호스피스와 함께 체험한 삶과 죽음, 그 미지의 경계선

[참좋은세상]

호스피스와 함께 체험한 삶과 죽음, 그 미지의 경계선

죽음의 편에서 삶을 바라보면, 일상의 사소한 일에조차 진지해지지 않을 수 없다”

시한부 인생을 선고받은 환자들에게 삶이란, 죽음이란 무엇일까. 이들의 고통과 슬픔을 덜어주는 호스피스(Hospice) 활동을 통해 이들의 이야기를 들었다. 만약 '나에게' 오늘 당장 죽음이 찾아온다면? 과연 어떤 선택을 할 것인가. 삶과 죽음이 갈리는, 그 낯선 곳에서의 체험, 그리고 그곳에서 바라본 삶.


“선생.님. 제.발. 우.유. 한. 모.금.만. 삼.킬. 수. 있.게. 해.달.라.고. 기.도.해. 주.세.요.” 몇 년 전 유방암 말기를 선고받은 한 여인이 호스피스 최화숙 선생에게 부탁한 말이었다. 병의 고통과 거듭되는 항암 치료로 아무것도 먹을 수 없게 되자 환자는 최 선생에게 간곡히 기도를 부탁했다.

'제발 한 모금만 삼킬 수 있게….'

그런 일이 있은 며칠 후 그녀는 정말 기적처럼 우유를 마셨다. 그것도 한 모금이 아닌 한 통을 아주 맛나게 마셨다고 했다. 환자는 활짝 웃어 보였다. 그리고 주위에 있던 가족들과 호스피스 봉사자들은 눈시울을 붉혔다.

'목으로 음식물을 삼킬 수 있는 행복'이란 말기 암환자들에게 가장 절실한 소망이다. 소화 기능이 떨어지는 데다가 항암제 투여로 구토가 거듭되기 때문이다. 당연히 몸무게가 10∼20kg씩 줄어든다.기자가 첫날 만난 신희정 씨(34·가명) 역시 그랬다. 뼈만 앙상하게 남아 몸무게가 20kg 정도로밖에 안 보였다.


위암 언니, 간호하던 어머니 먼저 보내고 두 번 자살 기도한 말기암환자 신희정 씨

2001년 9월 6일 아침, 서울 영동 세브란스 병원 ○○○호실. 신희정 씨가 다시 입원했단 소식을 듣고 최화숙 선생이 찾아가는 길에 기자가 동행했다. 한동안 중단했던 항암 치료를 받기 위해 나흘간 입원을 자청한 것이다.

“많이 좋아졌어요. 오늘 아침에는 밥 한 술 떴어요.”

병세가 호전되었다며 웃는 모습에 솔직히 기자는 흠칫 놀랐다. 지금까지 기자는 간경화로, 폐암으로 퉁퉁 부어 있는 환자 두 명을 본 경험밖에 없어, 이번에도 붓기 있는 얼굴을 상상했던 것이다. 많이 좋아졌다니…. 머리는 듬성듬성 빠져 살이 훤히 들여다 보였고 움푹 꺼진 볼 때문에 광대뼈가 도드라져 보였다. 원래 커다란 눈망울이 매력이었을 것 같은 그녀. 커다란 눈이 더 불거져 보인다. 환자복 소매 사이로 드러난 팔은 정말이지 손가락만큼 가늘었다.

신희정 씨의 병명은 위암. 중학교 교사로 남편과 초등학교에 다니는 아들이 하나 있다. 지난해 10월부터 속지 좋지 않았지만 별 생각 없이 생활하다가 올 3월에야 검진을 받고 '말기 위암' 선고를 받았다. 의사는 당시 3개월을 예고했다. 신희정 씨는 순간 넋을 잃었다. 지난 87년, 신씨의 언니가 위암으로 사망했던 것을 떠올렸다. '이럴 줄 알았으면 좀더 일찍 검사해볼걸….' 미칠 것만 같았다.

“손목을 그었어요. 얼마나 고통스러운지 한 번 봤으니까… 그냥 빨리 죽는 게 낫겠다 싶었죠. 목욕하고 머리 감고 옷도 깨끗하게 입고 칼고 그었는데… 그런데 피가 안 나와서 실패했어요(멋쩍게 웃는다). 피도 말라 버렸는지….”

