닭이 먼저인지 달걀이 먼저인지ㅡ성경 이어쓰기 참여기

[김연숙 벨라]

  드디어 신약과 구약 성경이어쓰기가 끝났다.
성경이어쓰기 참여한 지 석 달여 만에 마무리지은  것이다. 
예전에 잠깐씩 참여했을 때가 언제인가 봤더니 2009~2010년을  끝으로 거의 참여하지 않았다.
늦둥이를 낳은 때와 맞물려 있긴 하지만 홈페이지에 들어오는 적도 거의 없는 채로 그렇게 시간은 흘렀다. 
성당에도 나오다 안 나오다를 반복하며  흔히 하는 말로 발바닥 신자로 지냈던 것이다.
그  사이  하던 일이 잘 안 풀리기도 했고, 이전에는 상상도 할 수 없는 일들을 겪으면서 자꾸 안으로 움츠러드는
시간들을 보내기만 했던 것 같다.  
누구한테 아쉬운 소리 할 것도 없고, 자존심 상하는 일도 거의 없었을 뿐더러 나름 내 인생은 그래도 쓸만하게 
산다고 여겼는데 그런 것들이 소리없이 하나씩 무너져 내릴 때.....
조용하지만 당당하게 살던 내 모습은  어느새 온데간데 없고 비루한 삶으로 자리하고 있었다. 
'아, 이게 아닌데.....내가 살고자 하는 삶은 이게 아닌데....' 하면서도 걷잡을 수 없는 소용돌이에  빨려 들어갔다.
젊은 시절,  가치 있는 삶을 논하기도 하며  작고 소박하지만  아름답게 그렇게 살고자 했던 나는 어디에도 없었다.
나름 허투루 살지 않았다고, 열심히 살았다고  항변하듯 소리쳐 보아도 공허한 메아리가 되어  돌아올 뿐,
아무것도 달라지는 것은 없었다. 
 내게 남은 것은 도망치고 싶고, 어디론가 사라지고 싶은, 그래서 마주하고 싶지 않은  현실 앞에서, 
지금 바로 여기에서 일어서야 하는 것.... 그것 뿐이었다. 
무어라고 말할 수도 없이 부끄러운 삶이라 여겨지니 선택할 수 있는 건 침묵....
나 자신에 대해 침묵하기.....
말이 좋아 침묵이지 스스로를 가둬두는 하나의 감옥을  만들기 시작했다. 
아무도 그렇게 살라고 하는 사람이 없어도 자기 검열하듯 하나의 틀을 만들어 놓고 거기서 벗어나려 하지 않았다.
그러니 좋아하던 것들도 안하게 되고 무미건조한 생활을 하며 지쳐 가고... 
정말 참기 힘들 땐 가끔 가까이 사는  오빠나  올케 언니에게  푸념어린 하소연을 늘어 놓긴 했지만..
또 잘 들어주기도 했고...그러면서도 스스로는 물론이고 다른 사람과도  문 닫아 걸고 이야기 하지 않았다. 
혼자 울음도 삼켜가며 거의 사람들과  교류도  없이 지내는 것.... 그게 편했다. 
나 자신을 지우려는 것처럼  많은 사람들과의 관계 속에서 나는 거의 드러나지 않는 사람이어야했다.
그게 편했다.  그래야 내가 상처받지 않으니까.....
그러면서 조금씩 '내가 짊어져야 하는 십자가였구나.' 느끼며  나 자신과도 화해할 무렵,  친정 엄마께서 돌아가셨다.
 돌아가시기 전 마지막 한 달을 함께 하며 많이 어루만져 주셨기에 이제는 툭툭 털고 일어설 수 있을 듯만 싶었는데,  
엄마의 부재는 또 하나의 침묵을 만들어 냈다. 
그러다가 늦둥이 아들의 첫영성체를 통하여 다시 침묵으로부터 벗어나는 계기가 되었다.
첫영성체를  시작하며  하느님께서 주시는 은총에 기꺼이 응답하겠노라 했는데 정말 그리 되는 듯 싶었다.
일기를 매일 쓰지는 않아도 가끔 쓰거나 메모를 자주 하는 편이었는데, 그런 것도  몇 년 동안은 전혀 할 수 없었다.
몇 년 동안 비어 있는 노트로만 있고  정말 아무 것도 쓸 수 없었다.
그런데 그것으로부터  벗어나  비로소 자신을 돌아보며 '하느님, 감사합니다.'라고 일기 첫 장에 쓸 수 있게 되었다.
그러고 나니 조금씩 무언가라도 쓸 수 있게 되고, 그 동안 잃어 버리고 있던 자신을 조금씩 찾기 시작하였다.
한 동안 홈페이지에도 들어오지 않았기에 아이디, 비번은 기억나지도 않을 뿐더러  사용 불가.... 
다시 아이디, 비번 만들고  예전에 기웃거렸던  성경이어쓰기 코너에 모처럼 조금 쓰기 시작..
그런데, 한 두장 썼을라나...
성경이어쓰기 완성되었다는 글 속에  함께 참여한 사람으로 내 이름이 올라가고,    '어? 난 얼마 쓰지도 않았는데.....' 생각하다가,
앞으로 열심히 쓰라는 말씀으로 알겠다며 조금씩 쓰기 시작했다. 
그러면서 산에도 조금씩 오르는 것을 시도하였다. 
멀리 있는 산은 엄두도 못내고 가까이 있는 성산을 오르기 시작한 것이다.
평상시 조금만 걸어도 숨이 찰 만큼 몸이 불어 있는 내가, 성산을, 그 계단을 처음 오르던 날,
숨이 찬 것은 이루 말할 수 없고 고통스러움 그 자체였다.
그 동안 어떻게 살아온 것이길래 이 계단 하나조차 오르는 게 힘들어 이 지경인가 싶었다.
결혼하기 전,  ○○등산 학교 47 기 생으로  암벽 등반 교육도 받고,  나름 산이라면 그래도  많이 다닌 터인데,
이제는 그때의 내가 아니었다.
계단을 한 발 내딛으며 자괴감 한 발, 또 한 발을 내딛으며 '아, 어찌...'하며  탄식 한 발, 
또 한 발 내딛으며 그간의 일들을 떠 올리니 눈물 또 한 방울....
그렇게 오르기 시작한 산이었다.
도대체 난 어찌 산 것이길래......

