한평생**
글:신택균
(사랑과 행복이 가득해 보이는 아담한 서귀포 해피하우스)
한 평생은 몇 년의 세월을 한 평생 이라 할 수 있을까. 인간의 수명을 60년 으로 보았을 때는 환갑 나이가 한 평생이 될수 있다.
그런데 우리가 살아 가는 현재는 평균 75년을 한 평생으로 보는것 같다. 그렇다면 평균 수명으로 보아 15년 정도는 살기회가 있다.
엊그제 같던 그 세월이 60년 이 흘러가 버렸다. 먹고 살기 바뻐 허둥지둥 살다가 허리 필만 해서 허리를 펴고 돌아다 보니 너무많은 세월이 지나쳐 버렸다.
내 기억에 없는 고향 옛날 이야기를 생생하게 들려 주던 외숙모님도 92세의 나이로 하늘 나라로
떠나셨다. 유일 하게 나를 이뻐해 주시던 외숙모님 이셨다. 지금쯤 하늘나라 에서 울엄니 만나서 이쁜색시 만나서 딸 둘 낳고 잘 살고 있다고 전해 주고 있을 것만 같다.
외숙모가 떠나셨을때 애처러워 대성통곡을 하는 사람 하나 없었다 의당히 하늘나라로 가야 하는것 처럼 외숙모님을 밀어낸 것 같다. 울엄니가 날 두고 하늘나라로 갈때는 눈물이 마르도록 대성통곡을 하며 울었다.
(올레7코스 카페앞에핀 빨간튜립)
엄니 없이는 살아갈 자신이 없었던 것 같다. 믿고 의지할 든든한 언덕이 없어진 것 같았다. 지주였던 엄니를 보내고 살아온 세월이 38년이 되었다. 내가 태어난 황해도 연안 엄니 등에 업혀 칡흙 같은 어두운 야밤에 임진강 갯벌을 건너 죽을 고비를 넘기며 피난온 남쪽땅 그 이듬해 아버지를 하늘 나라로 보내고 홀엄니 만 믿고 살아온 세월이 20년 한국 전쟁후의 먹고사는것 경제는 어려움뿐 모든 것이 부족 하던 시절 이었다. 있어야 할 아버지 없이 살아가는 것이 그 땐 몰랐다.
그리고 물론 아버지는 없어도 살아 갈수 있는 것으로 알았었다. 몇 해전 까지 만해도 나는 내 삶을 극히 정상적 으로 살아온 사람 이라 믿어오고 있었다.
고향도 없이 타향 에서 아버지는 얼굴도 모르고 어머니는 장가 들기도 전에 내 곁을 떠나셨다. 그 후론 아내를 만나기 전까지 혼자 살아 왔고 이 땅에 버려진 고아와 다름 없이 천덕 꾸러기로 살아 온 것 같다. 있으면 먹고 없으면 굶어 지내는 삶 이었다.
어머니와 짧은 삶 그것이 행복의 순간이었다. 괭이부리마을 에서 피난민 들과 모여 고생 하며 정을 나누던 그 때 말이다.
(올레7코스 외돌개)
초등학교 5학년 늦가을 이었다 춥다는 느낌을 받던 계절로 기억이 되는데 김장철이 가까운 시기면 11월이 지나갈 무렵이다. 일요일 엄니는 형하고 월미도에 가서 김장때쓸 굴 한통을 받아 오라는 부름을 시켜 월미도(그땐 월미도가 항구였다)로 달려 가던중에 철길 다리밑으로 추락을 했다. 다리에서 떨어진 난 정신을 잃고 말았다. 물론 형이 떨어져 정신을 잃고 널부러진 내모습에 얼마나 놀랐을까 정신을 잃고 있는 나를 들처업고 병원으로 정신없이 달려가고 있을때 어렴풋이 정신이 들며 형이 나를 업고 집앞을 지나 동네 조그마한 의원(한양병원)으로 달려가 동생을 살려 달라고 의사에게 애원하던 형의 모습이 떠오른다.
