아부지를 여읜 봄.

[구름위의산책]

이천호국원에서.

나라와 민족이 백척간두 풍전등화와도 같은 순간의 기로에 서 있을 때

생과 사의 기로가 단 한 순간에 결판났던 절체절명의 현장에서 살아남아

전쟁터에서 겪으셨던 참혹한 경험으로 당신의 남은 생이 극심한 트라우마로

고통을 겪으셨던 내 아부지!

국가와 민족과 가족을 위해 헌신하시다 돌아가신 아부지를 호국원에

안장해 드리고 돌아오는 길에 며칠내내 청명하기 이를데없던 하늘에서

몇줄기 하늘이 울어주는 빗방울이 떨어졌네.

살아생전 "너의 인생이 참으로 고되고 힘겨웠는데도 견뎌내고 또 견뎌내느라

애 많이 썼다"고  하늘이 우리 아부지의 가련한 영혼을 위로하는 고운 꽃비를

발인날에 내려 주셨네.

아부지!

부디 목숨 바쳐 지키려 애쓰셨던 한반도 땅에서 아부지의 사랑하는 후손들이

망망한 세계속에서 강건하게 우뚝 서 막힘없는 번영과 끝까지 평화를 지향하는
한반도가 될 수 있도록 하늘나라에 가셔서도 하느님께 빌어 주소서!

사랑하는 우리 아부지 육신의 고통으로부터 자유로워지셨으니, 세상 사시는 동안

감당하셨던 번뇌 시름 모두 다 내려놓으시고 하늘나라에서 내내 평안히 거하소서!!!

어머니.

평생을 아부지의 수족이 되시고 종갓집 맏며느리 역할 하시느라 맘고생 몸고생 도맡아 하시며

희생과 봉사의 대명사 역할을 하시느라 허리가 마냥 구부러지신 내 어머니!!

고생만 시키신 아부지에게 '왜 그렇게 나를 고생시켰느냐고' 당신보다 먼저 세상뜨신 아부지를

야속하다 원망 한마디하지 않으시고 아부지께오서 정신 온전하실 때 "당신이 있어 고마웠고

부부로 함께 살아가는 동안 고생 많이 하게해서 미안하고 당신이 없었으면 서둘러 세상을

미련없이 버리셨을거라고 어머니께 고백하셨다던....

아부지에 대해 인생의 가장 좋은 말벗 친구 잃었다고 가슴깊이 그리움의 눈물 지으시는
내 어머니시네. 

삼우제 지내고 맞이한 밤 꿈에 아부지가 어머니 뒤에 가만히 다가오셔서 꼬옥 안아주셔서

꿈 속에서나마 크나큰 위로가 되셨다는 내 어머니..

아부지만큼 남에게 해 되는 일 하지 않으시고, 무욕의 삶을 그대로 실천하시며  살다가신 분도

드물다고 말씀하시는 우리 어머니....

하늘나라 가신 아부지를 여의고 깊은 슬픔에 잠기신 어머니의 남은 여생이 평안하시기를

하느님께 기원드리는 밤.

마지막으로 아부지를 뵈었을 때.

평소 부족한 나보다는 언니와 오라버니와 어머니가 수시로 병원을 드나들며 병간호를 하며

아부지를 향한 정성을 다하는데 돌아가시기 며칠 전부터 산소 호흡기를 끼고 계시고 우리가

방문할 때 호흡하시기 어려워서 손을 천천히 저으시는 것인지 쓸 문방용구를 찾으시는지

필기 용구를 대 드리면 거의 알아보기 어려운 당신만의 글자를 쓰시던 아부지!

가시기 하루전에 아부지 찾아뵈었을 때 산소호흡기를 손으로 잡아 뗄 수가 있고 자칫 침상에서

낙상하면 뼈에 심각한 골절이 되는 사고로 이어질 수 있다고 아부지 양손 양발을 침대 가장자리에

묶어놓는걸 보면서 괴로운 심정을 안고 병원문을 나섰었다.

시댁에서 하룻밤 자고 다음날 점심 차려 드리고 올라가는 노상에서 불현듯 막내가

"엄마 오늘은 외할아버지 안 찾아뵙고 집에 가셔도 되겠어요?"

