교회가기 싫어서 비가 내리길 바랬는데, 오히려 교회가기 참 좋은 날이다. ㅎㅎㅎ 가기 싫으면 안가면 그만인데, 비가오길 바라다니, 내 기도 안들어주시는 이유를 알겠다! 사실 두발로 걸어서 교회 갈수있다는 것 만으로도 대단한 은혜다. 지금, 교회나가 예배를 드리는게 소원인 사람이 어디 한둘인가. 그럼에도 그 은혜를 망각하고 딴 생각에 빠지다니, 참 한심한 노릇이다. 아니, 진심으로, 살아있는 동안, 내 두발로 걷는 동안, 한번이라도 더 교회에 나가야 한다는 생각을 하고있다. 머지않아서 그럴수 없는 때가 오리라고 생각하니까. 그러면서도 아주 가끔은 교회가는게 귀찮다는 생각을 하곤한다. 갈수 없어서 못가는 사람 입장에서 보면 얼마나 개탄을 할 일일까. 택시를 타고와서 교회앞에서 내리는 연로한 분들을 가끔 보곤 하는데, 참 대단한 분들이란 생각을 했다. 나라면 어떨까. 딸이나 아들이 나를 대리고 와줄리는 없으니 혼자서 택시를 탈수밖에 없겠지만, 택시값을 드려가면서까지 오고 싶어할지는 모르겠다. 지금, 내 발로 걸어서 오는데도 비가오길 바라는 내가 말이다. 사람들은 참 다양하다. 믿음이란 이름으로 살면서도 전혀 딴판이다. 누군 자기의 모든것을 아낌없이 드리려 하는가 하면, 나처럼 자기것은 손에 꼭 움켜쥐고서 좀처럼 놓을 줄을 모른다. 언제까지 일까. 곧 내몸마저 버려야하는 순간이 올텐데, 그땐 어찌할까. 이런 나를 하나님은 언제까지나 참아주실까. 봉숭화 두구루가 피고지고를 거듭하고 있더니 하나가 더 가담했다. 모두 같은 빛갈이다. 기왕이면 서로 다른 빛갈이면 좋을법한데,,,. 채송화도 피고지고를 거듭하고는 있지만 봉숭화 기세에 밀려 힘을 못쓰고 있다. 비좁은 화분이어서 치열하게 살고있다. 아니, 경쟁은 이미 끝이 나있다. 바닥에, 시멘트를 비집고 자라고 있는 채송화에 관심이 기울였는데, 좀처럼 자라질 못하고 있다. 비들기가 쪼았는지 좀 나은 싹이 잘려나가더니 도무지 회복할 기미가 없다. 여기서 내가 할일은 없다. 그냥 물을 주는 일이 전부다. 사람도 마찬가진가 싶다. 아이들을 위해서도 안달을 해보지만 실상 해줄게 없다. 전적으로 그분을 의로하는 믿음이라도 있다면 균형을 잃지는 않을탠데, 뭔가 해줄게 있을것 같거나 해준다는 생각으로 산다면 좀 위로가 되긴 할탠데,,, 믿음도 없지, 능력도 안되지 하면 정말이지 안절부절 하게된다. 나처럼 될까봐 불안한 것이다. 내 인생이 무익했다는 생각이 들수록 그렇다. 나는 실패한 인생이라고 말하는데 1초의 망서림도 없다. 어머니 생각하면 그러면 안되는데,,, 하나님 뜻과도 상치된다. 하나님은 실패라고 하지 않으신다. 다양한 삶을 만드신것도 창조 질서라면 말이다. 요세는 내 인생에 대하여, 최선이었다는 생각도 하고있다. 내가 원하는 삶이 아니었을지라도, 나는 최선을 다했고, 내게 적절한 결말이기도 하다는,,, 나에게 돈이 많았다고 더 행복하진 않았을게다. 좋은 사람과 결혼했다고 해도 그게 내게 맞는 결혼이 아닐수도 있다는 생각도 하게되었다. 나는 거의 평생을 잘못된 결혼 때문에 불행했다는 생각을 하고 살았다. 뿐아니라 그 모든 원인과 책임을 남편탓으로 돌렸다. 남편이 성실하지 못하고 책임감도 없는 사람인것은 틀림 없지만 불행의 모든 책임과 원인이 남편에게만 있는것은 아니었음을 드디어 인정하게 된것이다. 그렇게 되기까지도 전 인생이 걸렸다. 하나님, 용서를 빕니다! 시대가 정말 많이도 변했다. 내가 젊었을때는 한가정의 모든 책임과 의무는 남자들 몫이었다. 여자는 다소 소극적이어도 괜찮았다. 집에서 가사일에 그리고 아이들 간수하는 일에 전념하면 되었다. 대부분 그렇게 살았다. 여자가 일을 좆아다니는 일은 그리 권할만한 일도 아니었다. 잘난 전문직이거나 빈곤에 처한 극소수만이 양극을 이루며 살았던 때가 60년데,그리고 70_80년대일이니까 4_50년전일인가. 그리 오래전도 아닌데, 세상은 급변했다. 여자들이 목소리만 높아진게 아니다. 기세등등하게 큰소리를 치며 살고있다. 교육을 많이 받아서 처우가 달라진 것도 사실이지만 간과하고 있는 것도 있는것 같다. 어머니, 주부, 아내, 이런 역활들이 공중에 떠 버린것 같다. 며느리란 말뜻도 다시 생각해봐야 할것 같다. 결코 좋은 현상은 아닌것 같다. 아니, 내가 어찌 생각하던 그게 무슨 상관이 있는 것도 아닌데, ㅎㅎㅎ. 교회 출석했다. 태압을 감아놓은 자동인형처럼, 그렇게 출석했다. 주님, 저에게도 믿음을 주십시요. 시퍼렇게 살아계신 하나님 위엄을 나타내시고 믿음을 더하여 주십시요. 죽기전에 온전한 믿음생활을 하게되길 진심으로 바람니다. 아멘 아멘.