 ‘이렇게 해봅시다’ 코너에서 여러 가지 사례를 통해 현명한 해법까지 제시하고 있다. 책 마지막에는 부모 스스로 자신이 얼마나 반응적인 부모인지 평가해 볼 수 있는 테스트지가 수록되어 있다.

<반응적이지 못한 부모들에게 주는 김정미 원장의 가이드 예시>

“여기 퍼즐 있네? 엄마랑 퍼즐 맞출까?”“망가진 장난감 갖고 뭐 하니?”

아이의 상상력을 자극하고 싶어서 질문을 던질수록 아이는 흥미를 잃어간다.

: 먼저 제안하지 마세요. 부모가 놀이를 이끌어간다면, 아이가 좋아하는 것이 아닌 ‘부모의 놀이’입니다. 부모는 뒤로 물러나 아이를 지켜보다가 아이가 부모를 필요로 할 때 그때 참여하세요.

“지금 말고 이따 사줄게” “안돼, 숙제부터 해야지”

긍정적으로 키우고 싶다면 부모가 No라고 대답하는 것은 모순이다.

: 부모도 늘 “No”라고 하면서 자신의 말에 “No”라고 대답하는 자녀를 보며 말 안 듣는 아이라고 투덜거리다니요. 아이가 먼저 말을 꺼내면 “그래, 좋아”라는 긍정의 언어로 대화를 시작하세요.

“빨간색 공이 있네? 그럼 엄마는 파란색 공!” “여기 봐, 초록색 공도 있다”

적극적으로 반응해 준다며 오히려 아이의 손발을 묶고 있다.

: 아이는 빨간색 공만 하나 던졌을 뿐인데 되돌아오는 반응이 너무 많죠? 아이가 “빨강” 하면 엄마도 “그래, 빨강” 하면 됩니다. 아이가 스스로 해볼 수 있는 기회를 빼앗지 마세요.

| 차례 |

추천의 말_반응육아법을 알게 될 한국의 부모들에게

머리말_아이를 잘 키우려면 가르치지 말고 반응하라

Chapter 1 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아

01. 아이를 잘 가르치는 또 다른 방법

가르치지 말고 반응하라/ 아이의 시선을 따라가며 즉각적으로 반응하라/ 일방통행이 아닌 양방향 소통을 하라/ 첫째, 엄격하게 계획하는 훈련형 부모/ 둘째, 아이를 주도하는 교사형 부모/ 셋째, 아이를 늘 보살피려는 애정형 부모/ 넷째, 아이에게 최선의 부모는 반응형 부모

02. 아이는 부모와의 상호작용 속에서 배운다

부모는 아이와 하나 주고 하나 받아야 한다/ 의욕이 앞선 부모가 아이의 의욕을 떨어뜨린다

아이의 잠재력을 키워 주는 열쇠, 반응육아의 비밀

03. 아이가 스스로 시작하도록 부모는 기다려 준다

자신감의 씨앗은 일곱 살 이전에 / 부모가 믿고 양보하면 다 얻을 수 있다

작은 것을 내어 주고 큰 것을 얻는 지혜/ 가르치지 않을 때 아이는 가장 많이 배운다

04. 부모와 함께할 때 아이는 잘 배운다

아이에게 최초, 최고의 선생님은 바로 부모/ 아이가 원하는 것은 부모의 인정과 관심이다

Chapter 2 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다

05. 아이가 주도하면 부모는 따라 준다

리더십은 주도성에서 시작된다/ 7세 이전, 주도성이 형성되는 결정적 시기

하고 싶은 일을 반복할 때 학습이 된다/ 어떻게 주도적인 아이가 될까?

아이들은 왜 게임을 좋아할까?/ 아이는 흥미를 느껴야 집중한다

이제부터 목표는 ‘과정을 즐기는 것’/ 자신감을 뺏으려면 ‘1등’을 강요하라

아이들이 망가진 장난감을 좋아하는 이유

06. 아이에게 자신감이 생기도록 부모는 인정하고 믿어 준다

부모의 기대가 지나치면 아이는 무력해진다/ 작지만 소중한 ‘성공의 경험’

어떻게 자신감 있는 아이가 될까?/ 윽박지를 거라면 차라리 가르치지 마라

아이의 작은 성공을 진심으로 칭찬하라

07. 아이가 스스로 감정을 조절하도록 부모가 먼저 감정을 조절한다

순한 아이, 까다로운 아이, 더딘 아이/ 내 아이는 마시멜로의 유혹을 참을 수 있을까?