그 한마디 말은 곧바로 병원으로 차를 돌리도록 하였고, 그 전 날 병원에 갔을 때

도대체 남한테 해 끼치는 일 하지 않으셨던 내 아부지가 왜 이렇게 아프셔야 하나,

눈빛 하나로도 힘이 있으셨는데 어쩌다가 우리 아부지가 이리도 연약하신 몸이

되셨나! 병실 아래 쭈그리고 앉아 훌쩍거리기도 했어서 병실에  가서 아부지를 뵙는
시간 동안 만큼은 아부지의 양손이 묶이지 않지!하는 마음에 아부지를 찾아뵈오니

호흡하기가 어려우셔서 며칠 전부터 사투하시며 침대 난간을 잡고 힘겹게 숨을

몰아쉬고 계셨다

손을 잡으니 이루 말할수없이 싸늘하고 마치 기아로 허덕이던 피골이 상접하기까지 한

아우슈비츠의 노인같은 몰골을 하고 계셨던 내 아부지!

그 무엇도 소화 시키기가 어려워 미음 한 숟가락으로 하루를 연명하셨던 아부지!

알아듣기 어려운 아주 작은 목소리로 쌀죽을 말씀하셔서 조금 뒤에 나올거라고 말씀드리니까

그 말을 들은 남편이 병원 미음 나오기 전에 사오겠다고 한 달음에 나가더니 근처 식당에서

죽 한사발을 마련해왔다.

내 평생 후회로 남을 지도 모르는 순간에 행동으로 보여주어 고마움으로 남을 일을 한 남편.

엄마에게 경위를 말씀드렸더니 눈물 지으시며 잘 했다고 참말로 잘 했다고 대견해 하셨네.

입에 넣어 드리는 죽을 많이도 못 잡숫고 아주 미량 받아 넘기셨다.

아부지 머리를 쓰다듬어 주고 얼굴 만져드리고 아부지가 아파서 잠 안올 때 할머니께서

토닥여 주시면 잠이 들으셨을 어릴 적 생각하시라고 숨 몰아쉬시는 가슴을 가만가만

토닥여 드리고나니 가쁘게 쉬시던 숨이 조금씩 편안해지시고 눈에 잠이 오는듯싶길래

"아부지 다시 엄마 모시고 올께요"하니 알았다고 고개를 작은 동작으로 끄덕끄덕하시고
살그머니 눈을 감으시고 주무시는걸 뵈면서 올라오는 길에 병원문 나선지 30분이나 되었을까
운명하셨다는 소식을 병원측으로부터 전달받은 언니가 부랴부랴 병원으로 달려가며 알려주었다.

형제 중에서도 유일하게 병원이 아닌, 아부지 손으로 태어나는 어린 생명인 나를 받으셨다는 
당신 손을 마지막으로 숨 몰아쉬시느라 힘겨워 하시는 당신 손을 양쪽에서 잡아드리고
앙상하기 이를데 없는 뼈에 부종으로 부은 다리를 주물러 드리면서 영원한 하늘나라로
가시는 과정을 뵈면서 삶과 죽음의 귀한 신비를 깨닫는 계기가 되었다.

세상 문 밖으로 나온 나의 처음을 산파가 아닌 아부지가 손수 탯줄을 끊어 주시고 벌거둥이

내 몸을 받으셨다는 것과 하늘로 향하시는 아부지의 마지막 시간대를 서로가 함께 한 것에서
어떤 운명과도 같은 인연의 기결에 이르는 여정의 의미가 섬광처럼 느낌으로 다가왔다.

세상에 그 어떤 명분을 걸고 사는 사람들조차 무욕으로 떠나는 여행 길에 동승할 수밖에 없다는,

변함없는 이 보다 더 확실한 사실은 없다는 것을 아부지는 가르쳐 주시고 한줌 분골로 남으셨다.

돌이켜보면 아부지 장례 전후의 며칠이 전천후로 부는 바람결로, 마치 깊은 슬픔에 잠긴 꿈결로,

너무나도 황망하기 이를데 없는 거짓말처럼, 클라이막스에서 결말에 이른 드라마처럼

쏜 화살같이 긴박하게 흘러갔고, 남은 우리에게 지극한 그리움의 별로 남으셨다.