그녀는 손목을 보여주었다. 깊이 패었던 흔적이 두 줄 선명하다. 그녀는 자살 기도를 두 번 했다. 첫 번째 자살기도가 실패로 돌아간 후 그녀는 살아보겠단 생각이 들었다고 했다. 누가 좋다는 약이 있다고 하면 어떡해서든 구해다 먹었다.

하지만 '정말 죽을 수밖에 없는' 상황이 그녀를 미치게 했다. 두 번째로 손목에 칼을 댄 것은 '더 이상 살 의미를 빼앗아간 사건' 즉 친정 어머니의 죽음 때문이었다. 딸인 신씨를 간호하다가 딸 옆에서 웅크리고 영원히 잠이 들어버린 것이었다. 첫째 딸을 암으로 먼저 보낸 어머니였다. 둘째 딸마저 같은 병으로 먼저 보낼 생각을 하니 그만 말 그대로 숨이 멎어 버린 것이었다.

“두 번. 두 번을 죽으려고 했어요. 그런데 사는 것도 제 뜻대로 안 되더니 죽는 것도 잘 안 되더라구요. 선생님… 얼마나 더 있어야… 죽나요?”


“오늘은 살았으니까, 오늘만 생각할래요”

신희정 씨는 처음에 치료를 받지 않기로 결정했다. 이 방법 저 방법 동원해 봐야 고통스런 삶을 연장할 뿐이란 사실을 누구보다도 잘 알고 있었다. 응급 상황을 제외하고는 집에서 요양을 했다. 하지만 어느 순간부터는 아무것도 먹지 못하고 토하기만 했다. 배를 움켜쥐고 데굴데굴 구를 정도로 통증이 심해졌다. 이번에 병원을 찾은 것도 치료보다는 통증 완화를 위한 것이었다. 그녀는 도대체 얼마나 더 고통을 겪어야 사람이 죽을 수 있는 건지 궁금해했다.

“휴우∼ 통증만 좀 없으면 살 것 같아요.”

이 날 신씨는 별다른 통증을 느끼지 않는다고 했다. 다행히 아침 식사도 한 그릇 싹 비웠다. 그녀도 먹을 수 있는 행복을 절감한다고 했다.

“한번은 콜라가 무척 마시고 싶었어요. 그땐 물 한 모금만 마셔도 토하던 때였거든요. 생각하지 않으려 해도 자꾸 콜라 병이 눈에 아른거리는 거예요. 그래서 냉장고에서 콜라 병을 꺼내왔어요. 잠시 마음을 가다듬고 앉아 있다가… 어떻게 했겠어요? 콜라 한 모금 마시고 두 모금 토하고 그럼 또 마시고 또 토하고, 그랬어요(웃음). 결국 그렇게 한 병을 다 마셨어요.”

그녀의 표정이 밝아졌다. 첫 번째 통증 치료를 받고 난 후 8월 한 달 동안은 별의별 것을 다 먹었다며 자랑을 했다.

“식욕이 돌아오자마자 제일 먼저 아구찜을 먹었어요. 보쌈도 먹고 족발도 먹고, 먹고 싶은 것 생각나는 대로 다 먹었어요. 아, 또 먹고 싶다∼. (웃음)”

그러더니 “선생님, 밥에 김치 한 쪽 먹고 물 한 잔 마실 수 있다는 게 얼마나 행복한지 몰라요” 하면서 최 선생의 손을 잡았다. 이 날은 “라면이 제일 먹고 싶다”고 했다.

그녀의 곁에는 간병인이 있다. 오후에는 어린 아들이 학교 수업을 마치고 돌아올 것이고 저녁 때는 퇴근 후 남편이 올 것이다. 가족은 그녀의 손과 발이 되어주는 최고의 간병인이다. 그녀는 어린 아들을 떠올리고는 가장 마음에 걸린다고 했다. 아이도 처음에는 엄마의 상태를 낯설어하더니 요즘은 잘 이해하고 있는 것 같다고 했다.

