30대 미혼에 장녀인 저,,,엄마와의 관계로 굉장히 힘듭니다. 자식은 부모에게 어디까지 해야 하는 걸까요? 간곡히 조언 부탁드립니다.

[심연으로의 여행]

첫째여서 조언을 구할 데가 마땅치 않고, 또 저보다 연륜있으신 선배님들의 조언 부탁드리고자 글 남깁니다. 

변명을 하자면 나이에 비해 성숙하지 못하다고, 지 잘난 생각만 한다고,,,생각하실 수도 있을 것 같습니다.

최대한 객관적(?)으로 말씀드리고 싶어 글이 굉장히..... 굉장히 길어질 수 있을 것 같아 죄송합니다.그리고 두서 없이 쓰는 글이라 왔다갔다 정신 없을 것 같아 죄송합니다. 하지만 너무나도 괴롭고 절박한 상황이기에 조언 부탁드립니다. 

먼저 질문을 드리자면,,,자식은 부모에게 어디까지 도와드려야 할까요? 금전적으로든 감정적으로든 내리 사랑으로 받은 것만큼 되돌려 드려야 하는게 맞을까요?  

엄마를 꼭 낫게 하고 우리집을 정상으로 다시 돌려놓겠다던 저이지만 환갑 다 되신 엄마의 생각을 바꿔서 (아빠에 대한 섭섭함을 미련없이 없애고 이젠 나의 삶을 살겠다는 마음가짐 등) 엄마의 고통이 나아지지 않을 수도 있다는 절망을 느낄 때마다, 그리고 문득문득 어린 시절 저에게 매몰차게 대하고 화풀이를 하던 엄마의 모습이 떠오를때마다 미칠 것 같은 증오와 폭발적인 감정이 올라옵니다. 

또 한편으론 엄마가 그렇게 될 수 밖에 없었던 "엄마"로서 또한 "한 인간으로서의" 엄마에 대한 측은함과 안쓰러움이 마구 뒤엉켜서 올라옵니다. 엄마에 대해 말한마디라도 따뜻하게 하고 같이 산책이라도 해야 엄마의 마음이 편해지고 조금이라도 심인성으로 오는 고통이 나아질텐데 그러기엔 이미 전 너무 지쳐서 솔직히 집에 오면 인사만 하고 방에 들어가기 바빠요.

1. 저는 먼저 30대 중반을 향해 달려가는 싱글이구요. 첫째에 아래로 동생 둘 있어요.

2. 지금 오랫동안 아픈 엄마에 대한 연민과 애증으로 굉장히 괴로워요.

3. 먼저 엄마 얘길 드리자면,

   10년 전부터 두통이 조금씩 있더니 지금은 말그대로 숨이 붙어있는 내내 머리가 속으로 굉장히 심하게 죄어오고 그럴수록 눈도 굉장히 아프시고, 잇몸에서 피가 나고 퉁퉁 붓고, 턱관절도 너무 아파서 입을 벌렸다 다물어서 딱딱 소리내는게 습관이 될 정도에요. 몇 년 전까진 잠도 거의 못 주무셨는데 지금은 주무시긴 하지만 (가끔 수면제도 드세요) 잠을 자도 굉장히 어수선한 꿈을 계속 꾸셔서 일어나도 정신이 멍하세요.

4. 삼성, 아산 비롯해 서울시내  탑5 대학병원 신경외과, 신경과, 치과(악관절), 안과, 류마티스내과,정신의학과 등등 안 가본 과가 없고 처음엔 삼차신경통인가해서 갔다가 아니라고 하고 MRI, CT 몇 번이고 찍어봐도 아무 이상 없대요. 뇌동맥류 나와서 시술 받았지만 이거랑은 아무 상관없다고 하고요.한의원도 다녀간 데만 열 군데 넘구요. 카이로프락틱에 온갖 마사지까지... 지금은 한의원 몇 군데 정해서 꾸준히 다니기도 하고 맹인분이 하는 그런 곳도 다니세요. 그러면 그나마 그 땐 괜찮은데 아무래도 근본적인 치료는 안되죠. 심리 상담도 갔었구요.

5. 아무래도 홧병으로 인한 심인성인것 같고 갱년기 증상과 겹쳐서 더 심한 것 같아요.

6. 인터넷 까페에 몇 번 글 올리긴 했는데 사실 댓글 달아주시는 분들이 생각하시는 것보다 훨씬 심각한….단순히 신경 좀 쓰면 머리 아픈 그런 정도를 훨씬 뛰어넘는 굉장히 심각한 상태세요.

7. 너무 아파서 거의 기절 직전까지 가신 적도 있고 죽지 않고 숨이 붙어 있는 내내 몇 년째 지금 고통에 노출되어 있으세요. 그러다 보니 일단 기력이 굉장히 없으시고 이제 환갑을 눈앞에 두고 계신데 일흔 되신 할머니들 정도세요.

판단력도 많이 흐려지시고 기력 많이 없으신 할머니들 정도 이실 때도 있어요. 

9. 문제는, 엄마가 이렇게 아픈데 한없이 불쌍하다가도 몇 년 전부터 엄마에 대한 분노가 치밀어 올라요.

10. 좀더 자세히 말씀드리자면... 이렇게 말씀드리면 좀 그럴지 모르겠지만...전 정말 큰 걱정 안끼치고 컸거든요. (물론, 먹여주시고 키워주시고 등등…에 대해서는 감사합니다. 물론 저 혼자 큰 거 아니라는 것도 맞습니다. ) 공부도 최상위는 아니지만 욕심도 있고 그래서 괜찮게 하는 편이었고 (자라면서 공부 하란 얘기 안들어봤어요.) 

정말 잔병치레는 커녕 감기도 거의 안걸리고 너무 잘먹어서 탈이었고 (아래 동생들은 정말 안먹고 까탈스러워서 고생하셨어요.) 학원도 안다녀서 돈도 별로 안들었고...물론 연수도 보내주시고 뭐 먹여주시고 키워주셨죠.