아이는 스스로 조절능력을 배운다/ 부모가 공감해 줄 때 아이는 화를 다스린다

아이를 말썽쟁이로 만드는 것은 바로 부모/ 까다로운 아이는 힘든 아이일까?

08. 긍정적인 아이에게는 신뢰받는 부모가 있다

아이가 부모를 거부하는 이유/ 부모가 Yes할 때 아이도 Yes한다

아이가 엄마와 눈을 마주칠 때 신뢰는 자란다/ 신뢰는 부모와 아이를 잇는 보이지 않는 탯줄

Yes Child로 키우려면 Yes Mom이 되어야 한다/ 첫째, 대화를 Yes로 시작하라

둘째, 아이의 능력 범위 안에서 요구하라/ 셋째, 아이의 관심에 주목하라

넷째, 아이에게 요구하는 횟수를 줄여라

Chapter 3 반응적인 부모가 행복한 아이를 만든다

09. 부모가 반응적일 때, 아이의 인지능력이 발달한다

학습 효과를 높이려면 아이의 흥미와 관심을 인정하라/ 아이 방식으로 할 때 아이의 놀이 세계로 초대받는다

아이들은 일상 속에서 가장 많이 배운다/ 자발적인 동기가 생겨나는 순간/ 부모는 아이의 임시 지지대

10. 부모가 반응적일 때, 아이의 의사소통 능력이 발달한다

비언어적인 의사소통이 대화의 시작이다/ 질문을 많이 할수록 아이의 말문은 막힌다

‘아땅’을 ‘사탕’으로 고쳐 주지 마라/ 아이의 방식대로 말해 줄 때 말문이 트인다

11. 부모가 반응적일 때, 아이의 사회·정서 능력이 발달한다

부모의 사랑을 표현하는 최고의 방법, 신뢰/ 우울한 엄마 아래 우울한 아이

아이의 성향에 부모의 기대를 맞춰라/ 부모를 괴롭히려고 짜증내는 아이는 없다

부모가 인정해 줄 때 아이는 자신감을 키운다/ 최상의 조기 교육은 ‘자신감 키워 주기’

Chapter 4 나는 반응적인 부모일까?

12. 자신을 반응적이라고 착각하는 부모들

허용적인 부모가 반응적인 부모일까?/ 아이에게는 적합한 울타리가 필요하다

애정적이면 반응적인 부모일까?/ 아이는 지시하는 부모를 좋아하지 않는다

반응적인 부모는 절대로 훈계하지 않을까? / 훈계는 신뢰 관계에서만 효력이 있다

13. 과거의 편견을 버리지 못하는 부모들

선행학습은 아이의 능력을 향상시킬까?/ 시간이 없어서 아이와 잘 놀아 주지 못한다?

결과 중심적인 생각이 1등을 만든다?/ 전문가만이 아이의 인지학습을 향상시킨다?

14. 반응적인 부모가 되려면 이렇게 해봅시다

주도성을 키우기 위해/ 자신감을 키우기 위해/ 긍정적인 아이로 키우기 위해

주의집중력을 키우기 위해/ 자발적 동기를 키우기 위해/ 의사소통을 촉진하기 위해

신뢰로운 관계를 형성하기 위해/ 자기조절 능력을 키우기 위해

반응적 부모 자가 테스트

‘반응육아법’에 대한 격려와 찬사의 메시지

| 책 속으로 |

아이가 부모에게 어떤 반응이나 피드백을 요구할 때 단순하더라도 그 즉시 반응해 주는 것이 중요합니다. 그 순간의 즉각적인 반응은 이후 전문가와 함께하는 1시간의 학습보다 더 효과적이라는 사실을 알아야 합니다.