이 날 신희정 씨의 컨디션은 무척 좋은 편이었다. 극도의 불안한 상태를 넘기고 편안해진 상태라고. 전에는 그녀가 호스피스 봉사자를 불러놓고, 찾아가면 다음에는 오지 말라고 쫓아내기도 했었다. 자아가 강해 다른 사람의 도움도 마다했다. 배뇨 조절 기능이 떨어져 누군가 기저귀를 갈아 주어야 하는데도 그녀는 부득부득 노력해서 직접 해내고 있다.

최 선생이 자리를 뜨기 전에 “기도를 해 드릴까요?” 하고 묻자, 고개를 끄덕인다.“그냥… 맘 편하게 해달라고 기도해 주세요.”기도를 마치자 그녀는 기분이 더 좋아졌다면서 “이대로라면 꼭 다시 살 수 있을 것 같다”고 말했다. 병실을 나오기 전 그녀가 한 말이 맴돈다.

“날씨가 참 좋네요…. 오늘은 살아 있으니까, 오늘만 생각할래요. 내일은 또 내일 생각하면 되죠, 뭐.”그로부터 한 달 반이 지난 지금, 그녀의 병세가 나빠졌다는 소식을 들었다. 봉사자와 간병인마저 거절한 채 호스피스 의사와 간호사만 만나고 있다고 한다.


죽음을 받아들이는 5 단계,'포기'냐 '수용'이냐

시한부 인생을 선고받은 사람들의 생각과 행동은 대부분 이렇게 진행된다.

부정(denial). 우선 '○개월을 못 넘길 것 같다' 하는 순간, 자신의 귀를 의심하고 믿으려 하지 않는다. 갑자기 찾아온 죽음에 대한 충격을 담담히 받아들이는 사람은 드물다. 특히 '잔병 치레 한 번 안 하고 평생 병원 문턱에도 가보지 않은 사람'들에게 죽음은 도저히 믿을 수 없는 상황이다.

분노(anger). 부정의 단계를 넘어서면 대부분 분노한다. “왜 하필 내가!”가 분노의 이유다. “지금까지 어떻게 살았는데”, “내가 무슨 잘못을 했기에?” 등의 불만을 토로한다. 어떤 사람들은 아무 이유 없이 주위 사람들에게 버럭 화를 내기도 한다. 가족, 병원 직원, 신 등등 모든 대상에 화풀이를 할 수도 있다. 다른 사람의 건강을 질투하는 것이다.

타협(bargaining). 불가피한 죽음을 연기해보려는 시도로 착실한 행동을 하거나 신에게 특별히 헌신의 맹세를 하기도 한다. “이제부터 이렇게 하면 살 수 있을 거야” 하는 생각에 때로는 비합리적이고 미성숙해 보이는 행동을 하기도 한다.

우울(depression). 증상이 악화되어 몸이 쇠약해지면 더 이상 자신의 병을 부인하지 못하고 무기력해진다. 모든 사회적 관계와 가정에서 자신이 차지하고 있던 위치를 상실할 뿐 아니라 자신이 사랑했던 사람과 일, 물건 등 모든 것을 상실하게 될 것이므로 한없는 슬픔에 빠진다. “나 없이 너희들은 어떻게 살까” 하고 자식들을 걱정하는 마음도 이때 가장 절실해진다.

받아들임(acceptance). 더 이상 자신의 운명에 분노하거나 우울해하지 않는 단계로, 서서히 삶을 정리하기 시작한다. “내가 없으면 이렇게 해달라”, “어디어디 가면 내가 해놓은 무엇이 있다”는 식으로 주변의 아끼던 사람들에게 당부의 말을 전한다.

호스피스 최화숙 선생이 지금까지 만나본 환자들을 보면 '받아들임'의 방식에도 대체로 두 가지 모습이 있다고 한다. 하나는 '포기'이고 다른 하나는 '수용'이다. '포기'란 결코 죽음에 동의할 수는 없지만 어쩔 수 없는 일이므로 하는 수 없이 받아들이는 것을 말한다. 이 경우 환자는 '놓고 가는 것'에 대해 미련을 떨치지 못한다. 앞의 단계를 다시 되풀이하는 경우도 많다. 한 여자 환자는 장기 기증까지 약속하고 심지어 남편의 새 여자까지 구해주고 주위 사람들한테 당부할 것을 다 말해놓고 다시 불같이 화를 내며 난리를 친 적이 있다. “내가 지금까지 어떻게 살았는데… 고생은 내가 하고 남만 호강시키네” 하며 억울함을 호소한 것이다. 그녀는 결국 눈을 뜬 채로 숨을 거두었다고 한다.