엄마 아빠도 인정하셨어요. 전 진짜 쉽게 알아서 잘 컸다고. 아래 동생들은 우여곡절이 많아서 마음 많이 졸이셨어요.

11. 그런데 무난하게 잘 자랐지만, 어렸을 때부터 지금까지 끊이지 않는 엄마 아빠와의 불화와 또 크고나서 독립 할 때가 되니 엄마가 계속해서 아프셔서 날 왜 이렇게 힘들게 하나...라는 감정이 굉장히 폭발적으로 올라와요. 그리고, 문득문득 엄마에게 받은 상처의 기억들이 치밀어 오릅니다. 좀더 솔직하게 말씀드리면 건강하실때는 호랑이처럼 아빠도 진절머리 칠정도로 집을 호령하면서 가족들을 휘어잡고 지치게 하더니 이제와서 아프니까  아픈대로 가족들을 괴롭히네......하는 생각이 들 때도 있어요.

예를들면, 일단 엄마는 시댁과 아빠에게 받은 극심한 스트레스를 저에게 푸셨어요. 그냥 당신이 너무 지치고 날이 선 상태가 저에게 그대로 노출이 되었죠. 그냥 짜증이 치밀어 오르는 상황들이요. 어떻게 보면 별거 아니라고 생각하시겠지만 엄마는 시간 관념이 굉장히 없으신 분이라 제가 자라는 3x동안 밖에 나가시게 되면 한가하게 있다가 갑자기 허둥지둥 엄청난 속도로 신경질내면서 챙기세요. 그때 제 기억엔 초등학교 저학년 이하의 제가 엄마에게 말을 걸면 굉장히 날선 히스테릭하게 온갖 짜증을 내셨던 기억이 뇌리에 박혀 있어요. 굉장히 히스테릭하게요..이런 상당히 일상적인 잔상들이 머리속을 흔듭니다. 그리고 또 저학년때 집에 오면 엄마가 오늘까지 세금이나 전화세 내야 한다고 안내면 아빠가 화내신다고 저에게 지금 가서 내고 오라고 하면 전 은행 문닫을까봐 조마조마 하면서 은행가서 고지서 납부하고 (그때 알았어요. 은행 업무 시간 지나도 옆문을 열려 있다는 거...)

그런식으로 엄만 저에게 안정적이고 편안한 사람이라기보단 항상 신경질적이고 히스테릭하고 뭔가 항상 정리정돈되어 있지 않고 불안한 분이셨어요. 

한 번은 제가 초등학교때, 엄마가 스트레스를 심하게 받다가 어떤 특정 종교 설교 혹은 법문 등을 듣고 너무 감동 받으셔서 다른 지방에 친구분들과 다녀오실 일이 있었는데 아빠에겐 말씀안하시고 가셨거든요. 당시 핸드폰이 없어서 아빠가 집에 오고 나서 엄말 찾으니 전 아빠에게 대충 둘러대고 공항가서 게이트에서 엄마 도착할 시간에 발 동동거리면서 기다린 적 있어요. 아빠가 엄마 찾는다고...

이것도 어떻게 보면 별거 아니겠지만 그때 그 아빠가 알게 될까봐 조마조마하고 불안한 마음이 서른이 넘은 최근에 엄청나게 올라오더라구요. 어린 내가 왜 그런걸 경험했어야 했나하구요.

그리고 엄마가 따뜻하게 감싸주기 보다는 강압적이고 사람을 좀 지치게 하는 게 있으세요.

어렸을 때 그 날 피아노 연습량 못채우면 자는 절 깨워서 저 졸면서 연습량 채우고 잔 적도 있고 초등학교 저학년때도 뭘 좀 서툴게 하면 "아 정말 왜 이렇게 못해. 왜 못해. 할 수 있어 다시해봐" 이런 식이셨고 심부름이나 물 어디 닦아라 하면 좀 서툴게 하더라도 잘했다 착하네 이런게 아니라 어휴 이렇게 하지 말랬잖아~~항상 이런식이셨어요.

그리고, 나이 차 많이 나는 동생들에 대해 질투는 절대 아닌데 비교적 무난하게 큰 저이다 보니 문득문득 이것 또한 올라옵니다. 아래 동생들은 공부도 그렇고 많이 허약체질이고 정서적으로도 그렇고 좀 손이 많이 가고 걱정 많이 하게 되는 애들이었거든요. 저는 뭐 신경 안써도 자기가 알아서 하니 항상 뒷전이었어요.

대학교 1학년때 다른 지방에서 학교 다니게 돼서 자취방을 구하는데 당시 중학교를 들어가게 된 여동생이 집에서 먼 곳에 배정되었거든요. 엄마가 저랑 자취방을 구하러 다니긴 하는데 정말 그 방이 굉장히 허름하고 세탁기도 없고 좀 그런 집이었어요. 그런데 엄마 머리속에는 온통 얼른 내려가서 여동생 학교를 다른 곳으로 전학시킨 생각 밖에 없으셔서 제 방은 대충 구하고 내려가려고만 하시더라구요. 

딸있는 엄마들이 특히 첫째 딸 타지에 대학보낼때, 딸들이 방 알아오면 위험해서 안된다, 여긴 허름해서 안된다...그런 이유로 반대하는 것 보고 굉장히 충격이었어요. 당시 그 집엔 세탁기도 놓을데도 없어서 저 1년 동안 그 무거운 겨울파카는 물론 모든 빨래 혼자 손세탁해서 입고 다녔어요. (물론 어르신들이 보기엔 배부른 소리 하신다고 할 수 있으실 것 같아요.) 제가 마음에 남는건, 손세탁했다는 사실이 아니라 엄마가 첫 딸이 고생하면서 타지에서 혼자 사는데 그 허름하고 좀 그런 집에 살든 어떻든 동생 학교때문에 내려가려고만 하는 사실이 너무 섭섭했어요. 