_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 아이의 시선을 따라가며 즉각적으로 반응하라 15쪽

많은 부모들이 아이의 곁에서 함께 장난감을 가지고 재미있는 태도와 따뜻하고 사랑스러운 말로 놀아 주었다면 ‘나는 참 아이와 잘 놀아 준다’고 생각할 것입니다. 하지만 여기서 ‘주고받기식’의 상호교환이 이루어졌는지, 그리고 부모로서 말하고 행동하는 반응이 ‘아이가 만들어 낸 것과 관련이 있는지’ 다시 체크해 보아야 할 것입니다.

_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 부모는 아이와 하나 주고 하나 받아야 한다 28쪽

마호니 교수는 아이의 발달을 촉진하는 변인이 무엇인지 밝히기 위해, 영아기 때부터 초등학생이 될 때까지 아이들의 발달을 추적 관찰해 보았습니다. 먼저 영아기 때는 부모의 상호작용 유형, 아이들이 받았던 교육 프로그램, 경제적 수준을 조사했고 초등학생이 되어서는 IQ를 비롯한 학습능력을 조사해 보았어요. 결과적으로 가장 중요하게 영향을 끼친 것은 바로 부모의 반응적인 양육 정도였어요.

_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 부아이의 잠재력을 키워 주는 열쇠, 반응육아의 비밀 31쪽

아이에게 주도권을 주십시오. 그리고 아이가 먼저 호기심을 느끼고 의문을 품을 때까지, 다시 말해 스스로 자신이 가진 능력을 마음대로 사용해 보고 지적인 의문을 스스로 해결해 나갈 때까지 기다려 보세요. 교육은 질문에 대한 답을 줄 때보다 자발적인 의욕이나 궁금증이 내면에서 발효되는 시간에 이루어지는 것입니다.

_1장 아이와 부모가 함께 행복한 반응육아/ 작은 것을 내어 주고 큰 것을 얻는 지혜 42쪽

모든 부모가 바라는 자녀상은 ‘스스로 공부하는 아이’일 것입니다. 스스로 호기심을 품고 책을 찾거나 학습 계획을 세워 가며 주도적으로 공부하는 아이로 만드는 것이 모든 부모들의 바람입니다. 그럼에도 불구하고 노파심에서, 때로는 조바심이 앞서는 바람에 자녀를 과소평가하여 부모가 먼저 챙겨 주고 이끌어 주곤 합니다. 하지만 아이들의 인지학습이란 아이가 능동적으로 참여할 때에만 가능하다는 것을 잊지 말아여 합니다. 아무리 좋은 학원, 훌륭한 교사를 만나더라도 아이가 그것에 관심이 없거나 하고 싶다는 동기가 없다면 돈과 시간만 낭비하게 됩니다.

_2장 반응적인 부모가 행복한 아이와 부모 관계를 만든다/ 리더십은 주도성에서 시작된다 54~55쪽

| 저자 소개 |

김정미 지음

아이를 잘 기르고 있는 건지 불안과 고민을 호소하는 많은 부모(혹은 선생님)들을 만나며, 부모와 아이 모두 행복해질 수 있는 양육가이드로서 ‘반응성 교수법(RT Responsive Teaching)’을 전파하고 있다. 미국 교육부 연구를 통해 우수성이 검증된 이 영유아 교육 프로그램은 아이가 먼저 활동을 주도하고 부모는 그에 맞게 잘 반응하고 상호작용해서 아이의 잠재력을 키울 수 있도록 짜여 있다.

저자는 이 교수법을 제럴드 마호니(Gerald Mahoney) 박사에게서 이수했으며, 한국에서 이 프로그램을 진행하는 유일한 권위자이다. 현재 국공립 유아 교육 시설의 교사들이 이 지도자 과정을 수료하여 현장에 적응, 뛰어난 교육 성과들을 보고해 오고 있다.

중앙대학교 심리학과에서 발달심리를 전공하고 케이스 웨스턴 리저브 대학교 연구원을 지낸 바 있으며 백석예술대학교 사회복지학부(영유아보육) 교수를 역임했다. 현재는 한솔교육 연구원과 한국RT센터(www.rtinkorea.com) 원장으로 있다.

저서로 《K-CDI 아동발달검사》, 《부모-아동 상호작용 행동평가》, 《발달 레인보우》(3세와 7세 사이), 역서로《부모와 교사를 위한 반응성 교수 교육과정》등이 있다.