'수용'이란 죽음에 동의하고 죽음을 차분히 준비하며 받아들이는 것을 말한다. 보통 종교의 힘을 얻어 담담히 신에게 몸을 맡기는 경우가 많다. 이들은 주로 언제 죽을지 마치 예견했던 사람처럼 행동을 한다. 죽기 전 며칠 전쯤 가족들을 모아 놓고 유언이나 당부의 말을 한다거나 평소 좋지 않은 관계를 맺었던 사람을 불러 용서를 구하기도 한다. 바깥 나들이나 여행을 원하는 경우도 있다. 이 경우 대개 편안히 눈을 감는다.

양복 입고 임종 맞은 남편, “천사를 봤다”

6일 오후에는 서울 북아현동에 살고 있는 김복림 씨(54)를 찾았다. 북아현동 언덕빼기에 빼곡히 들어찬 집들 사이로 그녀가 산다는 단독주택이 보였다. 문을 열고 들어가니 집안이 캄캄하다. 갑자기 쏟아진 비 때문이기도 했겠지만 가만 보니 집안의 문들이 모두 닫혀 있다. 그런데도 김씨는 불을 켜놓지 않고 있었다. 어두컴컴한 방안에 빗소리만 그득했다. 방들은 방금 청소를 한 것처럼 깨끗하다.

“말도 못하고 꼼짝을 못해도 그 양반이 누워 있을 때는 문을 열어놓았었는데, (남편이) 가고 나니까 혼자 있는 게 무서워서 항상 문을 닫아요.”

김복림 씨는 지난 8월 폐암으로 보낸 남편을 떠올리고 내내 눈물을 훔쳐냈다. 아들과 함께 사는 그녀는 아들이 회사에 가고 없는 낮 시간에 이렇게 혼자 빈 집을 지킨다. 김씨의 남편은 오랫동안 고생하다가 세상을 뜬 경우다. 지난해 4월에 자각증상을 느끼고 병원에 갔던 것이 시작이었다.

“종아리랑 허리가 아프다고 해서 병원에 갔더니 디스크래요. 그래서 한약방에 계속 다녔죠. 그런데 아무리 약을 먹어도 나아야 말이지. 다시 병원에 갔더니 폐에 물이 찬 것 같다고, 큰 병원으로 가보라고 하더라구요. 그랬더니 폐암 말기라는 거예요. 길어야 3개월 남았다고 했는데, 올 여름 가셨으니 오래 살다 가신 편이에요.”

그녀는 아직 빈 병상을 치우지 못했다. 세상에서 가장 믿고 의지하는 사람을 위해 그녀가 1년 넘게 헌신한 장소였다. 그녀는 아직도 남편이 임종맞이를 준비하던 며칠을 생생히 기억하고 있다.

“가시기 전 날이었어요. 마침 친구들이 방문을 와서 여럿이 함께 목욕을 시켰어요. 머리도 감기고 손톱까지 깨끗하게 깎아줬거든요. 한두 사람이 하기는 힘들거든요. 이 양반이 그때부터 아무것도 안 먹었어요. 물 한 모금 입에 안 대고 소변을 조금 본 것밖에는. 다음날 밤 9시쯤 됐는데 문득 깨끗한 옷으로 갈아 입히고 싶은 생각이 들었어요. 지금 생각하면 무슨 정신으로 그랬는지 모르겠지만 회사 출근하던 양복 차림으로 갈아 입혔어요. 그리고 바로 11시쯤 눈을 감았어요.”

폐암으로 앓던 때의 고통을 겪던 것과는 달리 하도 깨끗하게 세상을 뜬 것을 그녀는 천만다행으로 여기고 있었다. 딱 두 번 눈을 깜박거리고는 잠들 듯이 스르르 눈을 감아버렸다고.
김씨는 희한한 일을 경험했다고 한다.

“죽기 며칠 전이었는데, 갑자기 눈을 동그랗게 뜨더니 놀란 표정을 짓는 거예요. 그때까지 한 마디 말도 안 하고 죽은 듯이 누워 있었거든요. 그러더니 앞을 보면서 손을 두 번 이렇게 흔들었어요. '뭐가 보여요?' 했더니 고개를 끄덕끄덕 하면서 웃는 것 같았어요. “천사가 보여요?” 제가 물었더니 글쎄 이 양반이 엄지손가락을 추어 들지 않겠어요?”