그리고 두 번째로 또 제가 다른 지역으로 집을 옮기게 되었는데 제가 방을 못보고 엄마가 먼저 보고 계약 하셨거든요.

그 빌라 건물에 들어서는 순간 저 정말 너무너무 충격먹었어요. 걸음을 뗄 수 없을 정도로요.

제가 아주 곱게, 부유하게 자란 건 아니지만(저희 고향 집이 오래된 목조 주택이라 어렸을때 바퀴벌레도 종종 나왔고 심지어 쥐도 가끔 들어왔었던 기억 있어요.) 그 빌라 올라가는 계단부터 살면서 정말 그렇게 관리 안되고 엉망진창인 빌라는 처음 봤거든요. 20년은 더 되었는데 관리가 너무 안돼서 온갖 낙서에 너무 지저분하고 잘못 보면 폐가인가 싶은...집안은 더 심했구요. 화장실은 정말 충격적이었구요... 전 제집이었는데도 손하나 대기 싫었어요. 

웬만하면 아들보고도 살라고 안 할 집이었어요.

그 때, 전 정말 엄마에게 버림받은 것 같았어요. 너무 챙피해서 사는 삼년 동안 남자친구 집에 한 번 안데려 오다가 이사가는 날 짐 옮겨주러 온 남자친구가 한 마디 하더라구요. 너희 부모님 정말 너무 하신다고......처음 그 집에 들어갈 때의 기억은 아직도 굉장히 힘든 기억이에요. 엄마가 날 버린 것 같은 기분...(뭔가 과잉된 기분일 수 있다고도 생각하는데 왠지 모르게 순간 저런 충격이 있었어요.)

그리고 또, 열 살이 채 안됐을때 엄마랑 버스를 타서 전 당연히 엄마 옆에 앉으려고 갔더니 엄마가 "아 더워~ 저리가~" 이래서 기죽어서 따로 앉았던 기억이 문득문득 떠오르면서 그 어린 아이한테 빙의되듯 분노가 치솟아요. 이것 역시 그렇게까지 느낄 만한 일은 아니라고 생각될 수도 있지만 그 때 그 어린 여자 아이의 마음으로 돌아가서 감정이 올라옵니다.

마치 아직 제 마음속에는 그런 감정들이 씻겨지지 않은 어린 여자아이가 있는 것 같아요.

12. 대학교내내, 굉장히 심각한 또 저만의 문제가 있었음에도 다행스럽게 소소하게로라도 성적 장학금 계속 받았고 욕심도 많고 알아서 하는 스타일이라 취직도 어려운 시기에 대기업으로 잘 됐어요. 

이때까지는 엄마가 머리만 좀 아프다하는 정도 였는데 제가 취직하고나서 본격적으로 아프기 시작하셨어요.

13. 엄마의 그 살아있는 1분 1초 고통스러워 하는 모습을 보면 너무 불쌍하고 가슴아프다가도 말로 형용할 수 없을 정도로 증오스럽고 원망스러워요. 이 표현으로는 부족할 정도로 폭발적이었어요. 이 폭발적인 감정을 곰곰히 생각해보니 그 기저에는 난 그래도 알아서 컸는데(네, 감히 시건방진 생각이라는 것도 압니다...) 또 엄만 내가 어렸을 때 정서적으로 보듬어주기 보단 냉랭하고 차갑게 뿌리치고 날 화풀이 대상으로 여기더니 이제 내가 커서 독립하려니 날 또 이렇게 괴롭히네 하는 마음이 깔려있더라구요.  

14. 그런데 원망스럽기만 하면 차라리 괜찮은데 또 동시에 "엄마"라는 존재를 떠나서 이제 저도 크고 보니 한 여자로서, 인간으로서 한없이 불쌍하고 너무 안쓰러워서 엄마 생각만 하면 눈물이 날 정도로 가슴아파요. 

15. 엄마 아빠는 일단 상극의 사람이 만난 경우고, 엄마 아빠 두 분다 굉장히 성격이 독특하세요. 한 쪽이 좀 독특하면 다른 한쪽이 좀 맞추든가 아니면 지혜롭게 해결하든가 해야 하는데 그게 아니라 두 분다 정말 독특하세요. 두 분다 친구분들도 거의 없으시고 어떻게 보면 엉뚱한데 돈 안쓰시고 소탈하신 분들인데 좀 답답할 정도로 각자 외골수에 심하게 고지식한 스타일이세요. (아빠도 매우 성실하시고 돈 아끼시고 모범적인 스타일이시지만 대신 소위 말하는 ""시어머니 같은 스타일이세요.)

16. 그리고 친할아버지 할머니가 정말,,,,정말 정말 심각하게 괴팍하시고 독선적인 분들이신데 기본적으로 장남인 저희 아빠를 무시하시고 엄마를 말도 안되게 인격모독하셨어요. 작은집까지 합세해 저희집을 공격하면 아빠가 가장으로서 막아주고 중간역할을 잘 해야 하는데 저희 아빠지만 굉장히 어리석게 행동하셨고 오히려 엄마를 공격하셨어요.

17. 제가 곁에서 봐도 홧병이 생길 정도로 엄마는 굉장히 힘든 시간을 보내셨고 좀 답답했던 엄만 그걸 다 속에 담아내면서 그래도 큰며느리니까 역할을 해야지 하면서..정말 미련할 정도로 살아오셨어요. (저 같으면 이혼할 작정으로 시집을 뒤집어 놓든지 그랬겠지만 그당시 경제력 없던 엄만 그러지도 못했고 그럴 배짱도 없었어요.)

18. 당시엔 몰랐는데 크고 보니 엄마도 우울감과 무기력증에 시달렸었던 것 같아요.

