<자기소개> 붉은 돼지 (새로운 사진 업데이트, 스크롤 압박 심함...ㅋ)

[붉은 돼지]

 2008년 가을 에술의 전당에서...

1. 연식은 좀 됐습니다. 71년 1월 13일 (음력)

    암튼 생물학적인 나이로는 40살이긴 한데 정신적인 나이는 아주 어립니다. 대략 19살...

    19살 때 대학에 들어갔었는데 그 때 이후로 정신적인 면은 조금도 나아지거나 숙성하질 않은 것 같습니다.

     머랄까, 아주아주 조금은 스스로에 대해서 편안해지고 조금 더 참고 조금 더 이해하는 정도?

     그래 봤자 일반적인 기준에서는 아주아주아주 어리석을 정도로 어립니다.

     아직 철들지 않았으며 환갑이 되어도 철은 안 들 것 같다는 생각이 지배적입니다...ㅋ

2. 거주지 - 신림역 6번 출구 3분 거리, 직장 - 선릉역 1번 출구 5분 거리

    홍보...라는 걸 하면서 먹고 살고 있습니다. 홍보를 시작한 지도 어언 12년, 원래는 한 14년 정도 되었을텐데

    중간에 재야 생활을 2년 8개월 가량 했습니다. 나름 대기업 홍보팀에서 직장생활 시작, 9년 정도 있다가 회사 그만 두었습니다.

    2년 8개월 동안 푹 쉬었으며 - 그 사이 2006학년도 수능 시험에 응시했으며 과외선생, 학원선생, 논술선생 등 하다가

    최종적으로 고기집에서 써빙했습니다... 학교 다닐 때도 안 해본 써빙...ㅋㅋ - 암튼 인생 밑바닥 제대로 함 찍어주시거

    다시 사회로 컴백, 작은 규모의 모 회사 홍보팀장으로 11개월간 일하다 지금 있는 역시나 나름 대기업 홍보담당으로 옮겼습니다.

    일하는거 자체를 그닥 좋아하진 않지만 저도 먹고는 살아야해서 바쁠 때는 정신 없이 바쁘고 스트레스와 책임감 내지 부담감은

    만땅인 홍보일이지만 그나마 여타 다른 직종보다는 프리하고 재미있어서 그럭저럭 하고 있습니다.

    승진 내지 성공에 대한 욕심은 전혀 없지만 가급적 직장생활을 오래하고 싶은 마음은 있습니다. ^^v

3. 이상형?

    이 얘길 하자면 또 제 과거(?) 얘기를 조금은 언급해야 하지만... 그런 얘기 하지 말라는 조언을 하도 들어서 일단 패스하고...ㅋ

    1. 솔직하고 2. 가식 없으며 3. 허위 의식 없으며 4. 자기 생각이 좀 분명한 사람이면 좋습니다. 외모 조건을 따질 게재는 아니지만

    그래도 키스는 할 수 있어야 합니다...ㅋ 사실 이런 조건보다 가장 중요한 것은 저를 이해...할 수 있고 받아들일 수 있느냐...라는

    것일 겝니다. 제가 나름 좀 독특하긴 합니다만 - 많이인가...-.-a - 겉으로 드러나는, 다른 사람에게 보여지는 모습은 생각보다는

    많이 독특하게 보여지는 것 같드라구요. 첫인상도 강하고 무섭다는 얘기도 무척이나 많이 들었다는... 근데 저 사실 무척이나

    평범한 보통 사람입니다...ㅋㅋ

4. 성격

    앞에 조금은 언급했지만... 사실 제 성격은 좀 중층적인 부분이 있습니다. 어렸을 적 - 대학교 입학 전 - 까지는 내성적이고

    조용한 성격이었습니다만 대학 진학 이후로는 성격을 좀 고쳐보려고 나름 노력을 했습니다. 나름 주접과 푼수를 떨면서까지

    고치려고 노력해서 나름 성공했습니다만 바닥 저밑에는 아직도 내성적인 성격이 있는지라... 저도 나름 상처 받습니다...ㅋㅋ

    겉으로는 나름 밝고 명랑합니다. 성격적인 장점은 대단히 솔직하다는 것이고 성격적인 단점은 역시나 지나치게 솔직하다는

    점입니다. 처음 보는 사람 앞에서도 낯가림 없고 스스럼 없이 행동하고 다른 사람의 시선은 그닥 생각하지 않으려고 노력합니다.

    그러다보니 대학 신입생 때 동기 여자애 하나가 그러더군요. 엄청 잘 사는 집에서 편하게 살아온 애인줄 알았다고... ㅋ

    다른 사람을 무시한다기보다는 신기독야...라는 고등학교 윤리 시간에 배운 개념을 생각해 주시면 감사...ㅋ

    일전에 델구 있던 직원 하나가 그러더군요... 알고 보면 따뜻한 사람이라고... 아무도 안 믿을려나...ㅠ.ㅜ

5. 취미

    나름대로 이러저러한 문화생활을 즐기곤(!) 했습니다. 나름 짠돌이이긴 하지만 이쪽 방면으로는 돈을 아끼지 않은 편입니다.