-마음속에 아로새겨진 내 아부지의 잔상이 순식간에 기억속에서 사라질세라

아부지와의 마지막 영별의식을 활자로 기록해 두다.-

아부지상 치르고 나서1.

평생을 살아오시면서 숱하게 많은 고난과 역경속에서도

묵묵하게 아부지의 자리를 지켜주셔서 우리 자식들의

정신적인 지주가 되어 주셨던 아부지가 하늘나라로 가시고 나니

깊은 병고로 고생하시느라 운신을 못하셨던 당신 존재 자체로도

힘이 될 수 있다는 것을 가시고서야 알았네!

바쁜 와중에도 빈소에 불원천리 멀리에서 달려오느라 고생하고, 

우리 유족들을 따뜻한 마음으로 위로해 주신 많은 분들에게 

고개숙여 깊이 감사드리네!

따뜻한 위로의 말 한마디! 무언으로 전해지는 위로의 눈빛!

모두모두 고맙고 평온한 마음으로 가는 모티브가 된다싶네.
고마운 마음 가슴에 담고 어느 때라도 은공을 갚을 수 있도록

노력하려하네 감사한 사람 사람들!!

봄꽃들과 오월의 싱그러운 바람과 희디흰 부드러운 구름과

찰랑찰랑 흐르는 물살 가운데 그 분들의 일상이 날마다 빛나고 아름답기를!!

2.

명멸하는 생명의 불꽃에서 생명의 활동이 모두 정지된 후에

무욕의 세계로 향하시는 엄숙한 영결 의식에 참여하는 동안에

과연 아부지는 파란만장했던 청춘의 날들을 어떻게 견디며

살아오셨을까~! 생각만으로도 가여우신 우리 아부지에 대한

연민으로 굵은 눈물을 아부지 영전에 바쳤다.

그래도 우리 아부지가 오래도록 육신의 고통에 볼모로 잡혀계시다

올가미를 풀고 자연과 함께 너울너울 춤추며 자유로운 영혼이

되셨다 생각하면 울먹거리다가도 오히려 마음이 놓여지곤하네.

다시 일상으로 돌아와.

아부지 상 치르고 한 주일을 학교 문을 떠나있다가 다시 발을 들어서는 길은

 마음을 다독이며 들어가면서도 가볍지는 않고, 내 일터이면서도 조금은

서먹해진 느낌으로 교문에 들어서는 아이들을 만난다.
나의 심정에 아랑곳하지 않고 평소 그 모습 그대로 밝게 아침 인사하는 아이들,

교무실과 복도에서 만나는 선생님들이 안아 주고, 표정담아 따뜻한 말로 위로해 주고

수업을 들어가서 비로소 만나는 아이들의 환호가 내 마음의 어두움을 몰아내준다.

야호 우리 **샘 오셨다. 한 주일 동안  못 보는 동안에 보고 싶었노라고 내 팔에 매달리고

팔짱도 끼고, 즈그덜끼리 우리 열심히 공부하자는둥, 종알종알 병아리처럼 입에 발린 말을
하는줄 뻔히 알면서도 새삼 이 아이들의 존재가 소중하게 생각된다.

이 아이들이 있어 돈을 벌고 그 돈으로 내 아이들의 양육에, 맛있는 거 먹이고,

입고 싶다는 옷 사 입히고, 아플 때 병원비로 쓰며, 그리고 어른들과 지인 친구들에게

스스로 부끄럽지 않게 경제적으로 독립하고 자립하여 쓸 수 있는 돈을 벌게 해 주는

이 아이들이 고맙다.

교직이 성직이라는 생각을 애시당초 버린 통속적인 사람의 의식을 지닌 사람으로서, 
성직이라는 이름으로 굴레 씌우고 족쇄 채우듯이 하는 영양가 없는 내 직업에 대한
부담스러운 관심과 애증보다는 숨 가쁘게 바쁜 일과 속에서도 맨 가슴으로 만나는 
아이들의 수 없이 많은 이야기를 담고 있는 눈빛들이 있어 삶이 훨씬 의미있고
내 영혼의 보금 자리를 소중하게 가꾸어 가게  되는 것이지 싶다.