이 일로 김씨는 남편이 천국에 갔다고 생각하고 있다. 그녀가 한 가지 후회하고 있는 일이 있다면 남편을 빨리 놓아주지 못한 것이라고 했다. “절대로 데려가면 안 된다”, “살려달라”며 신에게 끊임없이 기도를 했던 것. 1년도 넘게 고통 속에서 신음하는 남편을 지켜보던 그녀가 드디어 손을 놓아준 것은 바로 '천사를 봤다'던 전 날이었다고 한다.

“기도원에 갔지요. 거기서 처음으로 '남편 데려가셔도 좋다'고 기도했어요. '살려줄테면 얼른 일어나게 해주고 데려갈 거면 빨리 데려가라'고. 그랬더니 다음 날 천사를 봤다고 하고서 며칠 후에 눈을 감은 거예요. 신랑 시집보내기가 이렇게 힘들 줄이야….”


영혼은 2∼3일 동안 서서히 빠져나와

이처럼 누구나 죽음을 맞는 과정을 경험한다고 한다. '임종과정'이라 불리는 이 단계는 사망하기 2∼3일 전쯤 시작된다. 몸이 극도로 쇠약해지고 기운이 떨어진다. 호흡이 불규칙하거나 약해지고 식사량과 배설량이 줄어든다.

이상한 것은 대부분 '헛것'을 본다는 것. 기독교인인 경우 '하나님을 봤다', '천국을 봤다'거나, 비종교인인 경우 어머니나 아버지 또는 이미 고인이 된 친척들을 보고 '문앞에 서 있다'고 말하는 것이다. 귀에서 무슨 소리가 들린다는 사람도 있다.

아직까지 과학적으로 입증된 바 없지만 종교계에서는 이것을 영적 세계를 경험하는 것으로 얘기한다. 죽음의 세계로 돌입하기 전, 영혼의 반이 빠져나가 '이승과 저승에 반쯤 걸쳐 있는' 경우라는 것이다. 이것을 최 선생은 이렇게 설명했다.

“장갑을 끼었다 벗으려면 손이 빠져 나오는데 조금 시간이 걸리는 것처럼, 우리 몸에서 영혼이 빠져나갈 때는 대개 2∼3일 정도 걸리는 거죠. 이보다 더 일찍 일어날 수도 있고요. 그때 잠깐잠깐씩 양쪽의 세계를 다 보게 되는 것입니다.”


3년 전 선고받은 전춘수 할머니

“외로운 게 무섭지, 죽는 게 머시 무서버?”

기적처럼 살아 아직까지 정정하신 분도 있다. 서울 방배동에 사는 전춘수 할머니(74)가 그 주인공. 전 할머니의 상태는 위암에서 폐, 뇌, 뼈에까지 종양이 전이된 상태다. 본인도 이 사실을 충분히 알고 있다. 게다가 골다공증까지 겹쳐 거동이 불편할 줄 알았다. 하지만 전 할머니는 도저히 말기 암환자라고는 볼 수 없었다. 전 할머니는 방배동 은파 복지소에서 혼자 생활을 하며 국가가 주는 생활 보조금으로 생활하고 있다. 가정 형편으로 봐도 나이로 봐도 이틀간 만난 암환자 중 가장 불리한 경우였다.

그런데, “위암…이시죠?” 하고 조심스럽게 확인차 물었더니, “아니, 아니야. 폐암이야. 3년 전에 폐에 종양이 생겼다고, 얼마 못 산다고 그랬어∼” 하며 눈을 흘긴다. 그것도 마치 옛날 얘기 들려주는 듯한 목소리로. 병원의 진단 차트를 확인하고 다시 '위암인데요' 했더니, 폐암이라고 우긴다. 무슨 감기 걸렸다는 듯이 말씀하시는 폼이 천년만년 장수할 기세다.
3년 전에 말기암 선고를 받았다는 것부터 신기하다. “1년도 못 한다고 했는데 3년을 살았응께.”