    영화, 음악, 뮤지컬 등등 머 대충 다 좋아합니다. 걍 즐기기 보단 좀 분석적으로 보는 면이 있습니다. 대리 때던가 모교

    미디어센터에서 시나리오 작가 스쿨 1년 과정을 수료했으며, 그 이후 영화를 볼 때마다 내가 작가라면...이라는 생각을 갖고

    보는 버릇이 생겼습니다. 대략 10년 전에 - 삼청동 뜨기 훠얼씬 전에 - 삼청동 부근 부암동에 있는 환기미술관에서 1년 가량

    미술사와 미술비평이라는 강의를 듣고 나선 그림에 대한 관심도... 갠적으로 90년대 말인가 2000년대 초반인가 경복궁옆

    갤러리 현대에서 있었던 이중섭전 때 주욱 늘어선 사람들의 긴 행렬이 기억에 남는다는... 슬라이드로만 보던 그림을 직접  

    박물관이나 갤러리에 가서 확인하는 것도 나름 재미 있더라구요. 어렸을 적부터 책은 워낙 좋아해서리 어렸을 적 꿈이

    서점 주인이었다는... 요즘은 책 안 읽습니다. 음악이야 모 말할 것도 없구요. 장르 안 가리고 좋아합니다. 심지어 판소리도...ㅋ

    대학 다닐 때 한 2년 정도 판소리 배운 적 있습니다... ^^v 31살 때 재즈댄스 배우면서 접하기 시작한 뮤지컬 좋아합니다만

    울나라 뮤지컬 넘 비싸다는 생각에 짜증 이빠이 난다는... ㅜㅠ 요즘 알석은 알석도 아니여... ㅜㅠ

6. 살사

    지독히도 몸치입니다. 31살 때 재즈댄스를 좀 배운 적이 있었는데... 정말 열심히 했습니다. 어느 정도였냐하면 춤추다 코피 흘린

    적이 있을 정도로...ㅋ 아직까지 공부하거나 일하면서 코피 흘린 적은 없습니다. 암튼 글케 열심히 하는데도 춤이 그닥 늘지

    않는 겁니다. 그래서 울 싸부님에게 물었습니다. "싸부님 전 정말로 대한민국에서 아마츄어치고는 열심히 한다고 생각합니다.

    근데 전 왜 안 늘까요?" 싸부님 왈 "죄송한데요 병길씨... 병길씨 몸치에요" 글습니다. 저 완전 몸치입니다.

    살사 시작한지 8개월 되었지만... 아주아주 허접하지만 그래도 이나마 추는 것도 나름 열심히 해서입니다. 간혹 주변에서 보면

    쉽게 쉽게 배우고 익히는 사람들 보면 정말 부럽습니다. 갠적으로 저 버터플라이 스탭 익히는데만 정모, 일벙, 화벙 찍어주면서

    일주일 이상 걸렸습니다. 아직까지 수업 시간에는 제대로 안무 따라가 본 적이 없으며 앞으로도 그럴 것 같습니다.

    이런 저런 이유 때문에 요즘 그닥 열심히 하는 수준이 아니지만 그래도 춤이 좋고 춤출 때가 가장 행복한 것 같습니다.

    다시 태어난다면 공부 따위는 절대 하지 않을 생각입니다. 그래도 고등학교는 나와야 할 테니깐 고등학교는 나와 주시고

    여유 되면 바로 라틴 아메리카로 가던지 스페인으로 가서 플라멩고를 배우던지 암튼 춤추고 싶습니다.

    인간이 만들어낸 모든 것들 중에서 그나마 춤이 가장 근사하고 재밌는 거라고 생각합니다.

 2009년 라틴파라다이스 연말파티 중급 공연 직전 푸카푸카랑...

7. 내 인생의 근사한 기억 3가지

   그렇습니다. 사람은 누구나 칭찬 받고 싶어합니다. 하지만 칭찬의 정수이자 고갱이는 스스로에 대한 칭찬 내지 대견(?)이라고 할 수

   있을 것 같습니다. 스스로가 생각해 봐도 괜찮고 대견하고 (본인의) 어깨라도 툭 치면서, 어이 이봐... 이번에 너 정말 멋졌어, 라고

   할 수 있는 순간... 하지만 스스로에 대한 칭찬을 하긴 사실 좀 어렵습니다. 저 같은 경우는 여태 3번 가량 스스로에 대한 칭찬을

   할 수 있었습니다. 살사를 통해서도 스스로에 대한 칭찬을 할 수 있기를 바라는 마음 간절합니다. 욕심 같아서는 죽을 때까지 한 10개

   정도는 만들고 싶은데 어째 꼬라지를 보니 3개 더하기도 힘들 것 같네요...ㅠ

   1) 학력고사 체력장 20점 맞기까지...ㅋ

   네 글습니다. 저 학력고사 세대입니다. 고3이 되자 가장 걱정되었던 사실은 저의 허약한 신체였습니다. 중3때 연합고사 볼 때도 체력장

   20점 만점메 18점 밖에 받지 못했거든요 - 고 1때 178이었는데 고 3때까지 몸무게 60키로 유지...ㅠㅜ - 연합고사야 2점이야 모 별 것도