순간순간 말썽부리고, 선도위원회 폭력대책위원회의를 수시다반사로 해야하는

심각한 상황이 연일 발생된다하더라도 그런 아이들이 보편적으로 많은 것은 아니다.

그리고 징계를 받는 학생들의 이면을 들여다보면 그 아이를 둘러싸고 있는 환경에서

도저히 맨정신으로는 살 수가 없고 그런 돌출된 생각과 행동을 할 수밖에 없다는 것을 알게된다.

부모도 포기한 아이들, 아니 오히려 부모가 문제 행동을 일으킨 그 아이들보다 더 문제투성이의

파괴된 가정, 빈번히 아이들에게서 발생되는 문제들을 끌어안고 하루를 살아가는 교사가 할 수 있는

한계를 느끼게 될 때의 자괴감과 연민과 분심이 섞인 마음도 느끼기도 하면서....

스승의 날을 전후하여 변화되어 가는 학교와 학교에 몸 담고 있는 교사들의 추락되어 가는 
권위와 이미지에 대하여 이러저런 우려섞인 대화들이 속출난무한다.

남들의 고정된 이목과 판단에 상관없이 학교는 잘 혹은 삐그덕거리며 오늘도 굴러간다. 

아부지는 육신의 고통으로부터 해방의 날개를 다셨고, 빈소에 다녀간 지인과 일가친척,
친구 동료들에게 감사와 답례를 하며, 하루 일과가 바쁜 것이 괴로움을 넘는 방편이 되기도 하네.

신선한 공기 속에서 내 아부지의 영혼이 비로소 자유를 찾으셨으려니! 위안으로 삼고,

늘 그럴까마는 내가 만나는 아이들이 새삼 고마워지는 오늘 하루....

꽃잎을 훌훌 벗어 던지고 점점 더 색감이 푸르러져 가는 산야에 은총이 따로 없네!

'고요히 마음을 가다듬어 동요하지 않음이 마음의 근본이다' 퇴계 이황 선생님께서

남기신 글이 의식을 바로 잡아주고 흔들리려는 마음을 가라앉히네.... 

"이 또한 지나가리라"

 아부지 상 치르고 나서 연이어 챙겨야하는 학교 행사가 많다보니 심정적으로

우울하고 슬퍼할 겨를도 없이 숨가쁘게, 그러면서도 마음의 흐트러짐없이

아이들의 생명력 있는 몸짓 하나하나를 지켜보는 거만으로도 나를 살게 하는

충분한 뭔가가 있다.
그것은 돈으로 매겨질 수 없는 내면 깊이  솟아오르는 열정과 생으로 향하는

에너지의 응축에서 비롯된 눈빛과 목소리와 손짓 발짓 유형 무언의 언어에서

아이들의 무한한 가능성을 포착하여 격려하고, 나름의 아픔들을 느끼고 위로하게 된다.

괴롭고 힘들곤 할 때 스스로에게 되뇌이게 하는 말이 있다. "이 또한 지나가리라."

 한 사람으로 태어나셔서 수 없이 많은 크고 작은 인생의  커브를 만나시면서도,

절망하지 않고 포기하지 않으셨던, 자연을 벗삼으며 '관조와 달관'의 삶 그 자체이셨던

아부지의 생애에 대해 명복을 빌며 지내는 사이 아부지가 돌아가시기 전후의 며칠이

가파르게 몇 년의 세월을 뛰어넘은 느낌으로 문득문득 다가온다.