동네 어르신네들이 말하기를 그다리에서 떨어진 사람은 병신이 되거나 죽었다고들 하여 엄니는 주님께 막내 살려 달라고 기도를 하면서 천주교에 발을 들여 놓으신것 같다. 그때 엄니의 지극정성 간호와 기도해주신덕에 아직까지 건강하게 잘 살고 있는것 같다.
이튿날 큰병원(기독병원)에 입원치료 한달만에 퇴원 통근치료 한달후에 학교로 돌아 갈수 있었다. 입원실에서 죽어 나가는 사람도 보았다. 엄니가 먹고싶은것 있으면 사주겠다는 말에 바나나와 오렌지(미깡)를 처음으로 먹어 보기도 했다.
(올레7코스 선녀탕)
그렇게 어려운 시절 이었지만 어머니가 비가오나 눈이오나 부둣가에 칼바람 맞으며 고생 한덕에 하루세끼 밥 걱정은 안해도 되였다.
동지섣날 어둠이 깔린 밤이면 멀리서 콜록 거리는 기침소리가 울엄니 귀가를 알리는 알람 시계 와도 같았다. 겨울이 닥아올 무렵 김장철 이면 배추 한 접 반씩 김장담고 겨울철 김치 못담근집 한들통씩 퍼주던 울엄니였는데 형님 군대 보내고 눈물 흠치던 엄니 부산 에서 군복무 하는 아들 면회 못가서 속끓이며 간다간다 벼루다 먹고 살기 바뻐 못가본 엄니.고생만 하다 좋은꼴 호강 한번 못하고 멀고먼 그길을 떠나 버렸다. 막내녀석 잘 살라고 언질이나 주고가지 무엇이 급해 잘 있으란 작별 한마디 없이 내 곁을 떠난지 모르겠다. 언제고 하늘나라 에서 엄니를 만난다면 붙들고 펑펑 소리내여 울고싶다. 엄니없이 살아온 한 평생이 얼마나 힘들고 외롭고 무서웠는지 아무도 모른다. 내가 살아온 반평생을 누구도 모른다.
(올레7-1코스 엉또폭포)
사랑은 눈물에 씨앗 이라는 노래도 있다. 남여가 사랑 한다고 모든것이 해결 되는것은 아니다. 살아 가는데는 물질적인 것이 무엇 보다도 보장이 되어야 사랑이고 나발이고 먹고 쓰는것이 해결 되지 않는데 사랑이 뭐 말라 비틀어진것이냐 하듯 우린 빈 털털이로 시작을 했다. 봉급 탈 때가 되어오면 쌀독에 쌀이 바닥을 들어내고 겨울이면 연탄 많이 들이는집이 왜그리 부러운지 그렇게 허덕 거리며 죽어라하고 일만하다 밥 걱정은 안해도 되겠다 할 정도가 돼서 허리를 펴고 뒤를 돌아다 보니 젊은 청춘은 온데간데 없고 흰 머리 카락이 삐죽거리며 노인으로 만들어 가고 있다는 사실에 인생무상이라 허망 하기만하는 것이 실감이났다.
엄니가 살다간 그세월보다도 더 많은 세월을 버티고 있다는것에 나로서도 놀라지 않을수 없다. 부모 잘만나 평생을 호강하는 사람도 있다. 나는 왜 부모없이 고생을 밥먹듯하여야 하는지 오죽 했으며 이역만리 열사의나라 사우디아라비아까지 가야만 했는지 가족과의 생이별 세월을 가슴을 쓸어내리며 달러벌이에 땀을 흘려야만 했는지 모르겠다.