   아니지만 대학과 학과를 선택해야 하는 학력고사에서 2점이라면 무시 못하는 점수이죠. 고민하다 못해 3월부터 자율학습 끝나고

   학교에 남아서 운동장을 뛰었습니다. 보통 1,000m를 뛰면 당시 전 제일 잘 뛰는 녀석하고 한 바퀴 반 정도 차이가 났습니다... ㅠㅜ

   시간으로 따지면 5분 넘어가죠...ㅋㅋ 당시 1,000m 만점 기준이 3분 52초였던 것으로 기억합니다. 암튼 그래서 자율학습 끝나고 운동장

   돌고 있으려니 참 기분도 꿀꿀하고 낯뜨겁더라구요. 하교 하던 애들의 궁시렁대든 소리가 들렸거든요. "야 쟤 대체 머하는거냐?" 등등.

   쪽팔리기도 하고 부끄럽기도 했지만 그래도 어쩝니까? 2점 아니 잘못하면 4점 마이너스 일 수도 있는데 - 학력고사 체력장은 기본

   참가점수가 16점이었습니다 - 챙피함을 무릅쓰고 매일매일 비오는 날 빼고 꾸준히 했습니다.

   처음에 비웃던 녀석들도 제가 계속하니깐 그러려니 하고 별다른 말이 없더군요. 그러다 5월 정도 되자 같이 뛰자 하면서

   저랑 같이 뛰는 녀석이 몇 명 생겼습니다. ㅋㅋ 암튼 그렇게 주욱 하고 나서 여름 방학 끝나고 얼마 안 있어 드디어 체력장 당일, 

   3월만 해도 1,000m를 5분 넘어서 뛰었는데 3분 35초인가에 뛰었습니다. ^^v 물론 1등은 하지 못했지만

   1등하고 한 바퀴 이상 차이 나는, 그런 쪽팔림은 더 이상 없었습니다. 나중에 돌이켜 생각해보니 이때 운동장 돈게

   단순히 체력장만이 아니라 학력고사에서도 미끄러지지 않을 수 있었던 원동력이었던 것 같습니다. 체력 관리에 도움이 된 셈이죠.

   전 그닥 공부 잘 하는 사람은 아니었지만 어쨌거나 반에서 모의고사 점수가 가장 기복이 적었습니다.

   여태 경험한 3가지 칭찬 중에서 스스로 생각해도 너무너무 대견한, 그 쪽팔림과 챙피를 무릎 쓰고 

   나 자신을 이겨냈다는 점에서 정말로 죽을 때까지 잊을 수 없는 경험이었습니다.

  2) 어학당 전출 실패...ㅋ

  보통 남자들의 군대 갔다와서 복학하기 전에 하는게 몇 가지가 있습니다. 저 때는 대략 운전면허, 토플 내지 토익 머 그 정도 됐습져.