남들과 다른 것이 있다면 약이나 치료의 혜택을 더 못 받았다는 것이다. 딸 셋이 있지만 모두 형편이 빤하고 전라도에서 먹고 살기 바쁜 터에 어머니 곁에 있어줄 수가 없다고 한다. 무엇보다 할머니가 내려가고 싶지 않다고.

“나 살고 즈그들 돈 다 써버리면 뭣해요? 아니, 어차피 오래 못 산다고 그랬어요. 그러구, 난 살만큼 살았어! 죽는 거 걱정 안 해요. 딸들이 의사 앞에 데려가서 수술받아 보자는디 '에그, 무서버서 죽고 말지!' 하고 냅다 한마디 던지고 나와부렀어요.”

암을 무시해버린 것이다. 할머니에게 암보다 더 무서운 것은 '외로움'이라고 했다. 전 할머니라고 안 아플까. 가끔 2∼3일씩 드러눕는 경우가 있는데, 어느 날 혼자 그러고 누워 있으니 하염없이 눈물이 흘러내리더라고 했다. 그것을 발견하고 할머니의 사연을 들은 복지소 봉사자가 호스피스 기관에 연락한 것.

할머니는 그래도 요즘 행복하다고 했다. 둘째 사위가 없는 형편에 매달 70만 원어치의 약을 보내고 주위의 봉사자들이 매일 찾아와주기 때문이다. 할머니는 일찌감치 죽음의 위협을 떨쳐버렸다.

“죽을라믄 벌써 세 번은 죽었을거요”

산전수전을 다 겪으며 고생한 터에 이제 왠만한 어려움도 대수롭지 않다는 것. “영감이 마흔둘에 죽어 자식 새끼들을 혼자 키웠”고, 원래 아들 둘이 있었는데, “한 놈은 위암으로 먼저 세상을 뜨고 그걸 본 또 한 놈이 심장마비로 뒤따라 갔다”고 했다. 또 그때까지 모았던 재산은 아들 죽고 며느리가 다 가져가 버렸다고 한다.

“아프고 외로우까봐 무섭지, 죽는 게 머시 무서버?”기자가 이틀에 걸쳐 방문한 사람은 총 6명. 그 중 유가족인 김복림 씨를 빼고 나머지 다섯 명이 말기 암환자였다. 이 중 네 사람이 폐암 환자, 또 그 중 세 사람이 여자다. 60세 정모 씨와 49세 신모 씨는 말 한마디 못하고 누워 있는 경우였고 경기도 일산 69세의 한 할아버지는 몸만 쇠약해졌을 뿐 아직 정정해 보였다.
하지만 이들은 이제 이 세상 분이 아니다. 10월 15일 일산의 할아버지를 끝으로 한 달 사이에 차례로 숨을 거두었다. 특히 60세 정모 씨의 경우 독일에 사는 딸이 와서 간병을 하다가 더 이상 지체할 수 없어 돌아간 후에 사망했다.

그리고 또 신희정 씨가 위독하다는 소식과 전춘수 할머니가 기력이 조금 떨어졌다는 이야기를 들었다. 먼저 가신 분께 애도의 마음을, 살아 계신 분께 평화의 기도를 고개 숙여 올린다.


호스피스 최화숙 선생이 말하는 잘 죽는 방법 7가지

“잘 죽으려면 잘 살아야 한다!”

1. 진실되고 정직하게 살아라
임종을 맞은 사람들이 하나같이 제일 먼저 후회하는 것은 그동안 자신이 해온 나쁜 일에 관한 것이다. '하늘을 우러러 한 점 부끄럼 없이' 살도록 노력하자. 남이 보아주든 아니든 우선 나 스스로에게 부끄럽지 않아야 자녀들 보는 앞에서도 떳떳하게 눈을 감을 수 있다.

2. 사랑하며 살아라
이 세상은 사랑만 하고 살기에도 충분히 모자라다. 우선 가정을 중요시하고 가족을 사랑하자. 따뜻한 정을 나누며 사랑을 베풀수록 죽을 때 함께 울어주는 사람이 많다. 빈소에 아무도 찾아오지 않는 쓸쓸한 죽음, 꽃 한 송이 없는 썰렁한 빈소도 있었음을 알리고 싶다.