제가 자랄 때 엄마에게 들었었는데 엄마가 주무시다가 어느새 눈 떠보면 부엌에서 밥을 퍼드시고 계시더래요. 그리고 제가 고등학교에서 돌아오면 그때까지 엄만 벽에 이불 덮은채 머리는 다 헝클어져 있고 방은 어질러져 있는 상태로 비몽사몽해 계신적도 많았어요. 병적으로 꼼꼼하고 계획적인,  예민한 아빠와는 이걸로 몇 십년간 문제가 굉장히 심각했어요. 고지서를 기한내에 못내서 허겁지겁 낸다든가 하는 것도 나중에 알게 됐죠. 아...엄마가 굉장히 심각한 우울감과 무기력증에 시달렸구나. 지금이야 "우울증"에 대한 개념이 좀 있지 그 옛날에 그런거에 대한 개념도 생소했을테고 엄마 본인도 단순히 시집&남편 스트레스를 넘어서 뭔가 본인이 감당하기 힘든 정도구나라고 인지를 못했던 것 같아요. 제가 이해하게 된게...엄마의 문제를 제가 그대로...대학때부터 굉장히 심각하게 겪고 있거든요.

사실 엄마는 결혼하신 초반까진 문학적으로도 예술적으로 감수성이 풍부하고 아빠보다 훨씬 사회 정치,이념적인 문제에도 관심이 많았고 영적인 부분도 훨씬 풍부한 분이셨어요. 아빠는 전형적인 실용적이고 현실적인 것에만 관심있고 그런쪽에는 감도 못잡는 스타일이구요. (아빠를 무시하는게 아니라 제가 자라보니 다른 유형의 사람들이 있더라구요.)

19. 각설하고, 이렇게 다른 스타일의 부모님이시다보니, 저희 남매는 굉장히 일상적인 긴장에 노출돼서 살아왔어요. 엄마 아빠는 굉장히 사소한 대화에서도 서로 반대를 위한 반대, 비난을 위한 비난을 합니다. 아주 사소한 대화에서도요...예를들면 뉴스를 보시다가 우리와는 전혀 상관없는 뉴스 내용에 대해 이야기 하다 (그냥 의견이 다른게 아니라 그냥 아 그런가? 근데 그게 아니라 이걸 수도 있지 않을까? 하고 지나갈 수 있는 것에 대해서도) 단순히 비난을 위한 비난을 합니다. 그리고 전 어린이날이라거나 마트갈 때를 떠올리면 차 뒷좌석에 남매들이 타있고 부모님이 앞에서 다투시는 장면밖에 생각 안나요.

20. 여기서 제가 엄마에 대해 뒤늦게 원망이 일어나는 부분은 그래도 어떻든 아빠는 저희들의 아빠인데 친구들이나 이모들에게나 했어야 할 아빠의 어이없는 언행들 (단순한 것들 아니라 중요한 것들이요), 아빠 흉 등을 모두 저에게 쏟아내셨어요. 한마디 한마디 모두요. 어렸을 때 부터,,,심지어 외국에 연수갔을 때도요.

21. 어느 자식들이나 그렇긴 하겠지만 저희 남매라서가 아니라 모두 "흥 나는 나대로 살겠다" 이런 식이 못되고 다들 좀 예민하고 너무 상처를 잘 받아요. 남동생도 초등학교 저학년때부터 학교에서 자기소원 적는 거 있으면 항상 삐뚤어진 글씨로 "우리집 화목하게 해주세요"라고 쓰고 대학입학을 앞둔 지금도 감정이 조금만 올라오면 울컥하며 눈물 흘려요. 어렸을 때부터요...

여동생도 어렸을때부터 정서적으로 좀 힘든 시기를 여러해 보냈고 자칫 히키코모리처럼 될까봐 걱정한 때가 있었어요. 지금은 심리 상담이라든가 끊임없는 노력으로 비교적 안정적인 생활 하고 있구요.

22. 하여튼 이런 저런 배경으로 엄마가 아빠에 대해 갖는 서운함, 원망, 증오 등을 이해하고 또 아빠가 독선적인 할아버지 밑에서 보통의 상식(지식이 아니라 가치관적인 거요. 가장으로서 어떻게 행동해야 하고 등등 ) 을 갖지 못한 채 자란 것에 대한 것을 이해해요. 저희 아빠는 아빠대로 보통 성인 남성이 갖는 말과 행동 양식과는 좀 다르세요. 남에게는 곧죽어도 싫은소리 못하시고 그냥 웃으시는 스타일이세요.남들이 무시하고 함부로 대해도 (오히려 저희가 나서서 못하게 할 정도로요) 그래도 그냥 말한마디 못하세요. 인격적으로 성숙하시거나 속이 넓어서라기보다는 오히려 그게 뭐가 잘못됐는지를 판단을 못하시는 스타일이세요.

23.그래도 지금은 제가 저의 동생과도 많이 얘기를 하고 또 자라고 보니  아빠는 아빠대로의 "한 인간"으로서의 고충이 이해가 돼서 다른 한편 동시에 아빠가 안쓰럽게 느껴질 때도 많아요. 아빠가 독특하고 도저히 상식적이지 않으실때도 많지만 굉장히 순하시거든요. 가장으로서 권위가 안서는게 문제일정도로요. 지금은 아빠도 그동안 가장으로서 우리집을 친가와 작은 집에서 지켜내주지 못하고 중심을 못잡은 것에 대해 정말 미안해하시면서 노력 많이 하셔서 달라지셨어요. 

25.이야기가 길어지지만 있는 그대로 말씀드리고자 씁니다.

엄마 아빠가 마냥 그런 분들은 아니세요. 엄마는 제가 어렸을 때 그 당시 흔하지 않았는데 바이올린이며 첼로며 레슨받게 해주셨고 첫 딸이라고 옷도 당시 비싼 브랜드옷으로만 입히셨어요. 고등학교때도 엄마가 늦잠주무셔서 아침 못먹고 학교가면 유일하게 늦게라도 도시락싸서 교실로 가져다 주셔서 담임선생님이 전달해주셨던 기억이 아직도 나요. 