(조천 함덕해수욕장)
북녁땅 고향을 두고 잠시 피했다 돌아 간다고 한국전쟁때 공산당이 싫다고 내려온 실향민이 얼마나 많았던가 그런것이 철의장막은 50년이 지나도 열리지 않고 통일되면 고향간다던 사람들은 하나 둘씩 옛날사람 되여 버렸다. 그 누가 말하듯이 출생지가 황해도 연안이지 그곳이 어떤마을이고 어떻게 생겨 먹은지도 모른다. 호적등본을 떠어보면 원적이 황해도 평산군 세곡면 응촌리 지만 내게는 아무 필요없는 곳에 불과하다. 피난와서 정착해서 엄니의 사랑과 정이 묻은곳 어린시절과 학창시절을 보낸 괭이부리마을 그곳이 정녕 내고향이라고 생각한다. 엄니 생각이 나면 찾아가고 싶은곳 가족과 같이 정을 나누며 의지하고 살던 피난민 1세들은 저세상 사람이 되였고 2세들은 어디론가 자취를 감춰 낯설기만 해도 엄니의 품모냥 따뜻하고 포근함을 느끼게 한다. 지금은 그자리에 고층아파트가 인천앞 바다를 내려다 보며 지난날의 자취를 삼켜 버리고 있고 하나 둘씩 옛모습이 사라져 변해가는 모습에 아쉬움이 느껴진다. 연백상회 옹진가게 남포가게 모두가 북녁 고향에 지명 이었는데 많은 세월이 흘러 갔지만 굳게 닫힌 철에장막은 허무러 질줄 모른다.
(올레10-1코스 가파도)
생활을 원만하게 유지하는데는 직업이 무척중요하다. 직업을 선택할때 적성에도 맞아야 하고 미래 전망이 있어야 하는데 내가 직업을 선택할때는 선택 보다는 아무일이라도 기술을 배우며 일할수 있는것 이라면 만족할수 밖에 없던 시절이었다. 주물(鑄物)이 무엇인지도 모르고 다르미공장(대흥주물) 이라는것만 알고 발을 들여 놓았다. 지금은 故人이 된 김윤국씨의 소개로 취직을 했다. 김윤국씨는 분당형님과 초등학교 동창이며 일찍 직업전선에 뛰어들어 그때 주물조형 기능공으로 대우를 받는 일꾼이었다. 그렇게 들어선 직업이 평생을 종사하며 먹고 살아갈 직업이 될줄은 꿈에도 몰랐다. 그러나 네세울것 없는 나로선 어쩔수가 없었다. 직업을 바꾸겠다고 미싱자수도 해봤고 사촌동생이하는 치과기공사일도 분식가게도 열었었다. 결국에는 이역만리 열사의나라 사우디 아라비아 비행기를 두번이나 탔었다. 결국은 배운것은 어쩔수 없다더니 다시 주물일에 들어섰다 천직으로 타고난 직업인지 자식들 키우며 지금 이자리에 와있다. 인간은 직업이 인간평가를 하는것 같다.
내 직업이 변변치 않아 아내와 두딸이 겪은 수모을 생각하면 가슴 아프고 피가 꺼꾸로 솟구치는 느낌을 받는다. 그럴때는 부모없이 천덕꾸러기로 살아온 세월이 원망 스러웠었다. 그래서 사람들을 만나는 것이 불편하고 만나는 것이 싫다. 인간들이 자기 허물은 보이지 않고 남에 허물은 잘 보이는 것인지 잘난것은 쥐뿔도 없는것 같은데 잘났다고 그러는것 을보면 기분이 상한다 그래서 안만나고 싶다. 나도 찾아 가야 할곳은 다 찾아 다닌다. 직장에서 시간을 낼수 있을 만큼에 위치에도 와 있다. 그러나 만나서 기분 나쁜 상대는 나라님 이라해도 안만난다. 내 스스로 거절을 한다.
30년의 세월을 죽을만큼 일을 했다고 해도 과한 표현은 아니다. 새벽에 별보고 출근해서 별보고 퇴근을 밥먹듯이 했다. 일요일도 출근해서 오전을 혼자 일하며 세사람 몫은 혼자 했다. 출근길 통근차로 직원들 출퇴근 시키며 작업 진행에서 작업을 하며 지게차로 생산품을 나르는 일까지 하루에 24시간이 모지랄 정도로 작업을 해 나갔다 그렇다고 편하고 적성에 맞아서 한 일은 아니다. 그렇게 해도 풍족한 생활은 커녕 모든것이 부족하고 모자라서 집안은 조용할 날이 없었다.