  저 또한 머 그닥 특이하지는 않아서...ㅋ 운전면허 등록하고 어쩌고 했습니다. 그러다 영어 공부해야지 생각하다가 학교 어학당 등록을

  하게 되었습니다. 당시 울학교 어학당은 좀 먹어줬는데 잘 가르치는 것도 있지만 레벨 업이 상당히 까다로왔습니다. 미드 텀, 파이널

  테스트 성적으로 승급 못하고 repeat 먹거나 심지어 demote도 있었습니다. ㄷㄷㄷ 대신 좀 많이 비쌌다는...ㅠ 암튼 어무니 설득하고

  어쩌고 해서 등록하고 레벨 테스트를 받았는데 2레벨 나오더군요. 제가 대체로 상당 게으른 편인데 이땐 좀 달랐습니다. 월, 수, 금

  주 3일 수업에 수업시간 2시간 30분, 수업 시간 내내 한국말 한 마디도 못하게 하는데 아주 죽겠더군요. 암튼 이때 딱 한 번 - 이유가

  좀 글타는... ㅜㅠ - 빠지고 레벨 7 졸업할 때까지 한번도 결석하거나 지각한 적이 없었습니다. 심지어 예비훈 훈련 받고도 수업은

  들어갔었으니... ^^v 제가 원래 영어 엄청 싫어하고 잘 못하는데 - 대학 교양영어를 D, D, B로 패스했다는...ㅋ 암튼 이때 역시나

  출석을 바탕으로 해서 제깍제깍 promote해서 레벨 7 졸업했습니다. 다른 학교는 어떤지 잘 모르겠지만 울 학교 외국어학당 졸업식은

  영어로 진행되었는데 암튼 그 때 졸업식 때 온 친구들이 무자게 신기해하고 기특해 했다는거...ㅋㅋ

  3) 국문과는 작가지망생만 가는 곳이 아니다

  20대 때던가 국문과 나왔다고 하면, 너 점수 맞춰서 간거지, 라는 말 듣기가 참 싫었다는... 전 정말로 국문과 좋아서 간거거든요. ㅋ

  어렸을 적부터 책을 무척 좋아했고 밥 먹는 것보다 책 보는게 더 좋았을 정도로... 친구집에 놀러가면 집 구경보다는 책구경하기

  바쁜, 머 그랬습니다. 중학교 1학년 2학기 때인가 향가를 배웠었는데 - 제망매가...라면 아시려나? ㅋㅋ - 너무 좋더라구요.

  당시 향가의 대가로 먹어주던 양반이 양주동 선생이었는데 그 양반 출신학교가 마침 우리 국어선생님하고 같더라구요.

  아 국문과는 **대학교가 좋은가부다. 거기 가서 나도 향가 공부해야지...라고 생각하고 그렇게 했습니다. ㅋㅋ

  암튼 국문과 진학해서 참 그랬습니다. 아 불쌍한 국문학도들... ㅜㅠ

  보통 국문과 애들중 좀 애착이 있는 애들이 졸업을 앞두고 문집 비스무리한 것을 냅니다.

  그동안 지가 쓴 시나 소설 같은 것을 모아서 말입니다. 전 머 작가가 되고 싶은 생각은 없었지만 작가가 아니라고 해도

  문집 비스무리한 것을 만들 수 있다는 것을 보여주고 싶었습니다. ㅋ 암튼 그래서 저도 그동안 쓴 일기, 시평,

  감상문, 논문 등등을 긁어 모아서 '대학 문을 닫으며'라는 제목으로 100권을 찍었습니다. 지금 집에 가면 한 2권 정도 남아 있을 겁니다.

  암튼 애들한테 무자게 많은 칭찬을 들었고 스스로 생각해도 너무 근사했었습니다. 31살 때인가 첫사랑한테 프로포즈 할 때도 이 책을

  주면서 이렇게 말했습니다. "여기에 내 모든 것이 담겨 있다. 날 받아주겠니?" 머 이랬던 듯...ㅋ

  물론 앞으로도 프로포즈 할 일이 있을 때는 그녀에게 이 책을 줄 생각입니다. 2권 밖에 남지 않아서 - 1권은 제가 가져야 하니 -

  앞으로 남은 인생에서 프로포즈는 한 번만 할 생각입니다. ㅋ  

 8. 나도 나이로비의 표범이고 싶다 (위에 언급햇던 책자의 서문입니다...ㅋ)

TV에서 이따금씩 비추어지는, 아프리카의 대초원을 질주하는 동물들을 보면 나는 나도 모르게 힘차게 뛰고 있는 맥박을 확인한다.

그 중에서도 나의 눈을 끄는 동물은 표범이다. 고양이과에 속한다는 이 동물을 볼 적마다 나는 그의 날렵한 몸매와 날카로운 눈매,

무엇보다도 그의 자유로움과 당당함에 부끄러움을 느낀다. 그의 당당함과 자유로움에 비해 나는 구차하고 浮流하는 하이에나이다.

스스로의 사냥 능력이 없기 때문에 남이 먹다 버린, 짐승의 썩은 고기만을 찾아다닌다는 하이에나 말이다. 참으로 浮流하기

짝이 없었던 시기였다. 그 부유함 속에서 내가 얻은 것은 무엇이고 잃은 것은 무엇인지에 대해 한번쯤은 확인하고 싶었다.

더불어 가능하다면 이제는 부유하는 하이에나보다는 자유로운 표범이 되고 싶다. 그러나 나는 안다. 그 길이 무척 어려울 것이라는 것을.

또한 나는 표범보다는 하이에나가 더 잘 어울린다는 사실을. 정말로 바라는 바지만, 가끔은 나도 주목을 받고 싶을 때가 있고,

가끔은 나도 자유롭고 당당하고 싶다. 나의 하이에나적인 삶을 한번쯤은 벗어버리도 싶다.

대학문을 나선 지 한참 된 지금, 나는 이 짓을 하고 있다. 왜 이것을 시작하게 되었느냐고 나에게 묻는다면 나는 할 말이 별로 없다.

나는 단지 내 자신을 정리하고 싶었을 뿐이다. 지금 나는 **그룹이라는 곳에서 사보 만드는 일을 하고 있다.

이 일이 나의 천직인지 나는 알지 못한다. 다만 하고 있을 뿐이다. 이 길에서 언제쯤 내가 다시 돌아올 것인지도 아직 잘 모른다.

떠남은 돌아옴을 예비한다고 하지만 내가 돌아올 시기는 내가 처음으로 세상에 대해 자신을 갖고

당당하게 살아갈 자세가 되어있을 때이다.