아빠도 좀 독특한 분이시고 처신면에서는 사실 성인 남자로서, 가장으로서 역할은 솔직히...못하신 분이시지만 굉장히 성실하시고 소탈하시고 집안 살림도 요즘 제 또래들 보다 더 적극적으로 하실 정도세요. (근데 이게 되려 엄마랑 안맞더군요...) 그리고 결정적으로 부모님들께서 당신들이 저희 남매들에게 상처주신 것에 대해서는 한없이 미안해하세요. 키워주고 먹여줬으면 됐지! 이런 스타일이 아니시라 정말 저희 부모님이시라서가 아니라 지혜롭지 못하시고 좀 요령이없고 고지식하셔서 그렇지 굉장히 순하세요...

26. 이건 또 다른 얘긴데, 사실 제가 그동안 엄마에게 현금으로만 약 5000정도 빌려드렸어요. 적금 만기가 될때가 되면 이상하게 엄마 돈이 좀 필요하시다고 (절대 알고 전화한 건 아니셨어요. 공교롭게 맞아 떨어졌어요.) 하셔서 전 또 모른척 할 수없어서 2000정도 빌려드렸고 또 한 번은 제 명의로 3000대출 받고 또 그건 제가 일단 갚았구요. 엄만 땅 팔아서 꼭 주신다고는 하는데...

그리고 또, 사실 아빠 몰래 몇 천 대출 받았던 것 일년에 2~300정도 이자 제가 몇년 동안 갚았구요. 그거 말고도 엄마 몸이 너무 안좋아서 맛사지 받고 싶어도 돈때문에 참으시면 전 또 그게 너무 맘아파서 한 번에 100씩 마사지도 몇 번 끊어드렸어요. 그리고 엄마가 몸이 안좋으시고 판단이 잘 안되시다 보니 사실 집안 살림을 잘 못하세요. 그러면 가끔 필요한 가재도구도 사야 하는데 그런 생각 자체를 못하시고 그냥 갖춰지지 않은채로 살게돼요. 그럼 그것도 제가 그냥 다 마련하게 되구요...또 돈달라고 하지도 못하겠으면서 쿨하지 못하게 넘기는게 아니라 그것도 사실 좀 속에 쌓이더라구요.

엄마가 몸이 약해지시다보니 굉장히 소심해지셔서 아빠 퇴직후로 과하게 경제적인 걸 걱정하십니다. 땅도 있고 집도 있고 연금도 나오는데도요...그래서 제가 저렇게 집에 돈을 많이 써도 제 몸이 너무 안좋아서 5만원짜리 맛사지 받고 싶어해도 5만원 주시면서 걱정말고 받아와라 하신 적이 없어요. 엄마가 비이성적으로 소심해지셔서 그런걸 이해하면서도 이게 굉장히 서운하고 한스럽더라구요. "난 얼마나 했는데..."하는 생각이 들면서요. 딴 얘기겠지만 저 대학때부터 자취할 때도 거의 두 달에 한 번씩 올라오시는데도 밥 한 번 "우리 딸 멀리서 고생하는데 맛있는 거 사줄게"이렇게 사주신 적이 없어요. 이것도 우리집이 그런스타일이 아니라는 걸 알면서도 최근 몇 년간 이게 굉장히 올라오더라구요. 

돈도 돈이지만 제가 굉장히힘들었던 감정은 저는 엄마에겐 "큰 딸은 살림밑천"이라는 듣기도 싫은 옛말 처럼, 정서적인 케어는 받지 못한 채 엄마가 돈이 궁할때만 쓰고 버리는 그런 존재로 느껴져서 미쳐버릴 것 같았어요. 

27. 그리고 결정적으로....남동생이 갑자기 자퇴하겠다고 집밖에 석 달이상 안나가고 게임중독처럼 현실도피하고 있을때 한 달동안 매주 주말 비행기타고 고향집에 내려가서 동생 설득하느라 그때도 한 100정도 든 것 같아요. 온갖 연극해가면서 동생 밖에 끄집어 내서 밥먹으로 가고 달래고...하면서요. 단순히 돈 얘기를 하려는게 아니라 그런 저를 보면서 나도 나다...라는 생각을 했어요. 사실 저도 약간 악바리 기질이 있긴 한데 하나 해야지 하면 앞뒤 안보고 , 현실을 안보고 무작정 달려들거든요. 사실 제 남동생이긴 한데 (그리고 어떻게 보면 이렇게 된게 제가 잘못해서 남동생이 그렇게 된 거 였거든요. 겉으로는요.) 다른 사람 같으면 그렇게까지 했을까 싶더라구요. 제 친구들도 혀를 내둘렀고...저를 칭찬하려는게아니라 제가 지나고 보니 저도 저희 엄마처럼 그대로 좀 오바하고 그런 스타일인 것 같아요. 그러고 나서 동생은 다시 학교 생활 잘 적응해서 다행이긴한데 지금 제 삶과 정신이 피폐해지니 굉장히 허무하고.......허탈해요.

28. 동생 일이 어떻게 잘 마무리돼서 여차저차해 지금은 저랑 가족들이 같이 합치게 되었어요. 그런데 위의 일련의 과정을 거치면서 저는 저대로 너무 지쳤어요 사실.....저는 얼마전까지만 해도 엄마를 반드시 낫게 하겠다고 생각했거든요. 엄마 붙잡고 그렇게 얘기하면서 많이 울기도 했고....사실 저는 또 저대로 심각한 문제가 좀 있어서 작년 정도까지만해도 굉장히 심한 자살충동을 매일매일 느꼈었고 지금은 그나마 좀 많이 나아졌어요.