사랑 만 으론 세상을 살수 없다. 모든것이 풍족해야 마음도 여유을 가질수 있다고 본다. 모든것이 부족 하면 마음도 여유가 없다. 북한이 항상 남한에게 어깃장을 놓는것도 그런 이유라고 생각한다. 살아 남기 위해서 죽을줄 모르고 일을 해 왔다.
(제주 노꼬메오름 전경)
우리 부부는 이젠 우리도 부자(富者)야 라는 말을 자주 한다. 돈이 많고 재물을 많이 모아 부자라는 말은 아니다. 먹고 살만큼 은 됐다고 할까 쌀독에 쌀바닥이 보여 조바심 하던 그런 시절은 면했다는 표현이 알맞는 표현인것 같다. 그만큼 피나는 노력으로 지금에 이자리에 왔다. 어느 누구에게도 떳떳한 삶이라고 말할수 있다. 우리나라 관습이 벼슬이나 하고 요즘에는 무슨 지랄을 하던 돈많으면 양반이고 생산직 보다는 사무직을 선호하는 후진국형 한국이 아닌가 한다.
국회의원 이라는 양반들은 대놓고 욕지거리에 싸움질이나 하고 권력이나 쥔놈들은 수십억에서 수백억 도적질 하는놈들이 나라살림 한다고 나서니 그런 인간들이 노동자인 나 보다 나은것이 무엇이란 말인가 나라꼴이 어려워지는 것도 모르나 노동자들 먹고 살게 나라 살림 잘해 주면 좋겠다.
그래도 한때는 친구도 많고 무엇을 하던 둘째가라면 서러울 만큼 적극적 이었고 앞장 서는것이 좋아했고 일등을 좋아 하는 체질이라 생각 했는데 이제와서 돌아다 보면 친구가 없다. 모두가 내곁에서 멀어져 갔거나 소식을 끊고 살다보니 끊어진것이다.
친구가 싫어서도 아니고 먹고 살기 위해 일에 미쳐 일밖에 모르고 만나지 못한세월이 너무 오랜세월이었던것 같다. 마음씨 착한 지상이도 몇해전에 세상을 떠나버렸다. 그와중에도 연순이도 딸 시집보냈고 순자도 딸시집 보낸다는 소식도 들었다. 헌상이는 사위본다고 자랑을 하며 딸 시집을 보냈다.나도 딸이 둘이다 사위도 보아야겠는데 어떤 사위를 맞을지 걱정아닌 걱정이 된다. 내가 살아온 삶을 우리 딸들이 사는것이 아닌가 부모 걱정 말고 지들만 잘살면 그만인데 살아보니 마음과 생각 대로 살아지는 것이 아니라는것을 알았다. 팔자도 잘타고나야 한다는 것과 노력과 인내는 한계가 있다고 보여진다.
우리는 우연인지 필연인지 78년 겨울 영등포시장 동그라미다방에서 만났다. 보잘것 없는 날 좋아하던 아가씨가 있었다. 지금 어느하늘아래서 그때일을 기억 할련지는 모르겠다. 그런데 까마케 잃어 버렸을것만 같다. 12월17일 그날이 우리는 처음 만난날로 정해져 조촐하게나마 소주한잔씩은 주고 받는날로 이어져 내려 오고있다. 그아가씨(최진식)로부터 전화가 왔다. 물론 내가 좋아했다면 전화 받는대로 뛰쳐 나갔을턴데 몇번의 거절에도 불구하고 전화가 왔다. 그래서 나간것이 우리부부의 운명적인 만남이 될줄 누가 알았을까. 첫눈에 필이꽂혀 버린것이다. 우여곡절 끝에 아내로 맞아 드려 눈물만 흘리며 살게 한것이 가슴 아프다.
누구의 잘못도 아닌 내가 못나서 가족들에게 따뜻하고 배부르게 등따뜻하게 못해준것이 두고두고 마음속에 맺혀 있다. 그러나 성실하게 일만하며 지금까지 온것이 꿈만 같다 내곁에는 아내와 두딸이 나를 지켜보며 힘을 보태준 덕분이라 생각한다.