세상 살아가다 어쩌다 문득 드는 생각에 나는 가슴이 아프다. 부끄러움을 가지고 살아가기가 얼마나 힘이 드는 일인지···.

제2의 인생을 모색해야 하는 시기이지만은 나는 피곤하다. 아니 육체적인 피곤보다는 정신적으로 힘들다.

‘왜 나는 사랑받지 못하는가’라는 생각이 들면 아직도 어쩔 줄을 모르겠다. 먹이를 찾아서 어슬렁거리는 하이에나적인 삶을 청산하고

이제는 나이로비의 대평원을 질주하는 표범처럼 살고 싶다. 싱그러운 삶들을 보면서 나는 무척 부럽다.

밝게 내리쬐는 햇살을 받으며 어둠 속에서 모반을 꾀하고 다시 밝음을 희구한다.

대학문을 나서며 뭔가 정리를 해야 하겠다는 생각이 이 문집(?)을 만들어내게 되었다. 좋은 글은 아니지만

그래도 나에게 있어서는 무엇보다도 소중한 것이다. 비단 전공과 관련지어서 만이 아니라 폭넓게 사고하고

읽어내려 노력했었다. 그 결과가 객관적으로 썩 좋은 평가를 받지는 못하겠지만 그래도 이것은 나의 분신이다.

나의 직접적인 삶의 양상들이나 인간관계 등, 그 누군가가 나를 이해하고 싶다면 이 글을 읽으면 될 것 같다.

이 글이 전적으로 나의 힘으로만 쓰여진 것은 아니다. 비록 직접적으로 옮겨 적은 것은 나이지만 내 주변에서 나와 같이 술을 마시며

나의 잡설에 귀 기울여준 모든 이들의 힘으로 이 글이 나오게 된 것이다. 나아가 나의 유치한 논리와 저급한 지식을 교정시켜준

모든 이들의 힘으로 가능할 수 있었다. 따라서 이 글은 나의 글이 아니라 나와 그들의 글인 것이다.

철없는 시절-지금도 철이 들었다고 얘기할 수는 없지만-대학에 처음 들어와 공부하는 기쁨과 즐거움을 가르쳐준

태문이형에게 우선 감사를 드려야겠다. 태문이형 덕분에 대학 내내 고전문학에 대한 관심을 가질 수 있었다.

나에게 시의 세계를 일러준 성호형에게도 감사를 드린다. 성호형 덕택에 그나마 시란 무엇인가에 대해서

조금이나마 느낄 수 있었다. 나에게 비평의 세계를 보여준 재환이에게 감사한다. 재환이 덕분에 내가 얼마나 무식한 인간인지

깨닫을 수 있었다. 나에게 소설의 세계를 보여준 호창이에게 감사한다. 호창이 덕분에 소설 읽는 재미를 알 수 있었다.

군 제대후 그 적막하던 시절, 하릴 없는 나에게 잠자리를 제공하며 밤새워 이야기를 나누어준 운성이에게 감사한다.

운성이 덕분에 내가 얼마나 보수적이며 좁은 세상을 살았는가를 느낄 수 있었다. 그 누구보다도 나와 대학 생활을 같이 하며

나와 함께 고민하고, 공부하고, 술마신 상욱이에게 감사한다. 더불어 나의 유일한 여자 친구이자 상욱이와 한 이불 덮고 있는

남연이에게도 감사한다. 그들이 없었다면 나는 하이에나는 고사하고 ‘개’가 되어 있을 것이다.

그밖에 내 주변에서 나와 함께 호흡하며 술마시며 고민했던 모든 사람들에게 감사를 드린다.

그들이 나에게 베풀어 주었던 모든 호의에 대해 정말로 감사를 드린다.

처음 기획했던 시기에 비해 너무나도 늦게 이 글이 나오게 되었다. 어쩔 수 없는 나의 게으름을 질타해 주길 바란다.

표지 디자인을 맡아주신 황은주씨에게 감사를 드리고 선뜻 인쇄를 맡아주신 유정인쇄소 유사장님에게도 감사를 드린다.

주위의 너무나도 좋은 분들을 생각할 때마다 나는 너무도 행복하다.

끝으로 지금까지는 물론이거니와 앞으로도 나의 삶의 뿌리이자 토양인 부모님들께도 정말로 감사하다는 말을 전하고 싶다.

96년 5월 12일 햇살이 눈부신 오후
 정   병   길

 2009년 라틴 파라다이스 연말파티 중급 공연 직후 파트너 이벳양과 함게...^^;;

9. 불의 세례 (위에 언급햇던 책자의 발문. 제 절친이 서준 겁니다...ㅋ)

처음 그가 학력고사를 보러 왔을 때 나는 세상에 다양한 인간들이 살아간다는 사실을 깨달았고, 함께 공부해 나가면서 그의 정열이

남다르다는 것을 알게 되었다. 물론 다른 친구들의 삶이 진지하지 못했던 것도 아니었지만 그와 거의 붙어다녔던 나에게 그의 모습은

언제나 나를 반추하는 거울이 되었다. 그때 우리는 또 다른 거울들을 수집했었다. 하나는 소설을 쓰겠다고 하면서

듣도 보도 못한 인간들을 끌고 다니는 친구였고, 하나는 자신의 지식을 팔아가면서 하루하루 술을 푸던 친구였다.