제럴드 마호니 추천

반응성 교수법 개발자이며 현재 케이스 웨스턴 리저브 대학교 사회복지학부인 MSASS(Mandel School of Applied Social Sciences)의 가족 및 지역사회학 전공 교수로 재직 중이다.

[화이링]

http://blog.daum.net/rhkr1110/143
7,6,5세
새로운 패러다임인것 같아서 흥미롭네요. 가르치지 말고 반응하라. 라는 제목에서 보듯~ 상호작용을 다루는 내용일것같고~ 미국의 새로운 육아 패러다임이라해서 더 궁금해집니다.

[태형]

http://blog.daum.net/gaenary/7037620
10세
저도 아이도 행복해지고 싶어서 신청합니다.
신뢰해 주고 믿어주고 쉽지만 참 어려운 ..책 읽고 도움 받고 싶네요

[태경]

http://blog.daum.net/sangkem73/5828714
11세/12세
책제목을 보고 왠지 뜨끔하네요...
관심분야라서 읽어보고 싶습니다.^^

[키키]

http://blog.daum.net/090921/1511
10세 12세
3세와 7세 사이는 아니지만 아이들을 키우면서 기본적인 것들은 동일하리라 생각해 신청해 봅니다.
가르치기만 하고 반응해 주지 못한 순간들 앞으로 후회하지 않기 위해 읽어보고 싶네요

[월두맘]

http://blog.daum.net/jskima76/682
13세 7세
가르치지말고 반응하라~
가르치려하지말고 아이와 함께 동감하며 아이와 함께 마음을 나누라는 말이겠죠~
더 깊이 알아보고 배워보고 싶네요

[노란개나리]

http://blog.daum.net/irnea2004/1800
12세, 10세
반응하라 가르치치 말고... 어떤 내용일까 궁금해요...
아이랑 소통하고 서로 반응을 보는 일이 쉽지 않는데 그런 방법을 배워보고 싶어 신청합니다.

[하니맘]

http://blog.daum.net/kittyflower/38

5세

요즘 고집이 생기는 아들내미와 부딪히는 일이 많아지고 있네요. 남아라 그런지 조곤조곤 설명하며 안된다고 가르치는데 말을 영~안듣네요. 아이의 눈 말 한마디 놓치지 않고 엄마 눈에 담으면 아이가 원하는걸 바로 파악할 수 있는건 정말 맞더라구요. 책을 읽고 아이와 소통하고 싶네요.

[현주니]

http://blog.daum.net/skw777km/1190
12세,6세
아이들에게 가르치려고만 했었고 적절한 반응을 해주지 못한것 같은데 반성을 하며 아이에게 어떤식으로 반응을 해야하는지 알고 싶고 좋은 부모가 되고 싶어 신청합니다.

[비이]

http://blog.daum.net/san0107/495
10세, 12세
저도 가르치려고만 하는 엄마인지라...
반응하라는 제목이 가슴에 확 와 닿네요.

[채니맘]

http://blog.daum.net/younhana/636
14세, 3세
늦둥이 둘째아이를 키우면서 하루하루 아이가 새롭게 쏟아내고 표현하는 말이 신기하면서도 정확한 발음을 가르치려고 애쓰는 저의 모습을 급 반성하게 만드는 책이네요. 둘째아이가 커갈수록 엄마인 제가 나서서 자꾸만 아이에게 뭔가를 시기적절하게 가르쳐야한다는 불안과 강박증에 휩싸이게 되는데 이 책을 읽어보면 아주 많은 도움이 될 것 같아서 신청합니다.

[즐기자]

http://blog.daum.net/ajrhkey25/6417882
8세, 3세
큰아이를 키울때와는 다른 고집쟁이 늦둥이 둘째를 키우다보니 여러가지 고민이 많이 생깁니다.이 고집을 꺾어야 하는지..아니면 고집피우는데로 그냥 놔둬야하는지,,지금이 중요한 시기인것 같은데..나중에 후회하지 않기 위해서 이 책을 꼭 읽어보고 아이를 대해주는 마음도 배우고 제대로 잘 키우고 싶네요..