(제주 노꼬메오름)
내가 초등학교 저학년때로 기억이 된다. 여름이라 학교에서 돌아오는길이 무더워 땀에 젖어 돌아온 나를 어머니는 고무다라에 물을 반쯤받아 놓고 나를 팬티까지 벗겨 넣고 몸을 딲아 주셨다. 시원해서 좋으면서도 창피하다는 생각에 빨리 끝냈으면 했다.
동네 계집애 들이 내 발가벗고 목욕하는 모습을 보며 킥킥거리며 지나치는 모습이 싫다. 두손은
아랫도리 그곳에 누가띠어 갈가봐 잔득 웅켜 쥐고 빨리 끝내 달라고 엄니에게 앙탈을 부린적이 있다. 목욕을 마치고 엄니를 손에 화장품을 부어 내얼굴에 발라주며 우리막내아들 씻겨 놓으니까
이렇게 인물이 훤하네 하시며 빙그레 웃으셨다. 그리고는 두아들을 앞세우고 사진관에서 나란히
사진을 찍었다. 그리곤 우리에게 맛있는 자장면을 사줘서 맛있게 먹고 집에 돌아온 기억이 가끔 떠오른다. 엄니는 무슨 마음에 사진을 박아 놓고 자장면을 사 먹였는지 아직도 미스테리로 남아 있다.앨범을 뒤적이다 그때 그사진이 시야에 들어 오면 까마한 추억 여행에 빠져 들곤한다. 사진속의 내모습은 행복에 차 있다 두눈은 땡그랗게 빛난다. 엄니와 행복하고 즐거움에 차있던 내모습이 만족하고 엄니의 울타리가 든든 했다는 것을 느낄수 있었다.
어느해 겨울 밖은 찬바람 소리가 방문 틈사이로 파고 들만큼 매서운 추위가 기승을 부리고 있을때 쪽방에 두터운 이불을 덮고 오른쪽엔 엄니가 왼쪽엔 형이 가지런히 누어 대화를 나누고 있다. 엄니와 형이 대화를 주고 받던 기억이 생생하게 머리속에 필림이 풀려지듯 그기억을 새록 새록 재생하고 있다. 엄니는 며느리 보는것이 걱정 되는 눈치였다. 성규네 함분네 (지상이네)모두 며느리를 보았지만 姑婦간에 갈등을 걱정스런 눈치로 말했다. 한쪽에 누어 엄니의 말을 듣던 형이 말을 이어 나갔다.
내가 장가들면 엄니가 반은 양보 해야 지요 며느리는 누굴 보고 시집 오겠어요 제가 이제는 모든것을 엄니하고 의논하고 하지만 장가 들면 엄니 한테 반 색시 한테 반 양보 해야 하지 않아요 하며 말을 맺자 엄니는 서운한 표정이 역력 하셨다.
그러나 겉으로는 안 그런척 태연한척 하시려는 몸가짐이 어색하기까지 했었다. 엄니의 서운한맘 서운한 표정 백번 천번 이해를 할수 있다. 30대 남편 일찍 보내고 두녀석 위해 모든것을 받쳐 이만큼 키워 놓았더니 장가들면 여편네 생각 부터 한다고 얼마나 서운 했을까 그렇다고 형이 잘못 했다는 것은 아니다. 여전히 겨울밤 칼바람 소리는 문풍지를 떨리며 매서운 동장군을 부르는 느낌이 든다. 무겁고 두터운 이불속을 파고 들며 가족의 정을 느끼는 어느해 그겨울밤 이 그리워 진다.
(협재 해수욕장에서 비양도를 바라보며)
당신은 날 언제고 사랑해 주셨다. 닦아주고 먹여주고 추우면 따뜻하게 보듬어 주고 품어주신 당신. 학교에서 하교길에 먹고 싶은것이 있었다면 만사를 제쳐놓고 먹여주고 달래 주시던 당신이 그립고 그립다. 잘못을 저질러도 매를 들기전에 사랑으로 감싸 주시던 당신 내곁을 떠난세월이 강산이 서너번 변할 세월이 되였어도 잊을수 없는 당신을 생각하면 눈시울이 젖어 든다.