29. 그런데, 퇴근하고 오면 정말 엄마가 얼굴을 엄청나게 구기면서 고통스러워하고 (정말 너무너무 심해요...) 정신을 못차리고 기력도 없고 그런걸 보는게 너무나도 힘듭니다. 물론 아픈 엄마가 더 힘드시겠죠.

30. 엄마가 심인성에서 오는 홧병인것이 거의 확실하고 또 엄마 또한 이렇게 죽을 순 없다고 억울해 하시는데도 아빠에 대한 한맺힌 마음을 내려놓지 못하는걸 보면 그게 쉽지 않다는 걸 알면서도 굉장히 화가 납니다. (아빠가 말도 안되는 섭섭한 말을 하시면 엄마는 일주일 내내 저에게 말씀하세요. 그만큼 아빠의 말 한마디 한마디에 민감하시고 맺힌게 많다는뜻이죠...)

31.제가 작년 한 해동안 엄마에 대해 굉장히 심각한 상태를 못견디고 상담을 오랫동안 받았었는데 상담선생님께 처음에 한 질문이 이거였어요. "내리사랑"이라고는 하지만 부모는 자녀에게 모든것을 쏟아붓는데 자식은 왜 부모에게 그렇게 하면 안되냐. (제 뜻은, 엄마가 이렇게 힘든 상황이니 부모가 자녀에게 그러하듯 모든걸 쏟아부어서 엄마를 살려야겠다는 책임감 아닌 책임감과 의무감이 있으면서도 또 한 편으론 그렇게 하자니 제가 너무 힘들고 괴로워서 그 중간에서 일어나는 죄책감에서 어찌할 줄 몰라 하는 마음에 질문했었어요.)

32. 저는 사실 지금 너무 지치고 엄마가 한없이 불쌍해서 눈물이 나오다가도 (아침에 일어나서 엄마가 고통으로 괴로워하는 표정을 보면 정말 가슴이 뻥뚫린 것처럼 괴로워서 하루종일 우울하고 혼자 있다가 울기도 많이 울어요.) 문득문득 감정이 폭발해서 솔직히....엄마에게 폭언도 많이 합니다. 순간 분노 조절 장애도 있는 것 같아요. 그러고 나서 정신차리면 또 엄마에게 한없이 미안해서 계속 미안하다고 하고...

33. 지금 이런 상태가 엄마에게도 결코 좋지 않은 거 압니다. 그래서 다시 저는 나가 살겠다고 하면 엄마는 굉장히 상심하십니다. 엄마가 종종 저 안으려고 하시면서 아빠도 엄마가 얼마나 아프고 괴로운지 감도 못잡는데 거의 유일하게 저만 이해하고 괴로워한다고. 그래서 고맙다고...근데 엄마는 가족이 같은 지역에 있으면서 나가 사는게 너무나도 큰 상심이신가봐요. 사실 그만큼 저에게 많이 의지하기도 하시구요. 제 친구들과 지인들은 당장 나오라고 난리죠...근데 그게 쉽지 않네요. 

34. 이야기가 너무 길어지고 중언부언이라 죄송합니다..

그나마 정리를 하고 다시 질문을 드리자면,,,자식은 부모에게 어디까지 도와드려야 할까요? 금전적으로든 감정적으로든 내리 사랑으로 받은 것만큼 되돌려 드려야 하는게 맞을까요?  제가 엄마와 가족을 어떻게 생각하고 받아들어야 하고 어떤 마음가짐으로 살아야 할까요? 

도대체 제가 어떻게 해야 할까요??저에게 지혜롭고 솔직한, 따끔한 조언 간곡히 부탁드립니다.

[한 걸음씩!]

님~ 제가 님이 아니기에 님의 입장과 심정을 100% 이해하지는 못합니다만,,,
님은 악순환의 고리속에 계시네요,,, 우선은 그 고리를 잘라내는 것이 필요합니다.
전 님과 같은 상황은 아니었지만 그래도 어느 정도 비슷한 상황이 있었어요.
그래서 모질게 친정부모님께 대놓고 말씀드렸어요.
처음에는 서운하다 하시고 뭐라 하셨고, 저역시 자식으로서 해야한다는 죄책감과 내 스스로 힘들어함의 사이에서 어쩔 수 몰랐다가 지금은 제가 감당할 수 있는 선에서만 하자!라고 마음 먹고
그 외에 전화가 여러번 와도 안받고 나중에 "내가 이러이러한 상황에서 난 할 수 있는 정도는 ooo정도이다, 그 정도가 제 능력이다"하고 제가 책임질 수 있는

[한 걸음씩!]

선에서 행동했고 책임졌습니다.

제가 님이라면 일단 가족에게서 독립해 나와 한동안 연락을 안하며 내 자신을 위로하고 평안을 찾을겁니다.
'ooo야, 그동안 힘들었지, 수고했어~ 좀 쉬자~'라고 말입니다.
그리고 식구들을 만나도 그들이 나에게 어떤 말을 해도 그려려니~ 넘어갈 수 있는 시간이 되었을때 식구들을 만날거에요.
살아보니까 그렇더라고요,,,,
난 부모님께 착한 딸이 되려고 부모님을 위한 것이고, 가족을 위한 것이라 행동했지만
자세히 보면 그것은 내가 한 선택이고 내 책임! 이더군요,,,,

[육아는어렵네요]

저도 첫째 장녀고 부모님한테 잘 해야 한다는 컴플렉스가 좀 있어요... 근데 제가 내린 그 얼마만큼의 결론은 나 하고싶은 만큼...대신 내가 엄마한테 기대하거나 서운해하지 않을 만큼입니다... 저또한 동생들보다 손 덜가고 그나마 무난하게 자라 현재도 걱정 덜 시키는 자식인데요..그러다 보니 엄마한테 동생들보다 관심덜 받고 더 드려도 공이없다고 할까... 그런걸로 상처 많이 받았죠.. 그러면서 서서히 엄마에게 인정받고 싶은 제 욕구를 내려놓았어요