 산을 다시 오르기 시작한 것은  거의 이십 년 가까이 뵙지 못하던 수녀님과 연락이 닿으면서였다.
그때는 세례 받기도 전이었지만,독실한 신자였던 친구와 한창 산에 다니던 때라 그 인연으로 설악산을 함께 오르면서
그렇게 알고 지내게 된 수녀님이셨다.
나의 세례명도 지어주신 분...세례 받기도 전에 늘 '벨라야~~!'하고 불러 주셨기에 익숙했다.
결국 세례 받을 땐 일 초의 망설임도 없이 그 이름으로 정하긴 했지만...
산을 좋아하셨던 수녀님이시기에 함께 설악산도 오르고 했던 추억이 새록새록 돋아난 것도 있었다.
오랜 만에 다시 뵙고 나서는 함께 산에 오르고 싶다는 생각이 들었다. 그러나  그 사이 수녀님께서도 어느덧
 칠십이 넘는 연세가 되셨다. 여전히 걸음걸이는 짱짱하시긴 하지만...
 함께 산에 오르려면 내가  변해 있어야 했다. 
그래야 함께 산행을 갔을때, 혹시 모를 일에 대비할 수 있으니까.....
 다시 뵐 수 있게 된 것만으로도 고맙고 또 감사한 일이었지만, 수녀님 모시고 함께 산에 가려는 생각이 드니 가만히 
 있을 수  없었다. 
그렇게 시작된 성산 오르기.... 
처음 2~3주는 며칠에 한 번 가는 꼴로 가다가 이젠 거의 매일 간다. 
 산에 오르는 것과 거의 맞물려 성경이어쓰기도 시작.
산에는 며칠에 한 번 가던 것처럼 성경이어쓰기도 며칠에 한 번 잠깐씩 쓰곤 나오기를 반복.
그러다가 산에 거의 매일 오르기 시작하면서 셩경이어쓰기도 매일 쓰기 시작했던 것 같다.
타성에 젖어 있던 생활에서 퍼뜩 정신을 차리고 보니, 다시 사는 듯한 느낌도 들고, 다시 사는 것이라면
' 나는 무엇을 선택할 것인가?' 생각 안 할 수가 없었다.
 돌아보니 '이젠 내가 무엇을 이루려고 시도하며 지내기엔 너무 많은 시간이 지나왔구나.' 싶었다.
그럼 나는 어떻게 하지? 어떻게 할까?  그럼 내가 지금 현재 이 자리에서 할 수 있는 것은 무엇인가  또 생각하다보니 
조금 정리가 되었다. 
  무엇을 이루려고 하는 것엔 늦었는지 몰라도 남은 생애 동안(너무 거창하다~ㅎ),
아침에 눈을 뜨며 성경 한 구절 읽고, 자기 전에  또 한 구절 읽으며 사는 것도 나쁘지 않겠다.
미사도 오전에 갈 수 있다면 자주 가는 것도 과히 나쁘지는 않겠다 그런 생각이 드는 것이었다.
산에도 매일 오를 수 있으면 좋겠다.. 
설악산이나 그토록 자주 다녔던 북한산은 아니더라도 성산은 말없이 나를 기다려주고 있는데...
 가자, 오르자...
목 마른 사람에게는  진수성찬이 필요없다.
물 한 모금이야말로 달디 단 생명수가 아닐까 그런 생각을 하며 성산을 오르기 시작했다. 성산은 내게 물 한 모금 내어주는
그런 산으로 어느새 자리하고 있다. 
그렇게 조금씩 성경이어쓰기와 산에 오르기에 한참  재미들릴 즈음..
 복병이 나타났다.