여인의 몸으로 이쁘게 화장한번 못해보고 여름이면 뜨거운 바닷바람과 겨울이면 매서운 바닷가 풍파와 싸우며 여인의 삶을 포기하고 희생한 당신을 떠오리면 가슴이 메이고 또메어진다. 아픈몸을 다스리기전에 당신이 죽으면 막내놈 천덕꾸러기 되고 눈치밥 얻어 먹는꼴 못본다 하더니 어이 어찌 그리 쉽게 내곁을 떠나셨오 영원히 오래도록 천년만년 같이 할줄 알았는데 다시는 만날수도 느낄수도 없는 경지에 왔다. 그렇기에 당신을 영원히 잊혀지지도 않고 잊을수가 없다.
당신에게도 여인의 가날품과 받고 싶은 사랑도 있었을턴데 모진세월탓에 고생을 낙으로 일생을 마친 당신 항상 내가슴 깊은곳에 당신을 살아 있다. 영원히 나와 함께 할것이다. 당신은 위대한 엄니 였다.
(비양도)
우리가 21세기를 살아가는데는 돈이 필요하다. 현실은 돈없이는 아무것도 할수 없는 지경에 와있다. 먹고 쓰고 버리고 모든 것이 돈이 없으면 안된다. 누구에게든 물어보면 10억 에서 20억 이나 30억은 벌어야 老後가 보장 될거고 된다고들 믿고 있다.
그많은 돈을 갖으면 모든것이 이루어 질것 같고 행복하게 될것으로 믿고들 있다. 과연 30억을 만들면 행복 할수 있을까 한다. 나도 몇10년전만 해도 행복하고 모든것을 이루고 잘살것이라고 믿어왔고 한때는 로또의 행운을 바라기도 했었다. 그러나 현실은 다르다. 행복이라는것은 자기 스스로 만들고 개척하는것이지 돈으로 이루어 지는것이 아니다. 뜻밖에 많은돈이 생겨 가정이 파탄나고 부모형제가 등돌리고 친구가 곁을떠나는 일들을 볼수가 있다. 재산을 조금이라도 더차지 하려고 부모형제들 간에 주먹이 오가고 친구를 죽이고 로또당첨으로 40억을 받아 가족들이 불행해 지는것을 알수 있다.
재산을 많이 남기는것은 자식들에게 비극을 남겨 주는것이라는 말도 있다. 돈이라는것은 정당히 벌어 생을 줄기고 사회환원 하거나 어려운 이웃에 베풀며 살아가는 기부문화가 정착 되어야 한다. 개도 안물어가는 돈때문에 인간들은 친구를 죽이고 부모형제와 싸우는 추태를 보이고 있다. 나에게도 한때 돈만 있으면 모든것이 해결 될것만 같은 시기가 있었다. 지금와서 생각하면 눈물이 앞을 가린다 .그런 고난을 참고 살아온 지금이 행복 한것 같다. 갖은것은 없어도 내 힘으로 가족과 함께 웃으며 끼니걱정은 안해도 될수 있고 직장이 있으니 다행이고 이것이 행복인것 같다.
나도 살아생존에 德을 많이 쌓아야겠다. 그래야 엄니를 떳떳하게 만날수 있을것 같다.