살아오면서 아부지와 딸로의 인연을 새삼 돌이켜 생각해보면  우리 아부지의 딸이어서
힘든 날들도 있었겠지만 눈물겨웠던 날들에 대한 기억들은 오히려 감사하게 생각되고

오히려 우리 아부지의 딸이어서 기쁘고, 부족한 거 많은 딸인데도 늘 묵묵하게 지켜봐 주시고

격려해 주신 덕분에 행복한 날들이 훨씬 많았음을 무한 감사 드리며 하늘 나라로 보내드리네....

photo 구름위의산책

[기윤]

기쁨을 같이 하면 배가 되고
슬픔을 서로 나누면 반이 된다고 하였는데
어찌 이 슬픔을 알리지 않으시고 혼자 감당하셨는지요.
현재 병상에 계시는 노령의 우리 아버지를 생각하며 늦게나마 깊은 위로의 말씀을 드립니다

[구름위의산책]

예 신뢰감을 많이 갖게 하시는 기윤님 말씀만으로도 위로가 됩니다.
저도 인터넷 공간 중에서 가장 오랫동안 함께 하는 475분들이라
부고 소식을 알려야하나 망설임도 있었습니다만!
(그랬더라면 무늬만 명품이 아닌 진짜 명품족이신 우리 카페분들
직접 만나뵈올 수도 있었을걸요.^^)
기윤님이 늘 소통하는 따뜻한 마음으로 대해 주시니 감사합니다
세상에서 누려야 할 좋은 복 많이많이 받으세요.!!

[덕전]

20년 가까이 되는 일이지만 저도 아버님과 이별을 경험했습니다. 그 때만큼 감정이 깊게 흔들려 본 적이 없었던 거 같습니다. 심심한 위로를 드립니다.

[그바보]

아버지 여의신게 금년 봄 맞아요?
옛글같아서요....
그래도 아버님의 명복을 빕니다._()_

[길산]

좋은 나라에서 행복하실 것입니다. 아버지 돌아 가신 지 5년인데 요즘 부쩍 생각이 많이 납니다. 명복을, 위로를 전합니다.

[루나]

얼마전에 아버님 병원에 계시다더니 결국 그렇게 가셨군요. 아버님을 여읜 슬픔과 회한이 절절히 와 닿네요. 바쁜 일상이 그 슬픔을 둔화시키게 만들어주지만 가끔 새록새록 그리워지겠지요. 다시는 뵐수 없으니 ...그래도 씩씩한 일상의 모습이 그려져 다행입니다. .

[구름위의산책]

위로해 주시며 온후한 말의 덕을 베풀어 주시는 덕전님 그바보님 길산님 루나님의
공감해 주시는 마음들에 고개 숙여 감사드립니다!!
수 일전에 글을 올렸다가 마음 정돈이 안되기도 해서 글을 내리면서 장산님 댓글도
사라지게 된 점 또한 송구하게 생각합니다.

[바부]

산책님........심심한 위로를 드립니다.
아직도 생생한 제경험에 산책님께 위로를 드립니다.
지금도 가끔씩 혼자 눈물 훔치며 그리워지는 아버님.............늦었지만 명복을 빕니다.
언질을 주셨으면 함께 해서 작은 위로라도 뵙고 드렸을텐데.이제야 알게되어 아쉽습니다.

[구름위의산책]

바부님 그간 평안하셨는지요! 새로운 사업을 하고 계시니
하루하루가 많이 분주하시겠어요. 그래도 일할 수 있는 힘이
있다는 거로도 감사한 일이라는걸 공감하고 있어요.
하시는 일 모두모두 성사되시고 건강한 일상 되시기를요!
제가 인터넷 475분들과 오래오래 교유하는 것에 감사하는 것은
몇 줄의 글로도 충분히 위안이 되고 든든한 느낌도 드네요
언제 기회되면 만나뵙고 즐거운 만찬과 함께 대화도 나누고요.

[리코리아]

누구나 가는 길이지만 그 길이 항상 아쉽고 안타까울 뿐입니다.
저도 참 회한이 많습니다.
산책님께 위로를 보냅니다. ~~~ 아버님께도^^

[구름위의산책]

리코리아님의 위로 마음으로 받습니다. 고맙습니다!

[구름위의산책]

아부지께옵서 깊은 환중에도 주변 정리를 다 해 놓으시고
자손들이 회한이 깊어지지 않도록 언젠가 모두 이승과
작별하게 되는 분명한 사실 앞에 혼절할 만큼의 무게감으로
너무들 괴로워하지 말라고 당신 자식들에게 가시는 길을
마음의 준비토록 당부하셨구요.
하늘나라 가시기 전에 너무 혹독한 육신의 고통에 겨워하셨던지라
우리 아부지가 육신의 고통으로부터 훌훌 새처럼 자유로워지셨고,
마음의 욕심이 적으시고 유유자적하신 성품이셨던 우리 아부지를
설마하니 하느님이 외면하시지 않고 하늘나라에 임하게 하실거라는
어떤 마음의 확답을 받은 연유일까요.
영원한 하늘나라에 대한 희망적인 뜻을 품게되니 말이어요.