고3 수험생인 딸아이가 수시 원서 내려면 자.소.서를 써야 하므로 컴퓨터를 사용해야 하는 경우가 많아진 것이다.
물론  그전엔 아이가 인.강을 듣기도 하므로  귀가 전에 성경이어쓰기를 끝내는 적이 많았다.  그런데 자.소.서를 쓰면서는
밤새워 작성한다거나 이미 써 놓은 것을 고치느라 급기야는 노트북을 학교까지 가져가는 경우가 생겼다.
이럴 수가.....
한참 성경이어쓰기에  재미들렸을 무렵이므로  쓰지 못하니 그 답답함은 이루 말할 수 없었다.
그래서 한 번은 핸드폰으로도 작성을 해 보았다.
호기롭게  성 경 한 장의  1절 부터 마지막 절까지 다 쓰겠노라 하며 시작했는데 웬 걸... 눈도 아프고, 글씨도 잘 안보이고..
도무지 못 쓰겠는 것이다. 
그래서 얼른 줄여서 쓰려 했더니... 아뿔싸... 그새  다른 분이 다음 장을 쓰고 계셨다.
하는 수 없이 다시 쓰기 시작.. 
어찌어찌 가까스로 조금 썼으나 두 번은 시도해 보고 싶지 않은 방법이었다.
그러나  핸드폰으로 쓰면 좋은 점이 하나  있기는 하다. 쓰면서 가능한 편안한 자세를 최대한 보장한다는 것.... ㅎ
그렇게 핸드폰으로도 써 보았으나 채워지지 않았다. 
그런데 가끔은 딸아이가 못 쓰고 있는 내가 안쓰러웠는지  "엄마, 지금 컴퓨터 쓸래?  나 다른 공부하고 있을게." 그런다.
그런 날이면 왜 또 그렇게 기분이 좋은지.. 앗싸~ 그러면서 신나게 써내려간다.
그런 것도 잠시...못 쓰는 경우가 늘자, 또 하나의 틈새가 보이기 시작했다. 
아이가 잠든 시간...
새벽에 잠드는 경우가 많으므로 바톤 터치하듯 그 시간에 내가 컴퓨터를 사용하면 되는 것이었다.
신기하게도 새벽이면 어김없이 눈은 떠지고, 성산에 오르는 것과  성경이어쓰기 하는 것을 모두 할 수 있게 되는 것이다.
 아침에 눈을 뜨면 간단하게 세수를 하고 난 후 성경 말씀 적는 것으로  하루를 시작할 수 있다는 것.
 꼭 매일 그러는 것은 아니지만, 분명 내 삶의 변화는 시작되었다.
비가 오든  바람이 불든 거의 빠지지 않고 성산을 오를 수 있는 것도 가능해진 것.
내가 좋아하는 것들을 조금씩 찾아서 하다보니 생활에 활력도 생기도 많이 웃게도 된다.
마음도 넉넉해지는 듯도 싶고....
그런 생활을 할  수 있게 된 것이  근 3개월 여의 시간 속에 이루어졌다.
닭이 먼저인지 달걀이 먼저인지 우문현답처럼 묻곤 하는 것에 특별한 답이 없는 것처럼,
어느땐 성경이어쓰기를 하다보니 그 기운을 받아 산에 오를 수 있는 것인지,
아니면 산에 오르다보니 체력이 길러져서 성경이어쓰기를 계속  할 수 있는 밑바탕이 된 것인지 헷갈리기도 한다.
그러나 분명한 것은 둘 다 좋았다는  것......!!
무기력한 삶에서의 탈출을 이루고, 다시 산다면   무엇을 하고 싶은가 물었을 때, 스스로에게  답하던 것을 조금씩
 이루어가고 있다는 것.
그러니 삶은 기쁠 수 밖에.....