3. 가진 것을 이웃과 나누어라
인생은 빈손으로 왔다가 빈손으로 가는 것. 내가 한낱 라면으로 끼니를 때우는 형편이라도 굶주리는 사람이 있으면 반을 건네보라. 그는 평생 당신에게 고마워할 것이다. 죽음을 눈앞에 둔 환자와 가족을 위해 관심을 보내고 내가 가진 건강과 시간과 돈을 주어라.

4. 죽음과 관련된 책을 읽고 공부하라
죽음은 모든 사람들의 삶의 일부이다. 눈앞에 닥쳤을 때 당황하지 않으려면 미리 공부해야 한다. 매일같이 죽음을 생각할 필요는 없지만 평소 책 한두 권쯤은 읽어둘 필요가 있다. 병에 걸렸다면 그 질병에 관한 전문서적까지 읽어보기를 권한다.

5. 죽음에 대해 생각해보는 시간을 가져라
죽음에 대한 느낌과 의미를 나누는 워크숍이나 장례식에 참석하는 것은 자신의 죽음에 대해서도 생각해 볼 수 있는 유익한 기회가 된다. 때로 사랑하는 가족들과 함께 “내 장례식은 어떻게 해주기를 원하는가”, “내가 입던 옷이나 아끼는 물건들을 어떻게 처리해 주기를 원하는가” 등에 대해 서로 묻고 답하는 시간을 가져보는 것도 유익할 것이다.

6. 유언장을 작성해 두어라
생일날 저녁에 유언장을 작성해보아라. 매년 생일을 맞을 때마다 지난 일 년간 살아온 삶을 되돌아보고, 다가올 새로운 한 해의 삶을 계획하면서 “금년에 죽는다면?” 하는 마음으로 매년 업데이트 하는 것이다. 그러면 이번 뉴욕 테러와 같은 예기치 않은 일을 만나게 되어도 준비가 되어 있는 셈이다. 물론 유언장이 실제 효력을 발휘하려면 공증이 필요하지만.

7. 종교를 갖거나 관심을 보이고 공부해 보라
죽음은 현실이지만 철학적 명제요, 종교에서 많이 다루는 문제이기도 하다. 따라서 죽음이나 내세와 관련된 종교적 교훈에 유념하여 성찰하고 평소의 삶을 잘 꾸려 나간다면 훨씬 풍요롭고 너그러운 삶이 될 것이다. 위엄 있고 숭고하게 죽고 싶지 않은가.


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방화6복지관 호스피스 02-666-6181∼3
사랑의 교회 호스피스 02-3479-7619
샘물 호스피스 선교회 02-532-0091
세브란스 호스피스 02-361-7653
이화여대 호스피스 02-312-4100
일원동교회호스피스 031-713-0560
잠실중앙교회 호스피스 02-472-9775
순복음 호스피스 02-3492-4592, 019-433-5484
한양 호스피스 02-2290-8832, 8103
보훈병원 호스피스 02-2225-1781
순천향대학병원 호스피스 02-709-9747
충신교회 호스피스 02-793-7740, 011-9755-7747

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수원기독 호스피스 선교회 031-253-1060
안양 호스피스 선교회 031-443-2785
의정부 실로암 호스피스 031-828-5147, 031-871-6768
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원주CCC 사랑의 호스피스 033-762-6045

경상
대구 동산병원 호스피스 053-250-7974
부산 고신의료원 호스피스 051-990-6747
수영로교회 호스피스 051-751-0561, 011-9536-5085
부산 일신기독병원 호스피스 051-634-1505
부산대병원 호스피스 051-240-7180, 7887
울산 호스피스 052-259-5959

전라
광주CCC 사랑의 호스피스 062-232-4954
겨자씨교회 호스피스 062-231-7367, 016-611-6830
군산 호스피스 063-441-1114, 1324
소망 호스피스 063-433-5171, 4171
전주 엠마오사랑병원 호스피스 063-232-8881∼5, 063-231-5333
전주 예수병원 호스피스 063-231-5709
전주크로스 호스피스 063-254-0917

제주
제주 호스피스 선교회 064-726-3108, 011-317-3108

글·유나니 기자(nani@chosun.com)┃사진·허재성 기자, 조선일보 DB┃도움·이화여대 최화숙 호스피스 책임자 (02-312-4100·www.24hospice.com)