[육아는어렵네요]

그 계기는 물론 여러 상황에서 제가 인정받지 못함, 내가 하는건 당연히 여기면서 동생들 더 챙기는 엄마에 대한 서운함도 있었구.. 제가 결혼하고 제 애를 키우다보니 서서히 제 관심사가 내 가족, 내 아이로 바뀌게 되니 재정적 심리적으로 엄마한테 쓸 여유가 없어졌죠... 그러면서 오히려 엄마에 대한 서운함이 작아졌어요... 지금도 가끔 용돈드리고 하지만 내가 이렇게 했으니 엄마가 날 인정해주고 고마워했음 좋겠다 이런 맘이 아니라 그냥 내가 주고 싶은 만큼 그래서 엄마가 어떤 맘이든 내가 서운하지 않을 만큼만 하게 됐어요

[육아는어렵네요]

일단은 독립하셔야 해요...회사 전근등을 통해 멀리멀리...그리고 솔직히 님도 좀 답답해요..ㅠㅠ 저도 대학때 4년내내 자취했는데 전 집 다 제가 알아보고 계약했어요... 첨에도 제가 알아본집 부모님이 오셔서 계약만 해주시고..두번째 집도 제가 1년반 살다 맘에 안들어서 알아서 옮기고...이사도 엄마 안오고 대학 친구들이 해줘서 울 엄마는 나 졸업할때 그 집 와보심...ㅠㅠ 뭔 그런 집을 얻어준 엄마도 문제있지만 그러고 힘들게 사는지..좀 독립심을 키우세요... !! 읽으면서 좀 속터지고 답답했어요... 엄만 엄마고 나는 나예요... 엄마나 아빠 삶이 불쌍하니 도와드리되 그래도 그건 그들 삶이지 나는 나의 삶을 살아야죠

[육아는어렵네요]

그리고 나중에 배우자 고를때 각별히 주의하세요... 정말 맘이 건강한 사람으로 만나세요... 저또한 맘에 상처가 있던 사람인데 남편이 단점도 많지만 맘이 바르고 좋은 사람이라 그나마 더 위로 많이 받고 치유된거 같아요

[익명이용]

아~~~~~제가 보기엔 님은 절대로 엄마를 벗어나지 못할거 같아요..여리디 여렸던..결혼후 받았던 정신적 상처로 몸도 마음도 아픈 엄마.아빠에 대해 너무 잘알고 계시거든요. 읽는 내내.......님도 님의 어머니도 참 가엾고..창살없는 감옥에 갖혀 사는 느낌이네요.. 그럼에도 불구하고..과감하게 독립해 보시라고 권하고 싶네요. 님을 위해 살아보세요. 할만큼 하셨으니까. 어쩌면 님에게 지나치게 의지하는 어머니도 님이 독립하면 스스로 씩씩하게 일어서려 노력하지 않을까요. 일시적이든 완전한 독립이든 님만의 공간에서 님을 위해서만 살아보셨음 좋겠어요~

[스위트샷]

내려놓고 나오세요 님 없다고 아무도 죽지않아요 님은 정말 하실만큼 하셨어요 아무도 욕하지않을거에요.

[달푼이]

어머니가 아빠와 떨어져서 시골이나 제주도 같은 곳에서 지내심 어떨까요?
아버지에 대한 미움을 내려놓지 못하는 상황에서 같이 지내는건 더 고통스럽지 않을지...일단 떨어져서 지내면서 자연속에서 소일 거리 하시면서 지내셨음 좋겠어요~

[2016년 10억만들기]

일단은 님이 먼저 치유받는게 급해보여요.
그래야 부모님께도 님이 말하는 내리사랑처럼 베풀수있어요..
일단 독립하시고 상담받으시면서 본인먼저 마음의 치유하시고 부모님께는 이정도면 부모님 돌아가셔도 후회하지않겠다 생각드는만큼 해드리세요
그동안 많이 힘드셨을텐데 진심으로 힘내시길 바래요.

[신돌쇠]

행복하게 사시는 모습을 상상해 봅니다. 충분히 잘 하실 거예요.

[▦비쥬네]

일단 님이 회복하셔야해요. 님의 내면아이가 상처받은 상태 그대로인데 누굴 위로하고 고쳐주겠다는 건가요. 님을 위해서 나중에 태어날 님의 아이를 위해서(어머니의 우울이 님에게 큰 영향을 미친것처럼 님의 화가 미래의 님 아이 인격에 영향을 줍니다. 무서운 애착의 되물림이에요) 님만 생각하세요.
옆에 있으면 꼭 안아주고 싶네요. 토닥토닥
내가 해야한다는 "역할" 말고 내가 "하고싶은 일"을 하세요. 이사 나오세요.

[제2의인생!!]

먼저, 님의 인생과 부모님의 인생을 떨어뜨려 생각해주세요.
저도 점점 나이가 들면서, 부모님의 상황을 이해하게 되더군요. (철이 드는 건지, 나이가 드는 건지..)
그러나 중요한 건, 그건 부모님의 인생이라는 겁니다!!
님이 대신 살아줄 수는 없어요.
나중에 님이 자녀를 낳는다 하여도, 그 인생을 대신 살 수 없는 것처럼요.
누구나 자기 인생은 스스로 걸어가야 하는 겁니다.
냉정하게 들리겠지만, 쉽진 않겠지만,
님이 독립적인 하나의 인격체임을 생각하시면서,
'내 인생'을 만들어 가셔야만 합니다!
(함께 살면서도 이 부분이 된다면 괜찮겠지만, 글로 미루어볼 때, 독립을 하셔야 가능할 걸로 생각되네요..)

[제2의인생!!]

님, 지금 행복하십니까?
스스로의 삶에 만족을 느끼고 있는지요?
...

지금 님은, 님의 인생을 살아가야 합니다.
아니면 악순환이 계속 되기 때문에...