[구름위의산책]

부지불식간에 아부지 생각 나서 보고싶고 눈물날 때 동병상련으로 마음 나누어 주시는 님들이 계셔 위로가 되고 은총이라 여기게 되네요!
그리고 아부지께서 병상에 계실 때 치유되기 어려운 환자들을 밤낮으로 돌보시는 빛과소금과도 같은 훌륭한 분들의 노고와 고마움을 새삼 느끼게 되더이다.

[jumi]

오랫만에 들어와서 보니... 아부지를 향한 절절한 딸의 심정, 아부지의 굴곡진 삶, 모든 게 가슴으로 들어와 제 슬픔이 되네요^^ 그래요, 우린 생과 사의 갈림길이 지척인 데도 늘 잊고 살죠. 긴말을 할 수 없어 산책님 꼬옥 안아드릴게요^^*

[구름위의산책]

주미님 저의 슬픔에 공감하고 위로해 주시는 귀한 말씀 감사해요.
새벽에 눈이 떠져 주미님의 따뜻한 댓글을 만나네요.
벌써부터 숲 속에 새들이 재재거리는 소리가 들리고요.
계절의 아름다움을 누리시는 평강의 날들 되시길요!!

[희망으로]

다시 봄이 오고
씀바귀 서너뿌리 캐서 주방에 밀어넣으시고
입맛이 없다고 하시던 지난봄...

그렇게 아버지를 보내드린 서러움이
산책님 글 핑계대고 눈물로 화답합니다.

고맙습니다.(동병상련의 슬픔을 나눠주신 기나긴 문자)
감사합니다.
그리고 위로드립니다.

[구름위의산책]

인정 많으시고 부지런히 하루하루를 애쓰시는 희망으로님!
황망하기 이를데 없고 안타까운 영별의식을 치루어내고
아부지의 영혼을 기리며 지내는 사이에 어느 결에 봄 날이
갔네요. 괴로워도 슬퍼도 구름에 달 가듯이 세월은 강물따라
흘러가고 있으니요.
희망으로님도 친정아버지 여의시고 눈시울 젖어드는 날들이
많으셨겠어요. 위로해 주시는 포근한 마음 잘 간직할께요.
날마다 희망으로 살며 마음에 평화의 빛이 깃드는 날들 되시구요!

[먼푸른별]

지극한 슬픔과 그리움이 깃든 아버님에 드리는 엘레지...참 가슴이 찡해왔습니다. 딸이 없는 저로서는 정말 이런 따님들의- 루나님의 글도 그랬었는데- 아버님의 사랑과 존재에 대한 글들은 유난히 가슴에 사무쳐 온답니다. 이런 따님들을 두신 아버님들은 행복하신거지요. 비록 지상의 우리들의 삶들이 불완전하고 아픔이 많을지라도, 그리고 회자정리라는 엄연한 지상의 나그네들로 살아가야만 할지라도, 떠나가신 아버님을 위하여 지극한 슬픔과 그리움으로 울고 기도하고 추억하는 그런 따님들과 지체들이 있는 삶은 행복한 것이라고 믿습니다. 더불어 아버님의 영혼을 위하여 축원을 드립니다.

[구름위의산책]

지엄하옵신 하늘의 뜻을 섬세하게 자각하고 세밀하게 살피셔서
하늘에서와 같이 이 땅 위에서도 하늘나라를 건설하고자 밤낮으로
애쓰시는 먼푸른별님께서 위로의 말씀을 주시니 감사하기 그지없습니다.
무엇보다도 우리 아부지 영혼을 위로하시고 축원해 주시니 억만금 얻은거
보다 더욱더 감사한 마음입니다. 바쁘신 하루하루의 삶속에서도 하느님의
평화가 함께 하시기를요!!