(섭지코지에서 보는 성산일출봉)
설이나 추석때는 몇일전 부터 음식 만들 재료를 준비해 놓고 일터에 나가셨다가 해가 뉘엿뉘엿질 무렵에 집에 돌아와 물에 닿가놓은 떡쌀과 불려놓은 녹두에 쉴틈도 없이 음식장만에 바쁘셨다. 당신이 먹기 위해서가 아니다 자식놈 많이 해 먹일려고 늦은시각 자정이 넘도록 떡과 녹두전 그리고 차롓상 음식준비에 바쁜 당신을 보고 철부지 난 먹을것이나 많이 해달라는 일거리 주문만 늘어 놓았다. 그래도 싫은내색 한번 안하시던 당신 새벽녘에 잠깐 새우잠으로 눈을 붙이고 나서 차례준비를 해주고 차례가 끝나면 떡과 전 그리고 사과한쪽 배한쪽 접시에 나누어 담아 이웃에게 나누어 주시던 당신 그때마다 내가 먹을것 다 없어진다고 심통 부리며 심부름도 안하던 나에게 세배받고 졸음이 쏟아져 꾸벅꾸벅 조시던 당신 명절때가 되면 얼마나 힘 들었을까 해도 날이 되면 맞아 주시던 당신이 그리워 그립습니다. 날이 지나고 음식이 많이 남으면 만두를빗어 동네 어른들께 만두국 대접하시던 엄니가 있었기에 세상은 맑고 청렴하게 돌아가고 강물이 흘러가듯 유유히 세월도 흘러 가는것 같다. 올 설날 차례상에는 아버지와 엄니가 두손 꼭잡고 나란히 행복한 모습으로 우리앞에 나타나실것 만 같다.
(섭지코지에 건강돌탑 2호)
중국에있는 큰딸 수지니가 과장으로 진급을 했다고 아내가 무척 기뻐하고 좋아한다. 우리집에 신과장이 두명 됐다고 내가 과장 됐을때 보다도 수지니가 과장된것이 기뜩하고 대견해 보이나보다 여기저기 자랑하느라고 바쁘다. 타국에서 열심히 살고 있다는것에 모두가 고마울뿐이다. 멋진녀석 만나 멋지게 사는것을 보면 좋으련만 결혼은 꿈도 꾸질 않는것 같아 애가 탄다. 남의집 자식들은 시집도 잘가는데 울집 두딸은 태평세월이다. 사위녀석은 어찌생긴녀석인지 궁금도하고 손자녀석이 은근히 기다려지는걸 보면 내나이 먹긴 먹었나 보다 국민연금 청구하라는걸 봐도 청춘은 다가고 내리막에 들어섰다. 환갑이라고 여행을 다녀 오라고 중국에 수지니가 돈을 보내왔다. 일본 나고야 오사가 온천투어를 다녀올 계획이다.
그렇다고 일손을 놓을수는 없고 직장에 눈치도 보인다. 일이 바뻐 토요일도 정상작업을 하는 실정이라 말을 꺼내기가 쉽지 않다. 그런와중에도 일본여행이 기대 된다. 이색적인 나라 일본 깨끗하고 바닷가에 둘러쌓인 호텔 그리고 노천온천 매실통온천 색다른 온천문화를 잠시 일상에서 탈출해서 아내와 빠져 들고 싶다. 옛말에 딸낳으면 비행기 탄다고 하였는데 큰딸 낳아서 비행기 여러번 타는것 같다. 무탈하게 살아가는 이제가 나에게는 행복한 순간이라고 생각한다. 더도말고 들도말고 이제만큼만 우리집 행복이 영원하길 바란다. 모두가 하늘에서 아버지 어머니가 잘 보살펴 줌이라 생각한다. 아버지 어머니 사랑합니다. 수지니 수여니 좋은사람 만나 행복하길 바라고 내곁을 지켜준 당신 정말 고맙고 사랑합니다. 처가댁 어른 그리고 가족 모든분들 고맙습니다.
(제주 따라비오름)
이글을 쓴지도 벌써 10년의 세월이 흘러 내나이 70이 되여 버렸다. 우리에게도 많은
변화가 있었다. 중국에 사는 큰딸 수진이는 결혼해서 6살아들을 두고 둘째를 임신중에 있고
처가댁 장인어른 장모님은 우리곁을 떠나셨다.
하늘나라에서 우리사는 모습을 지켜보시며 힘을 주시고 계실것 이다.
이젠 건강하게 이웃과 나누며 살아야 한다고 믿고 있고 그렇게 살아 가려한다.
-끝-