대학생활이 서서히 지겨워지기 시작하던 그 무렵 우리 넷은 자연스럽게 신촌의 뒷골목을 배회하다 만나는 일이 잦아졌고,

예의 밤을 넘기기가 일쑤였다. 아직까지 우리들이 서로 통하는 것이 있다면 그것은 자정이 훨씬 지난 어두운 골짜기에서 나누었던

아픔과 저주의 말에 동의했기 때문이리라.

언젠가 그가 군대로 떠나 버리고 남겨진 친구들끼리 만나는 기회도 차츰 줄어들면서

우리들은 각자의 길을 향해 떠나갈 준비를 하고 있었다. 그렇게 시간을 보낼 때, 그에게서 편지가 오기 시작했고,

그는 밤시간을 쪼개서 책을 읽고 일기를 쓰기 시작했다고 했다. 젊었을 때의 사사로운 글들이 대체로 갖는 특성처럼

우리들의 편지글도 신세한탄을 크게 넘어서지는 못했지만 그 무엇보다 자신에 대해서만은 솔직했다고 자부할 수 있다.

일기에도 나타나듯이 보고 싶은 사람들이 항상 많은 그였다. 한 마리 외로운 하이에나를 자처하는 그의 내면을

군대도 아직도 마치지 못한 내가 제대로 이해할 수 있을지 불안하지만 그는 여전히 나의 분신이고, 또 거울이다.

거울을 보면 나의 왼손은 그의 오른손이고, 그의 곱슬머리는 나의 직모이다.

따라서 내 분신의 비밀스런 일기를 들여다 보는 재미는 그 어떤 것에 비할 바가 못된다.

그가 군대에서 '중국현대문학전집'을 독파했다는 소식을 알려오면서 나는 적잖이 두려웠었다.

고전문학을 전공으로 대학원에 온 나로서는 쉽게 접하지 못했던 분야를 그가 벌써 앞서간다는 느낌 때문이었다.

우리가 한때 함께 몸담았던 고전문학반-이 글을 쓰는 현재 학교는 많이 변했고 사람들도 달라져서,

올해 신입회원이 하나도 없다는 비보를 듣고 있다-에서 우리는 다양한 시각에 대해서 고민했었다. 김태준선생이나 김현선생,

백낙청선생 등이 젊은 나이에 이룩했던 업적을 부러워하면서도 우리는 내심 자신이 있었다. 왜냐하면 우리는 아직 젊었고,

그들의 헛점을 짚어낼 수 있었기 때문이었다. 그것은 소위 ‘감동’이라고도 표현될 수 있는 것으로, 우리가 찾아낸 고전문학 연구의

향후 과제이기도 했다. 그런데 그가 먼저 일을 시작했다. 군대에 가서 책이나 읽어야겠다는 그의 말을 나는 전적으로 신뢰하지는

않았지만 일기를 통해본 그의 책읽기는 나의 상상을 초월했다. 군대가 그렇게 시간이 많은 곳인가 하는 의아심이 들 정도로

그는 열심히 읽었다. ‘글쓰기의 괴로움’이라 엄살을 떨고는 있지만 그는 분명 행복한 책읽기와 글쓰기를 수행했다.

지나고 보면 그가 즐거워할 때는 책읽을 때였고, 괴로워할 때는 사람에게 실망했을 때였다. 그는 후배들 앞에서

나를 추켜세워줄 때가 있었지만, 나는 그렇지 못했다. 내 속에 자리잡고 있는 분신에 대한 거부감 때문인지,

나의 이기적인 욕심 때문인지 확실치 않지만 그는 자신을 낮출 준비가 언제나 되어 있었다.

그는 비천한 자신의 모습을 괴로워하면서도 그것을 가리지 않았다.

군대를 제대하고 학교로 돌아온 그는 다시 괴로워지기 시작했다. 그 사이 변해버린 세상의 모습 때문이기도 했겠지만

당장 자신의 앞가림을 해야한다는 부담감이 크게 작용했던 것 같다. 술을 마셔도 즐겁지 않았고, 내일을 생각하면 한숨만 나왔다.

사람을 만나는 인연도 그리 좋지 못했던 것 역시 그를 힘들게 한 요인 중의 하나였다.

군대에 가기 전에는 누구에겐가 온갖 독설을 퍼부으면서도 술이 얼큰하면 즐거웠던 우리였지만 이제는 그런 기쁨마저 사라진 후였다.

