감상평 예쁜 부끄러움 하나

[외부인]

가끔 뭔가 마음이 복잡하고 생각이 많아질 때,

아이들 노는 모습을 물끄러미 보고 있으면

그게 또 마음이 좀 위안이 될 때가 있어. 

그다지 궁금하지 않은 해환양의 유치원 생활과

아빠가 없을 때 해윤양은 집에서 뭐 하는지

관심있는 척 하며 애들에게 물어볼 때가 있어. 

이상하지... 그게 왜 위안이 될까?

"쌀 떨어졌지? 

주말에 새로 쪄서 택배로 보낸다는 게 깜빡했다"

"애들 감기는 좀 어때?

글카고 넘 꽁꽁 싸매지만 말고”

"용돈 안 떨어졌간디?

 마늘캐서 장에 내다 팔믄 곧 부칠께"

몇 달 전,

환갑도 안된 남편을 간암으로 먼저 보내고

청상이라 하기엔 얼굴에 주름이 너무 많지만

앞으로 홀로 살아가야 할 날이 더 많을 것 같은

여사장님... 

근데 이걸 어찌해야 할까요?

이 소 말이죠..수술 안하면 죽을텐데, 

이 수술 솔직히 성공 확률이 너무 낮아요. 

객관적인 사실만 놓고 보면

그리고 나의 경험상...

나는 말이죠.. 이 수술 권하고 싶지 않아요. 

그러니까 한 번 더 상의해보세요. 

'근데요... 누구랑 상의해 봐야할까요?'

'이제 사장님은 혼자시잖아요'

늦은 오후 피곤함이 몰려오는 데 

성공확률도 낮은 수술을 앞에 두고

아 씨부랄 것! 왜 이런 게 걸리고 지랄이야. 

오늘 연극도 보러가야 하는데...

혼자 투덜투덜 대고 있는 찰나. 

여사장님, 

수의사의 차가운 말을 가만가만 듣다가

축사 한 켠에 쭈그리고 앉아서

첫째 딸, 둘째 딸, 막내 아들에게 전화를 했어. 

이런저런 걱정과 잔소리와 넋두리와 위안과

엄마 괜찮어 라는 말로 왕왕히 전화를 끊었어. 

"이제인 수의사! 수술해줘"

"아직 숨 붙어있는 걸 어찌 포기해"

"수술하고나서 잘 못 된다케도 내 뭐라 안할께,

  수술해줘. 대신 거시기 뭐냐! 잘 좀 해줘"

객지에 나가 있는, 자길 닮은 자식새끼들에게

차례로 전화를 하고는 우리 여사장님,

조금 전의 근심어린 얼굴은 어데가고

씩씩하게 웃으며 아픈 소의 수술을 부탁하셨어. 

내가 아직도 프로가 아닌가봐. 

정말 프로라면 이 수술은 안하는 게 맞거든. 

땀은 비오듯 하고 목은 마르지만,

이 수술 마치고 나면 

내가 또 완전히 방전될 것을 알지만,

그래서 몇 달을 기다린 연극을 보러 못 갈 수도 있지만,

정말 최선을 다해서 

한끗의 실수도 나오지 않도록 집중해서 집도를 했어. 

내가 할 수 있는 모든 걸 두시간동안 쏟아부었어. 

이래서 나는 아직도 프로가 아니가봐. 

프로라면 수술하는 동안엔 수술만 생각하고

그저 나중에 받을 수술비에 만족해야 하는데, 

수술 하는 동안 나의 해들을 생각했고

돈보다도 나의 해들에게 부끄럽지 않을 것에 

더 기분이 좋았거든. 

오늘 내가 참 열심히 진료를 했어. 

몸은 정말 피곤하지만 기분이 참 좋았거든. 

그리고 조금은 슬프기도 했어. 

그런 날이면 보는 사람 하나 없었는데도 

괜히 부끄러워 고개도 들지 못해. 

파도가 겹겹히 쌓이는 머언 바다에 둥둥 떠다니는 새끼섬 하나 만들고 싶었어. 

아무도 모르는 내 부끄러움 하나 숨겨놓을.

오늘 극단 새벽에 그 부끄러움 하나

심어놓고 왔어. 

가을쯤 또 새로운 공연이 올라가는 날,

오늘의 부끄러움이 예쁜 꽃으로 피어나 주길 바라. 

[내일을 여는 연극 극단새벽]

올해 들어 첫 감상평 감사합니다~ 개인적인 일상이 담긴 일기의 한 부분을 보는 것 같아 쑥스럽기도 했답니다. 아무쪼록 이번 공연이 즐거움으로 기억되길 바랍니다~ 다음 공연에 또 뵙길 기다리겠습니다.