님이 온전히 서 있어야, 다른 사람을 보살필 수 있어요.
아니면 휘둘릴 뿐...
본인이 독립하여 삶에 행복을 느끼게 되면,
부모님을 생각하는 마음이 좀 더 여유가 생길 겁니다.

[제2의인생!!]

그 동안 충분히 잘해오셨어요.. 토닥토닥..
님이 홀로서기를 시작하는 것이
가족 모두를 위한 일임을 잊지 말고,
마음 굳게 먹으세요.

여기 적힌 댓글들, 모두 한목소리임을 잊지 마시고,
꼬옥... 실천에 옮기시기를...
마음 약해지지 마세요!!!

[잠깐 익명 중]

음.... 기분 나빠 마시고... 님이 님 어머니를 답습하고 계신 것 같아요.
내가 이런건...이러이러한 이유가 나를 이렇게 만든거야. 라고 끊임없이 생각하시는데....
이 생각부터 버리세요. 좀더 자유로워지셔보길.... 님 자신에게서나 남에게서나.....
님 어머니를 낫게하겠다는 생각도 버리세요. 자동차도 10년 지나면 여기저기 삐걱거립니다. 사람 몸뚱아리 60년 써먹었으면 여기저기 다 삐걱거리죠.... 지금 딱히 나타나는 병 없으면 그냥 그대로 받아드리시고 진동제 드시며 버티며 사시면 됩니다.
님도 과거에서 좀 헤어나오시고요. 님한테는 헤에라디야~~이런 마인드가 필요해보이세요.

[다독하자]

독립이 가장 첫번째에요
일단 독립부터하세요~~

[펭귄날다↗]

(글이 너무 옆으로 길어서 읽기가 좀 힘들었어요. 혹시 다시 수정편집 가능하신지요?)

제가 보기엔... 엄마와 딸이 서로에게 허심탄회하게 다 말하고 한바탕 실컷 눈물을 쏟아내야 하는 과정이 필요해 보여요..
님의 어머니가 지금 님의 마음을 알고 계시나요? 한번이라도 제대로 엄마에게 얘기한적이 있나요?
물론 엄마가 제대로 듣지도 않고 너의 아픔이나 고통따위는 암것도 아니다. 내가 힘들다 라고 말을 막아버릴수는 있어요.
하지만 정말 진지하게... 엄마 나도 많이 힘들어요. 라고 얘기해 보셨음 해요.
엄마는 아마 자신만의 세계에 빠져서 님을 못보고 있을꺼에요. 엄마도 많이 한이 맺힌거 같은데 님에게 그걸 풀어줘야 할 의무

[펭귄날다↗]

는 없다고 생각해요. 엄마가 많이 힘들었을꺼다.. 그 처지를 이해한다.. 네.. 알아요.
하지만 마음속에 측은지심으로만 가득하면 내 마음속에 내가 자리할 공간은 없어지고 아무것도 할수 없게 됩니다. 내가 가장 중심이고 그리고 연민이에요.
엄마가 고통받는 삶은 엄마가 선택한 삶이에요. 잘못된 선택이였다 해도... 결국 엄마의 삶입니다.
그런데 지금 님은 엄마로 인해서 님 역시 님 인생을 제대로 살지 못하기에 분노가 치밀고 연민과 증오 사이에서 혼란스러울수밖에 없죠.
증오가 같이 있을땐 아무리 측은지심이 있고 이해가 가고 연민이 생겨도.... 역효과가 나게 됩니다.
엄마에게 진심을 다해서... 엄마가 들어주든 말든 그래도

[펭귄날다↗]

나의 마음, 나의 고통, 나의 사랑.. 이 모든걸 말씀하시고요.. 엄마를 버리는것이 아니라 우리 둘다 건강하고 이겨내보기 위해 잠시만 떨어져 있겠다고 하고 나오세요.
엄마의 고통이 정말 심인성에서 나오는거라면 님이 아무리 님을 희생하고 엄마에게 잘해주려고 해도 고칠수가 없어요.
그걸 고칠수 있는건 엄마 본인뿐이에요. 엄마 본인이 스스로 깨우치지 못하면 아무것도 안됩니다.
내가 엄마를 낫게 해주겠다. 이 생각은 오만입니다. 님은 신이 아니에요. 누구나 자기자신의 고통은 자기가 이겨내야 하는거고
주위에 있는 사람들은 그걸 외면하지 않고 봐주는것.. 그것만 해줄수 있다고 생각해요...
엄마에게 엄마의 한이 어떻게 하면

[펭귄날다↗]

누그러질수 있는지.. 한번 여쭤보세요. 남이 어떻게 해야 누구러진다 라는 생각은 물론 잘못된겁니다. 그저 헛된바램일뿐이죠.
남은 내가 어떻게 할수 있는것이 아닌거 같아요. 나도 내 자신을 어떻게 못하는데 나도 아닌 남을 내가 어떻게 하겠어요.
그러니 남에 의해서 망가지고 남을 원망하게 되는거 같아요.
두분이 마음을 감추지 않고 정말 대화할수 있기를 진심으로 소망합니다....

[▶◀ 산을사야지]

현실적인 대안은 어머니나 가족에게서 일단 멀어져야 해요.
님 어머니는 평생을 그렇게 살아왔기 때문에 못 고칠 거예요.
과감히 어머니는 포기하시고..님 자신부터 추스리세요..이러다간 님도 그대로 어머니의 인생을 대물림하겠어요..
맞게방 추천도서였나요? 독이되는 부모..이런 책도 좀 읽어 보시고..상담도 받으시고..님 자신을 먼저 이 지옥에서 구원해야..그 담에 어머니든 누구든 돌볼 수 있는 겁니다. ㅠㅠ

[아이들이사는세상]

두분이 같이 상담 받고 치료하셔야해요

[항상한결같이]

가족관계에서도 어느정도의 선이 필요합니다.