게으르기로 유명한(나는 그처럼 세수하기를 싫어하는 인간을 본 적이 없다) 그가 새벽에 영어를 배우러 **어학당을 다니기 시작한 것은

그래서 주위 친구들에게 일대 사건이었다. 얼마 안 가서 그만 두겠거니 생각했던 우리들을 보란 듯이 따돌리고

그는 당당히 영어로 진행되는 졸업식에 나를 초대하는 영광을 베풀었다. 일생일대에 한번 볼까 말까한 졸업식장에 앉아

나는 새삼 그의 변화된 모습에 놀라고 있었다.

그는 가고, 나는 남았다. 그는 취직하고, 나는 결혼했다. 서로 얼굴보기도 힘든 지금 그는 직장에 취직해서 또 다른 삶을 꿈꾸고 있다.

그러나 나는 그가 언젠가 다시 돌아올 것을 믿는다. 그 돌아올 곳이 어디인지 확실히 말할 수는 없지만,

그가 다시 돌아올 때 그는 불로 세례를 베풀 것이며, 그 세례를 받는 사람은 영원한 행복에 들 것이다.

그가 돌아오기 전 나는 물로 세례를 베풀 것이고 세상에 경고할 것이다. 내가 소임을 모두 마치고 사라지는 날, 그가 돌아와 우리를 보살펴줄 것이다.

술 취한 저녁. 지평선 너머로 예수의 긴 그림자가 넘어간다. 인생의 찬밥 한 그릇 얻어먹은 예수의 등 뒤로 재빨리 초승달 하나 떠오른다. 고통 속에 넘치는 평화, 눈물 속에 그리운 자유는 있었을까. 서울의 빵과 사랑과, 서울의 빵과 눈물을 생각하며 예수가 홀로 담배를 피운다. 사람의 이슬로 사라지는 사람을 보며, 사람들이 모래를 씹으며 잠드는 밤, 낙엽들은 떠나기 위하여 서울에 잠시 머물고, 예수는 절망의 끝으로 걸어간다.
                                     - 정호승 「서울의 예수」 중에서
 
그는 돌아올 준비를 하고 있다. 아직 모든 것이 갖추어져 있지 않은 그는 새로운 환경에서 자신의 능력을 갈고 닦으며

돌아올 준비를 하고 있는 것이다. 불로 베푸는 세례는 매우 조심스러운 것이어서 일말의 착오도 있어서는 안된다.

물로 베푸는 세례는 지울 수가 있지만, 불로 베푸는 세례는 지울 수가 없기 때문이다.

나는 그가 불로 베푸는 세례를 받지 못하고 떠나가겠지만 그것이 억울하지는 않을 것 같다.

그의 세례를 받을 많은 사람들이 그의 지난 삶의 흔적들을 읽어보았으면 하는 심정으로,

그리고 친구의 새 출발과 지난 시간의 정리를 축하하는 마음에서 무사(蕪辭)를 늘어놓았다.

많은 사람들을 대신해서 그의 글 한 귀퉁이를 장식하는 기쁨을 누리는 것도 역시 기분 좋은 일이다.

오늘은 그와 함께 축배를 드는 날이다. 위하여!

1996. 3. 23
日立

10. 기타

정병길, 011-9964-7184, curlyjim@paran.com. curlyjim@nate.com (네이트온)

[YumC]

폰으로 다 읽고나니 길었구나싶은데 긴줄도 모르고 읽었어요 ㅎㅎ 여러모로 내공이 대단하신 분인것 같아요!!

[붉은 돼지]

그닥 그렇지도 않답니다...ㅠㅜ

[커피향]

오빠 읽느라.. 힘들었다는.. 대단하네요~^^

[붉은 돼지]

글쎄다... 스스로 대단하다고 생각해본 적이 별로 없어서리...ㅋ

[스카치]

으허.. 글 쓰는 분들 보면 신기 +_+ 스크롤의 압박이라도 라파에서 요런 장문의 작문을 읽으니 새롭네요~

[붉은 돼지]

국문과 출신이라고 해서 죄다 글 쓰는 사람은 아니라는... 전 글 읽는 사람에 가깝다는...ㅋ

[이진트리]

와... 글.... 잘쓰시네요... 앞으로 잘 부탁드립니다~ ^^

[붉은 돼지]

학교 다닐 때 그 흔한 글짓기 대회에서 입상한 적 없다는... ㅠ.ㅜ

[블레어 ♡~]

오빠.. 솔직히 다 못읽었다.. 뭔.. 회사에 자소서 쓰는 것도 아니고~ ㅋㅋ 암튼 중급 섭 열심히 듣고 나 홀딩 해줘 ㅋㅋ

[붉은 돼지]

너랑 홀딩하려고 줄 서는거 지쳤다. 초잉끼녀 블레어...ㅋㅋ

[erin]

오빠 이렇게 길면...사람들 스크롤 쫙쫙내려버린다-_-

[붉은 돼지]

접때 올린 거 업데이트 한거라... 사진이랑 8, 9번만 읽으면 된다는...ㅋ

[holy]

오빠.. 다 읽었어요... 박수 함 쳐주세요~ㅋㅋ 춤도 자소서도 모두 열정적이셔요~앞으로도 화이팅입니다^^

[붉은 돼지]

감사...짝짝짝...ㅋㅋ

[yvette~*^^*]

꺄악~ 울 파트너 오빠시군요..ㅎㅎ 오빠 배려덕분에 공연잘했구요~~생각보다 공연복입구 같이 찍은 사진이 별루없네요.ㅎ /글고 저도 어릴적한때 서점주인이 꿈이었는데..ㅋㅋ~/마지막글....좀 어려운듯한데 좋은것같아요...다시 찬찬히 봐야겠어요..정호승글... ^^~ 돼지옵 오늘하루도 홧팅~!