그렇게 성경이어쓰기는 하나의 의미로 다가왔다.

[곽은화 엘리사벳]

긴~ 글을 순식간에...읽어집니다..
글 속에..글 안에..자연스러운 따뜻함이 전해집니다..
긴 ~성경의 구약과 신약의 성경 말씀 안에서..그동안 이끌어 주신 하느님을 만나게 됩니다.
성경의 이야기들이..긴 삼개월의 여정 안에서..
어쩌면~ 벨라님의 역사를 하나하나 실타래를 풀어 주셨다 싶습니다.
그 안에 아들의 첫영성체로 인해서 새롭게 눈을 뜰 수 있는 시간을 주셨고..
그 안에 어머니로부터 배어 있는 신앙의 순수함과 있는 그대로의 모습들이 삶 안에 내재 되어 있는
그 무언가를 깨어 나게 하는 것 같습니다.
예전에 부르셨던 노래들이나 시 한편이나.. 잊어 버리고 있었던 소중한 추억들을 끄집어 낼 수 있는 은총이었다면.

[곽은화 엘리사벳]

그래서 다시 내면을 바라 볼 수 있는 ...
일기를 쓸 수 있다는 것 만으로도..~ 예수님과 성모님을 믿고 있는 우리의 신앙도
멋지다라는 생각을 해 보게 됩니다.
긴 글 안에서... 성경 말씀으로 모든 감각들이 살아 움직일 수 있고..또한 새롭게 볼 수 있고 느낄 수 있어서
참 좋습니다.
그 마음을 나누어 주셔서...감동입니다.
닭이 먼저인지~ 달걀이 먼저인지~는...하느님만이 아시겠지요~
뭘 하셔도.. 보시니 참 좋았다..하실 것 같습니다.. 홧이팅 입니다...

[김연숙 벨라]

성경이어쓰기를 함께 해주신 분들이 누구랄 것 없이 서로 힘을 북돋아주면서 했기에,
삼 개월여 만에 완성할 수 있지 않았나 싶습니다. 그 안에서 저도 깨어난 것인 듯 하구요.
여지껏 성경책을 한 번도 온전히 읽어본 적이 없다가 삼 개월 만에 쭈욱 훑어볼 수 있던 것 만으로도 감사한 일이구요. 이전에는 생각해 보지도 않았던 일, 그런 일들이 제 앞에 펼쳐지고 있다는 게 신기하기도 합니다.
삼 개월 전에는 제가 이렇게 성경쓰기를 하고 있을 줄은..
산에 기를 쓰고 다닐 줄은....저도 생각하지 못했거든요..ㅎㅎ
감사한 일입니다.

[김연숙 벨라]

일기를 매일 쓰는 것은 아니지만,
어떤 글을 쓰든 돌아가신 엄마께서 마지막으로 쓰셨던 일기 내용을 따라갈 수는 없을 것 같아요.
중환자실로 가시기 전, 집에서 마지막 의식이 남아 계실 때, 손가락에 힘이 없어 간신히 쓰셨을 법한 글씨로
"성모님, 사랑합니다."
"하느님, 감사합니다."
그렇게 글을 남기셨습니다.
사력을 다해 쓰신 그 글이 엄마를 제 마음 속에 살아 계시도록 했지만요.
저는 따라가려면 아직 멀었다 싶습니다.

[홍순기 글라라]

공감되는 부분들이 많습니다..
자신의 위축된 삶을 다시 활짝 펼치는
오늘을 위하여 긴 터널을 잘 빠져나오셨네요
어제보다 오늘을 더 알차고 보람있게 사시면 됩니다~
긴 글 잘 읽었습니다..
읽으면서 참 대단하신 분이시다 라는 생각을 했습니다.
주님께서 함께하고 계심을 느낍니다~

[김연숙 벨라]

글을 써놓고는 오히려 성경이어쓰기를 거르거나 산에 가는 것도 빼먹는 날이 있었네요.
이틀은 못 가고 이틀은 중간까지만 가고....ㅎㅎ
허점투성이입니다..

누구나 마음속에 한두 가지 정도는 아킬레스건과 같은 게 있을 거라는 생각이 들어요.
그걸 밖으로 표현하지 않을 뿐이라는 것도요.
말할 수 없고, 말하지 못하는 사람들에게
그저 많은 말이 아니어도 따뜻한 미소를 지을 수 있는 사람이면 좋겠다 생각해 봅니다...