[붉은 돼지]

6달 후엔 좀 더 편하게 모시겠슴다...ㅋ

[cloud]

스크롤 쫘~악 내린 1인 ㅋㅋㅋ 딸과의 살사를 즐길때까지 쭉 홧팅해요 ^^

[붉은 돼지]

딸... 하늘을 봐야 별을 따지...ㅠ.ㅜ

[SuMmer™]

"한 곡 추시겠습니까?"라는 멘트 너무 좋아요. 오빠 ㅋㅋㅋ 열정적인 그 마음만 변치않으면.. 분명 '살사'를 통해 근사한 기억 만드실거라고 확신하는 1인입니다요.

[붉은 돼지]

이미 어느 정돈 만든거 같아... 내 인생의 전반전이 살사 없이 살았다면... 후반전은 살사와 함께 할 듯...ㅋㅋ

[ally]

닉으로만 듣던 그분.. 캐릭터가 강하다고 들었는데 글을 보니 이해가 가네요.. 만나보진 않았어도 어떤 분인지 알 것만 같은 느낌.. ㅎㅎ 반갑습니다. ^^

[붉은 돼지]

좀 독특하긴 한 거 같아요...ㅋ

[아쿠아미니]

역쉬~오빠의글은~~^^어찌 이리 쓰실 수 있냐고용~난 이제 못쓰겠는데....ㅠㅠ

[붉은 돼지]

짜깁기이심...ㅠ.ㅜ

[크리스탈!]

첫번째 사진이랑,,,,마지막 10번만 읽었습니다,,,,길다,,ㅋㅋㅋㅋㅋ

[붉은 돼지]

ㅋㅋㅋ

[로스]

'96년 5월 12일 햇살이 눈부신 오후' 이거보고 휴 다 읽었다 했더니 또...ㅎㅎ나머지는 다음 자소서 올리실때 읽을께요

[붉은 돼지]

다음 자소서 올릴 때는 경력 위주의 취업용 자소서를 업데이트 할 예정이얌...ㅋ

[루 살로메(53기)]

스압!!~ 아 읽으면서 이 닦아아지 했는데.. 입안이 지금 얼얼해!! 언능 헹궈내야지~ ^^* ㅋㅋ 그래도 끝까지 다 잃었다용!! ^^ 홧팅~

[붉은 돼지]

ㅋㅋㅋ... 홀딩해 본지 백만년 된 거 같아... 홀딩 좀...굽신굽신...ㅋ

[구마]

헐................. 이젠 줄이는 법을 살짝 익히셔야 될듯..... 아님 동영상 강좌로...

[붉은 돼지]

아직 어태취 할게 좀 더 남아있다는...ㅋ

[Gatsby™]

아~내가 글케 편집의 미학에 대하여 논했건만 ㅋㅋ 설마 자소서가 아니라 자서전을 생각한거 아니죠?

[붉은 돼지]

나름 줄갈이 하고 행간 신경 쓰고 했다는...ㅋ

[썰♡]

진짜 한 편의 자서전을 보는 듯한 기분에 휩싸였다는 ㅋㅋ 쵝오!! ㅋㅋ

[붉은 돼지]

최고까지야... 감사...ㅋ

[브로콜리]

-_-...... 아놔.. 형님도 진짜... 도데체 이게 몇줄이냐능... 선리플;;;

[붉은 돼지]

이젠 강습 시간에 좀 볼 수 있는게냐? ㅎㅎ

[Mars]

선배님! 아무리 그래도 동호회 자소서에 이건 너무 하신거죠-_-;; 프린트해서 시간날때 읽어야겠다능~

[붉은 돼지]

아직 덧붙일게 남아있는데... 담에는 짧게 쓸까? ㅋ

[샤이닝]

꾸어.. 읽다가 포기 -_-;;;

[붉은 돼지]

8번이랑 9번만 읽으면 된다니깐... ㅎㅎㅎ

[레이디李가]

반갑습니다. 잘부탁드려요! ^^

[붉은 돼지]

제가 부탁 드려야지요... 홀딩 좀 부탁 드리겠습니다. 굽신굽신~~~

[쿠키]

돼지오빠, 자서전을 쓰셨네~ ㅋㅋㅋㅋㅋ 오빠도 보통 사람은 아닌듯~ 파란만장해~ ^^